an2n

Pas på, hvis du skal ud at køre i trekantsområdet @Sebmus - Spang Å giver undervognsvask i dag . . .

En blondine fik job som vejstribemaler. Hun maler 5 km på den første dag, 2 km på den anden dag og 1 på den tredje dag. "Du bliver værre og værre for hver dag!" råbte hendes chef. "Det er fordi spanden står længere og længere væk hver dag." sagde blondinen med et sødt smil.

Himlen over fjorden . . .

En kvindelig politiker besøgte en spåkone af et eller andet lokalt ry. I et mørkt og dunkelt rum, mens hun kiggede ind i en krystalkugle, leverede mystikeren alvorlige nyheder. "Der er ingen nem måde at sige dette på, så jeg vil bare være ærlig: Forbered dig på at blive enke. Din mand vil dø en voldsom og forfærdelig død i år.” Synligt rystet stirrede den kvindelige politiker på spåkonens furede ansigt, derefter på det enkelte flimrende stearinlys og derefter ned på sine hænder. Hun tog et par dybe vejrtrækninger for at samle sig selv. Hun måtte simpelthen vide det. Hun mødte spåkonens blik, bragte sin stemme til ro og stillede sit spørgsmål. "Bliver jeg frikendt?"

En busfuld politikere kørte hen ad en landevej, da bussen kørte af vejen og kørte ind i et træ ved en gammel bondegård. Efter at have set, hvad der skete, gik den gamle bonde over for at undersøge sagen. Et par dage senere kom den lokale landbetjent ud og ledte efter de forsvundne politikere, så den forulykkede bus og spurgte landmanden, hvor alle politikerne var blevet af. Bonden sagde: "Jeg begravede dem alle... bagved." Landbetjenten spurgte så: "Var de ALLE døde?" Den gamle bonde svarede: "Nå, nogle af dem sagde, at de ikke var det, men du ved, hvordan de politikere lyver."

Brandmand Bob skyndte sig ind i en brændende bygning og reddede en smuk ung dame. Han bar hende i sine arme tre etager ned og reddede hende fra hendes visse død. Da de kom i sikkerhed, strømmede taknemmelighed over hende. Hun så på ham med stor taknemlighed og beundring, og sagde så: "Åh, du er vidunderlig! Det må have krævet stor styrke og mod at redde mig, som du gjorde." "Ja det gjorde det," indrømmede brandmanden. "Jeg var nødt til at kæmpe mod tre andre brandmænd, som prøvede at komme til dig først!"

To gamle knarke sad og hyggede sig, pludselig sagde Bill til John: "Jeg mødte denne forfærdelige og uhøflige mand i byen i morges, og med det samme vidste jeg, at han var en ballademager. Han begyndte at fornærme mig; han brugte virkelig dårligt sprog; han truede mig endda!" "Hvordan mødte du denne fyr?" spurgte John meget bekymret. Bill sagde: "Nå, vi mødtes ved et tilfælde. Jeg ramte ham med bilen."

Kvinder er som frugt... Hver enkelt har sin unikke farve, form, aroma og smag... Problemet er mænd...! De vil have FRUGTSALAT..!!

En rejsebureauagent kiggede op fra sit skrivebord for at se en ældre dame og en ældre herre kigge i butiksvinduet på plakaterne, der viste de glamourøse destinationer rundt om i verden. Agenten havde haft en god uge, og det nedslåede par, der kiggede ind ad vinduet, gav ham en sjælden følelse af generøsitet. Han kaldte dem ind i butikken og sagde: "Jeg ved, at I på jeres pension aldrig kunne håbe på at holde ferie, så jeg sender jer afsted til et fantastisk feriested på min bekostning, og jeg vil ikke tage nej for et svar. ” Han tog dem med indenfor og bad sin sekretær om at lave to flybilletter og bestille et værelse på et femstjernet hotel. De tog, som det kan forventes, gerne imod, og var på vej. Omkring en måned senere kom den lille dame ind i hans butik. "Og hvordan kunne du lide din ferie?" spurgte han ivrigt. "Flyveturen var spændende, og værelset var dejligt," sagde hun. "Jeg er kommet for at takke dig. Men én ting undrede mig. Hvem var den gamle fyr, jeg skulle dele værelse med?"

Mon der er fisk i fjorden ? ?

En mand og hans kone kom ind på en tandlæges klinik. Manden sagde til tandlægen: "Doktor, jeg har så travlt! Jeg har to venner, der sidder ude i min bil og venter på, at vi skal spille golf. Så glem bedøvelsen og træk bare tanden ud og vær færdig med den. Vi har en tee-tid kl. 10.00 på byens bedste golfbane, og klokken er allerede 9.30. Jeg har ikke tid til at vente på, at bedøvelsen virker!" Tandlægen tænkte ved sig selv: "Gud, dette er helt sikkert en meget modig mand, der beder om at få trukket sin tand ud uden at bruge noget til at fjerne smerten." Så tandlægen spørger ham: "Hvilken tand er det hr?" Manden vendte sig mod sin kone og sagde: "Åbn din mund, skat, og vis ham."

