sneræven

Det er jeg opmærksom på - og fuldstændig enig i ... Det er derfor jeg skriver "de brave koner der er gift med en sød mand". Rigtig mange mænd er ikke specielt søde ved deres partner ... de er faktisk jævnt ligeglade ... Tro mig, jeg véd en del om dét osse ... og jeg får røde knobber af det ... Det er præcis derfor de ting er så svære at diskutere ... Og, jeg har stor respekt for de brave koner ... det, jeg skrev, er bestemt ikke ment som et angreb på dem ... Tror de er hårdt presset, arbejde, børn, omgivelsernes krav og forventninger ... Det kan de velmenende mænd blive klemt af, det er svært at gøre nok for at hjælpe dem ... Og så er der ikke så meget overskud til kammeratskab og sex .... Tror mange af os mænd kan ta' tingene lidt mere afslappet - på en go' måde ... Og dét gør nok livet lidt nemmere for os ... vi skal så bare passe på ikke at slappe FOR meget af og ta' tingene for givet ... Jeg er ikke selv i parforhold, i øvrigt ... Men har alligevel familielivet tæt inde på livet, så jeg kender problematikkerne ...

Se, det hér er faktisk rigtig interessant. Det sætter lige nogen ting på plads for mig. For nogle få år siden, var jeg med i en forening, der arrangerede vandreture. Jeg var dengang midt i halvtredserne. Da var jeg ikke een, men TO gange udsat for, at en deltager, en skøn, yngre kvinde - en snes år yngre end mig - var ret venlig kontaktsøgende over for mig, og der var en god personlig kemi imellem os. Og jeg tænkte da mit .. de to kvinder var begge rigtig tiltrækkende ... M-e-n jeg tænkte, aldersforskellen, og sådan .. nu sku' jeg l-i-g-e la' vær' med at få dumme idéer ... Så jeg holdt mig i skindet ... Og hvad sker ... For BEGGE de to kvinder fik jeg senere at vide, at de havde fundet kærester ... Og begge mændene var fem år ÆLDRE end jeg ... Og også i andre situationer, synes jeg jeg en sjælden gang oplever,at en yngre kvinde er flirtende på en måde der ligger l-i-g-e lidt ud over hvad der er almindelig høflighed mellem mand og kvinde ... Tror der er eet eller andet med at lige dén konstellation er ret tricky sådan ude iden almindelige hverdag ... Hvis man f. eks. forestiller sig en dating-profil hvor en yngre kvinde ønsker kontakt med noget ældre mænd ... eller vice versa ... hmmmmmmmm!!?? Det er nok ikke helt nemt at finde kommunikationskanaler for lige dén konstellation ... Tror det er rigtigt at det er et ret stort tabu i DK .... I en situation hvor en kvinde er interesseret dén vej rundt derude i det civile liv, tror jeg hun skal sende meget tydelige signaler ....

Faldt lige over dén bemærkning ... Det er lidt off-topic ... Men jeg tænkte, måske har vi en udfordring i, at mange af de brave koner derude, der er gift med en sød mand, glemmer at give ham lidt særbehandling en gang imellem ... ?? Måske skulle de slå håret ud (eller lade det gro), smide brillerne, pille den stramme elastik af mundvigene og finde lidt lækkert feminint tøj i skabet .. og få fat i den unge pige, de en gang var .. Bare et par gange om måneden .. !? Jeg tror de koner ville få dén energi, de bruger på det, tilbage mange gange, og mon dog ikke det osse ku' tænde en glød i dem selv igen .. ? Jeg siger det, fordi jeg selv oplever, at en god oplevelse med en pige ikke bare giver nydelse, men også rigtig god energi - kroppen er lettere elektrisk flere dage efter, det har jeg oplevet flere gange ... (Jeg er stadigvæk ikke helt landet efter min sidste visit .. men OK, dét var så osse lidt af en flyvetur .. ) Det er lidt mystisk, hvis par, der er gift og stadig har sympati for hinanden, ikke kan gi' hinanden dét ... Jeg forstår det simpelt hen ikke ... Det kræver altså ikke det store set-up, kinky sex og alt det dér .. men blot nærvær og imødekommenhed ... Tænker i øvrigt osse, hvis bare alle de gæve single-kvinder der heller ikke er så unge mere, for pokker da ku' løse lidt mere op og slappe lidt a' ... .. så ville en lidt forsigtig mand som undertegnede måske komme ud over at gå kold på dem, fordi man mere føler ærefrygt end begær ... .. nå, men det var lidt off topic - måske mere hører den mere hjemme i dén tråd om 'konen der er kedelig .. '

