Ugens Vits

[Guest Den flittige]

• 
• 
• 

Far,  Far, hvem opfandt radioen ?

Aner det ikke knægt, men jeg ved at Adam lagde ribben til den første højtaler.

 

 

Godt Nytår til jer alle. 

[Guest Kammerherre]

Manden der var træt af konens uafbrudte talestrøm sagde, jeg ville ønske du var i radioen, så kunne man da slukke for dig. Godt Nytår

[Sherlock 250]

Ja, det er vel ikke en vits, men den er da sjov, ikk

[Guest Den flittige]

Hvis du kan lide at leve livet farligt, så prøv det nye spil Omegnens Roulette.

Du får bind for øjnene og bliver ført ind i et rum med 6 nøgne kvinder.

En af dem er din svigermor.

[Onslow 15842]

Afrikansk roulette.

Du kan få et blowjob af 6 smukke, sorte kvinder - én af dem er kannibal.

[Anonym bruger 317]

Tv2 roulette:

Du og 5 kollegaer klapper hver sin journalist elev i måsen.

Den ene af jer bliver fyret om 20 år.  

[Guest Den flittige]

To Jyder.

Margit og Jørn levede nogenlunde fredeligt sammen, men ind i mellem kunne der godt falde et par hvasse bemærkninger.

En dag, Jørn synes, konen havde snakket lovlig meget sagde han.

Hwaffor sku jen egentlig gywt sæ, når jen ka kyev en papegøj for hunner kroner.

Margit var hurtig i replikken og sagde tørt.

Jae, I mænd håer et jo nemt, hwes en åen jen ska hen å kyev en stud, så koster`n jo flier tusind. 

[Anonym bruger 317]

Efter aftensmaden spørger jeg om der er nogen der har lyst til æbleskiver. Tvillingerne er hurtige og vil gerne have 3 hver, så jeg smutter i køkkenet.
Fruen kommer ud i køkkenet og muligheden for sex senere bliver nævnt.
Straks råber en af ungerne: ”Hvorfor må mor få 6 når vi kun må få 3?” 
Hvordan det lykkedes ungerne at høre det fatter jeg ikke, for de plejer at være rimelig døve når jeg beder dem om noget.
Der er 20 i en pose, så de ryger alle i ovnen – Så kan I få 7 hver og så er der 6 til mor og far.
Al den snak om æbleskiver bliver for meget for fruen, som ikke længere har lyst og siger godnat.
Der var du heldig far med at mor gik i seng - nu kan du få 6 helt for dig selv.

[Lauersen 8880]

Hvordan har du dog fået det blå øje, spurgte skadestuelægen.

Nu skal du høre, svarede manden. Jeg var i gang med at knalde nabokonen, da hun hørte hendes mand pludselig kom uventet hjem. Skynd dig at tage bagdøren sagde hun. Jeg skulle måske have løbet min vej, men sådan et tilbud siger jeg da ikke nej til.

[Guest Den flittige]

Oskar sad ved siden af Karen, og han sad hele tiden og gned sine hænder.

Ved du ikke, hvor du skal gøre af dine hænder ? spurgte Karen.

Jo, svarede han, men jeg tør ikke.

 

Lige en til.

En hustru bør passe sine planter og sin mand, ellers går de ud.

[Guest Den flittige]

Lægen havde travlt i sin konsultation, venteværelset var fyldt til randen med patienter, så da den kom ind, sagde lægen

gå ind i værelset ved siden af og klæd dem af.

Jamen doktor jeg har bare ondt i øret.

Snak nu ikke så meget, snerrede lægen, gør som jeg siger, jeg kommer og kigger på dem om lidt.

Resigneret gik manden ind i værelset ved siden af, hvor han fandt en anden mand siddende splitternøgen.

Undskyld, sagde den første, har de også ondt i øret?

Nej, jeg kom bare for at aflæse lysmåleren. 

 

[boobslover 123]

Den ene blondine spørg den anden, blondine om hvad der ligger længst væk, London eller månen. Den anden blondine svarer, er du dum eller hvad, kan du måske se London her fra?

[boobslover 123]

En blondine kommer ind på et pizzaria.

pizzamanden: hvilken pizza vil du bestille?
blondinen: en skinke pizza
pizzamanden: vil du have pizzaen skåret ud i 4,6 eller 8 stykker?
blondinen: kun 4 jeg kan da ikke spise 8 stykker!

[boobslover 123]

Hvorfor bruger blondiner grøn læbestift?

– Rød betyder stop.

 

 

 

Hvordan drukner du en blondine?

– Fortæl hende hun ikke må sluge

 

 

 

Hvad er forskellen på en myg og en blondine?

– Myggen stopper med at suge når man klapper den.

 

 

[Guest Den flittige]

Jeg kysser aldrig en mand første gang, han følger mig til min gadedør, sagde pigen reserveret.

Ok, svarede fyren, så lad os gå en tur rundt om huset, inden vi siger godnat.

 

Lige en mere.

Hvorfor lukker du øjnene, når du drikker.

Min læge har forbudt mig at kigge dybt i glassene.

[Guest Den flittige]

I gamle dage, når man sagde, at en ven var gået ind til den evige hvile, så var han død.

I vor tid betyder det bare, at han er blevet ansat i staten.

[Guest Kammerherre]

Statsministeren (siger ikke den nuværende) er ude at køre i ministerbilen og kommer forbi en gård hvor der løber en høne ud  på vejen som bliver kørt ned. Chaufføren går ind på ejendommen og siger han er kommet til at køre hønen ned, da han er tilbage i bilen spørger Statsministeren hvordan det gik, ikke så godt siger chaufføren,, han blev mødt med eder og forbandelser. De kører videre og senere kommer de forbi en gård hvor de kommer til at køre en gris ned, chaufføren må igen ind og fortælle hvad der er sket, denne gang bliver han modtaget med kys og kram, får chokolade og en buket blomster. Da han er tilbage spørger statsministeren hvordan gik det så denne gang. det gik fint sagde chaufføren, jeg sagde bare, jeg er Statsministerens chauffør, jeg har kørt svinet ned.

[Onslow 15842]

Det er med sex som med mad!

Det er sovsen og ikke pølsen, du bliver tyk af.

Redigeret 28. Januar, 2021 af Onslow

[Guest Kammerherre]

Hvad får man hvis man krydser en jægersoldat med en offentlig ansat? ..En Dræbersnegl

[Aarhuselsker 15982]

[Guest Nannas Hjørne]

Aarhuselsker skrev, for 33 minutter siden:

So not true. 

[Aarhuselsker 15982]

Nannas Hjørne skrev, for 25 minutter siden:

So not true. 

Har du set det lille ord "in"? 
 

 

Redigeret 28. Januar, 2021 af Aarhuselsker

[Guest Nannas Hjørne]

Aarhuselsker skrev, for 7 minutter siden:

Har du set det lille ord "in"? 
 

 

Jeps. Giv mig et badekar med sperm, så synker jeg gerne i det  

[Bobbe 259]

Hvorfor kan Pinocio ikke få børn??

Fordi Haribo har solgt hans kugler

[Guest Den flittige]

En mand kommer hjem og finder sin Chef i seng med sin kone.

Konen er hurtig og siger, min elskede, du har jo så tit sagt, at chefen godt kunne gå hjem og lægge sig.