Signor Cuoco skrev, den 12.8.2023 at 21:38:

Når kvinden i et ellers godt ægteskab hverken kan eller vil mere sex, er det så et kritisabelt bedrag, hvis manden, som stadig har lyst,  i hemmelighed går til GP en gang imellem?

Hvis ja  - hvad er jeres råd til manden?

Gå i kloster?

Præmisserne er selvmodsigende. 
I et godt ægteskab ville behovet for at gøre den slags i det skjulte ikke være til stede. Jeg tænker, at hvis du har brug for at gøre det i det skjulte, så er det jo netop ikke et godt ægteskab... Eller: det kan du jo synes, men vil din kone være enig i det?… Hvordan er det godt? Er du sikker på, det også er godt for hende? Og hvis hun nu kendte til dine eventyr? Det lyder da fedt at kunne sige, at man både har et godt ægteskab OG et blomstrende sexliv ved siden af, men det er da absurd egoistisk og uempatisk at sige eller tænke sådan

Jeg siger det faktisk ikke for at være kontrær eller irriterende, men i den bedste mening. Det kan sagtens være, at skjulte gp-besøg er det bedste for alle parter, men det er sgu ikke fair over for din kone, uanset hvordan man vender det, at du bare kategoriserer ægteskabet som “godt”; du må da have en vis ide om, at hun ikke er glad for tanken, når du ikke er ærlig. 

Der ER bedrag, hvis din kone lever i den misforståelse, at jeres ægteskabsløfte om troskab stadig holder. Men DU træffer et valg og foretager en vurdering af JERES ægteskab uden om hende. Det er bedrag; længere er den ikke. Så kan man diskutere det kritisable i det. 

Og så lige i dette konkrete tilfælde:

Uden at orke at læse hele tråden igennem, så kunne jeg se, at enkelte sagde noget med, at det jo bare er sex og ikke andet (noget i den stil). Når jeg læser lige præcis TS’ noget floromvundne beskrivelser af sine erotiske eventyr, så slår det mig altså som lige præcis meget mere end bare sex; samhørighed, intimitet, pillow talk osv; ting som netop hører til ægteskabet 
Det står, som alt andet; for egen regning, men jeg tror, at en del mennesker vil have nemmere ved at kapere at læse deres partner beskrive, hvordan han/hun voldknaldede en anden som dyr uden et ord og så gik hver til sit end at læse så intime beretninger, som TS ofte disker op med. 

Jeg kan godt følge TS, men jeg har sgu ondt af hans kone. 

Bananas skrev, for 14 minutter siden:

udvide

Haha ja oki  "Afvider" den så ved udtjek  

Hejdå 

Bananas skrev, for 1 time siden:

Jeg har da aldrig forsvaret utroskab.

Citerede jeg dig da jeg skrev 

henvendte mig kke direkte til nogen. 
tror også jeg tjekker ud  som @DetStærkeKøn 

Du høre kun dig selv og læser ikke det andre skriver. 
har aldrig påstået at der ikke kan komme noget godt ud af utroskab. 
ja skilsmisse fra et dårligt ægteskab og nogle andre ting. 
det jeg siger er man skylder sin partner at være ærlig og fortælle det finde en løsning eller skilles. 
 

Ps. Faktisk de punker er taget fra en undersøgelse.  
med en enkelt Google søgning er jeg sikker på du også kan finde det 

men jeg er ikke sikker på det er det du søger i denne tråd og intet vil overbevise dig. 
 

done i tråden og god vind til dig. 

Signor Cuoco skrev, for 22 timer siden:

Jeg har ikke sprunget samtalen over.

Venlig hilsen Signor

Hvad er din kones forslag til løsning af problemet? At du bare skal undvære sex?

Måske er den her tråd ved at komme i mål, og guderne skal vide at jeg har ævlet løs mere eller mindre hvad jeg orker. Og hvad i andre gider læse.

Men jeg synes stadig diskussionen mangler et perspektiv; et perspektiv som folk nu gætter vildt omkring uden at faktiskt vide noget.

Det er vel lidt typiskt TS at sætte noget igang, uden at videre kommentere - selv om han lover at gøre det ... siden ... nogen gang ... så kommer der sjældent noget.

Jeg er nysgerrig på konen - som i er så mange som har ondt af. Hvis man nægter sin ægtefælle sex, på trods af at han/hun har sin stærke libido i behold; hvad forventer man sig så? Hvad siger man? Hvad snakker man med hinanden om?

Selv om sex ikke er en menneskelig rettighed, så er det noget man forventer sig, regner med - i et kæresteforhold.

