En far siger til sønnen.

Nu kommer storken med din lillesøster.

Sønnen svarer.

Du er da en idiot, hele byen vrimler med skønne tøser, og du knepper storken. 

M Skat skal vi ikke have en dejlig weekend. Romantisk tændte lys

     gourmet mad årgangs vine og fed sex.

K. Det ville da være skønt. Længe side.

M Fint ses mandag.

K Fuck dig

Go dag JP

Hej 

Jeg ville overraske min mand på hans fødselsdag og tog ham med på stripklub. Da vi kom derhen sagde dørmanden
"Hej Karsten"
Jeg spurgte min mand, hvor han kendte ham fra
"Vi spiller fodbold sammen"
Derpå mødte vi barmanden
"Hej Karsten det sædvanlige?"
"Skat inden du begynder på noget - vi spiller dart sammen"
Derefter kommer der en stripper hen til Karsten
"Hej Karsten skal jeg gøre det specielle igen i aften?"
Jeg hiver fat i min mand og trækker ham ud fra stripklubben og ind i en taxa.
Taxa-chaufføren vender sig om
"Hej Karsten Nå du har været afsted igen i aften, det er dog den grimmeste  du endnu har haft med længe

Karsten begraves på lørdags.

Mange hilsner

Nye tider

Gravstenen er bestilt, der skal stå  :                                Her hviler Lone Hansen´s mand   

                                                                                   Han vil for altid være i strippernes hjerte 

 

 

Redigeret 30. Maj, 2022 4 år af Nye tider

Hej 

ADVARSEL TIL JER DER DRIKKER ALKOHOL I DENNE TID 

Vær forsigtig med at køre, når I drikker
I fredags var jeg ude og få en øl og den ene førte til den anden
Heldigvis har jeg jo solgt min bil, så tog en bus hjem.
Jeg passerede et par razziaer, hvor de vinkede folk ind til en puster i alkometer. Bussen fik lov at passere.
Jeg kom sikkert hjem og uden uheld, hvilket var en reel overraskelse, fordi jeg aldrig har kørt en bus før, og jeg aner stadig ikke en dyt om, hvor jeg fik den fra. Så er der nogen der kender nogen som mangler en bus?

Redigeret 7. Juni, 2022 3 år af Nye tider

Et bøssepar havde sex. Og da de var igang med en doggy udbrød der ild i huset. 
 

Hvem kom først ud??

det gjorde ham der lå nederst for han fik sit lort pakket sammen først 

Hej 

En taxapassager klapper føreren på skulderen for at spørge om noget.
Chaufføren skriger højt, mister kontrollen over bilen, rammer næsten en bus, skyder hen over fortovet og kommer til et stoppe et par centimeter fra et butiksvindue.
Alt er stille i et par sekunder, så skriger taxachaufføren højt: "Gør det aldrig igen! Du var ved at slå mig ihjel!"
Passageren er forbløffet og undskylder i forbavselse: "Jeg kunne ikke vide, at du ville blive så bange for et skulderklap."
"Nå," siger chaufføren lidt roligere, "i dag er min første dag som taxachauffør. Jeg har kørt en rustvogn i de sidste 25 år."

Hej 

En patient er kommet ind til lægen.
Lægen: Jeg har en god og en dårlig nyhed.
Den dårlige først: Din blodprøve viser at du er HIV smittet.
Patienten: Åh nej! ... Hvad er så den gode nyhed?

Lægen: Jeg har vundet i Lotto!

Redigeret 25. Juni, 2022 3 år af Nye tider

Hej 

Mor, mor! Må jeg lege med bedstefar?
Hold kæft knægt og lad ham hænge til politiet kommer.

 

Hej 

- -  når det bliver tvetydigt

Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu, men laver skader på alle mærker.

Dagens menu: Kalkun 70,- kr. Kylling 65,-. Børn 30,-.

Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie.

Søges: En person, som kan passe heste, som ikke ryger eller drikker.
 

Fyren havde lige fået et skønt handjob, af den smukke pige han havde datet med et stykke tid og spurgte hende, hvordan det kunne være at hun kunne være så dygtig på trods af sin unge alder..

Pigen svarede blot... mange års erfaring.

Fyren: Nå nå... så har du været en rigtig player hva?

Pigen: Nej faktisk ikke... Det bare det, at min far ikke har nogen arme....

