Ugens Vits

[an2n 50849]

• 
• 
• 

Tre evangelister sad og diskuterede den bedste stilling at bede i, mens en telefonmand arbejdede ved siden af. 
"Det er bedst at bede på knæ ", hævdede den ene. 
"Nej", sagde en anden, " jeg får de bedste resultater ved at stå med mine hænder rakt op mod himlen". 
"I tager begge fejl", insisterede den tredje. "Den meste effektive bedestilling er at ligge fladt ned med ansigtet vendt mod gulvet". 
Telefonmanden kunne nu ikke holde sin mund længere: "Kære venner" brød han ind, "den bedste bedestilling jeg nogensinde har prøvet var i lodret position med hovedet nedad fra en telefonpæl".

[Onslow 15842]

Den fantastiske luder

En mand hænger ud på sin favorit bar, da han spotter en kanon lækker kvinde, komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter.

Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun er prostitueret.

Han betragter hende resten af aftenen, mon så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i.

Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker kvinden op igen, denne gang dog på egen hånd.

Han tager mod til sig, og henvender sig til hende. "Er der hold i at du er prostitueret?"

"Selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?"

"Øh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?"

"Jeg tager 1.000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra."

"1.000 for en omgang med hånd, du må jo være sindssyg."

"OK, kan du se den Ferrari der ude?"

Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinter ny rød Ferrari parkeret lige udenfor.

"Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine jobs med hånden - tro mig, det er det værd!"

Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til at skide på fornuften.

De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet. Denne omgang med hånden, var bedre end alle seksuelle oplevelser i hans miserable liv til dato.

Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun entrer baren, støver han hende straks op med ordene. "Sidste nat var

fantastisk."

"Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine blowjobs."

"Hvad tager du for det?"

"Jeg tager 4.000."

"Hold da kæft, 4.000, det er jo for vildt."

"OK, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?"

Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.

"Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at det er 4.000 værd."

Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance.

De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime.

Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud, indtil hun igen dukker op.

"Jeg er afhængig, du er helt fantastisk... fortæl mig hvad det vil koste mig, for en omgang rigtig fjams?"

Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.

"Kan du se øen derude?"

"Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt."

Hun nikker med hovedet. "Jeg siger dig min ven, hvis jeg var udstyret med en fjams... så ville jeg helt sikkert også ha´ ejet Manhattan."

[Guest Kammerherre]

Hvordan kan de sælge kød så billigt? Vi har skåret i personalet !

[Onslow 15842]

Min bedstefar døde i konzentrationslejr

Nej, blev han skudt eller gasset?

Han faldt ned fra et vagttårn

[an2n 50849]

En Lada var brudt sammen, men heldigvis blev han hurtigt taget på slæb af en Mercedes. "Hvis der er noget galt, så bare tud", sagde Mercedesejeren. Kort efter blev de overhalet af en Porsche, hvilket bevirkede at Mercedesejeren helt glemmer, at han har en bil på slæb. I susende fart fløj de forbi landbetjenten, som tilkalder en patrulje med ordene: "Tre biler kører om kap. En Mercedes og en Porsche, og en Lada bagved tuder helt vildt for at komme forbi".
 

[Nye tider 6646]

Hej 

En mand kommer kørende ned af motorvejen, da han ser et skilt hvor der står benzin og gratis sex her. Selvfølgelig var han interesseret i gratis sex, så han stoppede, fyldte benzin på og gik så indenfor for at få sex.

"Vælg et nummer mellem 1 og 10 for at få gratis sex" sagde ekspedienten.

"Hmm, ok 3" sagde manden.

 "Nej, desværre bedre held næste gang."

 Manden kørte rundt i flere uger og stoppede altid det samme sted for at tanke. Så en dag da han i forvejen var i dårligt humør: "Det her er fusk, jeg har aldrig fået det rigtige nummer" skreg han.

 "Nææ, det skam ikke fusk, spørg bare din kone hun vandt sex 3 gange i sidste uge"

[Nye tider 6646]

Hej igen

"Far, må jeg sidde på dit skød?"