Tænker, måske bliver vi mænds tilgang til sex mere flydende med alderen ... Sådan noget med, at man mere nyder kropskontakt og at tænde på pigen - afslutningen er ikke helt så vigtig ... Hellere mere tid, så er der mere plads til at nyde ... Ka' godt li' at varme en pige, sådan lidt knus og kram med lidt knald på, hvis hun kan tage lidt imod det - har det OK med at jeg tænder på hende ... Og der er vel sådan, at nogen af jer piger ka' li' det, andre er ikke så glade for det ... Afhængig af jeres tilgang til det ... Måske sku' man indføre et nusse-rum på klinikkerne til os lidt ældre herrer ... Men OK, det ka' så osse eksplodere en gang imellem, sku' jeg hilse og sige ...

Haha, ja, det var mig der var i den anden ende med mobiltelefonen ... For mig, var dagen startet lidt fortumlet ... Jeg går til behandling for en øjenlidelse, og på den lokale øjenafdeling have ambulatoriet og operationsafdelingen kommunikeret hen over hovedet på hinanden. Resultatet var, at jeg dén morgen ret hurtigt måtte kontakte øjenafdelingen for at få rede på hvad jeg egentlig skulle hvornår og hos hvem ... Jeg ringede så til Nikita bagefter, og var lidt tidspresset - skulle nå et tog og på arbejde - og osse lidt forvirret, sikkert - og desuden var forbindelsen dårlig ... Så jeg fangede ikke l-i-g-e dén lille twist med adressen ... Men derover kom jeg da, hvorefter jeg jo blev opmærksom på min fejl, og med Nikita i øret lige måtte gelejdes igennem en del af byen jeg slet ikke kendte og Nikita vist heller ikke er s-å kendt med ... Gaden ligger lidt 'krøllet', det var derfor det ikke var h-e-l-t enkelt at komme fra den ene ende til den anden ... Men det lykkedes nu ganske godt ved fælles hjælp, og forsinkelsen blev ikke overvældende ... Da jeg stod ved gitterporten, var der en venlig cyklist der lukkede mig ind, og da jeg så gik rundt og så mystisk ud, spurgte han mig hvem jeg skulle besøge .. Så stod jeg sådan lidt øøh ... !!? Men kunne jo så bare sige at vedkommende kommer og lukker mig ind ... Da jeg skulle gå, nænnede jeg ikke at sige til Nikita, at jeg på grund af mine synsproblemer både har problemer med trapper og med mørke ... Men det gik nu helt OK, så mørkt var det heldigvis heller ikke, og trapppetrinene var tydelige ... Så jeg kom hjem i god behold ... For mig var det bestemt ikke en Tycho Brahe's dag ... og da slet ikke når en del af dagen foregår i Nikitas selskab ... Og uheld som dét med husnummeret kender jeg så godt ... Synes jeg er lidt vant til at der går bras i tingene ... Så ta'r det som en oplevelse og er lidt vant til at navigere i kaos ... Nå, men skal måske ikke sige det for tidligt - risikerer at komme op at slås med itchy alarmsystemer i morgen på arbejdet ...

