Den flittige skrev, for 2 timer siden:

Okay, her kommer så en med lidt mere kød på.

3 tissemænd skulle op til eksamen, de 2 var stive af skræk, men den 3. var helt afslappet og slatten, den havde lige været oppe i mundligt.

Det var bedre 

Hej 

Vi er på vej ind i efteråret som også er den tid på året hvor landet bliver hærget af stormvejr og som regel også en navngivet orkan

 

Hvorfor bliver orkaner altid navngivet pigenavne   ??

De er altid vilde og våde når de kommer

og har taget alt i værdi med sig når de smutter 

 

Han kyssede hendes læber

Hun samlede benene

og kvadrede hans briller . . . .

an2n skrev, for 6 timer siden:

Han kyssede hendes læber

Hun samlede benene

og kvadrede hans briller . . . .

Ingen vits er for gammel til og være i denne tråd.

 

Direktør Svendsen traf sin gode ven Grosserer Hansen.

Du ser temmelig medtaget ud, gamle dreng, hvad er der i vejen med dig ?

Min kone brød sig ikke om min sekretær, så hun skaffede mig en ny.

Det er vel ikke så slemt, blondine eller brunette ?

Aner det ikke, han er pilskaldet. 

Hej 

Verdens mindste industriområde ligger under kvindens natkjole ?!?!?

- 2 mejerier 

- 1 vandværk

- 1 naturgasanlæg

- samt verdens mindste forlystelsespark med kun en ståplads

En aften overhørte en mand sin søns aftenbøn- Gud velsigne mor, far og mormor. Farvel morfar. Faren synes det er en mærkelig bøn, og selv om morfaren døde dagen efter betragtede han det trods alt som en tilfældighed.. Måneden efter hørte han sønnen sige- Gud velsigne mor, Gud velsigne far. Farvel mormor. Faren blev bange for hvad der nu ville ske. Hans formodning blev bekræftet, da hans svigermor døde dagen efter.  Endnu nogen tid efter lød sønnens bøn, Gud velsigne mor. Farvel far.. Nu blev manden bange, og dagen efter stod han tidligt op for at undgå trafikken, og han kom først efter midnat. Da han kommer ind ad døren sagde han lettet til sin kone,  Jeg er glad for du stadig er oppe. Jeg har haft en dårlig dag.  Tror du, du har haft en dårlig dag? sagde hun,  hvad så med din gamle ven Johnny?  han faldt død om på vores trappe i dag.

Nye tider skrev, for 4 timer siden:

Hej 

Verdens mindste industriområde ligger under kvindens natkjole ?!?!?

- 2 mejerier 

- 1 vandværk

- 1 naturgasanlæg

- samt verdens mindste forlystelsespark med kun en ståplads

med lidt held er der nok 2 ståpladser 

Hej 

Ud og køre med de skøre

På motorvejen mellem Nyborg og Odense der kørte et ældre ægtepar

De hyggede sig mens bilradioen spillede musik i baggrunden. Pludselig lød der en advarsel over bilradioen

"Vi bringer en advarsel til alle trafikanter på motorvejen mellem Nyborg og Odense. Det drejer sig om en bilist i den forkerte vognbane - vi gentager det drejer sig om om en trafikant der kører mod færdselsretningen"

Den ældre mand prikker sin kone i siden

"Det passer da ikke mutter - det er der da mange der gør!"

knallert skrev, den 18.10.2021 at 18:37:

med lidt held er der nok 2 ståpladser 

Der vel en tredje på balkonen? 

Citat

 

 

Tre tissemænd lå og svedte på Bellevue Strand.

Så sagde den ene:

- Jeg går lige i vandet.

Den anden sagde:

- Jeg går med!

Den tredje svarede:

- Så bliver jeg her og passer på pungene ...

Hej 

Jens har en dårlig dag:
- Da han ville knappe skjorten, faldt knappen af.
- Da han ville drikke sin kaffe, faldt øret af koppen.
- Da han ville åbne døren, faldt håndtaget af.
Nu tør han ikke tisse 

Redigeret 24. Oktober, 2021 4 år af Nye tider

Verdensmesteren i sværvægts boksning var inde og spise på en fin restaurant, og for ikke at få sin jakke stjålet satte han til skræk og advarsel en seddel på sin jakke hvor der stod,  denne jakke tilhører verdensmesteren i sværvægt, da han hængte den i garderoben. Da han kommer for at hente jakken er den væk og på bøjlen hænger en seddel hvor der står, jakken er stjålet af verdens hurtigste løber.

Hej 

Min x-kæreste og jeg så "Hvem vil være millionær", mens vi lå i sengen..
Jeg vendte mig mod ham og spurgte:
- Vil du have sex?
- Nej, svarede han...
- Er det dit endelige svar, spurgte jeg?
Han gad ikke engang at se på mig og sagde bare:
- Ja
Så jeg sagde:
- Så vil jeg gerne ringe til en ven
- Og SÅ var det, balladen startede 

Redigeret 24. Oktober, 2021 4 år af Nye tider

Min kone bruger udtrykket "mansplaining" forkert. Jeg ved ikke helt hvad jeg skal gøre ved det.

Fruen fandt husbondens uartige blade.
Han forsvarede sig:
- Jeg køber dem kun pga artiklerne!
Hun:
- Og jeg går kun i supermarkedet for musikkens skyld!!

It's not you, it's me ...

- Amerikaner, der slår op med kæresten eller en kineser, som kigger i familiealbummet

Jeg  kører grønt, min bil udleder kun kuldioxid.

/greenwash 

Brutus skrev, for 2 timer siden:

Jeg  kører grønt, min bil udleder kun kuldioxid.

/greenwash 

Der er flere måder at køre grønt på 

Hvorfor synes du, at han er stormagasinets bedste sælger ?

Han har lige solgt en æske nysepulver  til en frimærkesamler

En bonde havde købt en bil af en bilforhandler. Da han fik regningen så han til sin utilfredshed der var skrevet ekstra priser på for diverse udstyr og som forhandleren ikke havde oplyst om. Da bilforhandleren senere købte en ko af bonden skrev bonden en regning hvor der stod, 1 ko, grundmodel, ekstra for 2 farver, ekstra for 2 horn, ekstra for oksehuds betræk, ekstra for automatisk fluesmækker.

- Blev Sofie rød i hovedet, da elastikken sprang i hendes bikinitrusser?
- Dét så jeg ikke ...

Er det i aften, at det er Halloween?

Sådan noget fejrede vi ikke, da jeg var knægt. Til gengæld kørte vi allesammen uden sikkerhedsseler og de fleste forældre røg i bilerne, så vi havde uhygge hele tiden

Ved du, hvordan man bliver populær hos drengene ?

spurgte hun sin veninde.

Ja, men mor har forbudt mig det.

Hvis en mormor tager en morfar, betyder det så det samme, som når en morfar tager en morfar ..?