 "Tja, men hvorfor vil du ikke sidde ved siden af mig på bænken?"

 "Fordi det er lige blevet malet."

[Nye tider 6646]

Hej 

 

 

[an2n 50849]

 

En pige sendte et telegram til sin veninde, som skulle giftes om lørdagen i kirken, men som var meget nervøs før den store dag. I telegrammet anførte hun apostlen Johannes ord fra 1. Johannes brev 4.18: "Den fuldkomne kærlighed driver frygten ud". På telegrafstationen havde de desværre overhørt 1-tallet, så det blev til Johannes 4.18 i stedet for 1. Johannes 4.18. Stor undren blev der da telegrammet blev læst op og hun slog op i Johannes 4.18, hvor der står: "Du har haft 5 mænd, og ham du har nu er ikke din mand".

[an2n 50849]

Samtale mellem to sygeplejersker, hvor den ene beskriver en ung læge sådan: "Hvis han er Guds gave til kvinder, så må Gud købe ind i Netto".

[Nye tider 6646]

Hej 

Kvindelist :
Hun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser.
Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.
Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne spisebord, tændte et par levende lys, satte noget god musik på og spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak en flaske Chardonnay.
Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste rum og stoppede rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne !
Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.
Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de første dage præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så småt at lugte. De prøvede alt ? støvsugede, vaskede, luftede ud.
Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde mus og rotter, tæpperne blev renset, og duftblokke og luftfriskere blev hængt op overalt.
Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle dage. Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet med papirtapet.
Intet hjalp.
Vennerne holdt op med at komme på besøg.
Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til at arbejde i huset.
Hushjælpen sagde sit job op.
På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere, så de besluttede sig for at flytte. En måned senere havde de endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.
Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort banklån for at betale for et nyt hus.
Eks-konen ringede til manden og spurgte hvordan det gik.
Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.
Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem forfærdelig meget og at hun godt kunne tænke sig at købe huset tilbage. Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste hvor galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende for en tiendedel af markedsprisen på betingelse af, at hun skrev under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.
En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste gang - de lo lykkeligt. De var lettede da flyttefirmaet kom og hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus.
... inklusiv gardinstængerne!

 - - - - 

Kvindelist : fra Den Danske Ordbog: udspekuleret adfærd hos en kvinde med det formål at opnå noget eller få sin vilje, især ved at bruge kvindelig psykologi eller forførelse over for en mand

[Nye tider 6646]

an2n skrev, den 12.1.2022 at 05:10:

 

En pige sendte et telegram til sin veninde, som skulle giftes om lørdagen i kirken, men som var meget nervøs før den store dag. I telegrammet anførte hun apostlen Johannes ord fra 1. Johannes brev 4.18: "Den fuldkomne kærlighed driver frygten ud". På telegrafstationen havde de desværre overhørt 1-tallet, så det blev til Johannes 4.18 i stedet for 1. Johannes 4.18. Stor undren blev der da telegrammet blev læst op og hun slog op i Johannes 4.18, hvor der står: "Du har haft 5 mænd, og ham du har nu er ikke din mand".

[Krølle Bølle Jr. 2258]

Så var det stenhuggeren der på sin varebil reklamerede med:

JEG HUGGER ALT.

 

[Nye tider 6646]

Hej 

En ung og smuk pige var så deprimeret at hun ville ta' sit eget liv ved at hoppe i havet. Hun stillede sig op på havnekajen og var netop på vej til at hoppe i, da en ung pæn sømand så hende og tænkte på hvorfor hun stod der og græd.
Hun svarede at hun ville ta sit eget liv.
Han syntes det var synd for hende og sagde: "Se, du har en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på skibet".
Han flyttede sig tættere på pigen og lagde armen rundt om hende, og sagde til hende: "Jeg gør dig lykkelig og du gør mig lykkelig?"
Pigen snøftede:
"Ja" Hvad havde hun at tabe?
Om natten smuglede sømanden hende om bord og gemte hende i en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og noget at drikke til hende. Hver gang han var der elskedede længe og heftigt.
Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion.
"Hva laver du her?" spørger kaptajnen. "Jeg har en aftale med en af sømændene" forklarede hun.
"Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han kneppe mig så meget han orker".
Kaptajnen svarede: "Så har han virkelig skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Grenaa og Anholt

[Krølle Bølle Jr. 2258]

Så var der den med kirkegårdsgraveren. Han var yderst tilfreds med sit arbejde.

