an2n

US Air introducerede for nylig en særlig halv billetpris for hustruer, der fulgte deres mænd på forretningsrejser. I forventning om værdifulde udtalelser sendte PR-afdelingen breve ud til alle konerne til forretningsmænd, der havde brugt de særlige rabatter, og spurgte, hvordan de nød deres rejse. Der strømmer stadig breve ind med spørgsmålet: "Hvilken tur?”

En mand spurgte sin kone, hvad hun ønskede sig til sin 40-års fødselsdag. "Vil du have en ny minkkåbe ?" spurgte han. "Ikke rigtig," sagde konen. "Hvad med en ny Mercedes sportsvogn ?" sagde manden. "Nej," svarede hun "Hvad med et nyt sommerhus ved vandet ?" foreslog han Hun afviste igen hans tilbud. "Jamen hvad vil du have til din fødselsdag ?" spurgte manden. "Jeg vil gerne skilles," svarede konen. "Undskyld, jeg havde ikke tænkt mig at bruge så meget," sagde manden

I begyndelsen af 1930'erne tog en landmand og hans kone til en messe. Landmanden var fascineret af flyene og spurgte en pilot, hvor meget en tur ville koste. "10 $ for 3 minutter," svarede piloten. "Det er for meget," sagde bonden. Piloten tænkte sig om et øjeblik og sagde så: "Jeg laver en aftale til dig. Hvis du og din kone flyver i 3 minutter uden at ytre en lyd, er turen gratis. Men hvis du laver en lyd, skal du betale $10." Bonden og hans kone blev enige og fik en vild tur. Efter at de var landet, sagde piloten til bonden: "Jeg vil gerne lykønske dig, fordi du ikke har givet lyd fra dig. Du er en modig mand." "Måske," sagde bonden, "men jeg må sige dig, jeg skreg næsten, da min kone faldt ud.”

Forskere afslører, at øl indeholder små spor af kvindelige hormoner. For at bevise deres teori gav forskerne 100 mænd hver 24 flasker øl. Forskerne observerede, at 100 % af den mandlige testgruppe tog på i vægt, talte for meget uden at det gav mening, blev følelsesladet og ikke kunne køre bil.

Henry sad på en bar. Han var totalt deprimeret. Bartenderen, der serverede ham en drink, spurgte, hvad der var galt. "Jeg vil aldrig forstå kvinder," sagde Henry. "Den anden aften på min fødselsdag sagde min kone som min gave, at jeg kunne gøre med hende, hvad jeg ville." "Wow! Det er noget af en gave,” sagde bartenderen. "Så hvorfor er du så deprimeret ?" "Nå, jeg tænkte over det et stykke tid," sagde Henry, "og besluttede at sende hende hjem til sin mor, og nu vil hun ikke engang tale med mig!"

Stilhed før storm . . .

En fotograf ved et nationalt nyhedsmagasin fik til opgave at tage billeder af en stor skovbrand. Røg på stedet var for tyk til at få nogle gode billeder, så han ringede febrilsk til sit hjemmekontor for at leje et fly. "Den venter på dig i lufthavnen!" blev han forsikret af sin redaktør. Så snart han kom til den lille, landlige lufthavn, var et fly ved at varme op nær landingsbanen. Han sprang ind med sit udstyr og råbte: "Lad os komme afsted! Lad os afsted!" Piloten svingede flyet op mod vinden, og snart var de i luften. "Flyv over nordsiden af bålet," sagde fotografen, "og lav tre eller fire lavniveaupas." "Hvorfor?" spurgte piloten. “Fordi jeg skal tage billeder! Jeg er fotograf, og fotografer tager billeder!" sagde fotografen med stor ærgrelse og utålmodighed. Efter en lang pause sagde piloten: "Du mener, du er ikke min instruktør?"

