an2n

Lille Eva kom hjem fra skole med et smil på læben og fortalte sin mor: "Lille Lars viste mig sin tissemand i dag på legepladsen!" Før moderen nåede at blive bekymret, fortsatte Eva med at sige: "Den mindede mig om en peanut." Evas mor slappede af med et skjult smil og spurgte: "Virkelig lille, var den?" Eva svarede: "Nej, salt." Mor besvimede.

Kørte derfra med et saligt smil på læben . . . Men havde lige glemt at Vejle er et helvede i myldretiden, og skulle fra nord til syd i byen . . . Så hvis jeg var blevet stoppet, var jeg nok blevet testet for et eller andet grundet det smil . . .

Inspireret af en anden tråd om øl . . . . Så er der igen rigtig påskeøl i Vejle . . . Den ægte, ikke en kopi . . . https://annoncelight.dk/showad/273140 Brygmesteren har igen startet et lille hyggeligt, diskret microbryggeri op tæt på centrum, og trods brygmesterens jetlag var jeg i skønt selskab efter at jeg havde fået dagens snavs vasket af på et udmærket badeværelse . . . . Efter en lille skæg detalje, der bliver mellem brygmesteren og jeg, kunne jeg nyde påskeøllet . . . Efter de indledende blide asiatiske krydderier, kunne jeg nyde de økologiske franske noter og de indpakkede danske nuancer, der igen efterfulgtes af perlende og sprudlende franske noter . . . Som sædvanligt var brygmesteren overalt, og sørgede for at brygget blev nydt i fulde drag selv om hun virkede lidt ufokuseret i blikket på et tidspunkt . . . . Påskeøllet skal helt klart nydes igen . . .

Dagens vejr . . . .

Var igen i dit hood efter ramsløg @Den flittige . . . Mangler dem her i trekantsområdet . . .

Besøgte dit hood i weekenden @Den flittige . . . Fra morgenbadet med datteren . . .

Det ligner et abetræ, eller abernes skræk . . . https://da.wikipedia.org/wiki/Abetræ

En københavner, en fynbo og en jyde er på en stripbar sammen. De ser på stripperen, der danser forførende rundt oppe på podiet. Københavneren tager en femhundredekroneseddel frem, slikker på den og klasker den på den ene balle af stripperen. Fynboen skal ikke stå tilbage for københavnere, så han tager en tusindkroneseddel frem, slikker på den og klasker den på den anden balle af stripperen. ”Så for søren”, tænker jyden, ”hvad gør jeg nu?” Hvorefter han tager sit Dankort frem, fører det gennem sprækken mellem stripperens baller og siger: ”Du kan bare tage den på 3.000 kr., og så tager jeg de to sedler.”

En sjællænder, en fynbo og en jyde rejser sammen i et tog. Sjællænderen og fynboen taler om, hvad de kunne tænke sig at være, hvis de nu ikke var født dér, hvor de nu engang var. ”Tjah … ” siger sjællænderen, ”I fynboer er da flinke folk, så jeg ville da ikke have noget imod at være fynbo.” Og fynboen siger, ”jamen jeg ville da heller ikke have noget imod at være født på Sjælland.” Derefter vender de blikket mod jyden og spørger, ”hvad med dig? Hvad ville du være, hvis ikke du var jyde?” Hvortil jyden svarer, ”Hvis a ett’ var jy’e?” … ”Så vill’ a skam’ mej!”

Fra morgenturen . . .

Snart vil himlen atter være grøn . . . .

Det var koldt i morges . . .

Tre kvinder sad i en bar, (en brunette, en rødhåret og en blondine), de var alle gravide. Brunetten siger: "Jeg ved, hvad jeg skal have." Den anden spurgte hvordan. Hun svarede: "Nå, jeg var øverst, da jeg blev gravid, så jeg skal have en lille dreng". Det rødhårede sagde: "Hvis din logik er korrekt, vil jeg få en pige, fordi jeg var nederst, da jeg blev gravid." Blondinen begynder at græde og bestiller endnu en drink og begynder at skrige, "HVALPE HVALPE ! !"