Så er den første ramsløgpesto på menuen i aften . . .

En mand besøger sin tante på plejehjemmet. Det viser sig, at hun tog en lur, så han sætter sig bare i en stol på hendes værelse, bladrer i et par blade og gumler på nogle jordnødder, der ligger i en skål på bordet. Til sidst vågner tanten, og hendes nevø indser, at han fraværende har tømt hele skålen. "Jeg er så ked af det, tante, jeg har spist alle dine jordnødder!" "Det er okay, skat," svarede tanten. "Efter jeg har suttet chokoladen af, er jeg alligevel ligeglad med dem."

Ved et middagsselskab forsøgte en af gæsterne, en irriterende højlydt ung mand, at komme med smarte bemærkninger om alt og alle. Da han fik serveret et stykke kød, tog han det op med sin gaffel, holdt det op og smilede: ’Er det her gris?’ En anden gæst, der sad overfor, spurgte stille: ’Hvilken ende af gaflen refererer du til?’

Et ældre ægtepar blev dræbt i en ulykke og oplevede at blive givet en rundtur i himlen af Sankt Peter. "Her er jeres Oceanside-lejlighed, derovre er tennisbanerne, swimmingpoolen og to golfbaner. Hvis I har brug for en forfriskning, skal I bare kigge forbi en af de mange barer i området. "For pokker, Gloria," hviskede den gamle mand, da Sankt Peter gik, "vi kunne have været her for ti år siden, hvis du ikke havde hørt om alt det dumme havreklid, hvedekim og fedtfattige kostvaner!"

En blondine går ind på politistationen og søger et job. Betjenten vil gerne stille hende et par spørgsmål... Betjent: Hvad er 2+2? Blondine: Ummmmm... 4! Betjent: Hvad er kvadratroden af 100? Blondine: Ummmm... 10! Betjent: Godt! Hvem dræbte Abraham Lincoln? Blondine: Ummmm… jeg ved det ikke. Betjent: Nå, du kan gå hjem og tænke over det. Kom tilbage i morgen. Blondinen går hjem og ringer op til en af sine venner, som spørger hende, om hun har fået jobbet. Blondinen siger begejstret: "Jeg fik ikke kun jobbet, jeg arbejder allerede på en mordsag!"

Et par har ikke kunnet sammen i årevis, så manden tænker: 'Jeg køber min kone et gravsted til hendes 60-års fødselsdag.' Nå, du kan forestille dig hendes skuffelse. Næste år er det igen hendes fødselsdag, og denne gang har han ikke købt hende noget. Hun siger: 'Hvorfor får jeg ikke en fødselsdagsgave !?' Han svarer: 'Du brugte ikke den, jeg gav dig sidste år!'

Blev stoppet den anden dag . . . . "Da jeg så dig køre ned ad vejen, gættede jeg på mindst 70." "Du tager fejl, hr betjent, det er kun min hat, der får mig til at se så gammel ud."

Foråret er på vej . . .

En frygtsom lille mand, gik ind på en motorcykelbar i Bronx og rømmede sig og spurgte: "Øh, øhh, hvem af de herrer ejer Dobermannen, der er bundet udenfor til parkometeren?" En kæmpe af en mand, iført biker-læder, og kropshår voksende ud gennem sømmene, vendte sig langsomt om på sin barstol, kiggede ned på den rystende lille mand og sagde: "Det er min hund. Hvorfor?" "Nå," knirkede den lille mand, tydeligvis meget nervøs, "jeg tror, min hund lige har dræbt den, sir." "Hvad?" brølede den store mand i vantro. "Hvad fanden har du for en hund?" “Undskyld," svarede den lille mand, "det er en lille fire uger gammel tævehvalp." “Bullshit!" brølede motorcyklisten, "hvordan kunne din hvalp dræbe min Doberman?" "Det ser ud til, at din hund fik hende i den gale hals, sir."

Fra morgenens tur . . Fra sidste år - Et billede af nisseskæg, næsten lige så pænt som mit . . .

En fyr kom ind i en bar og bestilte en martini. Før han drak den, fjernede han oliven og kom den forsigtigt i et glas. Så bestilte han en anden martini og gjorde det samme. Efter en time, da han var fuld af martinier, og glasset var fuld af oliven, vaklede han ud. "Nå," sagde en kunde, "jeg har aldrig set noget så ejendommeligt som det!" "Hvad er så ejendommeligt ved det?" sagde bartenderen. "Hans kone sendte ham ud efter et glas oliven."

En københavner besluttede at starte en hønsegård, så han købte hundrede høns til at begynde med. En måned senere vendte han tilbage til forhandleren efter yderligere hundrede kyllinger, fordi hele det første parti var døde. En måned senere var han tilbage hos forhandleren for yderligere hundrede kyllinger for det andet parti var også døde. "Men jeg tror, jeg ved, hvor jeg tager fejl," sagde københavneren, "jeg tror, jeg planter dem for dybt."