TheVoice

Har selv tænkt tanken, for meget tyder på, at der er en vis trafik ind i landet.

Det er helt normalt. Jeg er begyndt at tilkøbe ekstra ydelsen "Betal 200 mere, og jeg skal nok lade være med at plage dig for ekstra selskab snak, chat osv"

Det er nok svært at sætte tal på de adfærd "jeg må godt, du må ikke". Det er dog mit indtryk, at den adfærd er mere udbredt end man umiddelbart skulle tro. Måske din ex også led lidt af "tyv tror hver mand stjæler" for at sige det lidt populært. En ting er, at mange forsøger på forskelligvis at undgå det. Nogle gør det bare på en måde hvor de ødelægger mere end gavner. Eksempelvis med indførelse af diverse former for kontrol. Det er jo lidt paradoks at man så samtidigt taler om at tillid er et omdrejningspunkt i et forhold. Reelt burde man jo kunne nyde sit kærlighedsforhold trygt uden at rende rundt og være angst for utroskab. Med andre ord få et afbalanceret forhold til truslerne. Folk ved jo også at mennesker bliver dræbt i trafikken, bliver ramt af dødelige sygdomme, men her har de fleste et normaliseret forhold til den form for trusler. Hvorfor kan man så ikke det ? Det kan man vel også komme til, specielt hvis man begynder at undersøge hvad er det egentligt der gør at nogen mennesker bliver "ødelagt" og andre får en periode med vrede, skuffelse, sorg følelses af svigt m.v. men de rejser sig igen uden ødelæggende ar på sjælen. Det vil blive for omfattende at gå i dybden her, men jeg mener at når/hvis man bliver ramt af en sorg, ikke gengældt kærlighed, utroskab osv osv, så kan man gøre meget selv for at afbøde påvirkningerne. Dette er ment generelt

Der er bestemt ikke noget galt i at være nysgerrig. Jeg har bestemt også en stor interesse i branchen Ikke for at være lyseslukker, men hvis man søger indsigt skal man nok ikke forvente at alle ens spørgsmål serveres på en sølvfad. Nå men til emnet. Som jeg læser trådens emne handler det nok ikke så meget om, hvor mange der tilbyder oral uden, og hvor mange der ikke vil tungekysse. Reelt handler tråden vel mere om en undring over "Du vil gerne slikke på min pik uden kondom, men hvorfor vil du så ikke tungekysse" ? "Eller jeg vil kunne tungekysse med dig, hvis du ikke har slikket på en anden mands pik uden kondom" Vi er alle forskellige, og det er nok ikke alle der ser en sammenhæng imellem ubeskyttet oral og tungekys. For nogen mennesker er tungekys bare mere intimt end eksempelvis at knalde. Det kan man så undre sig over, eller bare tage det for gode vare, at sådan er det for nogen. Resten af oplægget handler vel mere om psykiske barriere for at gøre dit og dat, end om sundhedsmæssige fakta, eksempelvis har du ikke lyst til at tungekysse en kvinde der har slikket på en anden mand pik. Fakta er nok, at du ikke på nogen måder vil kunne smage det, og næppe løber en sundhedsrisiko der er nævneværdig større end hvad du/I ellers laver under et besøg. Men tanken kan forstyrre lysten. Så mon ikke mange at den slags svar skal søges i almindelige psykiske barrierer, der gør at man ikke kan nyde det, end noget logisk og faktuelt t

@SIO Troede faktisk at SIO var nedlagt. Det er så ikke tilfældet. Stor ros for løbende at komme på banen med info. Det er jo også med til at gøre jer mere synlige.