En fyr stoppede ved en tankstation på landet, og efter at have fyldt sin tank betalte han regningen og købte en sodavand. Han stod ved sin bil for at drikke sin cola, og han så et par mænd arbejde langs vejkanten. Én mand gravede et hul på 40-50 cm dybt og gik så videre. Den anden mand kom bagved og fyldte hullet. Mens den ene gravede et nyt hul, var den anden omkring 10 meter bagud med at udfylde det gamle. Mændene arbejdede lige forbi fyren med sodavanden og fortsatte videre ned ad vejen. "Jeg kan ikke holde det ud," sagde manden til sig selv, smed dåsen i en skraldespand og gik ned ad vejen mod mændene. “Stop, stop," sagde han til mændene. "Kan I fortælle mig, hvad der foregår her med denne gravning?" "Nå, vi arbejder for amtsstyret," sagde en af mændene. "Men den ene af jer graver et hul, og den anden fylder det op." "I opnår ikke noget. Spilder I ikke amtets penge?" "Du forstår det ikke, hr," sagde en af mændene, mens han lænede sig op ad skovlen og tørrede panden. "Normalt er vi tre - mig, Rodney og Mike. Jeg graver hullet, Rodney planter et træ og Mike her fylder jorden tilbage.” "Ja," sagde Mike. "Bare fordi Rodney er syg, betyder det ikke, at vi ikke kan arbejde, gør det?"

(Derfor jeg aldrig ville tage på camping med @Aarhuselsker . . ) Mand kigger på sin ven og spørger: "Hvis du og en ven tager på camping, og I to bliver virkelig fulde, og om morgenen vågner du med et kondom i numsen, ville du så fortælle det til nogen?" Vennen svarer, med afsky i stemmen "Nej" "OK, lad os tage på camping"

Solopgang over fjorden . . .

Two Men were out fishing when one decides to have a smoke He asks the other guy if he has a lighter He replies "Yes I do!" and hands the other a 10 inch long BIC lighter Surprised the guy asks "Where did you get this?" The guy replies "Oh I have a personal genie." The first man asks "Can I make a wish? " "Sure says the other man "Just make sure that you speak clearly cause he is a little hard at hearing" "Ok I will" says the other as he rubs the lamp a genie appears and asks the man what he wants The man says " I want a Million Bucks " The genie says OK and goes back to his bottle and 10 seconds later a million ducks fly over head And the guy says to the other " Your genie realy sucks at hearing doesnt he?" The other man replies "I know, do you really think I asked for a 10 inch BIC"

Alt er stadig oversvømmet . . .

En gruppe ser en enlig spiller spille op under greenen, de er på. Mens de starter ved næste hul, ser de den enlige spiller hurtigt starter og putte ud. Han løber næsten til teestedet, hvor gruppen er. Han kigger på de forvirrede spillere og siger: "Undskyld de herrer, kunne jeg spille igennem, jeg har lige hørt, at konen har haft en frygtelig ulykke".

En ældre herre lå på operationsbordet og ventede på en operation, og han insisterede på, at hans søn, en kendt kirurg, skulle udføre operationen. Da han skulle til at have bedøvelsen, bad han om at tale med sin søn. "Ja, far, hvad er det?" "Vær ikke nervøs, søn; gør dit bedste og husk bare, hvis det ikke går godt, hvis der sker mig noget, så kommer din mor og bor hos dig og din kone...."

Forretningsmanden slæbte sig hjem og nåede knap at nå sin stol, før han faldt udmattet om. Hans bekymrede kone var straks der med en høj kølig drink og et trøstende ord. "Du ser træt ud," sagde hun. "Du må have haft en hård dag i dag. Hvad skete der, der gjorde dig så udmattet?” "Det var forfærdeligt," sagde hendes mand, "computeren gik i stykker, og vi måtte alle tænke selv."

