Nye tider

- - det er vist da kun dig der kan stille det spørgsmål

Hej

- - han har spist svampe

Hej - - - den gode gamle Rådvad kødhakker - - - - og lige ved hånden

- og hvor mange cm må @22 cm and thick stikke den ind??

Hej Hun solgte fissen for 1000kr - - troede hun, - - - indtil hendes mand kom hjem En aften sad 2 ægtepar og spillede kort. Bjarne kom til at tabe nogle kort på gulvet ved et uheld, og da han bøjede sig ned under bordet for at samle dem op, så han, at Anders’ kone, Britta, ikke havde trusser på under kjolen. Lidt forvirret af synet slog han hovedet under bordet på vej op og blev helt rød i ansigtet. Da Bjarne senere gik ud i køkkenet for at hente lidt vin, fulgte Britta efter ham derud og spurgte: – Så du noget under bordet, du kunne lide? – Ja, det gjorde jeg…. – Du kan få det, men det koster 1.000 kroner. Uden tøven accepterede Bjarne tilbuddet. Så fortalte Britta, at eftersom hendes mand var på arbejde hver fredag eftermiddag, hvor Bjarne havde fri, kunne han komme og hilse på hende lidt over middag på fredag. Fredag kom og efter Britta havde fået 1.000 kroner, gik de to ind i soveværelset og havde vild sex i tre timer. Herefter tog Bjarne hjem. Anders kom hjem efter arbejde og spurgte sin kone: – Har Bjarne været forbi i dag? Overrasket svarede Britta: – Øhm, ja… han kom forbi et kort øjeblik…. – Fik du 1.000 kroner?, spurgte Anders. Nu troede Britta, at Anders havde opdaget affæren. – Ja, det fik jeg faktisk, svarede hun lidt mut. – Det var godt, svarede Anders. Bjarne kom forbi kontoret i morges og lånte 1.000 kroner og sagde, at han ville betale dem tilbage her i eftermiddag. Det er virkelig skønt at have gode venner, man kan stole på.

Kære vexxer - - jeg var slet ikke klar over at denne gade stadig eksisterer med gadepiger. Helt tilbage i slut 70erne eller begyndelsen 80erne var jeg på "besøg" i gaden efter et slaw fisse. Jeg erindrer at der den aften var 3 - 4 piger på fortorv ud for de gamle bygninger med hvælvinger, - dengang en meget skummel og dunkel gade med narko piger iblandt. Jeg fandt en og vi kørte eller andet sted hen og kneppede i bilen, vi kneppede uden gummi , jeg erindrer prisen til 100- 150kr. Det var fede frække tider dengang - drenge Mange hilsner - og må du finde et slaw fisse Nye tider

Hej Vi var klædt pænt på, og klar til at gå ud og fejre nytårsaften. Vi havde tændt lys, aktiveret telefonsvareren, dækket vores papegøjebur og sat katten ud i baghaven. Vi ringede til det lokale taxaselskab, og bestilte en vogn - taxaen ankom, og vi åbnede hoveddøren for at forlade huset. Da vi gik ud af døren, spurtede katten (som vi havde sat ud i gården) tilbage ind i huset. Vi ønskede ikke at lade katten være inde i huset, fordi hun altid forsøger at spise fuglen. Min kone går ud til taxaen, mens jeg gik ind for at få katten sat ud igen. Katten løber op påå 1. sal - med mig i hælene. Min kone ønsker ikke, at taxachaufføren skal vide, at huset vil være tomt om natten, så hun forklarer ham, at jeg hurtigt kommer tilbage. "Han skal bare ovenpå for at sige farvel til min mor" - siger hun. Et par minutter senere sætter jeg mig ind i taxaen og medens vi kører siger jeg til min kone: Undskyld det tog så lang tid - men hun gemte sig s'gu under sengen. Jeg var nødt til at prikke hende i røven med et kosteskaft for at få hende til at komme ud. Så forsøgte hun at smutte væk, men jeg greb hende i nakken. Derefter måtte jeg pakke hende ind i et tæppe, for at hun ikke skulle kradse mig - det virkede. Til sidst trak jeg i hendes fede røv og fik hende i entreen og smidt hende ud i baghaven igen. For hendes egen skyld, så håber jeg ikke hun skider i køkkenhaven igen. Stilheden i taxaen var øredøvende.!!