Når så den ene part tager sex ud af ligningen så vender det jo op og ned på tingene. Måske lige så meget som utroskab gør?

Jeg har lidt erfaring fra lige det, omend omvendt. Jeg kunne ikke mere tænde seksuelt på en kæreste jeg havde en gang. Af forskellige grunde som er uinteressante her. Det vigtige og uhyre svære for hende var at hendes libido stadig var intakt, men hun fik ikke hvad hun havde brug for af  mig. Jeg elskede hende stadig men ville/kunne ikke sex med hende.

Hvad forventede jeg mig? At hun skulle finde andre at have sex med var absolut forventeligt og noget jeg havde forstået fuldt ud. Ligesom at hun skulle forlade mig. Hun fandt ikke andre, men valgte til slut at leve alene. Hellere leve alene uden sex, end at leve sammen med nogen uden sex var hendes løsning. Jeg forstår hende, ligesom jeg havde forstået hvis hun var mig "utro".

Altså hvad tænker et menneske som nægter sin kæreste sex? Forventer han/hun sig virkelig at den anden bare skal acceptere det og leve videre i monogami? Bliver han/hun virkelig chokeret og nedbrudt hvis den anden finder andre veje?

Der mangler kommentarer og uddybelse fra den italienske gentlemanden, og i det ekkoammere egner vi os i stedet ad at bashe hinanden.

Var det måske hensigten, Signore?

 

Bananas skrev, for 48 minutter siden:

Jeg har lidt erfaring fra lige det, omend omvendt. Jeg kunne ikke mere tænde seksuelt på en kæreste jeg havde en gang. Af forskellige grunde som er uinteressante her. Det vigtige og uhyre svære for hende var at hendes libido stadig var intakt, men hun fik ikke hvad hun havde brug for af  mig.

Min situation minder på nogen måder om det du beskriver her.
Det gik ikke så meget på sex, forstået sådan at jeg stadig havde en vis lyst, men hun ville ikke ret tit ... 
Men jeg kunne godt se at hun havde behov (af anden art) som jeg ikke kunne dække.

Da det så 'gik galt' (hun var mig utro) var det ikke så meget den seksuelle utroskab, der var problemet ...
Det var andre ting, der gik helt forfærdelig galt.
Så at jeg har det meget svært med min eks, er det ikke på grund af den seksuelle utroskab, men af helt andre grunde.

Jeg har dog ingen problemer i at omgås hende, jeg ser ingen grund til at bruge energi på dén måde på at bære nag, så vi omgås uden problemer til familiesammenkomster osv.

Bananas skrev, for 48 minutter siden:

Selv om sex ikke er en menneskelig rettighed, så er det noget man forventer sig, regner med - i et kæresteforhold.

Jeg ville udtrykke det sådan, at sex er ikke en menneskelig rettighed, men et legitimt behov
Og ja, det er faktisk nemmere at leve uden sex som single, end uden sex i et parforhold ...  

Larschristian skrev, 1 time siden:

det jeg siger er man skylder sin partner at være ærlig og fortælle det finde en løsning eller skilles. 
 

Det er her filmen fuldstændig knækker for mig - det er alt for generelt... 
Ja, i en ideel verden - har du ret.
Men verden er ikke ideel - selv i et godt ægteskab, kan det være uhyre vanskeligt at tage lige netop dét emne op - er min fornemmelse.
I mit eget parforhold nægtede min kone simpelt hen kommunikation - og ikke kun om sex - men der var der nogle helt særlige problemer, så jeg er helt klar over at jeg ikke kan generalisere ud fra dét ... 

Og en skilsmisse kan have så store konsekvenser, at man vil gøre rigtig meget for at undgå det - og med god grund.

Det er simpelt hen en forbandet situation, det kan være som at vælge imellem at blive hængt eller brændt ... 
 

Redigeret 16. August, 2023 2 år af sneræven

Bananas skrev, 1 time siden:

Måske er den her tråd ved at komme i mål, og guderne skal vide at jeg har ævlet løs mere eller mindre hvad jeg orker. Og hvad i andre gider læse

Hold kæft, efter al den galemands-ævlen, slutter du af med dette faktisk "gode" reelle skriv - positivt til trods. 

& så jeg skredet Nånstans 

Bananas skrev, for 2 timer siden:

Måske er den her tråd ved at komme i mål, og guderne skal vide at jeg har ævlet løs mere eller mindre hvad jeg orker. Og hvad i andre gider læse.

Men jeg synes stadig diskussionen mangler et perspektiv; et perspektiv som folk nu gætter vildt omkring uden at faktiskt vide noget.