Hvorfor nu det?

Jo  -  han havde mange folk under sig!!!

 

 

Godt ord igen.

[Guest Den flittige]

Krølle Bølle Jr. skrev, for 48 minutter siden:

Så var der den med kirkegårdsgraveren. Han var yderst tilfreds med sit arbejde.

Hvorfor nu det?

Jo  -  han havde mange folk under sig!!!

 

 

Godt ord igen.

Er du ligglad så bliv Kirkegårdsgraver.

[Nye tider 6646]

Hej 

Hos tandlægen
Et sted i Nordjylland kommer en 93 årig dame ind til tandlægen. Hun har bestilt en akut-tid, og den unge tandlæge der tager imod hende, har forberedt sig på det værste.
Kvinden råbes op, og vakler ind i rummet med sin stok i den ene hånd
Hej Magda, siger tandlægen.
Davs, siger damen, hvorefter hun hurtigt flår trusserne af og hopper op i tandlægestolen, sætter sig ned og spreder sin ben, så den unge tandlæge nu kan se  herlighederne
Den unge tandlæge bliver flov og rødmer i hele ansigtet.
Øhm, jeg - øhm - jeg tror, at de er gået forkert, siger han med bævrende stemme.
Nej, det er jeg absolut ikke, svarer den 91-årige dame bestemt. For det er vel dig, der gav min mand Bjarne gebis?
Ja, det er rigtig, det var mig, siger den unge tandlæge

Godt -  Nu er det din opgave at fjerne det igen

 

[an2n 50849]

A Lady visited A Bar for the First Time, She Sat on the Table in Front of the Bar Tender..

A Guy at Her Left ordered: “Jack Daniels, Single”

A Guy at Her Right ordered: “Johnny Walker, Single”

The Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..??

Lady replied: “Monika Deshpande, Married..!!”

[an2n 50849]

En pige gik ind i en elektronik butik i vrede og smed sin nye bærbare computer på disken foran sælgeren hun købte den af.

Hun fortalte sælgeren, at du har … snydt mig. Jeg kan ikke overføre filer fra min tidligere bærbare computer..

Sælger: Frue, kan du prøve foran mig.

Dette er hvad hun gjorde,

1) Højreklikkede med musen på filen, som hun ønskede at overføre, og valgte CUT.

2) Frakoblede musen fra pc'en.

3) Tog musen forsigtigt og tilsluttede den til den anden pc, hvor hun ville kopiere filen.

4) Højreklikkede med musen og valgte PASTE.

Sælger besvimede….

[an2n 50849]

Er dette dig @Genert Synder ? ?  

En mand går ind på en pub og siger: "Giv mig tre pints Guinness, tak."

Så bartenderen bringer ham tre pints, og manden fortsætter med at nippe til skiftevis den ene, så den anden og så den tredje, indtil de er væk.

Så bestiller han tre mere, og bartenderen siger: “Undskyld, men jeg ved, du kan lide dem kolde, så du kan starte med en, og jeg bringer dig en frisk, så snart du er færdig."

Manden siger: "Du forstår det ikke. Jeg har to brødre, en i Australien og en i USA. Vi aflagde et løfte til hinanden, at vi hver lørdag aften stadig ville drikke sammen. Så lige nu har mine brødre også tre Guinness Stouts, og vi drikker sammen."

Bartenderen synes, det er en skøn tradition, og hver uge sætter han fyrens tre øl op, så snart han træder ind i baren. Så en uge kommer manden ind og bestiller kun to. Han drikker dem og bestiller derefter to mere.

Bartenderen siger trist, "Ved at kende din tradition, vil jeg bare gerne sige, at jeg er ked af, at en af dine brødre døde."

Manden svarer: "Åh, mine brødre har det godt - jeg holdt bare op med at drikke."

