Hej 

Peter var en stor og stærk knægt, men ikke alt for "skarp mellem ørene".
Da han var blevet konfirmeret kom han i smedelære.
Den første dag sagde smedemesteren nu skal du lære hvordan man arbejder sammen 2 på ambolt og esse.
Jeg holder holder stålet med en tang, og når jeg nikker slår du.

Smedemesteren blev 43 år

 

 

Hej 

En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til byens slagtere for at høre, om han kunne komme i lære.                                                                          - Davs, kan jeg få en læreplads her?                                                                                                                                                                                                          - Hmm....det er ikke alle og enhver, der kan få læreplads her, at du ved det. ''

Hvor mange gram går der på et kilo?        - 850!         - Hvornår kan du starte?

 

Redigeret 6. November, 2021 4 år af Nye tider

Nye tider skrev, for 34 minutter siden:

Hej 

En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til byens slagtere for at høre, om han kunne komme i lære.                                                                          - Davs, kan jeg få en læreplads her?                                                                                                                                                                                                          - Hmm....det er ikke alle og enhver, der kan få læreplads her, at du ved det. ''

Hvor mange gram går der på et kilo?        - 850!         - Hvornår kan du starte?

 

På spruthuset var der optrak til slagsmål.

- Jeg er bokser. Er du bange nu?!

- Næh, jeg er slagter ...

Hej 

Bondekarlen oppe i Thy havde altid været ugift og havde derfor haft en række husbestyrerinder. Nu var husbestyrerinde nr. 5 imidlertid rejst, og bondekarlen stod for at skulle have en ny. Så han ringede til annonceafdelingen på Vendsyssel Tidende og fik fat i en annoncekonsulent.
"Jeg vil gerne indrykke en annonce efter en husbestyrerinde".
"Ja, så gerne, svarede annoncekonsulenten. " Skal det være en enspaltet eller en tospaltet?"
Bondekarlen tænkte sig lidt om. " Ja, de sidste par stykker, jeg har haft har jo godt nok været enspaltede, så det kunne måske være meget sjovt at prøve en tospaltet".
 

Nye tider skrev, for 1 time siden:

Hej 

Bondekarlen oppe i Thy havde altid været ugift og havde derfor haft en række husbestyrerinder. Nu var husbestyrerinde nr. 5 imidlertid rejst, og bondekarlen stod for at skulle have en ny. Så han ringede til annonceafdelingen på Vendsyssel Tidende og fik fat i en annoncekonsulent.
"Jeg vil gerne indrykke en annonce efter en husbestyrerinde".
"Ja, så gerne, svarede annoncekonsulenten. " Skal det være en enspaltet eller en tospaltet?"
Bondekarlen tænkte sig lidt om. " Ja, de sidste par stykker, jeg har haft har jo godt nok været enspaltede, så det kunne måske være meget sjovt at prøve en tospaltet".
 

Han ringede til Lokalavisen for at indrykke en kontaktannonce.

Telefontrunten spurgte:

- Skal den i på onsdag?

 - Det regner jeg med, men det skal du nok ikke skrive ...

Genert Synder skrev, for 52 minutter siden:

Han ringede til Lokalavisen for at indrykke en kontaktannonce.

Telefontrunten spurgte:

- Skal den i på onsdag?

 - Det regner jeg med, men det skal du nok ikke skrive ...

- for helved man 

Peter og Hans sidder og drikker bajer og snakke 

Peter: det hele er dejligt, men hvordan er dit sexliv?

 Hans trak på skuldrene.

"Øøh , mit sexliv er det samme som Coca-Cola ..."!

 Peter: "Nåh, sød og boblerne, bravo, kammerat"!

 Hans viftede med hånden væk.

 "Åh nej, først var det normalt, så blev det light, og nu er det zero"!

Go' søndag derude 

 

Jeg har lige lært et nyt ord:

Anthophobia = Frygten for blomster!

 

Og jeg troede, jeg havde det slemt til begravelser ... 

Min bedste scorereplik:
Lugter denne klud af Kloroform ..?

Apotekeren: nå så du har problemer med armsved og fodsved ?

kunden:ja 

apotkeren: så vask dig

Hej 

Badekartesten

Under et besøg på en lukket afdeling spurgte jeg den ledende psykiater, hvordan man afgør, om en person er egnet til indlæggelse eller ej.

Jo, sagde han, vi fylder et badekar med vand, og så tilbyder vi patienten en teske + en tekop + en spand, og beder vedkommende om at tømme badekaret.

Åh, nu forstår jeg, sagde jeg. En normal person ville bruge spanden fordi den er større end skeen og koppen.

- - nej, sagde psykiateren, en normal person vil hive bundproppen ud.

Ønsker de en seng ved vinduet?