Det er vel lidt typiskt TS at sætte noget igang, uden at videre kommentere - selv om han lover at gøre det ... siden ... nogen gang ... så kommer der sjældent noget.

Jeg er nysgerrig på konen - som i er så mange som har ondt af. Hvis man nægter sin ægtefælle sex, på trods af at han/hun har sin stærke libido i behold; hvad forventer man sig så? Hvad siger man? Hvad snakker man med hinanden om?

Selv om sex ikke er en menneskelig rettighed, så er det noget man forventer sig, regner med - i et kæresteforhold.

Når så den ene part tager sex ud af ligningen så vender det jo op og ned på tingene. Måske lige så meget som utroskab gør?

Jeg har lidt erfaring fra lige det, omend omvendt. Jeg kunne ikke mere tænde seksuelt på en kæreste jeg havde en gang. Af forskellige grunde som er uinteressante her. Det vigtige og uhyre svære for hende var at hendes libido stadig var intakt, men hun fik ikke hvad hun havde brug for af  mig. Jeg elskede hende stadig men ville/kunne ikke sex med hende.

Hvad forventede jeg mig? At hun skulle finde andre at have sex med var absolut forventeligt og noget jeg havde forstået fuldt ud. Ligesom at hun skulle forlade mig. Hun fandt ikke andre, men valgte til slut at leve alene. Hellere leve alene uden sex, end at leve sammen med nogen uden sex var hendes løsning. Jeg forstår hende, ligesom jeg havde forstået hvis hun var mig "utro".

Altså hvad tænker et menneske som nægter sin kæreste sex? Forventer han/hun sig virkelig at den anden bare skal acceptere det og leve videre i monogami? Bliver han/hun virkelig chokeret og nedbrudt hvis den anden finder andre veje?

Der mangler kommentarer og uddybelse fra den italienske gentlemanden, og i det ekkoammere egner vi os i stedet ad at bashe hinanden.

Var det måske hensigten, Signore?

 

Hej Banan, og alle I andre,

Nej, det var ikke hensigten, at I skulle bashe hinanden, selv om jeg tror, at det stimulerer en del af jer at gøre netop det.

Min trådstart var såmænd en ret fredsommeligt ment forespørgsel om et godt råd i en situation, som jeg ikke er stolt af, men som også igennem syv år har været ret fastlåst trods mange samtaler. Jeg holdt ud uden sex( udover et hj ved festlige lejligheder) i tre år, før jeg begyndte at besøge GP's. Før problemerne kom havde vi et meget aktivt sexliv.

 Jeg har været meget forundret over trådens udvikling og især den meget barske udskamning i begyndelsen af begivenhederne. Uden at afsløre alt for meget om mit privatliv, er jeg netop nu i gang med et samlet svar til flere af jer, men jeg har smidt kladden ud flere gange, efterhånden som tråden har udviklet sig, og der er kommet flere nuancer på.

Venlig hilsen

Signor

Bear skrev, for 2 timer siden:

Hvad er din kones forslag til løsning af problemet? At du bare skal undvære sex?

At vi ikke skal gøre noget ved det. Strudse-taktik. Så svaret er vel...ja!

  

Spoonman skrev, for 7 timer siden:

i den sammenhæng efterlyser jeg stadig et argument der godtgør bedraget fra kvindens side.

Hvilket bedrag? Har hun lovet noget som hun ikke har overholdt?

Spoonman skrev, for 7 timer siden:

Hvorfor har kvinden i et æteskab rettigheden til at lukke ned for sexen ?

Det er ikke bare kvinden der har den rettighed, det har begge parter i et forhold. Det har de fordi alle er herre over egen krop.

Spoonman skrev, for 7 timer siden:

Men hun skal satme være naivt anlagt hvis hun samtidig ikke også tænker at hendes adfærd skaber konsekvenser.

Hvem påstår at hun ikke forventer at der vil være konsekvenser?

Spoonman skrev, for 7 timer siden:

Ja de kan tale om det, ja de kan søge professionel hjælp, men fakta er jo at der er gået adskillige år, hvor kvindens beslutning har givet en uønsket konsekvens for manden i ægteskabet, noget som han ikke selv har valgt - noget han må leve uden fra den ene dag til den anden.

Han har selv valgt at blive i forholdet, selvom det har ændret sig. Han kan bare sige farvel og tak - og på den måde undgå at skulle bedrage en han ellers påstår at elske.

Spoonman skrev, for 7 timer siden:

Det er da et bedrag der vil noget.

Det er ikke et bedrag at ændre sig. Det ér et bedrag ikke at holde hvad man lover.