Tre entreprenører. . . en fra Indien, en anden fra Tyskland og den tredje fra England byder på at reparere det Hvide Hus-hegnet. En højtstående embedsmand i Det Hvide Hus tager dem med for at undersøge det. Den engelske entreprenør: tager et målebånd frem og måler lidt og arbejder derefter på nogle beregninger med en blyant. "Nå," siger han. "Jeg regner med, at jobbet vil koste 900 $. . . $400 for materialer, $400 for arbejde og $100 fortjeneste for mig." Den tyske entreprenør: udfører også nogle målinger og regnestykker og siger så: "Jeg kan udføre dette job for 700 $. . . $300 for materialer, $300 for mit mandskab og $100 fortjeneste for mig." Den indiske entreprenør måler eller regner ikke, men læner sig over til embedsmanden i Det Hvide Hus og hvisker: "$2.700." Embedsmanden siger vantro: "Du målte ikke engang som de andre fyre! Hvordan kom du frem til et så højt tal?” "Nemt," forklarer inderen, "1.000 $ til dig, 1.000 $ til mig, og vi hyrer fyren fra Tyskland til at udføre arbejdet!"

En golfspiller, der spiller en runde for sig selv, er ved at slå ud, og en fedtet lille sælger løber hen til ham og råber: "Vent! Før du starter, har jeg noget virkelig fantastisk at vise dig!" Golfspilleren, irriteret, siger: "Hvad er det?" "Det er en speciel golfbold," siger sælgeren. "Du kan aldrig miste det!" "Hvad mener du," håner golfspilleren, "kan man aldrig miste det? Hvad hvis du slår den i vandet?” "Intet problem," siger sælgeren. "Den flyder, og den registrerer, hvor kysten er, og snurrer mod den." "Nå, hvad nu hvis du slår den ind i skoven?" "Nemt," siger sælgeren. "Den udsender en biplyd, og du kan finde den med lukkede øjne." "Okay," siger golfspilleren imponeret. "Men hvad hvis nu runden går sent, og det bliver mørkt?" "Intet problem, sir, denne golfbold lyser i mørket! Jeg siger dig, du kan aldrig miste denne golfbold!" Golfspilleren køber det med det samme. "Bare et spørgsmål," siger han til sælgeren. "Hvor har du fået det?" "Jeg fandt det."

PET havde en åbning for en snigmorder. Efter alle baggrundstjek, interviews og test blev udført, var der 3 finalister; To mænd og en kvinde. Til den sidste test tog PET-agenterne en af mændene hen til en stor metaldør og rakte ham en pistol. »Vi skal vide, om du vil følge dine instruktioner uanset omstændighederne. Inde i rummet vil du finde din kone siddende. I en stol ... . Dræb hende!!' Manden sagde: ‘I kan ikke være seriøse. Jeg kunne aldrig skyde min kone.' Agenten sagde: 'Så er du ikke den rigtige mand til dette job. Tag din kone og gå hjem.' Den anden mand fik de samme instruktioner. Han tog pistolen og gik ind i rummet. Alt var stille i omkring 5 minutter. Manden kom ud med tårer i øjnene, ’Jeg prøvede, men jeg kan ikke dræbe min kone.’ Agenten sagde: ’Du har ikke, hvad der skal til. Tag din kone og gå hjem.' Endelig var det kvindens tur. Hun fik de samme instruktioner om at dræbe sin mand. Hun tog pistolen og gik ind i rummet. Skud blev hørt, det ene efter det andet. De hørte skrig, styrt, bank på væggene. Efter et par minutter var alt stille. Døren gik langsomt op, og der stod kvinden og tørrede sveden af panden. 'Denne pistol er fyldt med løse skud' sagde hun. »Jeg var nødt til at slå ham ihjel med stolen.