Mange hilsner

Nye tider

 

Hej 

Hjem fra Afrika.
Frk. Møller havde været i Afrika, og da hun kom hjem, ville hun selvfølgelig fortælle om den fantastiske oplevelse bl. a. til sin Bedstemor.
Bedste var ikke helt god til at høre, men mens strikkepindene holdt masken, så lyttede hun da andægtigt efter.
Altså Bedste jeg så en masse vilde dyr - både elefanter og løver og giraffer og flodheste, men det mest fantastiske var deres bananer. De var så store, så lange og så krumme, - og så viste hun med hænderne, hvor store, lange og krumme, de var.
Så kiggede Bedste op over brillen:
Ja, ja, min pige. Men tror du nu også, at han kan forsørge dig????

Mange hilsner

Nye tider

Hej 

Jeg var en tur på kirkegården i går, pludselig så jeg et par der havde sex under et træ, jeg listede nærmere og lurede, endelig fik jeg samlet mod til af spørge om jeg måtte være med.
Manden vendte sig og skreg: NEJ DU KAN FANDME SELV GRAVE EN OP.

Hej 

Han havde fødselsdag, og kollegaerne spurgte, hvad konen havde givet ham.
"Årh, jeg fik bare det sædvanlige... Et par sutsko og en gang fisse, og begge gaver var et nummer for store"

Hej 

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

Vigtig info 

Der er kommet denne pressemeddelelse fra Sundhedsministeriet:

På grund af Corona situationen, og risikoen for mange mennesker samlet på engang - har man været nød til at opdele valghandlingen.
Det betyder at alle der stemmer på partier i rød blok  skal stemme tirsdag den 16.11., mens de som stemmer på partier i blå blok: først skal afgive deres stemme onsdag den 17.11.

Stemmer du blank skal du blive hjemme 

Sundhedsminister,  Magnus Heunicke 

Husk det nu!   - er du rød = 16.11    -    eller er du blå =  17.11    -      eller du blank, så bliv hjemme

 

Redigeret 12. November, 2021 4 år af Nye tider

Er jeg den første pige du har kysset ?

Du er i hvert fald en af de sidste, og de sidste skal være de første.

 

En mere kan i godt tåle

London er det mest tågede sted i verden

Nej, der findes endnu mere tågede steder i verden

Hvor ? har du været der ?

Ja, men jeg ved ikke hvor,  der var så tåget.

Hej 

Et ægtepar, besluttede sig for at rejse sydpå. For at få en særlig, dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på, på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge, var travle i arbejdet, kneb det med at få ferie, på samme tid. Så enden af det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå. Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset, stod en computer, så den betænksomme husbond, besluttede at sende fruen en e-mail. Men en smutter i adressen gjorde, at manden sendte sin mail, til en anden. Et sted i landet, var en enke lige kommet hjem, fra sin mand`s begravelse. Den afdøde, var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels, efter et hjertestop. Midt i sin sorg, satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. Hun regnede med støtte og omsorg, fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail, besvimede enken, med et brag. Enkens søn, ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød:

Emne:  Min elskede hustru

Tekst:  Vel ankommet! Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails, til sine elskede. Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen. Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver ligeså vellykket som min var. P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!

 

 

Redigeret 17. November, 2021 4 år af Nye tider

Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Det kaldes bryllupskage.

Min mand og jeg var lykkelig gift i 7 år, men så begyndte det og gå ned af bakke.

Hvad skete der ?

Han blev løsladt. 

Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener, at monogami er det samme.

En ung araber spørger sin far: "Hvorfor har du den der komiske hovedbeklædning på?"

Faderen svarede: Hvorfor!, jo ser du, det er en Tschetschia, den beskytter vort hoved imod ørkenens sol".

"Og hvad er da det for noget tøj du har på?" spørger den unge mand videre. "

Det er en Dschellebah. I ørkenen er der meget varmt, og den beskytter vor krop", sagde faderen.

Sønnen spørger videre: "Og hvad er det dog for hæslige sko du har på fødderne?"

Faderen svarer: "Det er Babuschen, med dem på brænder vi ikke fødderne når vi går i ørkenen"

"Sig mig engang", begyndte sønnen.

"Ja, min dreng?"

"Hvorfor render du rundt med alt det lort her på Blågårdsplads!"

Tja.:

Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren,
hvem lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

Hej derinde

- - ja, - jeg ved godt den er strid; men jeg kan ikke lade være

Hun lå på gulvet med røven lige i vejret... Hun dirrede af udmattelse... Sveden drev og hun stønnede voldsomt... Hun kunne mærke smerten i albuer og knæ... Brysterne føltes stramme under den svedige bluse...
Inde fra stuen lød det højt:
Nu er det vel ikke sådan, at gulvvasken forhindrer dig i at lave kaffe?