[Nye tider 6646]

Hej 

Breaking News   Hørt gennem stuevinduet hjemme hos 3F-formanden  Peter Christensen

Hallo er det fru Christensen?
Ja det er det.
- Det er deres mands privatsekretær. Undskyld at jeg ringer her på første juledag, men jeg ville gerne spørge om De har fået en minkpels i Julegave.
- Jah det har jeg 
- Jeg tænkte det nok, at han var kommet til at bytte om på julegaverne. Jeg har nemlig fået en støvsuger.

[an2n 50849]

Dyr tåre . . . 

Der er ikke noget dyrere end en kvindes tåre…..

Når en enkelt tåre starter, blandes den først med "loreal" eyeliner og “Dior” mascara.

Når tåren så kommer til kinden... blandes den med D&G blusher.

Og i tilfælde af at tåren rører læberne, bliver den blandet med "Maybelline" læbestift.

Det betyder, at en enkelt dråbe er mindst 300,- kr værd  

[an2n 50849]

En kvinde går til lægen, slået gul og blå. . . . . .

Læge: "Hvad skete der?" . . .

Kvinde: "Doktor, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Hver gang min mand kommer fuld hjem, slår han mig til lirekassemand...." . . .

Læge: ”Jeg har en rigtig god medicin mod det: Når din mand kommer fuld hjem, så tag et glas kamillete og begynd at gurgle med det…. Bare gurgle og gurgle”. . . .

2 uger senere kommer hun tilbage til lægen og ser genfødt og frisk ud igen.. . .

Kvinde:” Doktor, det var en genial idé! Hver gang min mand kom hjem fuld, gurglede jeg gentagne gange med kamillete, og han rørte mig aldrig. . . .

Læge: “Du kan se hvordan det hjælper at holde sin mund!

[an2n 50849]

En mand går ind på en bar og siger til bartenderen: "Øl til mig, øl til dig og øl til alle, der er i baren nu."

Efter at have drukket begynder manden at gå ud af baren.

"Hej, hvad med betalingen?" råber bartenderen.

"Jeg har ingen penge," svarer manden.

Bartenderen hører det og slår manden så hårdt han kan, for derefter at smide ham ud på gaden.

Næste aften går manden igen ind i baren og siger til bartenderen: "Øl til mig, øl til dig og øl til alle, der er i baren nu."

Bartenderen tænker ved sig selv: "Manden kan ikke være dum nok til at lave det samme trick to gange, i aften skal han have penge nok", og giver øl til alle.

Efter at have drukket begynder manden at gå ud af baren.

"Hej, hvad med betalingen?" råber bartenderen.

"Jeg har ingen penge," svarer manden.

Bartenderen hører det og slår manden så hårdt han kan, for derefter at smide ham ud på gaden.

En aften senere går manden igen ind i baren og siger til bartenderen: "Øl til mig og øl til alle, der nu er i baren."

I afsky spørger bartenderen "Hvad, ingen øl til mig denne gang?"

"Nej," svarer manden, "du bliver voldelig, når du drikker.”

[an2n 50849]

En fotograf ved et nationalt nyhedsmagasin fik til opgave at tage billeder af en stor skovbrand. Røg på stedet var for tyk til at få nogle gode billeder, så han ringede febrilsk til sit hjemmekontor for at leje et fly.

"Den venter på dig i lufthavnen!" blev han forsikret af sin redaktør.

Så snart han kom til den lille, landlige lufthavn, var et fly ved at varme op nær landingsbanen. Han sprang ind med sit udstyr og råbte: "Lad os komme afsted! Lad os afsted!"

Piloten svingede flyet op mod vinden, og snart var de i luften.

"Flyv over nordsiden af bålet," sagde fotografen, "og lav tre eller fire lavniveaupas."

"Hvorfor?" spurgte piloten.

“Fordi jeg skal tage billeder! Jeg er fotograf, og fotografer tager billeder!" sagde fotografen med stor ærgrelse og utålmodighed.

Efter en lang pause sagde piloten: "Du mener, du er ikke min instruktør?"