Meget spændende diskussion!! Jeg er een af de mænd, der - med sisse's ord - "aldrig ser en kvinde nøgen" ... Så jeg vil da gerne finde en 'helhed' hvor der både er en god erotisk oplevelse, omsorg og en god snak / kontakt. Det mangler jeg - og mine 'ligestillede' jo i det daglige ... Jeg har prøvet en GFE, og det var fint på mange måder, men måske l-i-g-e lidt 'i overkanten' - lidt hovedkuls, lidt 'kunstigt' ... Pigen var meget sympatisk og sød, skal lige siges ... Jeg blev faktisk meget glad for at læse det Nikita Darling skrev: "For det er min overbevisning, at de omsorgsfulde kvinder i denne branche er vigtige!" Jeg er i dén grad enig!! I øvrigt er det måske ikke kun os "kronisk kæresteløse" mænd der også kan bruge omsorg. Jeg kunne godt forestille mig, at mange mænd i det moderne villa-familie-liv bliver skubbet lidt ud i periferien. Måske kan der ske det, at kæresten ret pludseligt forvandler sig fra den søde, livlige, lækre unge pige til "Direktøren for det Hele" ... Og sådan een er måske for ærefrygtindgydende til alt for meget pjank ... Så kan manden jo længes tilbage, opsøger måske en GFE-pige og måske risikere at blive lidt for meget revet med af magien ... Hvordan giver man (hinanden) lidt opmærksomhed, snak, lidt omsorg og sex uden det bliver til forelskelse? Jeg tror godt det kan gøres - jeg er f. eks. ikke selv særlig disponeret til at blive forelsket .. Men tror i øvrigt det er en udfordring i mange brancher hvor mennesker kommer tæt på hinanden ... Måske især terapeuter og behandlere, men også f. eks. undervisere og præster kender vist til det ... Selv om der ikke er sex involveret i det professionelle samvær, kan der sagtens opstå amourøse forviklinger ...

Måske kan du foreslå pigen at starte med en kropsmassage. Måske Body-to-Body eller Tantra - eller bare almindelig oliemassage ... Så kan du slappe mere af, og behøver ikke tænke på at præstere. Måske er det en god måde for os der ikke er så vant til nærkontakt med det modsatte køn. Det vil jeg i hvert fald selv prøve .. så er der osse noget at gå i gang med, og så kan man føle sig frem og finde ud af hvor langt det bærer. En god kropsmassage har i sig selv en fin virkning, sku' jeg hilse og sige ...

Jeps ... lige præcis dét Sidharta beskriver kan jeg også genkende!! Tre ud af de fire gange jeg har besøgt en pige. Jeg vil beskrive det som en gennemgribende tilstand af dyb velvære, og en følelse af en let rus .. det er som om det 'suser' i kroppen. Det varer som regel tre-fire dage. Jeg har støvet lidt rundt, og jeg tror jeg har fundet ud af hvad det handler om - som Frej af Asgaard skriver, så er det noget med hormoner, der frigives ... Det skal siges at jeg endnu ikke har 'haft sex' med nogen af pigerne - 'kun' 'kælet' ... Jeg kender også følelsen fra mere 'almindelig' kropsmassage ... Jeg benyttede en kvindelig kropsmassør en del år, og hér skete det flere gange at jeg fik dén oplevelse ... Hun var også hvad jeg ville kalde 'sex-positiv' og var helt med på at rumme 'det erotiske i situationen' ... Nogen gange, er det måske lettere at opnå den effekt med en glædespige eller en elskerinde ... For med en fast partner er der tit en masse krav, forventninger, frustrationer etc. etc. der gør det svært at være helt modtagelig ... Desværre, er det nok sådan i mange faste forhold ... Det ville være rigtig godt hvis man kunne være lidt mere åben og eksperimenterende på dét område. Det er netop på grund af dét at jeg er så indædt modstander af et sexkøbsforbud, selv om jeg sagtens kan se dilemmaerne. Jeg tror, dén oplevelse, viu beskriver, er godt for sundheden, og jeg tror også der er piger der sagtens kan give os dén oplevelse uden det behøver at være grænseoverskridende. F. eks. ved at den enkelte pige er helt bevidst om hvor hendes grænse går - tit og ofte er 'sex' måske slet ikke nødvendigt. Det er jo sådan Tantra-massørerne arbejder. Men sexkøbs-debatten alene har fuldstændig kvalt muligheden for overhovedet at diskutere det, oplever jeg ...

