Hørt i dagligstuen.

Jeg ved godt, du trænger til at hvile dig... og at det har været en hård dag på kontoret,

men det er tre år siden. 

Hej 

Skat er den i ???     Ja      Gør det ondt???     Uh huh

Lad mig lige tage den langsomt ud       Gør det ondt endnu ???     Uh huh 

Okay       lad os prøve en anden skostørrelse 

Redigeret 6. April, 2022 4 år af Nye tider

Hej 

Hvor skal du hen med den lygte Jørgen?     -    ud og møde en pige    -     da jeg var ung mand tog jeg ikke en lygte med når jeg skulle på pigesjov i pigeværelset.
  -  nej, det kan man tydeligt se på din kone 

 

Redigeret 9. April, 2022 4 år af Nye tider

  

Lille Eva kom hjem fra skole med et smil på læben og fortalte sin mor: "Lille Lars viste mig sin tissemand i dag på legepladsen!"

Før moderen nåede at blive bekymret, fortsatte Eva med at sige: "Den mindede mig om en peanut."

Evas mor slappede af med et skjult smil og spurgte: "Virkelig lille, var den?"

Eva svarede: "Nej, salt."

Mor besvimede.

Hej 

Da jeg var barn fik jeg at vide ,at hvem som helst kan komme i Folketinget, - - nu tror jeg på det

En gift mand havde en affære med sin sekretær. En dag overvandt deres lidenskaber dem på kontoret, og de tog hjem til hendes hus. Udmattede af eftermiddagens aktiviteter faldt de i søvn og vågnede ved 20-tiden.      

Da manden tog sit tøj på, bad han kvinden tage hans sko udenfor og gnide dem gennem græs og snavs. Forvirret fulgte hun ikke desto mindre hans besked, og han tog sine sko på og kørte hjem.

"Hvor har du været?" spurgte konen, da han trådte ind i huset.

"Kære," svarede manden, "jeg kan ikke lyve for dig. Jeg har haft en affære med min sekretær. Jeg faldt i søvn i hendes seng og vågnede først ved ottetiden."

Konen kiggede ned på hans sko og sagde: "Din løgner! Du har spillet golf!"

  

Et par måneder efter hans forældre var blevet skilt, gik lille Johnny forbi sin mors soveværelse og så hende gnide sin krop og stønne: "Jeg har brug for en mand, jeg har brug for en mand!"

I løbet af de næste par måneder så han hende gøre dette flere gange.

En dag da han komhjem fra skole hørte han hende stønne. Da han kiggede ind i hendes soveværelse, så han en mand oven på hende.

Lille Johnny løb ind på sit værelse, tog sit tøj af, kastede sig på sin seng, begyndte at stryge sig selv og stønne: "Åh, jeg har brug for en cykel! Jeg har brug for en cykel!"

Hej 

VIGTIG INFO: 

Opfinderen af løbebåndet døde i en alder af 54.
Opfinderen af gymnastik døde som 57-årig.
Verdensmester i bodybuilding døde i alderen af 41.
Verdens bedste fodboldspiller, Maradona, døde i en alder af 60.
James Fuller Fix blev krediteret for at hjælpe med at kickstarte Amerikas fitness revolution ved at popularisere løb. Han døde af et hjerteanfald, mens han joggede som 52-årig.
MEN!!
Opfinderen af mærket Nutella døde i alderen af 88.
Cigaretmageren Winston døde i en alder af 102 år.
Opium opfinder døde i et jordskælv som 116-årig.
Opfinderen af Hennessey Liquor døde som 98-årig.  
SÅ!!

Hvordan kan man så konkludere, at træning forlænger livet og at chokolade, røg, stoffer og sprut forkorter det
Haren hopper altid op og ned, men lever kun i 2 år og skildpadden der slet ikke træner lever i 400 år.

KONKLUSION

Hvil dig, slap af, hold hovedet koldt, spis, drik og nyd dit liv  + hore som som var det maraton, og det gælder både K og M    

 

Redigeret 15. April, 2022 4 år af Nye tider

   

@Eva Nadine går i skole, og læreren siger: "I dag skal vi lære flerstavelsesord, klasse. Er der nogen der har et eksempel på et flerstavelsesord?"

@Eva Nadine vifter med hånden, "Mig, fr. Larsen, mig, mig!"

Fr. Larsen siger: "Okay, @Eva Nadine, hvad er dit flerstavelsesord?"

@Eva Nadine siger: "Mas-tur-ba-ti-on."

Fr. Larsen smiler og siger: "Wow, @Eva Nadine, det var en mundfuld."

@Eva Nadine siger: "Nej, Fr. Larsen, du tænker på et blowjob."

@an2n 

Jeg formoder at det var mig der var den fordi du er HELT sikker på jeg ikke bliver hverken hønserøv-agtig eller får kløerne frem, hvor det kunne knibe med andre "eksemplarer"? 
Men fuldstændigt plausibelt at det kunne have været mig. 
Omend det ikke hed Blowjob da jeg var ung/præ-teenager. Da hed det "en sutter"  
Det sjoveste på den selvironiske front er dog at de fleste herinde godt kan se sandheden i at det er MIG der flagrer og rækker hånden op i klassen  
I love it! 
 

Redigeret 20. April, 2022 4 år af Eva Nadine

Hej 

Far og søn sad og kiggede i familiealbummet. Da de kom til brudebillederne, spurgte sønnen:  - - far, var det sådan mor så ud, da hun begyndte at arbejde hos os??

