Denne er muligvis så gammel at nutidens mennesker ej har hørt den?

Jeg var til Banko og vandt en hel flaske snaps og var på cykel

Tænkte, jeg må hellere drikke den inden turen hjem, sæt nu jeg vælter og smadre flasken 

Til al held vidste det sig at være en god beslutning, da jeg vælter 10 gange under turen 

Go aften 

Fru Eriksen var meget fortørnet, da hun ringede til optikeren og beklagede sig.

De briller, De lige har solgt mig, er slet ikke stærke nok, sagde hun.

Hvorfor tror De, at de ikke er stærke nok, fru Eriksen ?

Fordi i aftes, da jeg sad og så fjernsyn, var jeg lige ved at få et chok.

Indtil jeg kom helt hen til skærmen og så, at det bare var en banan, hun spiste.

 

En mere.

 

Ligheden mellem elbiler og tyndskid må være den evige frygt for ikke at nå hjem i tide.

Karen og Lise var søskende og de var blevet enige om, at de hver uge skulle lægge et beløb i sparebøssen

af deres lommepenge, til at købe fødselsdagsgaver til hinanden for.

En dag kom Lise tudbrølende ind til sin mor.

Moar, Karen kommer sine penge i min sparebøsse.

Sengen koster 900 Kr. sagde ekspedienten til den labre blondine,

men hvis du vil indvie den nu, får du den som brugt for 700.

Den flittige skrev, for 10 timer siden:

Sengen koster 900 Kr. sagde ekspedienten til den labre blondine,

men hvis du vil indvie den nu, får du den som brugt for 700.

Ha ha, nok nærmere som demo model 

Fødselslægens kone iagttog irriteret, hvordan en barmfager blondine lagde an på hendes mand ved lægeforeningens årlige sommerudflugt.

Hun beherskede sig længe, men da blondinen og hendes mand var på vej ind i skoven, styrtede hun efter dem.

Hør nu her, skreg hun til blondinen, nok er min mand fødselslæge, men han forløser børn, han installerer dem ikke.

To Jyder.

 

Peter og Wolle var faldet i snak, og de kom rundt om mange ting lige fra skattetrykket til handel med gamle biler,

og så endte de med at snakke om familien. Peter snakkede en del om sin svigermor, som han absolut ikke brød

sig om, hvorimod Wolle udtalte sig rosende om sin svigermor. Peter ville vide, om der slet ikke var noget, han havde

imod hende, Wolle tænkte sig grundigt om, og sagde så:  Tjae, hwes der sku wær noue, A håer imued hinner, så

sku et da lieg wær hinner dætter.

 

 

 

Zoo har været til salg men ikke blevet solgt, hvorfor mon 

Thaimig skrev, for 20 timer siden:

Zoo har været til salg men ikke blevet solgt, hvorfor mon 

Den var for dyr

 

Hvis du vil se nogen, som har meget at lave, så se på Andersen.

Han har haft 10 koner...... foruden sine egne 4.

Hva er en af største risiko ved at ta pigen i det forkerte hul 

Hun bliver gravid.

Slå mig, sagde masochisten.

Nej, sagde sadisten.

Den flittige skrev, Lige nu:

Slå mig, sagde masochisten.

Nej, sagde sadisten.

Minder mig om:

Amatørmasochisten er den, der af to onder vælger det værste.

En lille dreng sad på trappestenen og græd og en gammel mand der just kom forbi spurgte,

hvad græder du for, lille ven.

Jeg græder, fordi jeg ikke kan gøre det, som de store drenge gør med pigerne.

Så  satte den gamle mand sig ned ved siden af drengen og græd med ham.

Oldtimer skrev, den 1.5.2021 at 11:19:

Minder mig om:

Amatørmasochisten er den, der af to onder vælger det værste.

Og stikker sig på en nål og siger tak spids. 

