Hej 

 

 

 

Redigeret 12. September, 2021 4 år af Nye tider

Hej derinde

-Hvor i helvede skulle jeg vide det fra, skreg Olsen, og smækkede telefonrøret på!!
-Hvem var det, spurgte fru Olsen???
-Det var en idiot, som ringede hertil i stedet for til vejrtjenesten!!
-Hvad sagde han da??
-Han spurgte, om kysten var klar!!

 

( Det kan ende i kuling)      

Redigeret 12. September, 2021 4 år af Nye tider

Hej derinde

Derfor bliver mænd aldrig brevkasse-redaktører:

Kære brevkasse; Jeg skulle til købmanden forleden, da jeg var kommet ca en kilometer fra hjemmet gik bilen pludseligt i stå, jeg gik tilbage for at hente min mand, da jeg kom ind stod han foran spejlet i mit undertøj, da jeg gik ham på klinger tilstod han at han i mange år havde haft disse lyster Vi har været gift i 17år jeg er 43år og min mand er 46år og vi har to børn og har et ellers godt ægteskab hvad skal jeg gøre?

Venlig hilsen

Den Fortvivlede

Svar: Kære Fortvivlede:
Der kan være mange årsager til at en bil går i stå jeg vil forslå at du checker strøm-forsyningen og måske også karburatoren evt benzin-slangen Held og Lykke med det!!!

Hej med jer 

Lidt børne logik

En gynækolog er en mand der ikke ved så meget om halsen på folk.
Lykke, 6 år
Forskellen på kvindekroppe og mandekroppe er, at kvindekroppe har flere hemmelige rum i begge ender.    
John, 6 år
Kvinder består af æggestokke, og så tænker de mere.
Pernille, 6 år
Mænd har flere fremspring på kroppen.
Helle, 6 år
En krop er noget der ender i skoene.
Claus, 5 år
Farmor bryder sig ikke om at tage solbad topløs. Det er fordi, hendes bryster er blevet løsagtige.
Lykke, 6 år
Morfar er så gammel, at han ikke længere kan huske, hvorfor han synes om kvinder.
John, 7 år
En mormor er en kvinde med godbidder i lommerne.
Hanne, 6 år
Der findes mange slags hud. Forhuden er for eksempel den hud som man har foran, mens baghuden er den hud, man har på bagdelen.
Emil, 7 år

 

Hej med jer

 

Min kone ringede til min mobil. Hun var rasende.
- Din sut! Hvor bliver du af ?
Jeg svarede sødt:
- Kan du huske for længe længe siden, den smykkeforretning, hvor du havde set den flotte diamantring, som du var vild med ?
Dengang sagde jeg til dig: ?En dag vil den være din?.
Men dengang havde jeg ikke penge nok til at give dig den ?
Med rystende stemme svarede min kone.
- Åh ja, skat! Naturligvis husker jeg det !
- Ja, godt så,,,,,,,,,,,,,,, jeg er på bodegaen som er liiiige ved siden af..!

 

 

Det lille barnebarn tager imod mormor i døren.

Det er vel nok godt du kommer mormor, i morges sagde far nemlig,

at dit besøg var lige det, der manglede.

Lille Peter var på besøg hos morfar og da morfar kommer ind og sætter sine træsko i entreen takker Peter ham mange gange, morfar spørger hvorfor? jo siger Peter, mor siger at når morfar sætter træskoene bliver vi rige.

I gamle dage var smeden et frygtet væsen, han trak tænder ud i øst og vest, selv visdomstænderne trak han ud, derfor vidste folk heller ikke ret meget dengang.  Eva 6 år.

Hej 

Hvad er årsagen til at kvinder ikke frier til mænd ???????????  - - - -  tænke - tænke 

tænke 

tænke 

tænke 

tænke 

tænke 

og tænke : 

Når en kvinde går ned på knæ, trækker manden pr automatik sine bukser ned, og ødelægger hele den romantiske stemning

Mange hilsner

Nye tider

Redigeret 3. Oktober, 2021 4 år af Nye tider

Hej derude

2 forpustede skraldemænd har fyraften.

Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
Orker du det ?
Ja, de strammer af helvede til !

Mange hilsner

Nye tider

Hej derinde 

VÆDDEMÅL
En ældre dame kom ind i sin bank, jeg vil gerne sætte 50,000kr ind på min konto, bankdirektøren spurgte hende, hvor har du alle de kontanter fra, damen sagde.
dem har jeg vundet ved væddemål - - hmm sagde bankdirektøren hvordan? - jo sagde damen nemt nok, jeg vil vædde 50.000 på at dine klunker er gule med blå prikker i morgen kl 12, - okay sagde bankdirektøren vi vædder
Næste dag kl 12 kom damen ind i banken sammen med sin advokat, goddag hr bankdirektør sagde hun, træk bukserne ned og lad os se, bankdirektøren trak dem ned og sagde, se mine klunker er normal farve, jeg har vundet 50.000kr
i det samme dejsede advokaten om, - -  hvad sker der sagde bankdirektøren??  - - - jo sagde damen, jeg har væddet 100.000 med min advokat om jeg ku få bankdirektøren til at vise mig sine klunker i dag inden kl 13

Mange hilsner

Nye tider

 

Jeg var hos tandlægen her forleden, og han spurgte til min overraskelse; om jeg havde slikket fisse fornyligt? 