Hej 

"Bedstefar, hvorfor sidder du på verandaen uden bukser på ?
Bedstefar: Sidste uge sad jeg her uden T-shirt på, og jeg fik en stiv nakke..... det her er din bedstemors idé !....:)
 

Hej 

En dame sidder i en togkupè, overfor en mand, hvis bukser står åbne.
Hun finder det meget pinligt, og ved ikke hvordan hun skal få ham gjort opmærksom på det.
Undskyld siger hun til sidst,- men købmandsbutikken er åben!
Manden bliver ildrød i ansigtet og skynder sig at trække lynlåsen op. Så rømmer han sig og spørger : Så De noget til købmanden ?
Nej svarer damen, jeg så kun en sløv flaskedreng, der stod og hang over nogle sække!!!!!

Hej 

Fru Pedersen ringede på hos sin nabo for at låne en kop sukker.
Hr Sørensen lukker op, byder hende ind og siger:
- "selvfølgelig må du låne noget sukker men du ved hvad det koster"
Fru Pedersen må ned og sutte Sørensens tissemand.
- "Føj den smager jo af lort", råber hun.
- "Ja, din mand har lige været her og låne en skruetrækker!"
 

Hej 

Hvordan dyrker jyske mænd sikker sex?

De slår et kryds på de køer der sparker!

Hej 

En mand kommer op til lægen med en frø i panden. 

Lægen spørger; "hvordan kan det være, at du har en frø i panden?" 

"Det begyndte med en byld i røven" svarede frøen. 

En røver kommer ind i butikken og stjæler et TV

Blondinen løber efter ham,og råber     Stop, du har glemt fjernbetjeningen.  

Hej 

Reklameslogans:   

- Bageri: Vi bager kager om dagen, og boller om natten

- Stilladsfirma: Så længe de er stive, er du i live

- Hårfjerningsfirma: Tag skridtet i dag

- Lift-firma: For fuld rejsning

- Blomsterbutikken: En buket om ugen holder fugt i fugen.

Hej 

 Du havde glemt at trække gardinerne for i aftes, jeg så dig bolle din kone.
- Ha! Du er da ikke for klog! Jeg var slet ikke hjemme i aftes.

Nye tider skrev, for 3 timer siden:

Hej 

Reklameslogans:   

- Bageri: Vi bager kager om dagen, og boller om natten

- Stilladsfirma: Så længe de er stive, er du i live

- Hårfjerningsfirma: Tag skridtet i dag

- Lift-firma: For fuld rejsning

- Blomsterbutikken: En buket om ugen holder fugt i fugen.

 

På min arbejdsplads (brandvæsenet) havde vi en overgang et slogan “Xxxx brandvæsen - vi er stolte af at komme hurigt”.

En barber var blevet dømt til døden og blev spurgt, om han havde et sidste ønske.

Ja tak, jeg vil gerne have lov til at barbere dommeren.  

Hej 

En Somalier ankommer til København som en ny indvandrer til Danmark.
Han stopper den første og bedste han møder på gaden og siger:
Tusind tak Hr. Danmark for at du lod mig komme til dit land,
gav mig bolig, mad, tøj, fri medicinsk hjælp og gratis uddannelse.
Manden siger: Du tager helt fejl. Jeg er pakistaner.
Somalieren går videre og henvender sig til en anden forbipasserende:
Tusind tak for at I har et så dejligt land her i Danmark.
Denne person svarer: Jeg er ikke dansker, jeg er polak.
Han fortsætter med at gå, og stopper den næste forbipasserende,
trykker vedkommende i hånden og siger:
Tusind tak for alt det gode I har her i Danmark!
Manden trækker hånden til sig og siger:
Jeg er fra Indien. Jeg er ingen dansker.
Til sidst møder han en pæn kvinde og spørger:
Er du dansker?
Hun svarer: Nej, jeg er fra Afrika.
Lidt forvirret spørger han: Hvor er alle danskerne henne?
Den afrikanske kvinde ser på sit ur og siger?
På arbejde går jeg ud fra