Du bestemt ret i, at når to mennesker indleder et kærlighedsforhold, så starter det næppe med, at de løber en helvedes masse krav og ønsker igennem. Typisk er de vidt forgabt i hinanden, og får sjældent afstemt ret meget. Ret hurtigt får de vel nok enten direkte eller indirekte afstemt og de ønsker et decideret kæresteforhold, b-venskab eller lejlighedsvise bodycalls m.v Taler vi det spirende kæresteforhold, vil jeg mene at fleste antager, at modparten har fået afsluttet tidligere forhold, b-venskaber og hvad har vi. Antagelsen bygger vel typisk på "For sådan gør jeg,.... og jeg gider ikke useriøse forhold". Hvis det ikke, er forventningen nok, at modparten selv bringer emnet op, for så må de jo reelt have et ønske om en anden type forhold. At det virker ulogisk at mange forventninger med videre i et kæresteforhold bygger på antagelser, har næppe nogen betydning dels for reaktionerne og dels på ordvalget. Bliver man såret vil en diskussion omkring ordvalg eller som du selv skriver "Det har vi ikke aftalt" være irrelevant i situationen.

Hvis man ønsker at træde et spadestik dybere omkring hvilke udfordringer og problematikker man ret hurtigt får identificeret når man vil undersøge mulighederne for at forbedre forholdene i prostitution, kan man med fordel læse Referat fra arbejdsgruppemøde om prostitution med interessenter 1. april 2019 Referat fra arbejdsgruppemøde

Det er vel almen logisk at jo flere jo bedre. Dertil kommer at her hjemme har holdningen indtil videre været, når vi taler brug udenfor og steder hvor man kan holde afstand, at effekten vurderes begrænset.

Jeg har såmænd blot forsøgt at årsagsforklare, hvorfor folk ikke bare fortæller deres partner om deres lyst/behov for at dyrke sex med andre. Jeg er fuldstændig enig i, at hvis samtalen så tages, så tæller begges parters mening lige meget, men det sker jo desværre sjældent af de årsager jeg angav i sidste indlæg. Med hensyn til resten af dit indlæg, havde jeg egentligt troet, at det var din mand der var dig utro.

Det er ikke nogen der ikke vil mene "bare det forholdt sig således". Man kan så spekulere lidt over, hvorfor praktiseres det sjældent. Mennesket er konfliktsky, nogen mere end andre. Ser man helt overordnet på forhold er de største trusler Angsten for at modparten er utro utroskab Det er faktisk nemmere for de fleste at tale konstruktivt om emner som "hvad nu vi du/jeg dør" end om "hvad nu hvis du eller jeg får lyst til at have sex med en anden". De fleste har nok haft samtaler hvor man har kredset lidt rundt omkring sidste emne. De fleste har sikkert også bemærket, at det er særdeles følsomt samt at det skaber følsomme reaktioner. Uden at skulle forsvare noget, så er det vel disse følsomme reaktioner der senere danner grundlag for, om man vil fortælle "Jeg har brug for noget sex ved siden af vores forhold. Jeg synes i øvrigt vi har et dejligt forhold som jeg gerne vil bevare og bla bla". Det vil i de fleste tilfælde skabe en gigantisk følelsesmæssigt konflikt, og som nævnt mennesker er konfliktsky, og risikovilligheden er nok også begrænset, når denne sættes i relation til tryghed og angsten for reaktionerne Så må man da være særdeles egoistisk når det kommer til behovsopfyldelse ? Ja. Mange vil sikkert føle sig provokeret af et sådant postulat og sige sådan er jeg ikke, jeg kunne aldrig finde på osv osv. Den utro kan sagtens have moralske komplekser og dybe overvejelser før springet tages, men pudsigt nok er hjernen åbenbart således indrettet, at man hurtigt kan finde forklaringer som "min kone gider ikke", "jeg har større sexlyst" eller "jeg bliver en bedre ægtefælde" Man har med andre ord, særdeles svært ved at anerkende, at der er tale om et rent egoistisk behov. Det har vel også noget med ens selvopfattelse at gøre. Den utro bliver jo i offentligheden qua samfundsnormer, moral m.v. betragtet som et dårligt menneske

Du sætter faktisk fingeren på noget meget essentielt. Det at acceptere sig selv og hvem man egentligt er på godt og ondt, er nok ikke så let som det måske lyder. Det er jo ligesom også en forudsætning hvis man vil videre og frem til at man også kan acceptere hinandens forskelligheder, lyster, behov osv osv. Jeg vil så også lige vove den påstand, at vores egen opfattelse og selvbillede sjældent stemmer helt overens med virkeligheden. Der jo egenskaber vi er mere stolte af end andre.

