Min hund bed mig, da jeg kom hjem i går, fordi den ikke kunne genkende mig!

Jeg var ædru ...

Hvordan totalforvirrer man @Nannas Hjørne ? 

Man tager pikken frem under en glasplade 

Big bang skrev, for 17 minutter siden:

Hvordan totalforvirrer man @Nannas Hjørne ? 

Man tager pikken frem under en glasplade 

 

 

Redigeret 20. Maj, 2021 5 år af Nannas Hjørne

Hvad er uligheden mellem en Bager og et Kollektiv 

Thaimig skrev, for 12 minutter siden:

Hvad er uligheden mellem en Bager og et Kollektiv 

På en brødrister vender man bollerne

 

I et kollektiv boller man vennerne

Jeg kalder på mor, hvis de prøver på at kysse mig, sagde den unge dame meget bestemt.

Den unge mand blev lidt bleg og så eftertænksom ud.

Mor døde for resten for et år siden, sagde den unge dame og slog genert øjnene ned. 

Hørt i sofaen:

Min herre, nu går De for vidt.....kom tilbage!

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en fastnettelefon?

slip skrev, for 10 minutter siden:

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en fastnettelefon?

De er sjældne? 

Hvad forskel er der på et flag og en fane?

Den tidligere finske præsident Kækkonen var på besøg i London og boede på hotel. Han var ikke god til engelsk. Så efter en tur i byen skulle han hjem til hotellet. Men hvordan fik han nu sagt til elevatordrengen hvilken etage han boede på.

Joh! Han kom i tanke på en reklame han havde set.

Så han sagde: Seven up and one more.

Lasselas skrev, den 22.5.2021 at 20:01:

På en brødrister vender man bollerne

 

I et kollektiv boller man vennerne

Altså, det er ligheden imellem en brødrister og et kollektiv. @Thaimig bad om uligheden mellem en bager og et kollektiv. Enten må svaret være noget andet, eller også har joken ændret sig siden jeg hørte den sidst i 70'erne.

Lauersen skrev, for 8 timer siden:

Altså, det er ligheden imellem en brødrister og et kollektiv. @Thaimig bad om uligheden mellem en bager og et kollektiv. Enten må svaret være noget andet, eller også har joken ændret sig siden jeg hørte den sidst i 70'erne.

Så er svaret nok, at bageren vender boller, og kollektivet boller venner.

Så er det vist skåret ud i pap.

Hørt på thaiklinikken:

Are you finish?

 

No, no, I'm Danish. 

Aarhuselsker skrev, for 22 timer siden:

slip skrev, for 22 timer siden:

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en fastnettelefon?

De er sjældne? 

Ja efterånden.

Men derudover, så kommer man først igennem efter hyletonen.

Set på Scor

Det er det indre der tæller, så vent med at dømme mig til du er inde i mig...

Krølle Bølle Jr. skrev, den 25.5.2021 at 23:05:

Hvad forskel er der på et flag og en fane?

Ved det ikke? 

Jernet skrev, for 30 minutter siden:

Ved det ikke? 

Jamen så må jeg give dig svaret:

Der er fan(d)en til forskel.  

Der er jo osse den med tændstikken.

Nå, men den stryger vi. 

Er ikke sikker på om den hører til her, thi den er sand, men jeg må prale:

Jeg har tabt mig!

Jeg var lige ude at tisse, og jeg behøvede ikke at famle mig frem! 

 Som Humleridderne sagde (efter hukommelsen) i sluthalvfemserne/startnullerne:

Motion er sundt

Men det gør ondt

Når jeg får kriller

Kan jeg ikke se min diller

Men jeg ved, den er der

For det kilder

 

Redigeret 28. Maj, 2021 5 år af Genert Synder

(Tro det eller ej, første gang jeg hørte denne i en meget modereret udgave, var det fra min halvgamle men friske åndelige leder, Hans Berntsen, på talerstolen i en frikirke, hvor troen som bekendt er størst):

Der var en gang 2 brødre. De var tvillinger og lignede hinanden på en prik.
Peter var gift, og Palle var den “stolte” ejer af en forfalden gamle jolle.
Skæbnen ville, at den samme dag som Peters kone døde, sank Palles jolle.
Et par dage senere mødte en sød gammel dame Palle på gaden.
I den tro, at det var Peter hun talte med, sagde hun: “Jeg er meget ked af at høre om dit forfærdelige tab. Det må gøre ondt og du må have det rædsomt.”

Palle svarede:
“Nåh, men jeg er da overhoved ikke ked af det.
Hun var en rådden gammel pram fra starten af.
Hendes bagende var helt gennemtygget og stank af død fisk.
Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni, end jeg har nogensinde set.
Hun havde en flænge bagi, og et stort hul foran.
Og hullet blev større og større, hver gang jeg brugte hende.
Jeg kunne klare hende, men når andre brugte hende, lækkede hun som en si!
Men det, der tog livet af hende, var 4 læger, som kom til byen for at have det sjovt.

De spurgte, om de måtte leje hende.
Jeg advarede dem om, at hun ikke var så god, men de sagde, at de gerne ville prøve hende alligevel. Resultatet var, at da de alle ville op i hende på én gang, blev det for meget for hende, og hun flækkede på langs”!
Så besvimede den gamle dame 

Genert Synder skrev, for 20 timer siden:

Er ikke sikker på om den hører til her, thi den er sand, men jeg må prale:

Jeg har tabt mig!

Jeg var lige ude at tisse, og jeg behøvede ikke at famle mig frem! 

 Som Humleridderne sagde (efter hukommelsen) i sluthalvfemserne/startnullerne:

Motion er sundt

Men det gør ondt

Når jeg får kriller

Kan jeg ikke se min diller

Men jeg ved, den er der

For det kilder

 

Hold op, hvor var jeg fuld i går. Kan ikke huske at have lavet det her opslag!

Tro det eller ej, det er ikke mig på billedet

Hej derude 

Ludomani

Kære Ringgården.

Min fætter har igennem længere tid været indlagt hos jer og modtaget behandling for ludomani.

Nu vil han gerne hjem. Kan det virkelig passe at han skal slå en sekser for at komme ud?

Det påstår han!!!

Mange hilsner

Nye tider

---------------------

 

Kære Nye tider

Vi står uforstående overfor din mail, da vores behandling er frivillig.

Men hvem drejer det sig om?

Med venlig hilsen

Ringgården, Afdelingen for ludomani

---------------------------

Kære Ringgården

Min fætter vil helst ikke ud med sit navn, men hans nickname er BR.

Mange hilsner

Nye tider

 

 

Redigeret 30. Maj, 2021 5 år af Nye tider

Citat

 

Den erfarne ægtemand husker sin kones fødselsdag, men glemmer årstallet.

 

En mere

Et tomt sjusglas må være tommere end et tomt snapseglas-----det er jo større.

Min Chef er meget omsorgsfuld, til morgen meldte jeg mig syg (følte mig sløj) 

Han mente åbenbart ikke jeg sku sulte bare fordi jeg var sløj 

Så han møder op med frisk kaffe og smurte rundstykker 

Se det er en rigtig omsorgsfuld Chef, som er værd at holde på 

Et par mere om Chefer, en mand kommer brasende ind på chefens kontor og siger, gæt hvem der har vundet ti millioner i lotto gamle nar.                                                                                                Den unge mand var blevet ansat i det velkonsoliderede   firma og siger til Chefen, jeg vil gerne giftes med deres datter, hvis de altså har en.