Jeg spurgte tandlægen; om jeg havde fissehår mellem tænderne? Siden han kunne se det, selvom jeg havde børstet tænder inden besøget. 

Næ nej svarede han, men du har lort i næsen! 

Hej

Hans forsøg på markedsføring fejlede totalt, - han solgte intet.

En brandingeniør, der ikke kunne tale arabisk, havde svært ved at markedsføre sin nyopfundne ildslukker på det arabiske kontinent. 

Han konsulterede en kommunikations ekspert, der rådede ham til at bruge fotografiske symboler. Nu fortsatte han med 4-trins demonstrationsfotografier, nemlig:

1. en ildslukker  2. en bil i brand  3. en mand, der bekæmper ilden med ildslukkeren, derefter 4. en ren bil.

Han anede slet ikke, at araberne læser fra højre til venstre!!!!  - - - - - så de undgik ildslukkeren fuldstændigt

 

Mange hilsner

Nye tider

Redigeret 5. Oktober, 2021 4 år af Nye tider

Hej igen

Ved et busstoppested stod en flot og veldrejet ung pige, og ventede på bussen.
En smart sportsvogn kom kørende forbi, men standsede og bakkede hen til fortovskanten.
- "Kan jeg gøre noget for dig?" Spurgte bilisten mens hans øjne kørte henover pigens krop."
- "Kører De mod øst?," spurgte den unge dame.
- "Ja!" Svarede bilisten og smilede indladende.
- "Så hils kineserne fra mig!!"

Mange hilsner

Nye tider

Hej

Det var to små børn - en af hvert køn, der var i bad. Pigen kigger forskrækket ned af drengen.

- Kan man tisse med sådan en??

- Ork ja, man kan tisse med næsten alt. Bare se min moster, hun tisser med en gammel pelshue!

Mange hilsner

Nye tider

 

To ældre veninder sidder og snakker over en varm kop te.

Hvorfor har du asken af din afdøde mand, i vindueskarmen i en gennemsigtig urne ?

Joe, han kunne så godt lide udsigten derfra.

Hvad er forskellen på en kvinde og en hotdog?

en hotdog stønner ikke når den får en pølse op i enden…

Hej 

Efter at have været gift I 30 år, tog han en dag et kritisk blik på konen og sagde til hende: Elskede, for 30 år siden havde vi en billig lejlighed, en billig bil, vi sov på sofaen I stuen, og så på et 10-tommers sort/hvid TV, og jeg gik hver aften I seng med en hed kvinde på 25 år!' 

Nu har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kæmpestor dobbeltseng og et 50-tommers fladskærms-TV, men nu må jeg hver aften gå I seng med en træt kvinde på 55! 

Så vidt jeg kan se, ER du ikke helt fulgt med her!' 

Hans kone ER egentligt en ganske fornuftig kvinde. 

Hun kiggede blot på ham og sagde: Gå du ud og find dig en hed tøs på 25 år, så skal jeg straks sørge for, at du igen får: 

En billig lejlighed, en billig bil, en sofaseng og et billigt sort/hvid TV!   =  Nye tider

Mange hilsner

Nye tider

Den flittige skrev, den ‎18‎-‎09‎-‎2021 at 09:11:

En brunette, en blondine og en rødhåret går alle i 6. klasse.

Hvem har de største bryster ?

 

Blondinen, for hun er 17 år.

I må snart komme med nogle flere og bedre vittigheder, ellers får I nogle fra Anders And & Co!

(Se det her som en advarsel) :

 - Hvorfor er edderkopper  så dårlige til tennis

 

 - Fordi de sidder fast i nettet ...

Hej 

Jensen sidder og venter hos lægen da de råber op i højtaleren :

 " For at følge de nye GDPR regler må vi desværre ikke mere kalde dem ind til konsultation ved hjælp af navn eller person nummer"

Så nu bedes patienter med hæmorider komme ind, - - og personer med gonore gøre sig klar

Mange hilsner

En tidligere patient

 

Redigeret 14. Oktober, 2021 4 år af Nye tider

Hej 

Ting du kan gøre i et shopping center :

- Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.

- Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.

-  Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.

- Lav et dukketeater med frosne kyllinger

 

Redigeret 14. Oktober, 2021 4 år af Nye tider

Hej 

Hvor er verdens mindste domkirke????    

?

Et kondom for der er kun én ståplads og klokkerne hænger udenfor.

Redigeret 14. Oktober, 2021 4 år af Nye tider

Genert Synder skrev, den ‎14‎-‎10‎-‎2021 at 16:55:

I må snart komme med nogle flere og bedre vittigheder, ellers får I nogle fra Anders And & Co!

(Se det her som en advarsel) :

 - Hvorfor er edderkopper  så dårlige til tennis

 

 - Fordi de sidder fast i nettet ...

Okay, her kommer så en med lidt mere kød på.

3 tissemænd skulle op til eksamen, de 2 var stive af skræk, men den 3. var helt afslappet og slatten, den havde lige været oppe i mundligt.