Bananas skrev, for 4 timer siden:

Jeg har da aldrig forsvaret utroskab. Derimod finder jeg ikke det mærkeligt at det sker - hvilket ikke er det samme som at forsvare det. 

Det lyder ellers sådan på dine indlæg. Jeg har også forståelse for hvorfor det sker, men det gør det ikke mere retfærdigt.

Bananas skrev, for 4 timer siden:

Man kan tilmed blive forladt af den man elsker, fordi hun ikke elsker en mere. Noget som sandsynligt er lige så hårdt som at blive udsat for utroskab. Er hun så et dårligt menneske? Er jeg?

Nej ingen af jer, vil i sådan et tilfælde være dårlige mennesker. Utroskab gør dig heller ikke alene til et dårligt menneske. Gode mennesker begår også dårlige handlinger fra tid til anden. Det gør dog ikke handlingerne bedre.

Bananas skrev, for 4 timer siden:

Jeg har aldrig sammenlignet kritikere af utroskab med fundamentalister.

Ah, hvad vil så påstå du forsøger at sige med dette citat:  

Bananas skrev, for 19 timer siden:

Jeg får de dersens abortmodstanderdemonstranterne i USA i hovedet, når jeg læser indlæggene her. Det er sikkert uretfærdigt, men lidt à la dem

 

Bananas skrev, for 4 timer siden:

forskellen mellem dig og mig er at jeg kan forstå at det sker indimellem. Og at jeg ikke ser en eneste generel løsning på alle de utroskaber som sker.

Jeg forstår også at det sker ind i mellem, men det gør det ikke retfærdigt. Jeg tror ikke der er en generelt løsning på alle utroskaber, det kan være forskelligt fra par til par hvordan man løser problemet med forskellige mængder af behov. Jeg mener bare at man aldrig kan retfærdiggøre bedrag og at man skylder at være ærlig over for personer man ellers går og påstår man elsker.

Bananas skrev, for 2 timer siden:

Hvis man nægter sin ægtefælle sex, på trods af at han/hun har sin stærke libido i behold; hvad forventer man sig så? Hvad siger man? Hvad snakker man med hinanden om?

Man forventer vel at ens partner kommer til en med hans eller hendes problemer, så man i fælleskab kan finde en løsning.

Bananas skrev, for 2 timer siden:

Når så den ene part tager sex ud af ligningen så vender det jo op og ned på tingene. Måske lige så meget som utroskab gør?

Ja, det vender da bestemt op og ned på tingene, måske endda lige så meget som utroskab gør - forskellen er hvorvidt om det er gjort bag ryggen på nogen eller ej.

Signor Cuoco skrev, for 22 minutter siden:

At vi ikke skal gøre noget ved det. Strudse-taktik. Så svaret er vel...ja!

Og dit svar var... strudse-taktikken? Eller kom du selv med nogle forslagsløsninger?

Signor Cuoco skrev, for 22 minutter siden:

At vi ikke skal gøre noget ved det. Strudse-taktik. Så svaret er vel...ja!

Den kan jeg godt nikke genkendende til. Med tilføjelsen “for det er jo heller ikke godt at gøre noget, man ikke har lyst til, vel?” Hvilket jo for så vidt er rigtigt nok. Det adresserer bare ikke problemet.

Eventyrmanden skrev, for 31 minutter siden:

  

Hvilket bedrag? Har hun lovet noget som hun ikke har overholdt?

Det er ikke bare kvinden der har den rettighed, det har begge parter i et forhold. Det har de fordi alle er herre over egen krop.

Hvem påstår at hun ikke forventer at der vil være konsekvenser?

Han har selv valgt at blive i forholdet, selvom det har ændret sig. Han kan bare sige farvel og tak - og på den måde undgå at skulle bedrage en han ellers påstår at elske.

Det er ikke et bedrag at ændre sig. Det ér et bedrag ikke at holde hvad man lover.

Det lyder ellers sådan på dine indlæg. Jeg har også forståelse for hvorfor det sker, men det gør det ikke mere retfærdigt.

Nej ingen af jer, vil i sådan et tilfælde være dårlige mennesker. Utroskab gør dig heller ikke alene til et dårligt menneske. Gode mennesker begår også dårlige handlinger fra tid til anden. Det gør dog ikke handlingerne bedre.

Ah, hvad vil så påstå du forsøger at sige med dette citat:  

 

Jeg forstår også at det sker ind i mellem, men det gør det ikke retfærdigt. Jeg tror ikke der er en generelt løsning på alle utroskaber, det kan være forskelligt fra par til par hvordan man løser problemet med forskellige mængder af behov. Jeg mener bare at man aldrig kan retfærdiggøre bedrag og at man skylder at være ærlig over for personer man ellers går og påstår man elsker.