For mig handler det om uforløst erotisk nysgerrighed. Og et helt basalt behov for berøring og kropskontakt. Jeg er, som tidligere skrevet, een af dem der ikke har kunnet finde ud af det med kvinder ... .. kun haft et enkelt forhold, og det fungerede aldrig godt ... Så det har været ønsket om at røre ved en dejlig kvinde .. .. drømmen om at 'lege' med een jeg for alvor er erotisk tiltrukket af ... .. så 'jagten' går lidt i to retninger .. Den ene er GFE, men hér er jeg lidt på de samme jagtmarker og forhåbninger som snakie ... Måske ikk' s-å realistisk når man er 60 og aldrig haft det store held på området derude 'in real life' ... Den anden er tantra eller anden massage med et erotisk 'twist' ... .. så jeg går sådan og lusker rundt i en gråzone ... .. og har i den forbindelse besøgt nogle få glædespiger, og vil da måske kigge mig lidt mere om ...

Ja, det er også dén vinkling der gør at jeg er 'obs' på området. Jeg er 'ramt' af samme problematik. Og jeg tror det vil gælde flere og flere mænd, fremover. Det ville være fint, hvis der var nogle tilbud, nogle muligheder, for de af os der mere eller mindre er afskåret fra nærkontakt med det modsatte køn, herude i virkeligheden. Det er jo da et trivselsproblem. Sexkøb kan være een af mulighederne, men det handler også meget mere bredt om nærvær, kropskontakt, omsorg, massage, ... Jævnfør også debatten om handicap-sex. For en halv snes år tilbage var der kvindelige terapeuter, der var 'sex-tolerante' og åbent arbejdede også med de erotiske følelser og energier. Et sexkøbsforbud vil helt udelukke de muligheder. Det var tydeligt, at de terapeuter, der var ved at forsøge sig frem på området, trak følehornene til sig da forbudsdebatten for alvor skærpedes i starten af 00'erne. Tantra-massørernes kunder - især de mandlige - vil også gå hårde tider i møde (med mindre seancen ligefrem filmes, som dokumentation .. ) Tatra-massagen gav ellers en ny åbning, men det er kun en stakket frist ...

Tjah, som jeg før har nævnt er jeg een af de mænd der tit og ofte føler mig bedre tilpas sammen med kvinder (kvindelige venner) end med mænd .. jeg er bestemt ikke 'een af drengene' ... Samtidig føler jeg mig også erotisk fristet af (at kigge på) tiltrækkende kvinder. Så jeg har lidt svært ved at se mig selv som monogam - i hvert fald følelsesmæssigt. Men på den anden side, hvis jeg havde mødt en kvinde, jeg var tiltrukket af, og arbejdede godt sammen med, så tror jeg godt jeg kunne leve monogamt - og have det fint med dét. Især hvis vi stiftede familie. Jeg véd hvor stor en opgave familielivet er - og jeg ville nok være 'i praksis monogam' af respekt for og kærlighed til partner og familie. I hvert fald så længe det seksuelle fungerer OK. Men jeg har svært ved at forestille mig, at jeg aldrig ville være fristet af eller have fantasier om andre. Og hér tror jeg, vores kultur - hhv. kvinderne - stiller urealistiske krav til os mænd. Så "følelsesmæssig monogam" ... nej ... tror det næppe ... Men OK - jeg har ikke den store erfaring. Jeg har haft eet forhold - og det fungerede mildt sagt ikke godt. Dog fungerede det seksuelle nogenlunde, i en periode. Kort sagt - jeg tror vi bør håndtere dét med monogami lidt mere gelinde ... Jeg oplever følelser for kvinder, som et spektrum ... Nogle vækker slet ikke min seksuelle interesse - andre er eg meget tiltrukket af ... Men der er mange 'overgange' ... Så hvornår overskrider man grænsen til "følelsesmæssig ikke-monogami" .. ? Jeg har så i øvrigt også dén 'særhed' at jeg har meget svært ved at blive forelsket ... @ Bukowski Revival 09:22 Haha, ja, hér er det en 'rigtig mand' der taler ... Jeg har selv meget sympati for erotisk udadvendte piger ... Som jeg er indrettet, kan jeg godt føle mig moralsk underlegen i forhold til en meget monogam kvinde - både som ven og som kæreste ... Jeg ville føle mig mere 'på bølgelængde' med en polyamor pige ... Men måske mest på det venskabelige plan. Véd ikke om det kunne fungere i et kæresteforhold - der er jeg måske for sårbar ...

