Ugens Vits

[Guest Kammerherre]

• 
• 
• 

En jyde var kommet til København og kørte over for rødt lys, han blev stoppet af politiet, de kørte over for rødt lys sagde betjenten. Det er sku ikke til at finde ud af med alle de lys i har herovre sagde jyden, jeg bliver nødt til at notere dem sagde betjenten, hvad er deres navn, Asger Bak sagde han: vel skal de ej sagde betjenten; de bliver her:

[an2n 50849]

Rasmus havde været på bustur til Tyskland, og han havde som alle de andre købt godt ind af drikkevarer og naturligvis slik. Det sidstnævnte tog man hul på på hjemvejen. Da bussen gjorde holdt i den lille vestjyske by, steg alle ud undtagen Rasmus, der lå og kravlede rundt under nogle sæder. Chaufføren skyndede lidt på ham, og Rasmus meddelte, at han havde tabt en karamel. Chaufføren rystede på hovedet og sagde:

- Pjat, do håer jo et hiel kilo i æ pues.

Rasmus stak hovedet op og sagde stilfærdigt:

- Jouw, men sier do, mi tænder sedder fast i den A håer tavt.

Redigeret 19. December, 2021 af an2n

[Guest Den flittige]

Min mand er ikke det mindste romantiske, sukkede fru Gammelgift. I går aftes tog jeg imod ham splitternøgen og med en rose i munden.

Og hvad sagde han så ?

Han spurgte om jeg havde slugt vasen.

[Nye tider 6650]

Hej 

Et ældre par trådte ind i en McDonalds og satte ved et bord, hvor nogle unge sad og spiste.
Den gamle mand gik hen til kassen og bestilte deres mad. Han pakkede forsigtigt hamburgeren ud, skar den i 2 halvdele og lagde den ene halvdel hen til sin kone; meget omhyggeligt talte han alle pommesfrites og gav sin kone halvdelen. Han satte to sugerør i sodavanden og stillede den mellem sig selv og konen.
Den gamle kvinde begyndte at spise sin halve hamburger, folk stirrede medfølende på dem. En ung mand henvendte sig til dem og tilbød høfligt at købe dem endnu en portion mad. Den gamle kvinde, svarede at hun ikke ønskede det, og at de i øvrigt var vant til at dele alt.
Folk så , at den gamle mand endnu ikke havde spist, han så kun på sin kone imens hun spiste, og fra tid til anden drak han lidt sodavand. Den unge mand henvendte sig igen og gentog sit tilbud.
Denne gang var det den gamle mand, der svarede, at de var vant til at dele alt. Den unge mand spurgte så den gamle mand, og hvad venter du så på?
At hun bliver færdig med at spise, så jeg kan låne gebisset..

[BeerLover 84]

Ville egentligt gerne fortælle en vittighed om forhud, men i disse krænkelses-tider, så trækker jeg den tilbage...

[an2n 50849]

Ved godt denne er gammel - Men morer mig alligevel . . .  

 

Følgende beretning er hentet fra en anmeldelse om en arbejdsskade til et forsikringsselskab.

Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke.

Jeg har på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken?" anført: Dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker, at jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg at følgende detaljer vil være tilstrækkelige.

Jeg er murersvend og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene, på et fladt tag, på en ny 6-etagers ejendom.

Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg ca. 50 mursten til overs (omkring 110 kg.). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje, ved at bruge en talje, der heldigvis var anbragt på bygningens side oppe ved taget.

Efter at jeg havde bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene i.

Så gik jeg ned igen og løste rebet, idet jeg holdt godt fast, for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de omkring 110 kg. mursten. Bemærk, at jeg på skadesanmeldelsen anførte, at jeg vejer 71 kg.

På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden, så pludseligt, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden.

Omkring 3. sals højde, mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben.

Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var to knoer dybt inde i taljen. Heldigvis, på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til at holde fast i rebet trods smerterne.

Omtrent samtidig ramte træbaljen med murstenene jorden, og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg.

Jeg refererer igen til min vægt anført på skadesanmeldelsen. Som De måske kan forstå, begyndte jeg en hastig nedtur langs bygninigens side. I 3. sals højde mødte jeg træbaljen på vej op. Dette ligger til grund for to brækkede ankler og hudafskrabningerne på benene og den nederste del af kroppen.

Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken, og heldigvis brækkede jeg kun tre ryghvirvler.

Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der på murstenene, i smerter og ude af stand til at rejse mig og betragtede den tomme balje seks etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen.

Jeg gav slip på rebet.....

[Genert Synder 1730]

an2n skrev, for 6 timer siden:

Ved godt denne er gammel - Men morer mig alligevel . . .  

 

Følgende beretning er hentet fra en anmeldelse om en arbejdsskade til et forsikringsselskab.

Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke.

Jeg har på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken?" anført: Dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker, at jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg at følgende detaljer vil være tilstrækkelige.

Jeg er murersvend og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene, på et fladt tag, på en ny 6-etagers ejendom.

Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg ca. 50 mursten til overs (omkring 110 kg.). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje, ved at bruge en talje, der heldigvis var anbragt på bygningens side oppe ved taget.

Efter at jeg havde bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene i.

Så gik jeg ned igen og løste rebet, idet jeg holdt godt fast, for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de omkring 110 kg. mursten. Bemærk, at jeg på skadesanmeldelsen anførte, at jeg vejer 71 kg.

På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden, så pludseligt, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden.

Omkring 3. sals højde, mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben.

Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var to knoer dybt inde i taljen. Heldigvis, på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til at holde fast i rebet trods smerterne.

Omtrent samtidig ramte træbaljen med murstenene jorden, og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg.

Jeg refererer igen til min vægt anført på skadesanmeldelsen. Som De måske kan forstå, begyndte jeg en hastig nedtur langs bygninigens side. I 3. sals højde mødte jeg træbaljen på vej op. Dette ligger til grund for to brækkede ankler og hudafskrabningerne på benene og den nederste del af kroppen.

Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken, og heldigvis brækkede jeg kun tre ryghvirvler.

Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der på murstenene, i smerter og ude af stand til at rejse mig og betragtede den tomme balje seks etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen.

Jeg gav slip på rebet.....

En sød historie, der kommer fra De Gyldne Løvers Brevet Til Direktøren
De har selv "lånt" den fra et Dubliners-nummer, som jeg desværre ikke kan huske titlen på, men få dig lige et grin over den danske:

 

 

[an2n 50849]

Genert Synder skrev, for 6 timer siden:

En sød historie, der kommer fra De Gyldne Løvers Brevet Til Direktøren
De har selv "lånt" den fra et Dubliners-nummer, som jeg desværre ikke kan huske titlen på, men få dig lige et grin over den danske:

 

 

Hvorfor skulle du "ødelægge" min juleferie ? ?  Havde glemt den - Men nu står ferien på genhør med mange af de keltiske sange . . .  

The Dubliners kaldte den "The Sick Note" (why Paddy didn't come to work) . . .  

Men prøv også at lytte til Bill Barclay - "12 days of Christmas" . . . INGEN hentydninger . . .    

[Onslow 15842]

En mand gik ind på et hotel og bad om at se chefen. Da chefen kom, begyndte historien.

- Manden: er værelse 39 tom?

- Chefen: Ja, hr.

- Manden: Kan jeg bestille det?

- Chefen: Selvfølgelig kan du.

-Manden: Tak.

Før manden gik op til værelset, bad han chefen om at give ham en sort kniv, en hvid tråd 39 cm og en appelsin 73 g. Chefen gav ham det han bad om selvom han syntes at det var underligt.

Manden gik herefter ind på værelset.

Desværre for chefen var hans værelse ved siden af værelse 39. Efter midnat hørte chefen mærkelige stemmer og støj fra mandens værelse. Stemmer af vilde dyr og af redskaber og tallerkener der blev kastet på gulvet. Chefen sov ikke om natten. Han fortsatte med at tænke og undre sig over, hvad der kunne være støjkilden. Om morgenen, da manden afleverede nøglerne til chefen, bad chefen om at se værelset først. Da han kom derind var alt som det skulle være. Intet usædvanligt. Han fandt endda tråden, den sorte kniv og appelsinen på bordet. Manden betalte regningen, gav receptionisten drikkepenge og forlod hotellet smilende. Chefen var i chok, men han fortalte ikke, hvad han hørte til andre. Faktisk begyndte han at tvivle på sig selv.

Efter et år dukkede manden op igen. Han bad om at se chefen igen. Manden spurgte om de samme ting: værelse 39, sort kniv, hvid tråd 39cm og en appelsin 73g. Denne gang ville chefen finde ud af hvad der skete inde på værelset sidste år, så han tilbragte en søvnløs nat og ventede på, at der skulle ske noget. Efter midnat begyndte de samme stemmer og lyde, denne gang højere end året før.

Igen, før han forlod hotellet, betalte manden sin regning og lagde en stor sum drikkepenge på bordet til receptionisten. Smilet forlod ikke hans ansigt igen.

