Han stod i badeværelset og beundrede sit eget spejlbillede.

Han spændte musklerne og nød sig selv,og alt imens sagde han

90 kg dynamit, 90 kg dynamit.

Dette satte hans hustru en stopper for.

da hun åbnede døren og afbrød

Pas nu hellere på med den korte lunte.

Er der nogen der kender, den om tændstikken ?

Den flittige skrev, for 8 minutter siden:

Er der nogen der kender, den om tændstikken ?

Ja, så den kan ud godt stryge 

Aarhuselsker skrev, 1 time siden:

Ja, så den kan ud godt stryge 

Netop, (som fiskerne siger. Med blink i øjet). 

tvr skrev, for 10 minutter siden:

Netop

Som badmiton spillerne siger

 

Ka du li-byen

næ men det ka-daffi

To gamle jyder.

De sad på bænken og snakkede, Jens og Lars. Jens havde aldrig været nogen humørspreder,

og den dag var han langt nede i kulkælderen, og hans selvværd var helt i bund.

Han sukkede dybt og sagde

Der er såmænd ingen der interesserer sæ for, om A æ løwens eller død.

Lars var en anden og mere optimistisk natur, der også kunne se humoristisk

på tingene, så han sagde trøstende.

Ork jow, prøw do båre å hold op mæ å betåel di regninger.

Det er med sex, som det er med livet i øvrigt.

Det er en kunkurrence.

Det handler om at komme først.

 

Den unge pige ringede til sin læge og spurgte ham, om hun

havde glemt sin BH hos ham.

Nej, svarede han.

Åh, sagde hun eftertænksomt, så må den ligge hos tandlægen.

Den flittige skrev, den 4.9.2020 at 08:38:

Det er med sex, som det er med livet i øvrigt.

Det er en kunkurrence.

Det handler om at komme først.

 

Uenig, jeg mener det gælder om at nyde turen i længst tid, i begge tilfælde

Storken kom flyvende forbi en bil, som stod parkeret på en

øde skovstl. Den landede elegant ved siden af bilen,

prikkede på ruden og sagde.

Undskyld, at jeg forstyrrer.......må jeg bede om den dames adresse ?

Palles første ægteskab blev en skandale. Alle var inviteret til bryllupsfesten,

også hans bedste ven Valde. Senere på aftenen savnede Palle sin brud

og opdagede, at Valde også var borte. Han ledte overalt og til sidst i

soveværelset. Der lå Valde med Palles kone.

Palle for ind til de andre gæster og var ved at dø af grin,

da han råbte.

Skynd jer, kom og se hvor fuld Valde er blevet, han tror han er mig.

Det er med sex som med mad.:

Det er sovsen og ikke pølsen, du bliver tyk af!

Da Maren havde født sit 10. barn, bød Jens jordemoderen på kaffe i køkkenet.

I har godt med dyr og børn her på gården, sagde hun.

Og sikke en dejlig gås, der går ude på gårdspladsen.

Det er ikke en gås, det er storken, som er slidt ned.

Bonden kom sent hjem en aften og overraskede sin hustru i sengen med en handelsrejsende,

bonden blev rasende og slog elskeren i gulvet, Da denne vågnede op, fandt han sig i laden,

og bonden havde spændt hans penis fast i en skruestik og smidt håndtaget væk.

Bonden stod ved siden af og var ved at slibe en kæmpestor kniv.

For guds skyld, skær den ikke af, råbte han forskrækket.

Det gør jeg heller ikke, svarede bonden med et grin.

Jeg skal bare sætte ild til laden.

Hvis man ikke har en pakke tændstikker, kan man lave ild med to sten,

som gnides hårdt og hurtigt mod hinanden.

Nå, jeg prøver med en ny, som måske er nemmere

Hvad har toiletsæder, fødselsdage og klitorisser til fælles ?

Mænd rammer ved siden af dem alle sammen.

Mor, da du for 15 år siden blev gravid med mig, ville du så helst ha en pige eller en dreng?

Skat jeg ville bare ha noget pik.

Unge Jensen, der er meget spinkel af vækst, kommer ind på apoteket

og ønsker at købe en æske med præservativer. Apotekeren ser på

Jensen og svarer, vi sælger desværre ikke ventilgummi.

Der ligger en cykelhandler på det næste gadehjørne.

To Jyder.

Der sad et par koner og snakkede, og så falder der jo sommetider

nogle betroelser. Den ene spurgte, hwaffor gywtet do dæ mæ Rasmus?

Tjae, jen kå jo sæj, te det wa modsætningerne, der mødtes,

hwa miener do mæ det ?

Jow, si det wa såen, at A wa gravid, å det wa han ett.

En ældre herre kommer stolprende ned af gaden,

en politibetjent gjorde honnør og sagde.

Jeg vil gerne gøre den herre opmærksom på

at bukserne ikke er knappet.

Den gamle mand rystede på hovedet og sagde.

Det spiller ingen rolle, betjent. Død fugl falder ikke ud af reden.

Hørt i Retten.

Høje dommer, sagde kvinden i vidneboksen, den anklagede satte sig ved siden af mig

i biografen og begyndte at holde mig i hånden, så strøg han mig over brysterne og til

sidst kyssede han mig..... og pludselig var han væk, og det var min håndtaske også.

Hvorfor råbte De ikke om hjælp, da han begyndte at gøre tilnærmelser og alt det der?

spurgte dommeren.

Høje dommer, jeg havde ingen ide om, at han var ude efter mine penge.

Hvilken lighed er der mellem mandens hyggespreder og en sardin ?

De er lige døde, når de kommer ud af dåsen.

Vi kan godt tåle en mere.

Gammeljomfruer dør aldrig...... fakta er, at de aldrig har levet.

Lad os nu få sagens enkeltheder på det rene, sagde advokaten til den unge kvinde.

De påstår ,at han voldtog dem i en swimmingpool.

Ja netop.

Var der ikke andre badegæster ?

Jo naturligvis, der var overfyldt.

Men søde lille frøken, hvorfor skreg de ikke om hjælp ?

Jeg havde lige været hos frisøren, og var bange for, han ville dukke mig.

Tosse Lasse, var på vej hjem fra sin kones begravelse.

Det stormede og ruskede. Pludselig faldt en tagsten ned og ramte Lasse i nakken.

Han stirrede rasende mod den sorte himmel og brummede.

Er du allerede kommet derop ? Det var du ikke længe om.

 

Lige en mere. Gammel kærlighed ruster ikke, sagde manden og smed sin kone i havnen.

To gammeljomfruer sidder og læser avisen, så siger den ene, her står om en kvinde der har været gift fire gange og nu er hendes sidste mand død og er blevet brændt,  ak ja siger den anden, vi har aldrig fået nogen og andre har haft så mange at de fyrer med dem.