Solur = Hvad hungrisen får, når den sover

(Som knægt vandt jeg en kasse sodavand igennem et sladderblad på den her):

Ved middagsbordet sagde manden:

Sikke dog en lækker svampesuppe. Hvor har du fundet opskriften?

- I en kriminalroman, svarede den kære frue ...

Oldtimer skrev, den 1.5.2021 at 11:19:

Minder mig om:

Amatørmasochisten er den, der af to onder vælger det værste.

Eller bonden, der satte sig på riven og sagde, tak-tak-tak

Lauersen skrev, den 5.5.2021 at 19:23:

Og stikker sig på en nål og siger tak spids. 

Ramte vist forkert i citeringen. Se seneste opslag

Citat

 

Egon var blevet varm på en pige der sad ensomt ved et bord med en stille drink. Han havde selv drukket det meste af dagen,

så alle hans hæmninger var helt borte, da han gik over til pigens bord, hev lynlåsen ned og lagde kalorius på bordet.

Var det noget ? hikkede han, ved du hvad det er ? Pigen kastede et kort blik på fyren, gabte og svarede,

Hm- det ligner en tissemand- selv om den er mindre.

En gæst på en restaurant bemærkede at tjeneren gik rundt med en snor og en guldske i bæltet og spørger hvad snoren er til, det er når jeg skal på toilettet og til at hive sjoveren frem med svarer han, hvad er guldskeen så til spørger gæsten så, den er til at stoppe den ind igen med siger han.

Et par gæve gutter var på spruthus. Den "naturligt opståede" diskussion blev til et skænderi.

Pludselig rejste den ene sig op og råbte:
"Jeg har knaldet din mor!"
Der blev helt stille i stuen. Så gentog manden endnu højere:
"Hører du?!
Jeg har knaldet din mor, og jeg gør det igen"!

Den anden mand kiggede køligt på ham og sagde:
"Du er fuld. Gå nu hjem, far."

Hej derude

Det blev sgu en dyr omgang?!?!

En flok mænd er ved at klæde om i omklædningsrummet i en larmende sportshal, da en mobiltelefon ringer. En af mændene svarer ?hands-free? med højtaleren slået til, så alle de andre mænd også kan lytte med...
Manden: Hallo?
Kvinden: Hej skat, det er mig. Er du stadig i hallen?
Manden: Ja
Kvinden: Jeg er i byen og har fundet en fantastisk læderjakke, den koster kun 7.500,- Er det OK at jeg køber den?
Manden: Ja, selvfølgelig, hvis du gerne vil have den!
Kvinden: Nu, hvor jeg har dig ? jeg var også lige forbi Mercedes. De har fået de nye 2021-modeller, bl.a. en supercool SL500 ? lige den, jeg altid har ønsket mig!
Manden: Hvad koster den?
Kvinden: Hmmm... ca. 2,5 mio. i standardudgaven
Manden: Ok, så bare køb den, men for den pris skal du forlange at få et sæt vinterhjul med også
Kvinden: Tak skat. Så er der bare en sidste ting. Sommerhuset, du ved? Det lille hus i den svenske skærgård. Det er til salg igen for 10,5 mio.
Manden: Ok, så byd ejendomsmægleren 10 mio. rent, det accepterer de nok!
Kvinden: OK, vi ses senere, skat!
Manden: OK, vi ses.
Telefonsamtalen afsluttes og de andre mænd i omklædningsrummet kigger målløst på manden ? lige indtil han med et grin spørger:?
Er der nogen, der ved hvis telefon det her er?? 

 

Mange hilsner

Nye tider

Morale : pas på med hvor i efterlader jeres mobil 

Min kollega spurgte Chefen i sidste uge om en Fridag, fordi han sku hjælpe sin bror med at flytte

Chefen svarede, det er så 3. Gang i denne uge, bliver han ikke snart færdig med den Flytning?

Hvortil Kollegaen svarer, nej, han er Flyttemand