Ugens Vits

[Skandb.M. 106]

• 
• 
• 

Bonden kommer til lægen med hold i ryggen.

Lægen: er det akut?

Bonden: nej, for fanden - det er af at hakke roer.

[Nye tider 6646]

Hvad sagde grisen til stikkontakten i væggen ????????       - -   hvem har muret dig inde

[Nye tider 6646]

Så er der de 2 karle ude fra gården der skal på dyrskue med gårdens tyr - den skal udstilles.

De trasker ud af landevejen mod Herning med tyren efter sig i snor.

Skæbnen vil at den vinder 1. præmie - deres stovte og flotte tyr.

Det er blevet sent og de beslutter sig overnatte på hotel og tyren kommer med på værelset.

De er i midlertidig alle 3 sultne og trasker så lidt rundt i Herning, tyren er selvfølgelig med. De finder en restaurant og tyren spiser selvfølgelig med.

Efter maden ja så ku det være dejligt med et par øller. De finder et værtshus, og tyren er selvfølgelig også med og får skyllet maden ned.

Det har været en god dag - en præmietyr - et godt hotel - noget god mad - et par gode øller - - - -  og så lige slutte af med et besøg på et bordel

De trasker videre med tyren efter sig i snor. De finder heldigvis også et bordel som er åben og spørger efter en pris for alle 3  - - -  men nej det vil pigerne ikke - 2 mænd - ikke en tyr,

Men i kan prøve henne om hjørnet og spørge efter "blinde Olga" - det siges at hun er med på lidt af hvert.

Og der er sørme en "blinde Olga" på dette bordel og hun vil da gerne give en samlet pris for 3 men det skulle være en ad gangen. 

De er alle 3 færdige og gået igen. De andre piger kommer styrtende for at høre hvordan hun dog havde klaret det ?? 

- -  jo de 2 første var nemme nok; men ham den sidste i ruskinsjakke han var godt nok hård ved mig.

Redigeret 15. November, 2020 af Nye tider

[Guest Kammerherre]

En mere om en tyr, en lille pige  kommer trækkende med en kæmpestor tyr, og så  møder hun landsbyens præst der spørger,  hvor skal du hen med den tyr, ja den skulle over til en anden gård og bedække en ko. Præsten der synes pigen er alt for lille til at trække med den store tyr siger, skulle du ikke hellere overlade det til din far, nej siger pigen min far siger det skal være en tyr.

[Guest Den flittige]

To Jyder.

Jens Ole og Carsten sad og delte et par øl, og Jens Ole fik så fortalt, at han og konen

skulle skilles. Carsten ville naturligvis vide hvorfor, og Jens Ole berettede, at det

egentlige var postbudets skyld. Carsten spurgte lidt deltagende.

Nåe, ku hun ett sto for ham ?

Jens Ole rømmede sig en gang og sagde så

Jouw, men han kam altså te å gi hinner et brøw, der kun wa te mæ.

[Guest Kammerherre]

En blondine bliver stoppet af færdsels politiet, betjenten siger de kører for stærkt unge dame, de kører 120 km i timen, det kan ikke passe siger blondinen for jeg har slet ikke kørt i en time endnu

[Sweetmand 346]

Omhandler Nabo1 og Nabo2....

 

Nabo1 går ind til Nabo2 igennem deres selvlavede havelåge

Umiddelbart kan Nabo1 ikke se Nabo2 nogle steder, lige indtil han kigger lidt op, og ser Nabo2 sidde halvt oppe i hans flagstang.

Så siger Nabo1, hvad laver du dog deroppe??

Nabo2 svarer, jeg er ved og måle højden på min flagstang!

Nabo1 svarer klogt: Jamen kære mand, hvorfor lægger du ikke bare flagstangen ned og måler den?

Nabo2 svarer: Nej for det er ikke længden jeg skal have, det er højden......

[Guest Den flittige]

Hørt på operationsstuen.

Ung læge   Det bliver så min femte blindtarm, hr. overlæge.

Overlægen    Klem de bare på unge mand, en gang skal det vel lykkes.

Lige en mere.

Sygeplejersken siger til overlægen, hvorfor har de et termometer bag øret.

Overlægen siger  Guud, så tør jeg slet ikke tænke på hvor min kuglepen er hende.

[MornFed 1314]

7 nordjyske kommuner genåbnes. Sundhedsstyrelsen anbefaler at Covid-teste før et besøg eller kommunegrænsekryds. 

Put en finger i munden, og en anden op i røven, tæl til ti og byt fingre. 

Hvis du ikke kan lugte eller smage forskel - bliv hjemme og gå i isolation.
 

På forhånd tak - en nordjyde

Redigeret 22. November, 2020 af MornFed
fejl Tab

[Guest Den flittige]

Da jeg selv bor i Århus, kan vi godt tåle en Århushistorie.

En århusianer havde besluttet sig for at svømme over den engelske kanal,

halvvejs blev han træt, vendte om og svømmede hjem igen.

[tvr 10546]

Den flittige skrev, for 7 timer siden:

En århusianer havde besluttet sig for at svømme over den engelske kanal,

halvvejs blev han træt, vendte om og svømmede hjem igen.

Afhængig af strømforholdene og tidevandet, kan det jo godt have været den rigtige beslutning, altså at han skulle bruge væsentligt mindre energi på at svømme samme distance hjem som frem...... Men nu ødelægger jeg jo det sjove med fakta......