Man forventer vel at ens partner kommer til en med hans eller hendes problemer, så man i fælleskab kan finde en løsning.

Ja, det vender da bestemt op og ned på tingene, måske endda lige så meget som utroskab gør - forskellen er hvorvidt om det er gjort bag ryggen på nogen eller ej.

Og dit svar var... strudse-taktikken? Eller kom du selv med nogle forslagsløsninger?

Læs tråden mere omhyggeligt Eventyrmand - og du ser svar.

Signor Cuoco skrev, for 1 time siden:

At vi ikke skal gøre noget ved det. Strudse-taktik. Så svaret er vel...ja!

Det ville jeg så sige til hende ikke er en acceptabel løsning. Hun bør vel kunne forstå at du ikke bare kan leve resten af livet uden sex, så involver hende i at finde løsningsmodeller. Spørg hende hvad hun vil foreslå af løsninger hvor du stadig kan dyrke sex. Måske ender hun med selv at foreslå at du kan få det hos en GP'er.

Redigeret 16. August, 2023 2 år af Bear

Signor Cuoco skrev, for 2 timer siden:

Hej Banan, og alle I andre,

Nej, det var ikke hensigten, at I skulle bashe hinanden, selv om jeg tror, at det stimulerer en del af jer at gøre netop det.

Min trådstart var såmænd en ret fredsommeligt ment forespørgsel om et godt råd i en situation, som jeg ikke er stolt af, men som også igennem syv år har været ret fastlåst trods mange samtaler. Jeg holdt ud uden sex( udover et hj ved festlige lejligheder) i tre år, før jeg begyndte at besøge GP's. Før problemerne kom havde vi et meget aktivt sexliv.

 Jeg har været meget forundret over trådens udvikling og især den meget barske udskamning i begyndelsen af begivenhederne. Uden at afsløre alt for meget om mit privatliv, er jeg netop nu i gang med et samlet svar til flere af jer, men jeg har smidt kladden ud flere gange, efterhånden som tråden har udviklet sig, og der er kommet flere nuancer på.

Venlig hilsen

Signor

Du skylder ikke os noget svar.

Du skylder dig selv at mande dig op og ta en beslutning om du vil fortsætte dit ynglinge bedrag af et andet menneske, eller køre dir egotrip som vil æder dig op indefra på den lange bane .

 

EnsomSjæl skrev, for 10 minutter siden:

Du skylder ikke os noget svar.

Du skylder dig selv at mande dig op og ta en beslutning om du vil fortsætte dit ynglinge bedrag af et andet menneske, eller køre dir egotrip som vil æder dig op indefra på den lange bane .

 

Men svaret kommer ikke desto mindre.

SVAR FRA SIGNOR

Først og fremmest tak for de mange svar på min trådstart. Jeg kom hurtigt til at tænke på de gamle kinesiske filosoffer, der sagde:

- En sag har altid tre sider. Din, min og den rigtige.

Der er nu kommet over 150 svar siden i lørdags. Mit spørgsmål var stillet med et åbent sind, men meget hurtigt blev kætteren (jeg) brændt på bålet af hårdt argumenterende skribenter. Det var nærmest en Luthersk masochistisk automatreaktion imod den nydende halvitaliener. Man genkalder sig denne munk, Martin Luther, og hans afstandtagen fra begrebet "aflad" i den katolske kirke, altså betaling for de synder man måtte have begået, hvorefter man atter får fred i sjælen. Det er 500 år siden, og sådan er det den dag i dag.

Heroppe på vore breddegrader må det være skønt at være så tilsyneladende snehvid og overfladisk set  så ren. Men måske også bøvlet at have så uelastisk en sjæl. Hvis man kradser lidt i overfladen på de sure cerutter, kommer der nok andre sandheder frem.

Længere henne i tråden var det heldigvis tid for flere nuancer,  mere elasticitet og mindre fordømmelse. Jeg tænker på de gode indlæg fra bl.a AgentLeman, Bananas, Fræk6, Den glade Amatør, Wag, Moon, Konen 13, hagbarth, Bukken, Sanook, Det stærke Køn og på en måde også svaret fra SvendsenAalborg. Jeg blev oprigtigt glad for at høre fra jer og et par stykker til, selv om I logisk nok ikke leverede en fribillet til mig, hvilket jeg heller ikke bad om. Jeg takker for alle nuanceringerne af dette problem, der har så mange facetter også i vores tilfælde.