Haha, ja, måske ... Mig og mine lange udredninger ... Men seriøst ... Jeg tror, I skal have lidt "Bonobo-natur" i jer for at kunne trives i jeres job .. Og en Bonobo-kvinde og en Chimpansemand. (eller vice versa) er måske ikke l-i-g-e den bedste konstellation ... Jeg synes dét med de to kære abearter er et ret godt billede på folks vidt forskellige holdning til dét med sex ... Tænkte osse på diskussionen lige ovenfor ... En chimpanse i en bonoboflok ... ??? Nå .. må hellere daffe hen i min hule før jeg bli'r for 'mystisk' ... Ku' bare ikk' la' vær' ...

Lige netop!! Og som tiden er forløbet, er kvinders selektion blevet mere og mere skarp. I takt med at kvinder - og hurra for dét - er blevet frigjorte og selvforsørgende. Så ganske mange mænd vælges mere eller mindre fra - seksuelt og til parforhold ... Det er ikke på nogen måde kvinders "skyld", det er vores biologi, sådan er dét bare. Men det giver da et kraftigt trivselsproblem for de mænd. Og kan man stille noget op med dét? Ikke at trivslen var bedre for de mænd før i tiden - da levede mange af dem med en kone der foragtede dem ... og de koner var ikke altid for flinke ... "Alt andet lige bliver hunner nødt til at være mere selektive for at bære den omkostning på en måde der sikrer det bedste afkom." Uha ja .. jeg er bange for, at det netop er dérfor, mange mennesker - og den almindelige samfundsmoral - tit er så hård ved de piger, man ikke oplever, er selektive nok ... Som for eksempel glædespiger ... Det er delvist biologisk betinget, det stikker meget dybere end bare 'fordomme'... Og desværre har eksistensen af prævention heller ikke overskrevet vores biologi .....