Chefen begyndte at undre sig endnu mere over alt det manden bad om. Hvorfor bad han om værelse 39? hvorfor den hvide tråd? hvorfor den sorte kniv ??? Faktisk kom chefen ikke til noget overbevisende svar på alle disse spørgsmål. Chefen ventede nu ivrigt på måneden marts, den måned, hvor klienten dukkede op. Til sin overraskelse, den første dag i marts, dukkede den samme mand op og han bad igen om de samme ting. Ønskede at bestille det samme værelse, ønskede at have de samme ting som før. Chefen hørte igen de samme lyde, denne gang meget højere end før. Om morgenen, da manden skulle forlade hotellet, bad chefen høfligt manden om at fortælle hemmeligheden bag lydene i rummet. - Manden: Hvis jeg fortæller dig hemmeligheden, lover du aldrig at fortælle det til nogen anden?

- Chefen: Jeg lover, jeg aldrig vil fortælle det til nogen!

- Manden: Sværg

- Chefen: Jeg sværger, at jeg aldrig vil afsløre din hemmelighed!

Så endelig fortalte manden sin hemmelighed til chefen. Desværre for os, er chefen en oprigtig person. Indtil nu har han ikke afsløret hemmeligheden til nogen. Hvis han gør det, skal jeg nok sige til ...

[Guest Den flittige]

Hørt til pigeaften.

Den nye film var meget god, jeg har ikke grinet så meget, siden min mand tog sine bukser af, på vores bryllupsnat.

[Guest Den flittige]

Hvad er et kys ?

En forespørgelse i øverste etage, om der er nogen hjemme i stuen.

[Nye tider 6650]

Hej

En bonde stod ude i svinestalden og lænede sig ind over spiltovet og kiggede på grisene. Og fandeme, så tabte han en hundredekroneseddel ud af brystlommen, og inden han fik set sig om, så røg der sgu endnu en 100 kroneseddel ud af brystlomme. En so i svinestien slugte sedlerne.

I mellemtiden var der mødt en skotsk grisehandler op, og bonden var snarrådig. Han susede ind i stuehuset, og fandt en flaske whisky, og så susede han ellers ud i svinestalden igen og ind i stien til soen. Han gav soen en dram og et los i røven, og vupti så kom der en hundredekroneseddel op, som bonden fiskede ud af soens mund. Han hældte endnu en dram i soen, og gav den endnu et los i røven, og vupti vups så kom der endnu en hundredekroneseddel op.

- - - - Skotten kiggede benovet på det scenarie der lige havde fundet sted foran ham. Han måtte simpelthen bare eje den so. Det var så absolut sælgers marked men til sidst lykkedes det dem at få handlet af (den var meeeeget dyr) og skotten trak glad af med soen.

Dagen efter kunne man læse i avisen "Skotte anholdt for, at sparke fuldt so i røven"

Redigeret 28. December, 2021 af Nye tider

[Guest Kammerherre]

En mere om en so, det er kendt at nogle søer har den uheldige egenskab at de kan finde på at æde deres nyfødte pattegrise, derfor havde en bonde sat sin lille søn til at holde vagt ved en fødende so. Da fødslen er godt i gang vil bonden lige ind i svinestalden og se hvordan det går, i det samme ser han soen lige snupper en pattegris og sluger den, bonden skælder drengen ud og siger, tag dog lige at passe på, jamen far siger drengen, den kommer ud igen.

[an2n 50849]

Niels Ole havde det med at rage sig i ballade, og en aften blev han slået ned på kroen og mistede et par tænder. Gerningsmanden var forsvundet, da landbetjenten nåede frem, men han afhørte Niels Ole og spurgte, om han kunne beskrive manden.

Niels Ole kiggede skævt på betjenten og sagde:

- Jamen det wa jo lieg det, A wa i gång mæ, da han slaw mæ nie.

[Onslow 15842]

Den flittige skrev, den 27.12.2021 at 11:26:

Hørt til pigeaften.

Den nye film var meget god, jeg har ikke grinet så meget, siden min mand tog sine bukser af, på vores bryllupsnat.

Var filmen sjov?

Ja, jeg grinede, så jeg kom til at tisse Per i hånden.

[Guest Tv 2]

Om jeg husker alle de Lægebesøg og igen i dag, Lægen spør pænt, hvad fejler du, jeg lider af hukommelsestab, jamen det var da skidt siger Lægen, jeg, hvad var det  som var skidt 

[an2n 50849]

[Guest Den flittige]

Er du altid din kone tro ?

Ja, men man har selvfølgelig af og til visse selskabelige forpligtelser.

[an2n 50849]

En kvinde kom ind til isenkræmmeren for at købe en økse. 
"Det er til min mand", betroede hun ekspedienten. 
"Sagde han noget om, hvilken slags økse det skulle være?" spurgte ekspedienten høfligt. 
"Nej, da, han aner da ikke, at jeg vil myrde ham . . . "

[an2n 50849]

Dorthea havde været husbestyrerinde hos Hans i 25 år og havde ingen planer om at holde op. Derfor mente Hans, at de da vist lige så godt kunne gifte sig. En dag tog han mod til sig og friede: "Du Dorthea, synes du ett, at vi snart burde giwt wos?"
Dortea svarede: "Jow, men tror do, der er nogen, som vil ha wos?"