Jeg er tilhænger af denne elastiske holdning, også hvis det går den anden vej rundt. Især for at bevare alle de andre skønne ting i et langt ægteskab. Her hos os kan vi ikke rigtig komme videre med problemet trods mange forsøg. Som jeg skriver et andet sted, har jeg holdt mig på måtten i tre år uden sex bortset fra et hj i ny og næ, indtil jeg for fire år siden tog mod til mig og besøgte GP. Nu er det noget der sker en gang imellem, når trangen ikke kan holdes nede længere, 1-2 gange om måneden. Jeg har i øvrigt lært en del af pigerne. Udover sex også at skrive mindre "floromvundent" om det vi nyder sammen. Frem for alt undgående det vulgære.

I middelhavslandene, hvor jeg delvist stammer fra, møder man ofte denne pragmatiske holdning til især den midaldrende mands erotiske eventyr ved siden af. Man tar' det ikke så tungt. -

- Sådan er livet jo en gang imellem - og lad os nu nyde en godt måltid sammen, gamle ven, lyder rådet ofte.

De fleste koner ved det godt inderst inde, men så længe han spiser hjemme og ikke laver oprør i familien, så lever man med det. 

 

Man kan blot håbe, at de der prædiker morale, kommer i himlen når den tid kommer, til trods for, at de har levet et liv med besøg hos prostituerede.

Redigeret 16. August, 2023 2 år af Moon

Moon skrev, for 12 minutter siden:

Man kan blot håbe, at de der prædiker morale, kommer i himlen når den tid kommer, til trods for, at de har levet et liv med besøg hos prostituerede.

Drop de åndsvage stråmandsargumrnter Moon det handler ikke om religion. 

Det handler om at nogen har empati for den partner der udsættes for et bedrag af en de elsker bag om ryggen på dem. 

Dillermand Junior skrev, for 4 minutter siden:

Drop de åndsvage stråmandsargumrnter Moon det handler ikke om religion. 

Det handler om at nogen har empati for den partner der udsættes for et bedrag af en de elsker bag om ryggen på dem. 

For mig handler det lige så meget om morale i alt almindelighed.

Lad os lukke den her. Jeg tror vi har forstået budskabet 

Signor Cuoco skrev, for 6 timer siden:

Læs tråden mere omhyggeligt Eventyrmand - og du ser svar.

Nu har jeg læst alle dine indlæg i tråden og jeg føler ikke jeg er blevet klogere. Kan jeg lokke dig til at gentage?

Signor Cuoco skrev, for 3 timer siden:

måske også bøvlet at have så uelastisk en sjæl.

Jeg er lidt i tvivl hvad du mener med dine meget poetiske gloser, men hvis du mener det må være bøvlet at være principfast så er jeg uenig. Selvfølgelig giver det fra tid til anden nogle problemer der kunne være undgået hvis man ville give slip på sine principper, men at give slip på sine principper kan bestemt også give problemer - se bare hvordan du er endt ud i utroskab.

Eventyrmanden skrev, 1 time siden:

 

Jeg er lidt i tvivl hvad du mener med dine meget poetiske gloser, men hvis du mener det må være bøvlet at være principfast så er jeg uenig. Selvfølgelig giver det fra tid til anden nogle problemer der kunne være undgået hvis man ville give slip på sine principper, men at give slip på sine principper kan bestemt også give problemer - se bare hvordan du er endt ud i utroskab.

Those are my principles, and if you don't like them, well ... I have others.

If you change the way you look at things, the things you look at change.

 

Vildt at denne her tråd fylder 7 sider 

For at generalisere mister rigtig mange af klodens kvinder lysten til at have sex med deres mand efter 2-5-7-12-22-30 år 

Det er naturens kræfter og der er mange løsninger på det.  I de fleste kulturer accepterer kvinden at manden får noget ude. Fordi det holder ro på det vigtigste: familien. I vores velpolerede nordvest Europa kultur det ofte lidt anderledes. Her tror vi at sexuel troskab er det rene  og ærlige vej til ? Hvad ?

men hvad nu hvis manden er meget modig og siger til sin kvinde “jeg elsker dig virkelig højt og vil beskytte dig med mit liv og for at kunne det er jeg nødt til at have mit sexuelle behov opfyldt” 

måske er det så ikke så svært for kvinden at acceptere at manden er nødt til at kneppe ude? Eller måske vil hun selv alligevel være med.? 
 

det svære er at få det sagt .. og få startet dialogen. Husk at de fleste kvinder gerne vil have et godt liv. Og hvad er det? 