Lady Cherie Og klart det kræver en masse "opdragelse" af den udvalgte Alfahan, der klart er parat med frådne tænder at kræve sin territorieret, Jamen, så vælg en bonobo-mand (eller flere) i stedet for en chimpanse-han ... Der er to abe-arter, der er meget tæt beslægtet med mennesket. Chimpansen og bonobo-en. Bonoboen er også en slags chimpanse, men de to arters adfærd er kollosalt forskelligt - især på det sociale og seksuelle område. Chimpanser er strengt hierarki-dannende, og den dominerende han tilkæmper sig eneretten til at parre sig. Hos bonoboerne er det hnnerne, der dominerer, og alle dyrker sex på kryds og tværs - sex er et socialt bindemiddel. Som der står i en artikel på Videnskab.dk http://videnskab.dk/miljo-naturvidenskab/sex-glade-hippie-aber-er-menneskets-fraekke-kusine .. hvis man smider et stykke legetøj ind til en chimpanseflok, så slås de om den indtil den stærkeste erobrer legetøjet, og så beholder han den for sig selv. .. hvis man smider legetøjet ind til en bonobo-flok, så dyrker de først sex på kryds og tværs, og så deles de om legetøjet ... Jeg har tit en oplevelse af, at vi mennesker er voldsomt splittet mellem en 'chimpanse-natur' og en 'bonobo-natur'. Og 'bonobo-mennesker' har en helt anden og meget mere afslappet tilgang til sex og erotik end 'chimpanse-mennesker'. Og i øvrigt også til mange andre sociale ting, så som fordelingen af goderne ("legetøjet") Det er lidt 'sat på spidsen', men jeg ku' ikk' la' vær ... Historien er en evig kamp mellem 'chimpanse-mentalitet' og 'bonobo-mentalitet' ... De to mennesketyper forstår overhovedet ikke hinanden, og især kan chimpansemennesker ikke udstå bonobo-mennesker ... Nå, men pointen var altså bare, drop Alfa-hannen og find dig nogle Bonobo-mænd ... De vil sikkert ha' det okay med dit job ...

Jeg tror godt at åbne forhold - eller et polyamorøst liv - kan lade sig gøre. Men hvis man har hang til erotisk afveksling på den ene eller anden led, så tror jeg man bør tage konsekvensen og bo alene. Hvis økonomien og det praktiske liv fungerer separat, tror jeg det er nemmere at være tolerant over for partneren. I familielivet er økonomien og alt det praktiske og andre forpligtelser, tit svært at få til at hænge sammen. De fleste af os, har kun 'lige til øllet' ... rimeligt med penge, men kravene er store og tiden er knap. Og så forstår jeg godt at den ene part bliver noget knotten hvis den anden part bruger fælles tid og ressourcer på eet eller flere erotiske eventyr uden for familien. Nogle par samarbejder faktisk også bedre sammen efter en skilsmisse, selv om de har een eller flere nye partnere. Loyaliteten over for den tidligere partner kan være stor (og nogle gange et problem) Det burde egentlig være et ideal - især hvis der er børn involveret. Men desværre ser omgivelserne på det ganske med meget mistænksomhed. Det er mere almindeligt, desværre - og næsten mere velset - at fraskilte par er ved at flå hinanden ...

Desværre er der en hel del, der er mere eller mindre ligeglade med deres partners og families (eller andres) behov og følelser. De er eminent dygtige til at retfærdiggøre deres handlinger og manglende hensyn - især over for sig selv. Utroskab er tit en del af dét billede. Jeg har selv været igennem dén mølle, så tro mig, jeg véd hvad dét vil sige. Men jeg tror ikke, det gælder for alle, at utroskab (eller fantasier om det) betyder illoyalitet på andre områder også. Jeg tror der er ganske mange der er erotisk udadvendte eller polyamore, men som på alle områder er helt OK mennesker. Jeg tror sagtens, at de erotisk udadvendte kan leve i et monogamt parforhold. Fordi de tiltrækkes af andre, behøver de jo ikke at leve det ud. Hér tror jeg mere ærlighed ville være en hjælp. Der er bare mange, der har det sådan, at bare dét at partneren tænker på eller har fantasier om andre, er ubærligt og regnes for illoyalt ("åndelig utroskab") Og de bakkes op af hele samfundsmoralen, der ser det store parforhold som selve det højeste mål i livet. Så er den erotisk nysgerrige partner nødt til at skjule sine følelser. Og så tror jeg, der er smeget større risiko for, at låget ryger af trykkogeren.