En mand går ind på en bar og siger til bartenderen: "Øl til mig, øl til dig og øl til alle, der er i baren nu." Efter at have drukket begynder manden at gå ud af baren. "Hej, hvad med betalingen?" råber bartenderen. "Jeg har ingen penge," svarer manden. Bartenderen hører det og slår manden så hårdt han kan, for derefter at smide ham ud på gaden. Næste aften går manden igen ind i baren og siger til bartenderen: "Øl til mig, øl til dig og øl til alle, der er i baren nu." Bartenderen tænker ved sig selv: "Manden kan ikke være dum nok til at lave det samme trick to gange, i aften skal han have penge nok", og giver øl til alle. Efter at have drukket begynder manden at gå ud af baren. "Hej, hvad med betalingen?" råber bartenderen. "Jeg har ingen penge," svarer manden. Bartenderen hører det og slår manden så hårdt han kan, for derefter at smide ham ud på gaden. En aften senere går manden igen ind i baren og siger til bartenderen: "Øl til mig og øl til alle, der nu er i baren." I afsky spørger bartenderen "Hvad, ingen øl til mig denne gang?" "Nej," svarer manden, "du bliver voldelig, når du drikker.”

En kvinde går til lægen, slået gul og blå. . . . . . Læge: "Hvad skete der?" . . . Kvinde: "Doktor, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Hver gang min mand kommer fuld hjem, slår han mig til lirekassemand...." . . . Læge: ”Jeg har en rigtig god medicin mod det: Når din mand kommer fuld hjem, så tag et glas kamillete og begynd at gurgle med det…. Bare gurgle og gurgle”. . . . 2 uger senere kommer hun tilbage til lægen og ser genfødt og frisk ud igen.. . . Kvinde:” Doktor, det var en genial idé! Hver gang min mand kom hjem fuld, gurglede jeg gentagne gange med kamillete, og han rørte mig aldrig. . . . Læge: “Du kan se hvordan det hjælper at holde sin mund!

@Sebmus og jeg har dem næsten i baghaven . . .

De kan også finde ud af fastelavnsboller ovre i Nationalparken/bumpet mellem Lillebælt- og Storbæltsbroen . . . https://www.baksbakerydeli.dk

Dyr tåre . . . Der er ikke noget dyrere end en kvindes tåre….. Når en enkelt tåre starter, blandes den først med "loreal" eyeliner og “Dior” mascara. Når tåren så kommer til kinden... blandes den med D&G blusher. Og i tilfælde af at tåren rører læberne, bliver den blandet med "Maybelline" læbestift. Det betyder, at en enkelt dråbe er mindst 300,- kr værd

Er dette dig @Genert Synder ? ? En mand går ind på en pub og siger: "Giv mig tre pints Guinness, tak." Så bartenderen bringer ham tre pints, og manden fortsætter med at nippe til skiftevis den ene, så den anden og så den tredje, indtil de er væk. Så bestiller han tre mere, og bartenderen siger: “Undskyld, men jeg ved, du kan lide dem kolde, så du kan starte med en, og jeg bringer dig en frisk, så snart du er færdig." Manden siger: "Du forstår det ikke. Jeg har to brødre, en i Australien og en i USA. Vi aflagde et løfte til hinanden, at vi hver lørdag aften stadig ville drikke sammen. Så lige nu har mine brødre også tre Guinness Stouts, og vi drikker sammen." Bartenderen synes, det er en skøn tradition, og hver uge sætter han fyrens tre øl op, så snart han træder ind i baren. Så en uge kommer manden ind og bestiller kun to. Han drikker dem og bestiller derefter to mere. Bartenderen siger trist, "Ved at kende din tradition, vil jeg bare gerne sige, at jeg er ked af, at en af dine brødre døde." Manden svarer: "Åh, mine brødre har det godt - jeg holdt bare op med at drikke."

En pige gik ind i en elektronik butik i vrede og smed sin nye bærbare computer på disken foran sælgeren hun købte den af. Hun fortalte sælgeren, at du har … snydt mig. Jeg kan ikke overføre filer fra min tidligere bærbare computer.. Sælger: Frue, kan du prøve foran mig. Dette er hvad hun gjorde, 1) Højreklikkede med musen på filen, som hun ønskede at overføre, og valgte CUT. 2) Frakoblede musen fra pc'en. 3) Tog musen forsigtigt og tilsluttede den til den anden pc, hvor hun ville kopiere filen. 4) Højreklikkede med musen og valgte PASTE. Sælger besvimede….