Max Speed skrev, for 49 minutter siden:

Vildt at denne her tråd fylder 7 sider 

For at generalisere mister rigtig mange af klodens kvinder lysten til at have sex med deres mand efter 2-5-7-12-22-30 år 

Det er naturens kræfter og der er mange løsninger på det.  I de fleste kulturer accepterer kvinden at manden får noget ude. Fordi det holder ro på det vigtigste: familien. I vores velpolerede nordvest Europa kultur det ofte lidt anderledes. Her tror vi at sexuel troskab er det rene  og ærlige vej til ? Hvad ?

men hvad nu hvis manden er meget modig og siger til sin kvinde “jeg elsker dig virkelig højt og vil beskytte dig med mit liv og for at kunne det er jeg nødt til at have mit sexuelle behov opfyldt” 

måske er det så ikke så svært for kvinden at acceptere at manden er nødt til at kneppe ude? Eller måske vil hun selv alligevel være med.? 
 

det svære er at få det sagt .. og få startet dialogen. Husk at de fleste kvinder gerne vil have et godt liv. Og hvad er det? 

 

Det sjove - eller noget - er at mange af klodens mænd også mister lysten at have sex med deres kvinder. Men det er ikke helt lige så accepteret at kvinden får noget ude.

Og så er der alle dem - os - hvis libido laver fis og ballade med vores liv. Vi vil have et godt liv og det er jo i vores tid oftest ensbetydende med ægteskab, familie, hus etc, men vi vil også nyde vores raison d'etre sammen med alle de der andre vidunderlige Guds skabelser som kommer i vores vej. Og de er sgu mange. Enten er det sådan ordnet for at livet skal være et helvede og hele pointen er at vi skal holde os i skak, eller så er grundidén at vi mennesker skal plukke alt hvad vi orker af de frugter som gives os. 

Redigeret 17. August, 2023 2 år af Bananas

Jeg ser først denne tråd nu. Disse tråde får altid rigtigt mange indlæg og er sommetider rigtigt interessante at læse.  

Der er mange flere tråde med samme eller lign. emne. 
Det er et af de emner der runger i Ekko-dalen relativt ofte herinde. Og det er vel fordi det til stadighed er aktuelt at tale/skrive om, og at ingen endnu har fundet en løsning, tænker jeg? 

Sååå... "Vi" har skrevet om det og lign. før under andre overskrifter. 
For et års tid siden skrev jeg følgende i een af dem: 

Og her i en anden af lidt nyere dato: 

 

Det jeg og andre skriver i disse to tråde ud af mange flere har vist ikke ændret sig siden sidst  
 

Jeg har faktisk ikke rigtigt den helt store berettigelse til at deltage i disse tråde med personlige bidrag. Jeg praktiserer ikke monogami og har aldrig gjort det. Ikke ret længe ad gangen i hvert fald. Også vi med omvendt fortegn kan jo "falde i grøften" og opføre os monogamt ind imellem, selvom vi lever i en HELT anden verden end jer dérovre i det masse-monogamiske vanvids-cirkus 
Sådan har det altså været for mig, lige så længe jeg har været seksuelt aktiv, idet jeg nok bare altid har været klar over at jeg ikke var monogam af natur og aldrig har overvejet for alvor om det monstro var noget for mig med een sexpartner resten af mine dage. Det er nok svært at formidle HVOR tosse-åndsvagt det ville være for mig at "lege monogam". 
Jeg har så heller aldrig været utro i den definition der tilsyneladende er mest almindeligt forekommen, som lader til at være "sex med en anden end den primære partner uden hans/hendes (i det mindste overordnede) vidende". Det jeg sommetider formulerer kort som et seksuelt tillidsbrud. 

Men jeg kan bidrage i rigt omfang med hvad jeg tror jeg ved fra sindssygt mange timers pillowtalk med mænd der er/var utro - bl.a. med mig.
Og med efterhånden flere og flere samtaler og forløb som terapeut for og med par hvor sexlivet ikke længere fungerer godt nok til at en eller begge partnere kan leve med det uden at gå lidt for meget i stykker og være lidt for livs-ked. 
Det ene af mine to "specialer" som terapeut er vel efterhånden blevet "Par hvor kvinders lyst har ændret sig markant ifm. klimakteriet eller efter et traume."

