Jens en velhavende mand på 80 år var blevet gift med en pige på 22 år. En dag han er ude og gå en tur møder han en ven der spørger, hvordan  bærer en mand på din alder sig ad med at score en pige på 22, jeg løj om min alder , jeg sagde jeg var 90 svarede han.

Samtale ved baren.

Hvordan scorede du den unge sild ved siden af dig?

Jeg åbnede bare tegnebogen, og vips, der var hun!

Umiddelbart før brylluppet.

Han.:
Jeg har en hemmelighed, jeg er nødt til at fortælle dig, før vi står foran alteret!

Hun.:
Sig frem.

Han.:
Jeg er meget farveblind, jeg kan faktisk kun se i gråskala.

Hun.:
Jeg har også en hemmelighed, jeg må fortælle dig.

Han.:
Sig frem

Hun.:
Det passer ikke, at jeg er fra Esbjerg, jeg er faktisk fra Uganda.

Hvordan bærer du dig ad med at score alle de dejlige damer?

Jeg påpeger bare, at jeg slet ikke er så høj, som det ser ud til, men at jeg sidder på min tegnebog!

En ung mand og kvinde mødes på en bar og efter et stykke tid, ender de på et nærliggende hotelværelse.

Mens de klæder sig af, siger pigen- du siger ikke ret meget.

Fyren trækker sin pik frem og siger- nej, jeg snakker kun med den her.

Pigen kigger lidt og siger så- er det alt hvad du har og sige ?

 

Til slut har jeg lige et spørgsmål

Hvordan får man en fisse til at tale ?

Putter en tunge i den.

Den flittige skrev, for 3 timer siden:

Putter en tunge i den.

Og jeg havde den opfattelse at det var stemmebåndet der frembragte talen. 

Desuden har jeg haft min tunge i mange fisser og de (fisserne) har aldrig talt til mig, højst savlet ud over mig. 

Den lidt Grove.

LillePigen ville en tur i biografen og købte en pose popcorn,

inde i biografen kom hun til og sidde ved siden af en mand, der begyndte at rage hende imellem hendes ben,

men LillePigen var ikke spor bange, hun viste nemlig, hun ikke havde popcorn dernede.

Citat

To Jyder

Søren var en ældre landmand, som havde været så heldig at redde sig en virkelig stor tipsgevinst.

Det rygtedes hurtigt, og nogle dage efter gjorde en nabo sig et ærinde hos ham for at spørge, hvad

han ville bruge de mange penge til. Søren fortalte så, at han havde købt en ny bil, og da naboen spurgte,

hvad det var for et mærke, sagde han, at det var en Toyota.

Det endte med, at de gik ud i laden for at beundre køretøjet, og så sagde naboen.

Det er jo ikke en Toyota, det er en Mitsubishi.

Søren trak på skuldrene og bemærkede så tørt.

Jae, det ved A godt, men det tør A ett sæj, for så fålde mi forlorn tænder ud.

Kammerherre skrev, den ‎18‎-‎11‎-‎2020 at 09:39:

En blondine bliver stoppet af færdsels politiet, betjenten siger de kører for stærkt unge dame, de kører 120 km i timen, det kan ikke passe siger blondinen for jeg har slet ikke kørt i en time endnu

To blondiner er ude og gå aftentur, og er uheldige at falde i et meget dybt hul.

Der er godt nok mørkt hernede siger den ene.

Hvad mener du med det, siger den anden, jeg kan ingenting se.

En dame kommer op til lægen og spørger, hvor sidder hjertet ?

Lægen svarer lige under venstre bryst.

Næste dag står der i avisen,

kvinde skudt sig i knæet.

Dyrlægen var kaldt ud  til den gamle frøken Petersen, det ser ud til, at Deres kat skal have killinger.

Umuligt protesterede frøken Petersen. Katten får kun lov til at komme ud i selskab med mig, og

jeg holder alle andre katte på afstand fra den.

I samme  øjeblik kravlede en stor hankat frem under sofaen.

Hvad så med den der ? spurgte dyrlægen med et glimt i øjet.

Nej, ved De nu hvad, svarede frøken Petersen.... det er jo hendes bror.

Præsten møder Ane ved landsbyens gadekær.

Du og Niels var nok ikke i kirke i søndags, siger han fordømmende.

Nja, ser pastoren, siger Ane. Der var det, at lige da vi skulle afsted,

så siger Niels... Do, Ane. Den står sgu...

Og så vi i seng sammen, for vi var enige om, at kirken,

den står der nok også næste søndag. 

Det var en vidunderlig morgen i Edens Have. Alt var grønt og solen skinnede fra en blå himmel.

Vorherre gik sin vanlige morgentur og mødte Adam som sad i skyggen af et pæretræ og så veltilpas ud.

Godmorgen Adam sagde Vorherre, du ser så glad ud i dag ?