Det ville selvfølgelig være rart hvis vi kunne leve i parforhold, som du beskriver. Men jeg tror, som jeg skrev ovenfor, at det forudsætter et arbejdsfællesskab. Følelser eksisterer ikke 'ud af den blå luft', kun lige i forelskelsesfasen, hvor den erotiske tiltrækning overdøver alt andet. Senere, når begge parter har et arbejde, er det tit arbejdet der 'trækker' den følelsesmæssige energi. Så dæmpes følelserne for partneren - også fordi det moderne familieliv for mange er et slid, der er svær at nå, med mange krav og idealer, det er svært at leve op til. Vores virkelighed matcher ikke ret godt med det monogame parforhold. Det fungerede bedre i et samfund med familielandbrug, og til dels i det gamle funktionærsamfund, hvor kvinden havde en 'bunden' opgave i at bakke op bag mandens karriere ved at skabe et præsentabelt hjem. Men i det sidste tilfælde, var det jo en pestilens for de kvinder der ikke gad dét ... og helt forståeligt. Omkring dét med 'ægte følelser', så kan jeg sådan set godt følge hvad du mener .. .. men jeg har det lidt underligt med, at man sådan alt for skarpt definerer hvad 'ægte følelser' er ... Når man er 'langtids-single' er det 'følelsesmæssige andkort' noget mere broget - kæresteforhold eller ej ... Og hvad for nogen af de følelser er "ægte" ... ?

Mon ikke det handler om at mennesker er forskellige - endda meget forskellige - både hvad angår lyst til sex med en fast partner, og hvad angår 'utroskab'/monogami. Jeg tror der er ganske mange der har det fint - også seksuelt - i et monogamt forhold. Nogle - men det ér nok ret få - føler lidenskab for hinanden livet igennem ... det handler tit om at man lever et spændende og indholdsrigt liv sammen, der 'holder gryden i kog' ... (men en del af de par er vist i øvrigt ikke monogame) Andre holder sammen for tryghedens og vanens skyld, og har lidt hyggesex en gang imellem - selv om det som regel fader ud med årene. Og dét har de det okay med, og det er helt fint. Nogle - mange - kan sagtens have et godt liv uden selvudvikling og intensitet, tror jeg (vi lever lidt i et 'fornyelseshysteri' .. ) Og så er der dem - og det tror jeg er rigtig mange - som lever i et godt, praktisk arbejdsfællesskab omkring familie, børn og børnebørn ... De lever ret konventionelt, men går op i det med liv og sjæl ... For dem betyder sex tit ikke så meget, når hormonerne først damper lidt af - der er så meget andet at gøre og gå op i ... De lever monogamt fordi det nu engang er dét man gør - og det har de det fint med. Men de af os, der ikke rigtig har 'temperement' til at lægge sex på hylden, eller til at leve 100% monogamt, er tit lidt klemt ... Også fordi 'det store, passionerede parforhold' er idealet i vores kultur ... Selv om alle godt véd at det er " '2-eren og 3-eren' " de fleste i virkeligheden lever i)

Jeg tror mange har misforstået programmet. Det var en satire, en happening, forklædt som en dokumentar - eller debatprogram. Det er præcis det samme som med udsendelsen om Dovne Robert for et par år siden. Formålet med dét program var ikke at skabe diskussion om arbejde contra arbejdsfrihed, men snarere at få den forestående kontanthjælpsreform til at 'glide ned'. Denne gang er formålet jo også ret klart, men nu er det politikerne man vil påvirke .. og tildels skabe et stemningsskifte i befolkningen. http://www.dr.dk/Nyheder/Indland/2014/05/13/104647.htm Jeg har ikke læst hele tråden (og i øvrigt heller ikke set programmet) så jeg håber det tilgives hvis jeg link'et allerede er lagt ind ...

... Nu ønsker jeg så ikke "kun" én fast - men MANGE faste... Griner Haha, nej, sådan tænkte jeg det heller ikke ... "en" er blot i ordets grammatiske betydning - ikke et antal (eller en begrænsning på antallet) ...

