an2n

Billeder fra en skøn detox ferie uden PC/tablet og telefon tændt max 1 time om dagen . . . . Firmatelefon var efterladt på jobbet, og kom tilbage til knap 200 mails . . .

Fra en smuk og stille dag på fjorden . . . .

Når man er tidligt ude, og nyder medbragt morgenkaffe med udsigt til Kattegat/Lillebælt . . . .

Det må stå for din egen regning/erfaring . . . Har besøgt brygmesteren et par gange eller 3 (jysk beskedenhed ) når hun har været på besøg, og har nok opnået nogle benefits, som bliver mellem hende og jeg, men økosex har ikke været på programmet - Økoblow JA, som hun mestrer . . . Der har altid været god tid, intet kikken på uret, og tid til lidt smalltalk efterfølgende, er gået derfra med et glad smil . . .

Har igen været forbi den lille brygmester . . . Besøget var igen til UG+ med kryds og slange . . . Endte HOT AND SPICY . . . Synes at hun er blevet mere trimmet, siden hun kom . . . Maven, hun skrev om i begyndelsen, er væk . . .

Har du været en tur forbi Riis skov ? ? Husker stadig duften, når man gik igennem skoven til Den Permanente . . . .

Frugttræerne blomstrer - Håber på masser af frugt . . .

Der er en mand, der går på line 75 meter over jorden. Der er en anden mand, der får et blowjob af en 75-årig kvinde. Hvad tænker de begge på på nøjagtig samme tid? Se ikke ned! Se ikke ned! Se ikke ned! Se ikke ned!

Når man er tidligt oppe . . . .

Reporter: "Excuse me, may I interview you?" Man: "Yes!" Reporter: "Name?" Man: "Abdul Al-Rhazim." Reporter: "Sex?" Man: "Three to five times a week." Reporter: "No no! I mean male or female?" Man: "Yes, male, female... sometimes camel." Reporter: "Holy cow!" Man: "Yes, cow, sheep... animals in general." Reporter: "But isn't that hostile?" Man: "Yes, horse style, dog style, any style." Reporter: "Oh dear!" Man: "No, no deer. Deer run too fast. Hard to catch."

En mand, der sad på en bar spurgte en smuk kvinde, der sad ved siden af ham: "Undskyld mig, men kan jeg lugte din mis?" "Gå væk fra mig, din perverse stodder," svarede hun. "Åh, jeg er ked af det," udbryder manden. "Det må være dine fødder."

En mand havde problemer med for tidlig sædafgang, så han gik til lægen. Lægen sagde: "Når du føler, at du er klar til at få udløsning, så prøv at distrahere dig selv.” Så samme dag gik manden i en butik og købte sig en startpistol og løb hjem til sin kone. Den nat havde de to sex og befandt sig i en 69'er. Manden følte trang til at ejakulere og affyrede startpistolen. Dagen efter gik han tilbage til lægen, som spurgte, hvordan det gik. Manden svarede: "Ikke så godt. Da jeg affyrede pistolen, sked min kone mig i ansigtet, bed 10 cm af min penis, og min nabo kom ud af skabet med hænderne i vejret."

Mødt i skoven . . .

En fyr går ind på en pub og ser et skilt hænge over baren, hvor der står: "Ostesandwich: $1,50; Kylling Sandwich: $2,50; Håndjob: $10,00." Han tjekker sin tegnebog for den nødvendige betaling, går hen til baren og vinker til en af de tre usædvanligt attraktive blondiner, der serverer drinks til en ivrig gruppe mænd. "Ja?" spørger hun med et vidende smil: "Kan jeg hjælpe dig?" "Jeg gad vide," hvisker manden, "er det dig, der giver håndjob?" "Ja," spinder hun, "det er mig." Manden svarer: “OK, vask dine hænder, jeg vil have en ostesandwich!"

Fra gårsdagens tur langs Lillebælt. . . .

En mand og hans kone sidder og ser en boksekamp i fjernsynet. Manden sukker og klager: "Dette er skuffende. Det varede kun i 30 sekunder!" "Godt," svarede hans kone. "Nu ved du, hvordan jeg altid har det."

Qua dit andet nick Byensbedsteblowjob og dine skriv herinde gjorde, at jeg ikke regnede med hønserøv eller lignende . . . Selv om det er hændt . . . Regnede med du kunne se det humoristiske . . .

@Eva Nadine går i skole, og læreren siger: "I dag skal vi lære flerstavelsesord, klasse. Er der nogen der har et eksempel på et flerstavelsesord?" @Eva Nadine vifter med hånden, "Mig, fr. Larsen, mig, mig!" Fr. Larsen siger: "Okay, @Eva Nadine, hvad er dit flerstavelsesord?" @Eva Nadine siger: "Mas-tur-ba-ti-on." Fr. Larsen smiler og siger: "Wow, @Eva Nadine, det var en mundfuld." @Eva Nadine siger: "Nej, Fr. Larsen, du tænker på et blowjob."

Et par måneder efter hans forældre var blevet skilt, gik lille Johnny forbi sin mors soveværelse og så hende gnide sin krop og stønne: "Jeg har brug for en mand, jeg har brug for en mand!" I løbet af de næste par måneder så han hende gøre dette flere gange. En dag da han komhjem fra skole hørte han hende stønne. Da han kiggede ind i hendes soveværelse, så han en mand oven på hende. Lille Johnny løb ind på sit værelse, tog sit tøj af, kastede sig på sin seng, begyndte at stryge sig selv og stønne: "Åh, jeg har brug for en cykel! Jeg har brug for en cykel!"

Brygmesteren har måske lagt 1 kg til siden sidst, og det sidder på maven . . . . Men ellers er alt ved det gamle . . . .

En gift mand havde en affære med sin sekretær. En dag overvandt deres lidenskaber dem på kontoret, og de tog hjem til hendes hus. Udmattede af eftermiddagens aktiviteter faldt de i søvn og vågnede ved 20-tiden. Da manden tog sit tøj på, bad han kvinden tage hans sko udenfor og gnide dem gennem græs og snavs. Forvirret fulgte hun ikke desto mindre hans besked, og han tog sine sko på og kørte hjem. "Hvor har du været?" spurgte konen, da han trådte ind i huset. "Kære," svarede manden, "jeg kan ikke lyve for dig. Jeg har haft en affære med min sekretær. Jeg faldt i søvn i hendes seng og vågnede først ved ottetiden." Konen kiggede ned på hans sko og sagde: "Din løgner! Du har spillet golf!"

Kan anbefale morgenkaffe med solopgang over fjorden . Og måske en påskeøl . . . .

Som Shu-Bi-Dua sang: "Ud og knække anemoner med nakken . . . " Skal du ud i påsken @Sebmus ? ? - Eller skal du ud at lege med dit nye legetøj ? ? - Eller er det kun til "fuglekiggeri" på Hvidbjerg ? ?

Husker det ikke . . . Havde mere travlt med snart at skulle studere noget andet end arkitekturen på stedet . . .