Hej 

Ung og ældre

Min kære hustru, du vil helt sikkert forstå, at jeg har visse behov, som du som 57-årig ikke længere kan tilfredsstille. Jeg er meget lykkelig sammen med dig, og jeg sætter pris på dig som en god kone. Derfor håber jeg, efter at have læst dette brev, at I ikke vil tolke forkert, at jeg tilbringer aftenen med min 18-årige sekretær på Comfort Inn Hotel. Vær ikke ked af det---Jeg er hjemme før midnat.
Da manden kom hjem sent den aften, fandt han følgende bogstav på spisebordet:
Min kære mand, jeg har modtaget dit brev og tak for din ærlighed omkring at jeg er 57 år gammel. Jeg vil gerne benytte lejligheden til at minde dig om, at du også er fyldt 57 år. Som I ved, er jeg matematiklærer på vores lokale højskole. Jeg vil gerne informere om, at mens du læser dette, vil jeg være på Hotel Fiesta med Michael, en af mine elever, som også er assisterende tennistræner. Han er ung, viril, og som din sekretær er han 18 år gammel. Som en succesrig erhvervsdrivende, der har et fremragende kendskab til matematik, vil du forstå, at vi står i samme situation, dog med en lille forskel - 18 går ind i 57 langt flere gange end 57 går ind i 18. Derfor er jeg først hjemme engang i morgen..

Hej 

Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: "Brug mere sæbe her".

Da han senere fik tøjet retur, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her"

Hej 

Vi var klædt pænt på, og klar til at gå ud og fejre nytårsaften.
Vi havde tændt lys, aktiveret telefonsvareren, dækket vores papegøjebur og sat katten ud i baghaven.
Vi ringede til det lokale taxaselskab, og bestilte en vogn - taxaen ankom, og vi åbnede hoveddøren for at forlade huset.
Da vi gik ud af døren, spurtede katten (som vi havde sat ud i gården) tilbage ind i huset.
Vi ønskede ikke at lade katten være inde i huset, fordi hun altid forsøger at spise fuglen.
Min kone går ud til taxaen, mens jeg gik ind for at få katten sat ud igen. Katten løber op påå 1. sal - med mig i hælene.
Min kone ønsker ikke, at taxachaufføren skal vide, at huset vil være tomt om natten, så hun forklarer ham, at jeg hurtigt kommer tilbage.
"Han skal bare ovenpå for at sige farvel til min mor" - siger hun.
Et par minutter senere sætter jeg mig ind i taxaen og medens vi kører siger jeg til min kone:
Undskyld det tog så lang tid - men hun gemte sig s'gu under sengen.
Jeg var nødt til at prikke hende i røven med et kosteskaft for at få hende til at komme ud.
Så forsøgte hun at smutte væk, men jeg greb hende i nakken.
Derefter måtte jeg pakke hende ind i et tæppe, for at hun ikke skulle kradse mig - det virkede.
Til sidst trak jeg i hendes fede røv og fik hende i entreen og smidt hende ud i baghaven igen.
For hendes egen skyld, så håber jeg ikke hun skider i køkkenhaven igen.
Stilheden i taxaen var øredøvende.!! 

Hej

Hun solgte fissen for 1000kr   - - troede hun, - - - indtil hendes mand kom hjem

En aften sad 2 ægtepar og spillede kort. Bjarne kom til at tabe nogle kort på gulvet ved et uheld, og da han bøjede sig ned under bordet for at samle dem op, så han, at Anders’ kone, Britta, ikke havde trusser på under kjolen. Lidt forvirret af synet slog han hovedet under bordet på vej op og blev helt rød i ansigtet.

Da Bjarne senere gik ud i køkkenet for at hente lidt vin, fulgte Britta efter ham derud og spurgte:

– Så du noget under bordet, du kunne lide?

– Ja, det gjorde jeg….

– Du kan få det, men det koster 1.000 kroner.

Uden tøven accepterede Bjarne tilbuddet. Så fortalte Britta, at eftersom hendes mand var på arbejde hver fredag eftermiddag, hvor Bjarne havde fri, kunne han komme og hilse på hende lidt over middag på fredag.

Fredag kom og efter Britta havde fået 1.000 kroner, gik de to ind i soveværelset og havde vild sex i tre timer. Herefter tog Bjarne hjem.

Anders kom hjem efter arbejde og spurgte sin kone:

– Har Bjarne været forbi i dag?

Overrasket svarede Britta:

– Øhm, ja… han kom forbi et kort øjeblik….

– Fik du 1.000 kroner?, spurgte Anders.

Nu troede Britta, at Anders havde opdaget affæren.

– Ja, det fik jeg faktisk, svarede hun lidt mut.

– Det var godt, svarede Anders. Bjarne kom forbi kontoret i morges og lånte 1.000 kroner og sagde, at han ville betale dem tilbage her i eftermiddag. Det er virkelig skønt at have gode venner, man kan stole på.