Jeg vil nok ikke lige opfordre folk til at være utro for at teste deres forhold Det kan man nok gøre ved at vælge et mindre "værktøj". Rent psykologisk er der nok ingen tvivl om, at vi får et langt mere nøjagtigt billede af andre mennesker i konflikt end når vi ridder på bøjlen af succes og forelskelse. Med hensyn til at "sige - tak for denne gang vi må videre", så er det ikke alle der mestre det lige godt. Så jo, nogle benytter sig at fremprovokere en situation, med et ønsket udfald som resultat. Men det burde sagtens kunne gøres uden, at tage utroskab op af værktøjskassen.

Jeg tror at rigtig mange mænd enten kan nikke genkendende eller har oplevet noget tilsvarende som du beskriver. For ikke at træde alle kvinder over tæerne, så findes der helt sikkert også kvinder, som kunne beskrive noget i samme stil. Det er dog mit indtryk at det du skriver opleves oftere af mænd end kvinder. Jeg har selv i mine yngre dage, da man havde små børn oplevet noget der tendere kraftigt til det du beskriver. Jeg kender også til den med "du må oppe dig, du skal bare gøre dit og dat". Jeg er med årene dels blevet ældre og nok også lidt "klogere". Det er faktisk mit indtryk, at rigtig mange mænd gerne vil oppe sig, og bruger oseaner af tid og tankevirksomhed på "Hvordan jeg/vi få sparket liv i vores manglende eller ulige sexliv" Jeg prøvede også på forskelligvis at starte en voksensamtale op, det blev også hurtigt sparket til hjørne Når jeg tænker tilbage har jeg ikke lyst til at bebrejde hende noget. Det var mig der blev fuldstændigt frustreret over at sexlivet var sat ned på en lavblus. I dag ved jeg, at det faktisk er rimeligt normalt, samt at specielt kvinders seksualdrift i generelt sammenhæng "svinger" mere end mænds. Det er selvfølgelig nemt at skubbe skylden/ansvaret over på modparten, men det kan jo ikke bruge til en skid. Vores forhold ende med et for begge "lykkeligt brud". Efter den periode hvor begge parter lige skal fordøje hvad der skete, og kommende videre med livet, opdagede jeg vores begges seksuel drift ændrede sig (og ja vi kneppede vist begge igennem, bare ikke med hinanden) Det fik mig til at tænke lidt forsimplet og billedligt at yderpunkterne i længerevarende forhold og eller sexlivet alene kan sammenlignes med enten en god flaske rødvin eller en evigkilde. Taler vi en god flaske rødvin, så slipper indholdet op på et tidspunkt. Man har en masse gode smagsminder, men det er så også det. I modsætning søger vi vel alle kilden der aldrig løber tør. "problemet" med alle disse længere varende forhold og det monogame sexliv er desværre at der er langt flere gode flasker rødvin en evige kilder. Hvad er pointen ? Jeg ved den er provokerende, men vi skal måske i højere grad end tidligere lære/acceptere, at mange forhold får en "udløbsdato". Man skal med andre ord ikke betragte sine tidligere forhold som fiaskoer, som hvis man kunne gøre dit og dat kunne have reddet (udskiftet rødvinen med en kilde). Man bør være glad for sine tidligere forhold, som jo alle har indeholdt en skøn tid. Nogle har bare kigget for lang tid ned i den tomme rødvinsflaske og håbet på at den på mirakuløs måde, pludselig var fuld igen. En tidligere forhold har jo også haft stor betydning for, hvordan vi har udviklet os. Med mindre man render rundt og lider af ulykkelig kærlighed, vil jeg faktisk hævde at det også udvikler vores "forholds-kompetencer" . Når man starter et nyt, tager man det gode med, og det dårlige smider man væk og siger "Det hul falder jeg ikke i igen - Inger er jo perfekte" Jeg siger derved ikke at man skal droppe sit forhold fordi ens sexliv ikke er ligeværdigt og kompatibelt, men det er nok klogt at gennemtænke "Skyldes det angst for det ukendte at jeg bliver eller opvejes de understimulerede behov af resten af forholdet"

Det er forståeligt at man kan have mange dejlige minder fra de oplevelser med havde med tidligere aktive GP´er. Omvendt så ved man jo godt, at der er diskretionskrav både når GP´er er aktive og i dette her tilfælde også når en GP er stoppet. Jeg synes du skal nyde dine minder og blot acceptere at hun er stoppet, og ikke ønsker at tidligere gæster skal kontakte hende.