Det jeg tror jeg ved om dette er:
Der er ikke een løsning der passer til alle. Var der det, havde vi alle kendt til den uden at behøve at skrive om det bl.a. herinde.
Det er nødt til at være en personligt "fremstillet" løsning til hver enkelt situation og relation. Der er ganske enkelt for mange individuelle hensyn og argumenter, følelser og omstændigheder til at man kan lave en "one size fits all" når det kommer til en løsning. 
Det er i øvrigt også en oftest længerevarende proces og en risikofyldt investering at ændre på spillereglerne undervejs så begge - eller alle - parter stadig ønsker at spille videre. 
Vi forandres til stadighed af det vi føler og oplever. Når vi ændrer adfærd og prøver nye ting af ved vi sjældent præcis hvad der også forandres i processen. Derfor er det ikke kun een samtale der skal til som oftest. 
Samtalen i sig selv er også oftest noget der er nødt til at foregå i etaper. Når virkeligheden viser sig at være anderledes end man troede den ville være og blive, så er samtalen nødvendigvis en anden. At gå til en parterapeut der lytter og forstår begge partnere og ikke blot vælger side på forhånd pga. personlige holdninger, kan være svært at finde. Men de findes. 
Ofte anbefaler jeg at man får en slags "second opinion" hvis den ene partner tydeligvis favoriseres af terapeuten. 
Ja ja, det er dyrt at gå i parterapi... men det er i hvert fald billigere end at købe sex som oftest  

En af de ting jeg foreslår rigtigt mange af de mænd jeg har i samtale om seksuel utroskab for/imod er at de bruger det samme beløb som de bruger på købesex på deres koners behov for "hvadsomhelst" indtil de er klar til at inddrage hende mere direkte i processen. Der er flere forskellige grunde til at det for mange mænd virker. Det sætter gang i nogle tanker og ændrer kursen for de fleste. Hvilke grunde og hvilken effekt det har vil vil jeg undlade at komme ind på her. Det er for omfattende og kompliceret til at kunne skrive noget om generelt der er kortfattet (nok) uden en masse eksempler.  

At du kære @Signor Cuoco stadig reflekterer over hvad du gør, tænker og føler, ser jeg som et tegn på at du endnu ikke har øvet dig færdig og stadig mangler at få justeret lidt førend du falder til ro i din beslutning.
Du ved hvor du kan finde mig hvis du mangler et pitstop der ikke indeholder sex men stadig handler om sex  

I bedste mening som altid, 
Eva 

Redigeret 29. August, 2023 2 år af Eva Nadine

@Eva Nadine

Tak for dét indlæg!

Eva Nadine skrev, den 29.8.2023 at 02:10:

Jeg praktiserer ikke monogami og har aldrig gjort det. Ikke ret længe ad gangen i hvert fald. Også vi med omvendt fortegn kan jo "falde i grøften" og opføre os monogamt ind imellem, selvom vi lever i en HELT anden verden end jer dérovre i det masse-monogamiske vanvids-cirkus 

Jeg tror vi er forskellige som mennesker.
Nogle er til (serie)monogami, andre er ikke så monogamt anlagt.
Jeg selv mener også jeg hører til den sidste kategori .. men med min meget begrænsede erfaring, kan jeg ikke sige det med sikkerhed.
Nogle gange er det som om monogame og ikke-monogame er hver sin art .. eller fra hver sin planet ... 
Lissom Trump-støtter vs. Biden-støtter ... de kan ikke en gang være enige om at være uenige ...
Jeg tænker man sagtens kan leve monogamt, selv om man ikke er monogam af tilbøjelighed ... 
Hvis følelserne og omstændighederne kræver det ... 
Det omvendte er nok sværere .. 

Jeg kan nu sagtens se fordelene ved monogami - især hvis der er børn i forholdet ... 

Eva Nadine skrev, den 29.8.2023 at 02:10:

Det jeg tror jeg ved om dette er:
Der er ikke een løsning der passer til alle. Var der det, havde vi alle kendt til den uden at behøve at skrive om det bl.a. herinde.
Det er nødt til at være en personligt "fremstillet" løsning til hver enkelt situation og relation. Der er ganske enkelt for mange individuelle hensyn og argumenter, følelser og omstændigheder til at man kan lave en "one size fits all" når det kommer til en løsning. 
Det er i øvrigt også en oftest længerevarende proces og en risikofyldt investering at ændre på spillereglerne undervejs så begge - eller alle - parter stadig ønsker at spille videre. 
Vi forandres til stadighed af det vi føler og oplever. Når vi ændrer adfærd og prøver nye ting af ved vi sjældent præcis hvad der også forandres i processen. Derfor er det ikke kun een samtale der skal til som oftest. 

Det du skriver her, afklarer en del for mig ...
Jeg kan huske vi for noget tid siden skrev i en tråd om kvinders manglende sexlyst ...
Med det du skriver her, forstår jeg meget bedre dit lidt kortfattede svar i dén tråd ... 

Redigeret 31. August, 2023 2 år af sneræven