A Lady visited A Bar for the First Time, She Sat on the Table in Front of the Bar Tender.. A Guy at Her Left ordered: “Jack Daniels, Single” A Guy at Her Right ordered: “Johnny Walker, Single” The Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..?? Lady replied: “Monika Deshpande, Married..!!”

Fra weekendens 'andejagt' . . .

Samtale mellem to sygeplejersker, hvor den ene beskriver en ung læge sådan: "Hvis han er Guds gave til kvinder, så må Gud købe ind i Netto".

En pige sendte et telegram til sin veninde, som skulle giftes om lørdagen i kirken, men som var meget nervøs før den store dag. I telegrammet anførte hun apostlen Johannes ord fra 1. Johannes brev 4.18: "Den fuldkomne kærlighed driver frygten ud". På telegrafstationen havde de desværre overhørt 1-tallet, så det blev til Johannes 4.18 i stedet for 1. Johannes 4.18. Stor undren blev der da telegrammet blev læst op og hun slog op i Johannes 4.18, hvor der står: "Du har haft 5 mænd, og ham du har nu er ikke din mand".

Chancen for nye rystende hjemmevideoer . . . https://www.dagens.dk/underholdning/nu-kan-du-tage-dine-hjemmevideoer-til-et-nyt-niveau-firma-lancerer-penisring-med

En Lada var brudt sammen, men heldigvis blev han hurtigt taget på slæb af en Mercedes. "Hvis der er noget galt, så bare tud", sagde Mercedesejeren. Kort efter blev de overhalet af en Porsche, hvilket bevirkede at Mercedesejeren helt glemmer, at han har en bil på slæb. I susende fart fløj de forbi landbetjenten, som tilkalder en patrulje med ordene: "Tre biler kører om kap. En Mercedes og en Porsche, og en Lada bagved tuder helt vildt for at komme forbi".

Tre evangelister sad og diskuterede den bedste stilling at bede i, mens en telefonmand arbejdede ved siden af. "Det er bedst at bede på knæ ", hævdede den ene. "Nej", sagde en anden, " jeg får de bedste resultater ved at stå med mine hænder rakt op mod himlen". "I tager begge fejl", insisterede den tredje. "Den meste effektive bedestilling er at ligge fladt ned med ansigtet vendt mod gulvet". Telefonmanden kunne nu ikke holde sin mund længere: "Kære venner" brød han ind, "den bedste bedestilling jeg nogensinde har prøvet var i lodret position med hovedet nedad fra en telefonpæl".

Den nye lærer i Oles klasse ville vise sine evner til at motivere børnene i hans nye klasse, og sagde: "Alle, der tror, at de er dumme, rejser sig op". Alle børn bliver siddende, men efter en stund rejser Ole sig op. Læreren siger irriteret:" Ole, er du dum?" Ole svarer: "Nej, men jeg synes det er synd for dig, at du skal stå helt alene."

Adam går rundt i Paradis og nyder omgivelserne, men synes også der mangler noget. “Hvad er det du går og tænker på ?” spørger Gud. “Jo, jeg kunne godt tænke mig en at snakke med.” “Ja så tror jeg du har brug for en kvinde, de er gode til at snakke.” “Men hvad er en kvinde?” spørger Adam. “En kvinde det er en, som er god til at lave mad, gøre rent, hygge om dig, gøre dig glad, have sex med dig når du har lyst, føde børn og så har hun aldrig hovedpine. Hun er aldrig sur, og hun er altid enig med dig i alle dine beslutninger” “Det lyder godt, hvad koster sådan en?” spurgte Adam interesseret. “Hun koster dig en arm eller et ben.” “Det er godt nok dyrt, hvad kan jeg få for et ribben?”