[Guest Den flittige]

tvr skrev, for 4 minutter siden:

Afhængig af strømforholdene og tidevandet, kan det jo godt have været den rigtige beslutning, altså at han skulle bruge væsentligt mindre energi på at svømme samme distance hjem som frem...... Men nu ødelægger jeg jo det sjove med fakta......

Du må også gerne fortælle en vits.

[Aarhuselsker 15982]

Den flittige skrev, for 7 timer siden:

Da jeg selv bor i Århus, kan vi godt tåle en Århushistorie.

En århusianer havde besluttet sig for at svømme over den engelske kanal,

halvvejs blev han træt, vendte om og svømmede hjem igen.

Jeg er også fra Århus, og har nu siddet og kløet boller i et par timer. 

Men hvor er vitsen i dette? Altså han gør da det eneste rigtigte - jeg ville da have gjort det samme. Better safe than sorry 

[tvr 10546]

Den flittige skrev, for 4 minutter siden:

Du må også gerne fortælle en vits.

why is 6 afraid of 7?

because 7 8 9

[Guest Den flittige]

Fru Jensen var efterhånden blevet så omfangsrig, at hun og hendes mand simpelthen

måtte fortælle lille Peter, at der skulle komme flere børn i familien.

Øh, sagde faderen, hvad ville du sige til at få en lillesøster eller en lillebror ?

Lille Peter så lidt på sin far, så smilede han resigneret og sagde

I voksne er nu mærkelige, hvad ville du i grunden gøre, hvis jeg sagde nej ?

[Guest Den flittige]

En mand og en kvinde henvender sig til en gynækolog og beder ham se på, hvordan de gør det.

Lægen indvilliger og gør opmærksom på at han skal have sit sædvanlige honorar.

Da de var færdige, betalte de og gik. Næste dag kommer de igen og det hele gentager sig.

Men da de kommer igen tredje dag, forlanger lægen en forklaring.

Det er såmænd meget ligetil, svarer den unge mand. Hendes mand og min kone er

begge meget jaloux, men her hos dem er vi sikre på ikke at blive opdaget. Og så er

deres honorar meget billiger end et hotelværelse. Og endelig får vi halvdelen

af deres honorar tilbage fra sygesikringen. 

[Guest Spiloppen]

A small church had a very attractive big-busted organist, Linda, and her breasts were so large that they bounced and jiggled while she played the organ.

 

Unfortunately, she distracted the congregation considerably.

 

The very proper church ladies were appalled. They said something had to be done about this or they would have to get another organist.

 

So one of the ladies approached Linda very discreetly about the problem, and told her to m ash up some green persimmons and rub them on her nipples and over her breasts.

This should cause them to shrink in size, but warned her not to taste any of the green persimmons, because they are so sour they will make your mouth pucker up, and you won’t be able to talk properly for a while.
The voluptuous organist reluctantly agreed to try it.

The following Sunday morning the minister walked up to the pulpit and said, “Dew to thircumsthanthis bewond my contwol, we will not hab a thermon tewday”

[Guest Den flittige]

Sigrid og Eskild levede normalt fredeligt sammen og passede hver deres daglige dont på gården.                                                                                    To Jyder.

De sled godt i det, og sommetider kunne det næsten blive for meget.

En efterårsdag, hvor det pjaskregnede, og Eskild havde slidt med at køre roer sammen,

kom han ind til aften og sagde lidt opgivende.

Jae,jen løwwer jo et rejtig hundelyw.

Og så kunne Sigrid ikke dy sig og sagde.

Ja, det passer. Do kommer ind mæ beskidt fædder, futter lidt rundt og vinte po å blyv fodret aw.

[Guest Den flittige]

Generte Georg var ude en aften med smukke Vera.

Du minder mig meget om Don Juan, sagde hun.

Men- - - han er jo død.

Ja, netop.

Og lige en mere.

Opslag på et hotelværelse.

Ryg ikke i sengen- - - asken på gulvet kan blive din egen.

[Guest Den flittige]

Kurt og Karen var tvillingesøskende , de ligner hinanden som to dråber vand.

Da de vokser op , begynder de begge at tjene til livets ophold ved at ligge på ryggen.

Kurt blev bilmekaniker.

[Guest Kammerherre]

Hørt på dansegulvet, et ungt par danser tæt og så siger pigen, tror du jeg er punkteret, nej, nå så tag og sænk donkraften

[Guest Sentio]

Havde aldrig troet mine hænder skulle konsumere mere alkohol end min mund 

[Guest Den flittige]

Hvad gør en Glarmester, når han ingen glas har ?

Han drikker af flasken.

Lige en mere.

To kvinder står og snakker på en parkeringsplads, imens de ser på en Herre ifærdmed og parkere sin bil.

Den ene siger, ved du hvorfor mænd er så dårlige til at parkere ?

Den anden siger, fordi hver gang de ser 15 cm. Tror de at det er en halv meter.

[Guest Den flittige]

Hun tog telefonen og sagde. Det gør ikke noget, skat. Slet ikke. Mor dig godt.

Hun lagde telefonen på igen, og manden i sengen sagde.

Hvem var det.?

Det var min mand.

Hvad ville han. ?

Han ville bare sige at han kom sent hjem i aften.

Han sidder et eller andet sted og spiller kort med dig og de andre drenge.

 

God Jul til jer alle.

[Guest Den flittige]

playboyen anskaffede sig en af disse supermorderne biler med bar i bagsædet.

Han standsede ved en tankstation og forlangte.

Giv mig 30 liter og en flaske whisky.

Skal jeg se efter olie og vand ?

Nej tak, men se lige efter, om der er isterninger nok.