For at det skal have en effekt skal det bæres af alle. Det batter ikke noget at en mindre del af befolkningen bruger det. Jeg er sådant set enig i, at effekten vil være begrænset, når det benyttes udendørs og i situationen hvor man overholder de 2 meters afstand. Men derfor kunne man jo godt overveje, i forbindelse med mere genåbning af Danmark, om man skulle indføre krav om mundbind ved bestemte aktiviteter. Her tænker jeg på mange af de situationer hvor der kan være svært at holde 2 meteres afstand. Det være sig når man bruger de offentlige transportmidler. Det være sig når man handler ind osv. Rent praktisk skal man selvfølgelig også forholde sig til, det enorme forbrug af masker det vil medføre. Dernæst skal man forholde sig til prisen. Jeg googlede lige lidt og prisen på f.eks et 3 lags mundbind ligger i størrelsesordenen på 20-30 pr stk.

Den findes også i en lidt blidere form "Sådan er deeeet jo"

Jeg tror så heller ikke på, at han i sidste øjeblik skulle få moralske opstød. Man kan så også sige, at hvis han hensigt har været at chikanere dig ud over, at aflyse og opfordre dig til at holde lukket, så må du jo være særligt udvalgt. Hvis man har tænkt sig at chikanere flest mulige i branchen, ville resultatet nok blive større hvis man ikke brugte så meget tid på at skrive, men mere gik direkte på en masse kvinder og bare bookede aftaler. Men bortset fra det, forstår jeg godt, at man føler sig til grin, når man har brugt meget tid på korrespondance, og så får man bare sådan en underlig afslutning.

Umiddelbart tænker jeg ikke, at det handler om gøre det svært for dem der har åbnet i disse Coronatider. Her ville det nok være mere naturligt, blot at skrive en sviner eller booke en aftale. I dette tilfælde er der jo blevet skrevet på livet løs - Det tager meget tid. Jeg tror mere på, at personen søger kvinder hvor han skal sludre om dit og dat og selvfølgelig sex. Det er før hørt, at nogen bare vil skrive med kvinder, og når kvinden så indikere, at der skal laves en aftale, så indgår de en (helst lidt ude i fremtiden), så de kan holde den kørende lidt længere. kan man kontaktes via email, og det også før set, at ved afslag eller som i dette tilfælde, så opretter man en ny, og så prøver man til igen. Tja…. det såmænd også handler om, at manden samler på adresser, han fik den jo. Ja, og hvem ved, måske han var nybegynder og fik kolde fødder på dagen. Der er mange bud.

Helt enig. Tråden er fra 2014, og alligevel skal der udveksles kommentarer m.v omkring kvinden. Kan man ikke finde aktive annoncer på en GP, burde man nok kunne konkludere, at hun ikke modtager gæster. I det her tilfælde fra 2014, burde man måske også tænke "Hun lever nu et helt andet liv, og ønsker hverken kontakt eller omtale på EG"