Det er jeg sandelig også Vorherre. Eva og jeg har netop haft verdenshistoriens første gang sex.

Javel sagde Vorherre var det godt? Det var vidunderligt sagde Adam. Syntes Eva også det var godt spurgte Vorherre. Helt sikkert sagde Adam.

Jamen så vil jeg lige gå hen og sludre lidt med hende – ved du hvor hun er ?

Ja hun er lige gået ned til floden for at bade sit skød.

ÅH NEJ! råbte Vorherre  - vi får ALDRIG den lugt ud af fiskene igen.

Mads Andersen i Nordjylland var på mange måder en driftig mand. Han havde en vild og halv dyr ungdom  med mink, børnepenge m.m.  Når alt kom til alt mente han at hans indremissionske opvækst bar en stor del af skylden.

Nu havde han en god og veldrevet virksomhed og en søn som blev 18 år og som absolut intet viste om kvinder.

Nu smider Nordjyder jo ikke bare omkring sig med penge  uden der er noget at hente.

Derfor besluttede han sig for at tage en snak med en god gammel lu… ( undskyld udtrykket J.R. ).

De fik endelig forhandlet en pris på plads for at hun skulle stå for oplæring.

Dagen oprandt da Mads afleverede sønnen til den skønne kvinde.

Hun var meget let påklædt for at sige det mildt  og sønnen var nærmest  målløs.

Er der noget du gerne vil skat ?

Næh..

Hvad kunne du tænke dig ?

Øh det ved jeg ikke helt.

Hvad med en 69 kunne du tænke dig det ?

Øh -ja det er ok med mig.

De går i gang og det går rigtig fint men damen har haft lidt maveproblemer så hun kommer til at slå en lille  ikke særligt velduftende prut.  2 minutter senere kommer der en rigtig stinker og kort efter en ægte ”grøn” Kvalmende stinker.

Knægten skubber understellet væk fra sit hoved og siger : Du må meget undskylde men jeg kan ikke klare 66 flere af disse.

Aftenens værste vits, eller gåde om du vil, 

Hvad er den største risiko ved at tage pigen i det forkerte hul 

Thaimig skrev, for 1 minut siden:

Aftenens værste vits, eller gåde om du vil, 

Hvad er den største risiko ved at tage pigen i det forkerte hul 

Hun bliver gravid?...

Thaimig skrev, for 9 minutter siden:

Aftenens værste vits, eller gåde om du vil, 

Hvad er den største risiko ved at tage pigen i det forkerte hul 

Hun mister hørelsen på det ene øre. 

I er sku skarp og tak for forståelsen 

Hvorfor har århusianere altid gennemsigtige låg i deres madkasse?

 

så ka de se om de er på vej til eller fra arbejde;-)

Kærlighed gør blind

 

 

Ægteskab giver synet tilbage

En mand der kører lidt slingrende bliver stoppet af politiet og betjenten siger, vil de være venlig og puste i alkometeret , det kan jeg ikke siger manden, jeg har dårlige lunger, nå så må vi tage dem med på stationen og få en læge til at tage en blodprøve. Da lægen vil tage prøven siger manden, det kan jeg ikke for jeg er bløder, nu er betjenten ved at have fået nok og henter så et stykke kridt og tegner en streg på gulvet, prøv om de kan gå lige hen ad den streg siger han, det kan jeg ikke  siger manden for jeg er fuld.

Den unge mand var netop i færd med at hænge sig. Dramaet fandt sted i hans moderne kontor.

Hans kone og børn havde forladt ham, hans elskerinde var stukker af med en anden, hans forretning var gået nedenom og hjem.

I samme øjeblik som han ville lægge løkken om sin hals, dukkede en gammel heks op og skreg-- gør det ikke,

jeg skal opfylde tre ønsker for dig.

Jeg ønsker min familie hjem, jeg ønsker mig en million skattefrit, og min elskerinde tilbage.

Heksen svarede, jeg skal opfylde alle ønsker i morgen, men først må du tilbringe en kærlighedsnat med mig.

Næste morgen vågnede han og så med forventning og væmmelse på den gamle heks der lå ved siden af ham.

Jeg spekulerer på , sagde han, hvorfor en heks med magiske kræfter som du, ikke gør dig selv ung og smuk ?

Jeg spekulerer også, sagde heksen med et hæst grin, om ikke du er for gammel til at tro på hekse ?

Jeg er såmænd bare rengøringskonen i firmaet.

Hvad får en lækker, slank smuksak til at forvandle sig til en halvfed trunte?

 

 

En bryllupskage!

Onslow skrev, den 22.3.2021 at 13:05:

Hvad får en lækker, slank smuksak til at forvandle sig til en halvfed trunte?

 

 

En bryllupskage!

Apropos bryllupskage.

 

Man siger, at kærlighed gør blind

 

 

Ægteskab giver synet tilbage.