Hej 

Så skal vi en tur ud i ørkenen.

Hvorfor går beduiner med sandaler ude i ørkenen?

 

Det er af san(d) i tæer grunde!! 

Henry sad på en bar. Han var totalt deprimeret.

Bartenderen, der serverede ham en drink, spurgte, hvad der var galt.

"Jeg vil aldrig forstå kvinder," sagde Henry. "Den anden aften på min fødselsdag sagde min kone som min gave, at jeg kunne gøre med hende, hvad jeg ville."

"Wow! Det er noget af en gave,” sagde bartenderen. "Så hvorfor er du så deprimeret ?"

"Nå, jeg tænkte over det et stykke tid," sagde Henry, "og besluttede at sende hende hjem til sin mor, og nu vil hun ikke engang tale med mig!"

Nye tider skrev, den 28.1.2022 at 22:49:

Hej 

Det er en af mine yndlingsvittigheder

Jeg stod nøgen foran mit nye spejl og tænkte:

"Du fylder snart 44, men hold fez hvor ser du godt ud, din lodne satan"!

Så blev jeg smidt ud fra IKEA ...

Redigeret 30. Januar, 2022 4 år af Genert Synder
Sprang et ord over ...

Forskere afslører, at øl indeholder små spor af kvindelige hormoner.  

For at bevise deres teori gav forskerne 100 mænd hver 24 flasker øl.

Forskerne observerede, at 100 % af den mandlige testgruppe tog på i vægt, talte for meget uden at det gav mening, blev følelsesladet og ikke kunne køre bil.

Hej 

Det er sidst på måneden og der er penge på kontoen igen.

Så ud og shoppe amok, -  bl.a huske at købe nogle ordentlige æg

Jeg er blevet snydt:
Jeg var i supermarked og købte æg som faktisk var ret dyre i forhold til almindelige æg. Da jeg kom hjem og slog dem ud på panden var blommen stenhård og hviden var brun på den ene side og hvid på den anden side. ( tror de var forkogte)
Jeg prøvede at lave spejlæg af dem, men helt umuligt.
Derefter fandt jeg ud af den var helt gal, der var legetøj i den gule del, hvilket antyder at hønsene har fået helt forkert fodder.
Jeg har meldt det til dyreværnet.
Æggene kostede over 10 kr stykket, så jeg forventede at få noget virkelig kvalitet
Så pas på derude 

Hej 

- - et stemningsbillede fra "Edens Have"

 Eva: Adam elsker du mig?
Adam: nej
Eva (grædende): Hvorfor dyrker du så sex med mig ?
Adam: Kan du se andre ? "

Så sandt som det er sagt...Eva er jo absolut hans eneste ene .
 

Hej igen

 

 

I begyndelsen af 1930'erne tog en landmand og hans kone til en messe.

Landmanden var fascineret af flyene og spurgte en pilot, hvor meget en tur ville koste.

"10 $ for 3 minutter," svarede piloten.

"Det er for meget," sagde bonden.

Piloten tænkte sig om et øjeblik og sagde så: "Jeg laver en aftale til dig. Hvis du og din kone flyver i 3 minutter uden at ytre en lyd, er turen gratis. Men hvis du laver en lyd, skal du betale $10."

Bonden og hans kone blev enige og fik en vild tur.

Efter at de var landet, sagde piloten til bonden: "Jeg vil gerne lykønske dig, fordi du ikke har givet lyd fra dig. Du er en modig mand."

"Måske," sagde bonden, "men jeg må sige dig, jeg skreg næsten, da min kone faldt ud.”

Hej 

Skilsmissebarnet til sin mor

- jeg tror far kommer tilbage 

- hvorfor det min pige ?? - spørger mor

- fordi han har glemt sin tissemand i skuffen

En mand spurgte sin kone, hvad hun ønskede sig til sin 40-års fødselsdag.

"Vil du have en ny minkkåbe ?" spurgte han.

"Ikke rigtig," sagde konen.

"Hvad med en ny Mercedes sportsvogn ?" sagde manden.

"Nej," svarede hun

"Hvad med et nyt sommerhus ved vandet ?" foreslog han

Hun afviste igen hans tilbud.

"Jamen hvad vil du have til din fødselsdag ?" spurgte manden.

"Jeg vil gerne skilles," svarede konen.

"Undskyld, jeg havde ikke tænkt mig at bruge så meget," sagde manden

an2n skrev, den 1.2.2022 at 05:48:

I begyndelsen af 1930'erne tog en landmand og hans kone til en messe.

Landmanden var fascineret af flyene og spurgte en pilot, hvor meget en tur ville koste.

"10 $ for 3 minutter," svarede piloten.

"Det er for meget," sagde bonden.

Piloten tænkte sig om et øjeblik og sagde så: "Jeg laver en aftale til dig. Hvis du og din kone flyver i 3 minutter uden at ytre en lyd, er turen gratis. Men hvis du laver en lyd, skal du betale $10."

Bonden og hans kone blev enige og fik en vild tur.

Efter at de var landet, sagde piloten til bonden: "Jeg vil gerne lykønske dig, fordi du ikke har givet lyd fra dig. Du er en modig mand."

"Måske," sagde bonden, "men jeg må sige dig, jeg skreg næsten, da min kone faldt ud.”

US Air introducerede for nylig en særlig halv billetpris for hustruer, der fulgte deres mænd på forretningsrejser.

I forventning om værdifulde udtalelser sendte PR-afdelingen breve ud til alle konerne til forretningsmænd, der havde brugt de særlige rabatter, og spurgte, hvordan de nød deres rejse.