 

 

Eva Nadine skrev, for 5 timer siden:

@an2n 

Jeg formoder at det var mig der var den fordi du er HELT sikker på jeg ikke bliver hverken hønserøv-agtig eller får kløerne frem, hvor det kunne knibe med andre "eksemplarer"? 
Men fuldstændigt plausibelt at det kunne have været mig. 
Omend det ikke hed Blowjob da jeg var ung/præ-teenager. Da hed det "en sutter"  
Det sjoveste på den selvironiske front er dog at de fleste herinde godt kan se sandheden i at det er MIG der flagrer og rækker hånden op i klassen  
I love it! 
 

Qua dit andet nick Byensbedsteblowjob og dine skriv herinde gjorde, at jeg ikke regnede med hønserøv eller lignende . . .  Selv om det er hændt . . .  

Regnede med du kunne se det humoristiske . . .  

@an2n Den sad lige i skabet  Godt regnet

Har ikke pløjet alle 19 sider igennem for at se om denne joke allerede er fortalt. 

To børn i den seksuelt nysgerrige alder står bag en busk på legepladsen.
Drengen: "Jeg har en tissemand! Det har du ikke!" 
Pigen: "Jeg har en tissekone, så jeg kan få lige så mange tissemænd jeg vil ha'"
Drengen: "Må jeg se?"
Pigen ruller med øjnene og går over til gyngerne. Drengen venter på en ny pige til en busk-samtale.
Så gik dagen med dét  

   

En mand og hans kone sidder og ser en boksekamp i fjernsynet.

Manden sukker og klager: "Dette er skuffende. Det varede kun i 30 sekunder!"

"Godt," svarede hans kone. "Nu ved du, hvordan jeg altid har det."

Hej 

En kvinde skal købe en papegøje i dyrebutikken. De har 3 stk. - den ene koster 500 kr, den anden 1.000 kr og den tredje 50 kr.
Hvorfor er den tredje så billig spørg damen. Årsagen er, at den før boede på et bordel, siger ekspedienten, - aah det har den nok glemt, og så til 50 kr, den køber jeg, så må se hvordan det går.
Da hun kommer hjem siger papegøjen, hvad fanden et nyt bordel !!
Kvinden griner bare, - det var da meget sjovt. Da døtrene kommer hjem, siger papegøjen: sikke to nye ludere! Døtrene griner også, - bindegale fugl
Da faderen kommer hjem, siger papegøjen: Hvad fanden Kjell! Jeg har ikke set dig i flere måneder!!  

 
En fyr går ind på en pub og ser et skilt hænge over baren, hvor der står:

"Ostesandwich: $1,50; Kylling Sandwich: $2,50; Håndjob: $10,00."

Han tjekker sin tegnebog for den nødvendige betaling, går hen til baren og vinker til en af de tre usædvanligt attraktive blondiner, der serverer drinks til en ivrig gruppe mænd.

"Ja?" spørger hun med et vidende smil: "Kan jeg hjælpe dig?"

"Jeg gad vide," hvisker manden, "er det dig, der giver håndjob?"

"Ja," spinder hun, "det er mig."

Manden svarer: “OK, vask dine hænder, jeg vil have en ostesandwich!"

   

En mand havde problemer med for tidlig sædafgang, så han gik til lægen.

Lægen sagde: "Når du føler, at du er klar til at få udløsning, så prøv at distrahere dig selv.”

Så samme dag gik manden i en butik og købte sig en startpistol og løb hjem til sin kone.

Den nat havde de to sex og befandt sig i en 69'er. Manden følte trang til at ejakulere og affyrede startpistolen.

Dagen efter gik han tilbage til lægen, som spurgte, hvordan det gik.

Manden svarede: "Ikke så godt. Da jeg affyrede pistolen, sked min kone mig i ansigtet, bed 10 cm af min penis, og min nabo kom ud af skabet med hænderne i vejret."

Skat jeg har købt kondomer med smag!

Sluk lyset og gæt et smag!

"Sadiner og Ost"?

Vent til jeg får en på!

Redigeret 26. April, 2022 4 år af Lady C.Hex

En mand, der sad på en bar spurgte en smuk kvinde, der sad ved siden af ham: "Undskyld mig, men kan jeg lugte din mis?"

"Gå væk fra mig, din perverse stodder," svarede hun.

"Åh, jeg er ked af det," udbryder manden. "Det må være dine fødder."

Hej 

Brudeparret kom til præsten og ville giftes, men der var stor aldersforskel mellem dem. Hun var 18 og han var 73
Præsten prøvede at antyde, at de måske skulle genoverveje det en ekstra gang, så han sagde:
 - i et ægteskab er det vigtigt, at man har noget til fælles
Så svarede gommen
 - jamen hun og jeg har noget til fælles 
Vi fik begge to nye tænder for 10 år siden 

Redigeret 29. April, 2022 4 år af Nye tider

   

Reporter: "Excuse me, may I interview you?" 
Man: "Yes!" 
Reporter: "Name?" 
Man: "Abdul Al-Rhazim." 
Reporter: "Sex?" 
Man: "Three to five times a week." 
Reporter: "No no! I mean male or female?" 
Man: "Yes, male, female... sometimes camel." 
Reporter: "Holy cow!" 
Man: "Yes, cow, sheep... animals in general." 
Reporter: "But isn't that hostile?" 
Man: "Yes, horse style, dog style, any style." 
Reporter: "Oh dear!"  
Man: "No, no deer. Deer run too fast. Hard to catch."

Hvad sagde den lille bi, da den fløj forbi spejlet  ?

Hej Ib.    

Den flittige skrev, den 4.5.2022 at 17:37:

Hvad sagde den lille bi, da den fløj forbi spejlet  ?

Hej Ib.    

Hej igen 

Der er en mand, der går på line 75 meter over jorden. Der er en anden mand, der får et blowjob af en 75-årig kvinde.  

Hvad tænker de begge på på nøjagtig samme tid?

Se ikke ned! Se ikke ned! Se ikke ned! Se ikke ned!