[an2n 50849]

Lille Johnny gik til sin mor for at plage om en ny cykel. Hun sagde imidlertid: "Jamen Johnny, det er ikke jul, og vi har ikke råd til bare at købe alt, hvad du ønsker dig. Prøv i stedet at skrive et brev til Jesus og bed ham om en." 
Efter et raserianfald blev Johnny sendt ind på sit værelse. Så satte han sig til at skrive et brev til Jesus: 
"Kære Jesus - Jeg har været en god dreng i år og ville sætte pris på en ny cykel. Din ven Johnny " 
Nu vidste Johnny godt, at Jesus kendte ham og var klar over, at han ikke var et af Guds bedste børn. Så han rev brevet i stykker og gjorde et nyt forsøg: 
"Kære Jesus - Jeg har været en OK dreng i år, og jeg vil have en ny cykel. Med venlig hilsen Johnny." 
Men Johnny vidste, at dette heller ikke var helt sandt, så han rev brevet i stykker og prøvede igen. 
"Kære Jesus - Jeg har tænkt mig at blive en god dreng i år og må jeg få en cykel? Johnny " 

Johnny tænkte sig imidlertid om en ekstra gang. Han vidste, at han havde været forfærdelig og ikke fortjente noget. Han krøllede brevet sammen, smed det i papirkurven og løb ud af huset. Han vandrede rastløst rundt, nedtrykt over den måde, han havde behandlet sine forældre på og overvejede grundigt, hvad han skulle gøre. 
Pludselig befandt han sig foran en katolsk kirke. Johnny gik ind i kirken og knælede ned, kiggede rundt og vidste ikke rigtig, hvad han skulle gøre. 
Langt om længe rejste han sig og begyndte at bevæge sig mod døren, mens han kiggede på alle statuerne. Pludselig greb han en statue af Jomfru Maria og løb ud af døren. 
Han kom hjem, gemte statuen under sin seng og skrev dette brev: "Jesus, Jeg har din mor. Hvis du nogensinde ønsker at se hende igen, skal du give mig en cykel.

[an2n 50849]

   

En blondine kommer ind på skadestuen med panden flænset op. 
- Hvad er der dog sket? 
- Jeg var ved at slå et søm i en mur med min madpakke, da en mand kom forbi og sagde til mig at jeg nok burde prøve at bruge mit hoved.

[an2n 50849]

Adam går rundt i Paradis og nyder omgivelserne, men synes også der mangler noget.

“Hvad er det du går og tænker på ?” spørger Gud.

“Jo, jeg kunne godt tænke mig en at snakke med.”
“Ja så tror jeg du har brug for en kvinde, de er gode til at snakke.”
“Men hvad er en kvinde?” spørger Adam.

“En kvinde det er en, som er god til at lave mad, gøre rent, hygge om dig, gøre dig glad, have sex med dig når du har lyst, føde børn og så har hun aldrig hovedpine. Hun er aldrig sur, og hun er altid enig med dig i alle dine beslutninger”
“Det lyder godt, hvad koster sådan en?” spurgte Adam interesseret. 
“Hun koster dig en arm eller et ben.”
“Det er godt nok dyrt, hvad kan jeg få for et ribben?”

[Nye tider 6650]

Hej 

Så galt kan det gå.
En kvinde ville overraske sin mand på hans fødselsdag og tog ham med på stripklub. Da de kom derhen sagde dørmanden
"Hej Karsten"
Konen spurgte sin mand hvor han kendte ham fra
"Vi spiller fodbold sammen"
Derpå mødte de barmanden
"Hej Karsten det sædvanlige?"
"Skat inden du begynder på noget - vi spiller dart sammen"
Derefter kommer der en stripper hen
"Hej Karsten skal jeg gøre det specielle igen i aften?"
Konen hiver fat i Karsten og trækker ham ud fra stripklubben og ind i en taxa, - Taxa chaufføren vendte sig om
"Hej Karsten Nå du har været afsted igen i aften, det er dog den grimmeste du endnu har haft med
Karstens begravelse er på torsdag 

 

 

[an2n 50849]

Den nye lærer i Oles klasse ville vise sine evner til at motivere børnene i hans nye klasse, og sagde: "Alle, der tror, at de er dumme, rejser sig op". Alle børn bliver siddende, men efter en stund rejser Ole sig op. Læreren siger irriteret:" Ole, er du dum?" 
Ole svarer: "Nej, men jeg synes det er synd for dig, at du skal stå helt alene."