Man kan jo ikke afvise, at kvinden har valgt at offentliggøre et telefonnummer fra en gæst. Det er jo før set, hvis noget har kammet fuldstændig over. I følge "Dokumentationen" var gæsten åbenbart ikke klar over, at han have trådt ved siden af, ellers havde han vel ikke spurgt efter en ny aftale. Personen fik så at vide at han havde skrevet om hende på EG. Godt så. Der er skrevet rigtig meget om den omtalte kvinde, så det handler ikke om at skrive, men hvad man ikke må skrive. Det der så måske virker lidt underligt er, at man opretter en profil for ca 2 timer siden. Skriver 9 indlæg alle omhandlede pågældende kvinde, ulejliger sig med at finde tidligere tråde om kvinden, og smider advarsel der også. Nogle undre sig over at "dokumentation" er blevet fjerne..... og vupti så kan den ses i nærværende tråd Personen har selv besøgt kvinden. Uden at indikere for meget, er det åbenbart vigtigt at advare folk omkring, at hun har offentliggjort et telefonnummer. Jeg er bestemt enig i, at der er tale om brud på almen diskretion, og det er vel det der skulle være påskuddet for at skrive advarslen. Men men, hvorfor så ikke bare nøjedes med at give en kort og præcis advarsel. Jeg finder det faktisk upassende at begynde skrive, at hun tilbyder sex uden kondom, samt at hvis kunden ønsker kondom, forsøger måske via noget pussy-glidning eller lignende at få pikken ind alligevel. Så fra at komme med en objektiv og "faktuel" advarsel, har man nu grumset det hele til. Den slags sætter gang i en helvedes masse konspirationsteorier. Det er vel åbenlyst, at trådopretteren har et udeståede med kvinden. Måske har han en anden profil, hvor man måske synes det er ret fedt at skrive at man kunne kneppe hende uden kondom. Det er jo ikke helt utænkeligt, at når man så vil bestille en ny tid, og får man at vide "du kan pisse i havet - Du har skrevet noget om mig, som du ikke skulle", sådant frit oversat, så bliver man sur og vred Det er bestemt ikke sikkert det forholder sig således, men når man opretter advarsler, burde man måske lige overveje nogle forskellige scenarier på hvordan ens advarsel kan tolkes.

@Frodige Jeanette Jeg kan sgu ikke svare på alle din spørgsmål Det gørr nok heller ikke noget, for det jeg godt lide ved dine indlæg er, at du at gjort dig nogle tanker samt at du har gjort op med dig selv hvad du ønsker og hvad du ikke ønsker. Enig i, at det er lidt pudsigt at vores nok mest stærke drivkraft (i hverfald i langt tid i vores liv) er vores seksualitet, og samtidigt det vi har sværest ved at tale om. Tilføjet: Også godnat til dig, og tak for "snakken"

Jeg er ligesom @Bananas for længst holdt op med at give dette troskabsløfte. Hvad har jeg så gjort konkret ? Jeg begyndte at sige, når snakke faldt på emnet, Jeg vil på ingen måde forlange evig troskab fra dig. Håber du har det på samme måde. Det kunne selvfølgelig sagtens skabe lidt kedelig stemning. Typisk som spørgsmål som "har du tid været utro" eller er du bare sådan en skørtejæger. Jeg har nok svaret på forskellig vis, men essensen har været to ting Hvis du træder ved siden af, så fortæl det kun vist det er noget der betyder noget for vort forhold. Hvis du vælger at sige det, er jeg nødt til at forholde mig til det, så grunden skal ikke være dårlig samvittighed. Jeg har oplevet utroskab flere gange, og jeg har reageret meget forskelligt. Og.... ja, uden at det noget jeg går og praler med, har jeg såmænd også trådt ved siden af, uden at det er en livsstil. Og…. nej, det er blevet slugt rådt, når jeg har svaret således, men typisk efter en uges tænkepause, så har modparten også sagt at personen vel i bund og grund har det lidt på samme måde. I øvrigt som er jeg nok speciel omkring utroskab og kærlighed. Mit mest sårbare punkt er ikke utroskab, men derimod hvis jeg tror/føler at min partner elsker mig, og det så viser sig ikke at holde stik. Det gør mere nas

Det giver fint mening, specielt når du skriver, at du er holdt op med at give den slags løfter. Jeg er faktisk ganske enig i, at det er urimeligt at kræve evig troskab af et andet menneske. Fordi man ikke vælger at kræve evig tro behøver det jo ikke at være en opfordring til at kneppe til og højre og venstre eller en accept af dette. Som du også selv er inde på kan man reagere på mange måder, og...….. man kender først sin reaktion når eller hvis det sker.

For mit vedkommende ville det afstedkomme nogle uddybende spørgsmål.