Der strømmer stadig breve ind med spørgsmålet: "Hvilken tur?”

an2n skrev, for 15 timer siden:

US Air introducerede for nylig en særlig halv billetpris for hustruer, der fulgte deres mænd på forretningsrejser.

I forventning om værdifulde udtalelser sendte PR-afdelingen breve ud til alle konerne til forretningsmænd, der havde brugt de særlige rabatter, og spurgte, hvordan de nød deres rejse.

Der strømmer stadig breve ind med spørgsmålet: "Hvilken tur?”

- - - for helved man, - - 

Hej 

Rodeosex??

Det er når du knepper din kæreste bagfra, -  tager fat i hendes nakkehår og holder dig fast og derefter visker hende i øret, at det kan hendes veninde også godt lide

Nu er det så det gælder om, at hænge godt fast på hende i mindst 30 sek. til den værste "uro" har lagt sig hos hende, og i kan ride videre.

Mange hilsner og god ridetur

Nye tider

- - -  og sørg for gudskyld for at pikken ikke glider ud af fissen i kampens hede?!?!?  - -  du har ikke styr på hende længere og rideturen er slut samt en overhængende fare for blå øjne

Redigeret 3. Februar, 2022 4 år af Nye tider

En københavner  besluttede at starte en hønsegård, så han købte hundrede høns til at begynde med.

En måned senere vendte han tilbage til forhandleren efter yderligere hundrede kyllinger, fordi hele det første parti var døde.

En måned senere var han tilbage hos forhandleren for yderligere hundrede kyllinger for det andet parti var også døde.

"Men jeg tror, jeg ved, hvor jeg tager fejl," sagde københavneren, "jeg tror, jeg planter dem for dybt."

Redigeret 4. Februar, 2022 4 år af an2n

Hej 

Forstå kvinder

Hvis du sammenfatter forståelsen af hvorfor en pizza laves rund,
for derefter at komme den i en firkantet kasse.
Derefter skæres den i trekanter, for at blive spist.
Så vil du måske begynde, at forstå kvinder!

En fyr kom ind i en bar og bestilte en martini.

Før han drak den, fjernede han oliven og kom den forsigtigt i et glas. Så bestilte han en anden martini og gjorde det samme.

Efter en time, da han var fuld af martinier, og glasset var fuld af oliven, vaklede han ud.

"Nå," sagde en kunde, "jeg har aldrig set noget så ejendommeligt som det!"

"Hvad er så ejendommeligt ved det?" sagde bartenderen. "Hans kone sendte ham ud efter et glas oliven."

Hej 

 

 

En frygtsom lille mand, gik ind på en motorcykelbar i Bronx og rømmede sig og spurgte: "Øh, øhh, hvem af de herrer ejer Dobermannen, der er bundet udenfor til parkometeren?"

En kæmpe af en mand, iført biker-læder, og kropshår voksende ud gennem sømmene, vendte sig langsomt om på sin barstol, kiggede ned på den rystende lille mand og sagde: "Det er min hund. Hvorfor?"

"Nå," knirkede den lille mand, tydeligvis meget nervøs, "jeg tror, min hund lige har dræbt den, sir."

"Hvad?" brølede den store mand i vantro. "Hvad fanden har du for en hund?"

“Undskyld," svarede den lille mand, "det er en lille fire uger gammel tævehvalp."

“Bullshit!" brølede motorcyklisten, "hvordan kunne din hvalp dræbe min Doberman?"

"Det ser ud til, at din hund fik hende i den gale hals, sir."

Blev stoppet den anden dag . . . .  

"Da jeg så dig køre ned ad vejen, gættede jeg på mindst 70."

"Du tager fejl, hr betjent, det er kun min hat, der får mig til at se så gammel ud."

Et par har ikke kunnet sammen i årevis, så manden tænker: 'Jeg køber min kone et gravsted til hendes 60-års fødselsdag.'

Nå, du kan forestille dig hendes skuffelse.

Næste år er det igen hendes fødselsdag, og denne gang har han ikke købt hende noget.

Hun siger: 'Hvorfor får jeg ikke en fødselsdagsgave !?'

Han svarer: 'Du brugte ikke den, jeg gav dig sidste år!'

En blondine går ind på politistationen og søger et job.

Betjenten vil gerne stille hende et par spørgsmål...

Betjent: Hvad er 2+2?

Blondine: Ummmmm... 4!

Betjent: Hvad er kvadratroden af 100?

Blondine: Ummmm... 10!

Betjent: Godt! Hvem dræbte Abraham Lincoln?

Blondine: Ummmm… jeg ved det ikke.

Betjent: Nå, du kan gå hjem og tænke over det. Kom tilbage i morgen.

Blondinen går hjem og ringer op til en af sine venner, som spørger hende, om hun har fået jobbet.

Blondinen siger begejstret: "Jeg fik ikke kun jobbet, jeg arbejder allerede på en mordsag!"

Et ældre ægtepar blev dræbt i en ulykke og oplevede at blive givet en rundtur i himlen af Sankt Peter.

"Her er jeres Oceanside-lejlighed, derovre er tennisbanerne, swimmingpoolen og to golfbaner. Hvis I har brug for en forfriskning, skal I bare kigge forbi en af de mange barer i området.

"For pokker, Gloria," hviskede den gamle mand, da Sankt Peter gik, "vi kunne have været her for ti år siden, hvis du ikke havde hørt om alt det dumme havreklid, hvedekim og fedtfattige kostvaner!"