Jeg kan også godt lide oplægget ... At blive feteret, begæret og indtaget, at høste anerkendelse i form af ros, at han har lyst til at besøge mig igen... og igen... og igen, en ”tak for sidst mail”, den dybe, fortrolige samtale efter kampens hede… og pengene… - Hele den kombination er det, der gør det for mig, og gør, at jeg har oprigtigt lyst – og behov – for at fortsætte… Det er lidt henad det man en gang kaldte en konkubine ... en betalt, fast elskerinde ... Det er der ikke mange, der tilbyder ... jeg ledte selv lidt efter det for år tilbage, og fandt kun en enkelt .. Men mon ikke det kræver en ret stærk gensidig sympati .. ? Men det lyder spændende ...

ceylon Konen magter ikke sex efter vi fik børn, da hun stresser så meget med at alt skal se perfekt ud, så der er ikke noget energi tilovers. Tror der ligger meget "begravet" her ... Mit indtryk er, at det moderne familie-forstads-karriere-liv er kollosalt krævende. Jeg er selv lidt 'udenfor' - men når jeg bliver får både anfald af akut udmattelse, klaustrofobi og kvælningsfornemmelser af blot at høre på mine yngre, gifte kolleger - mest kvinder - når de snakker om deres dagligdag ... Eller lytter til en "soccer mum" på morgentoget der lige orienterer sin beundrende og bifaldende venindekreds mens strikkepindene klirrer effektivt ... Pigerne er 'på' hele tiden, døgnet er fuldt optager, og for mange skal alt være perfekt. Tror mange mænd tager det lidt mere afslappet. Ikke så underligt at pigerne / konerne ikke har overskud til sex. Og ikke så underligt at vi mænd bliver skræmt langt væk af de krav der 'følger med' sex og parforhold. Personligt hverken kan jeg eller ønsker jeg at leve op til "villa-standard" ... Og så er der ret langt til en affære, med mindre man er ret attraktiv ....

sisse hvem tror I mændene knalder når de er afsted på kurser osv. Med single-pigerne!! Jeg har faktisk læst et sted, at mange piger foretrækker gifte mænd. Måske både fordi manden er 'blåstemplet' af en anden kvinde, og fordi de så kan få fornøjelsen af at nappe en anden kvindes 'ejendom' ... Jeg har faktisk selv oplevet det. Hvis jeg følges med en kvindelig bekendt, som kunne være min partner, så flirter andre kvinder betydeligt mere ... Måske er der her en ny idé til en profession ... At være kvindelig ledsager til en mand, så han kan erobre sig en helt anden kvinde ude i byen ...

Rent teknisk, så er køb (og salg) af sex vel en del af ens seksualitet hvis man specifikt tænder på at købe - hhv. sælge - sex. Jeg har set ordet 'transaktionsseksuel' som et ord for dén seksuelle variation ...

Jeg er også meget skeptisk over for astrologi som sådan. MEN Jeg tror mange astrologer er fremragende til at læse andre mennesker. De bruger så horoskoberne som en slags 'katalysator' eller et påskud for at bruge de evner. Vi har jo ikke et erhverv der hedder 'professionelle menneskelæsere' - selv om dét måske ville være en god idé ... Så jeg tror ikke poå astrologi, men jeg tror nogle astrologer kan være gode rådgivere ... dionyses Går ud fra at det er "De indre gudinder" og "De indre guder" af Jean Shinoda Bolen du taler om? Ja det er to fantastiske bøger, som alle bør læse, og som næsten burde være obligatorisk i folkeskolen, istedet for alt det andet lort man bliver tvangsindlagt til at læse. Ja, lige præcis .. og jeg har tænkt nøjagtig det samme. Jeg tror mange af de gamle polyteistiske religioner handlede meget om menneskekundskab. Kristendommen virker meget mere ensporet, hér handler det stort set kun om at adlyde fællesskabets regler og moral - især omkring sex og familieliv. Hvilket selvfølgelig er både godt og nødvendigt, men der er mange nuancer man ikke tager højde for. Blandt andet at mennesker er foirskelligt indrettet. Ikke mindst når det gælder kærlighed og seksualitet.