Modsig aldrig din pige..

På et tidspunkt modsiger hun sig selv  

Hej derude

Sidste nye, - nu skal der ryddes op i den kirkelige kommunikation:

 

Mange hilsner

Nye tider

 

Hej derude

Hvad har bryster og legetøj tilfælles?
– De er begge oprindeligt lavet til børn, men det er mænd der ender med, at leger med dem.

Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene når de vågner?
– Fordi de ikke har nosser, de kan klø

Mange hilsner

Nye tider

I disse tider med stor brandfare.
Hvad er tilladt? 
Kan man kontakte en gammel flamme?
Kan man brænde for en god sags tjeneste?
Kan du tænde en, du kan lide?
Kan man tillade sig at være hot? 
Kan du tænde en gnist i kærlighedslivet?
Kan man tillade sig og slå en brand skid?

Hvad er jehovas vidners favorit band ?

 

The Doors 

Spurgte en gang en lækker tøz, om hun ville knalde med mig for en halvtredser?

Hun svarede fornærmet:

"NEJ er du åndsvag"   ...hvorpå jeg ikke kunne dy mig og spurgte om; det var fordi hun ikke havde råd 

Hejsa til de humørfyldte 

Hvis ikke denne sjove tråd: Ugens Vits skal gå helt i stå, må I hellere få et par jokes, så trådens formål opretholdes   :

Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange?
Først boller man hende i røven og bagefter tørre man den af i hendes gardin.  

 

I får lige en til:

Det var manden, som skulle ned og slikke damen.
Manden: “Fy for satan du lugter af lort”
Damen: “Det er gigt”
Manden: “I fissen?”
Damen: “Nej i armen…. jeg kan ikke tørre mig i røven.”  

 

Nyd det gode - host - danske sommervejr 

/ Cruise

Lille Mette sad i bussen med sin mor og spurgte

"Hvordan er han blevet så tyk?” 

Mor svarer

”Han har spist for mange pandekager.”

Næste dag i bussen sidder en gravid dame over for dem. 

Lille Mette siger til den gravide dame.

”Jeg ved godt hvordan du er blevet så tyk, Var det dejligt?”

En dag i cafeteriakøen på fabrikken, siger Jack til sin ven Knud:

Jeg har pokkers ondt i min albue, jeg tror jeg blir' nødt til at besøge lægen!

Hør lige her, siger Knud det behøver du da slet ikke have meget bøvl med. Der er en Diagnose-Computer nede på apoteket. Den skal man bare give en urinprøve, så fortæller den nøjagtigt, hvad der er galt, og hvad du skal gøre ved det. Det tager 10 sekunder............... og koster 15 kr. Det er da noget nemmere end at besøge lægen.

Så Jack tar' en urinprøve med ned på apoteket. Han putter 15 kr i computeren, og den lyser op og beder om en urinprøve. Han hælder urinprøven i maskinen og 10 sekunder efter kommer der en seddel ud hvor der står: Du har en tennisalbue! Hold albuen i varmt vand og undgå overbelastning af armen i 14 dage.

Den aften tænker Jack på, hvor fantastisk den nye teknologi er. Han spekulerer lidt over, om man kan snyde Diagnose Computeren. Han mixer noget postevand, lidt afføring fra hunden, urinprøver fra hans kone og datter og til sidst onanerer han ned i mixturen. Jack besøger nu apoteket igen, spændt på at se resultatet. Han putter 15 kr i maskinen, hælder mixturen i, og 10 sekunder efter printer computeren en seddel ud, hvor der står:

1. Dit postevand er for hårdt! Skaf en afkalker.

2. Din hund har ringorm! Gå til dyrlægen og få nogle piller.

3. Din datter har et alvorligt kokainmisbrugsproblem! Få hende på et behandlingshjem.

4. Din kone venter tvillingepiger. De er ikke dine! Få fat i en advokat

5. Hvis du ikke holder op med at lege med dig selv, så bliver din albue aldrig rask...

Vi holder tråden "kørende" med 2 mere:

To damer pralede med, hvem der havde den bedste gynækolog.
“Min er ung, flot og har glimt i øjet” Sagde den ene.
Den anden sagde: “Min er ældre, har tykke lange fingre og han har Parkinson”     

 

Der stod to ludere på et gade hjørne.
Så siger den ene luder til den anden: “Jeg syntes her lugter lidt af pik?”
Den anden luder svarer: “Nååhh – det bare mig der lige har bøvset!” Lidt senere siger den, der bøvsede: "her lugter stadig af pik !" Hvorefter den anden svarer: "Det er bare mig, der har slået en prut !".   

Redigeret 29. Juli, 2023 2 år af Cruise

Jeg har haft min tissemand i guiness rekordbog engang…

det var dog kun lige indtil at bibliotekaren bedte mig om at tage den ud igen fordi hun synes det var noget griseri 

“Så kom der gang i tråden igen - fedt  - så vi fortsætter med denne:

 

"Liderlig mand spørger konen: "Må jeg komme i dit øre?”
Konen: “Nej du må ej, jeg kunne blive døv”
Manden: “Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft”   

Ved I hvad ligheden er mellem en brændt pizza, en frossen øl og en gravid kvinde?

En idiot der ikke har fået den ud i tide..