Indtil nu - totalt intetsigende

Hej Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: "Brug mere sæbe her". Da han senere fik tøjet retur, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her"

Hej Ung og ældre Min kære hustru, du vil helt sikkert forstå, at jeg har visse behov, som du som 57-årig ikke længere kan tilfredsstille. Jeg er meget lykkelig sammen med dig, og jeg sætter pris på dig som en god kone. Derfor håber jeg, efter at have læst dette brev, at I ikke vil tolke forkert, at jeg tilbringer aftenen med min 18-årige sekretær på Comfort Inn Hotel. Vær ikke ked af det---Jeg er hjemme før midnat. Da manden kom hjem sent den aften, fandt han følgende bogstav på spisebordet: Min kære mand, jeg har modtaget dit brev og tak for din ærlighed omkring at jeg er 57 år gammel. Jeg vil gerne benytte lejligheden til at minde dig om, at du også er fyldt 57 år. Som I ved, er jeg matematiklærer på vores lokale højskole. Jeg vil gerne informere om, at mens du læser dette, vil jeg være på Hotel Fiesta med Michael, en af mine elever, som også er assisterende tennistræner. Han er ung, viril, og som din sekretær er han 18 år gammel. Som en succesrig erhvervsdrivende, der har et fremragende kendskab til matematik, vil du forstå, at vi står i samme situation, dog med en lille forskel - 18 går ind i 57 langt flere gange end 57 går ind i 18. Derfor er jeg først hjemme engang i morgen..

Hej En Somalier ankommer til København som en ny indvandrer til Danmark. Han stopper den første og bedste han møder på gaden og siger: Tusind tak Hr. Danmark for at du lod mig komme til dit land, gav mig bolig, mad, tøj, fri medicinsk hjælp og gratis uddannelse. Manden siger: Du tager helt fejl. Jeg er pakistaner. Somalieren går videre og henvender sig til en anden forbipasserende: Tusind tak for at I har et så dejligt land her i Danmark. Denne person svarer: Jeg er ikke dansker, jeg er polak. Han fortsætter med at gå, og stopper den næste forbipasserende, trykker vedkommende i hånden og siger: Tusind tak for alt det gode I har her i Danmark! Manden trækker hånden til sig og siger: Jeg er fra Indien. Jeg er ingen dansker. Til sidst møder han en pæn kvinde og spørger: Er du dansker? Hun svarer: Nej, jeg er fra Afrika. Lidt forvirret spørger han: Hvor er alle danskerne henne? Den afrikanske kvinde ser på sit ur og siger? På arbejde går jeg ud fra

-- at du gider

Hej Du havde glemt at trække gardinerne for i aftes, jeg så dig bolle din kone. - Ha! Du er da ikke for klog! Jeg var slet ikke hjemme i aftes.

Hej Reklameslogans: - Bageri: Vi bager kager om dagen, og boller om natten - Stilladsfirma: Så længe de er stive, er du i live - Hårfjerningsfirma: Tag skridtet i dag - Lift-firma: For fuld rejsning - Blomsterbutikken: En buket om ugen holder fugt i fugen.

Hej - - - hvor i landet kører denne bil rundt

Kære Fodfyr - - jøsses dog - - - - du kan være så evigt forvisset om at kvinder IKKE er en skid bedre en mænd !!! - altså UTRO. - - kvinder læser også med herinde og får måske nogle hint - - se selv hvor mange ikke medlemmer der er online på EG. NB: - det er selvfølgelig ikke udelukkende kvinder, næppe ret mange, eller ingen - - sig forstå. Kvinder er også utro; men de agerer på en helt anden måde snedige -opfindsomme - løber gerne en risiko - hører noget gennem veninder osv. Der er altså for mig noget livsbekræftende over kvinder der er autentiske - målrettede - - også når det gælder fremmed pik. Pragtfuld Det er mine erfaringer på Dating.dk og Scor.dk og nogle tyske datingsider. Og endnu en gang - been there done that Ligeberettigelse mellem kvinder og mænd - - please - tak - - og det mener jeg. Mange hilsner Nye tider

- - ja eller kontoen kommer til at indgår i bodeling ved skilsmissen

- - der er som du skriver sikkert flere muligheder. Man kan også både sende en mail og ringe til Dating.dk og spørge om hvordan ligger landet mht diskret betaling, det er næppe første gang de får sådan et spørgsmål

Kære Brygger Jeg har i vist omkring 18 år en profil på Dating.dk og der står Dating.dk noteret som Freeway på kontoudtog. Nu betyder det ikke en skid for mit vedkommende da jeg også i hele perioden har været single, - nå ja lige bortset fra de 2 langtidsholdbare kærester + Covid perioden hvor den har været på "stand by" lukket ned - uden billeder og tekst og uden abonnementsbetaling. Løvinden Mia Wagner fra "Løvens hule" har indtil for nylig været direktør for Freeway koncernen og snakket om dette bl.a også om Dating.dk - - - så måååååååske din kone også årelangt har fulgt "Løvens hule" Helt tilbage i 03 - 04 - 05 var jeg også ind imellem på Scor.dk og de havde dengang et helt intetsigende modtagernavn på kontoudtog. Ved ikke hvordan det er i dag. Jeg kan anbefale Dating.dk det er der jeg får fremmed fisse - - der er altså ligeså mange kvinder der vil have noget "ind i den dumme" som der er mænd der vil have noget "på den dumme". En gang i mellem må man sgu tage "sig til hovedet" over kvinder hvor villige/hurtige/snedige/planlæggende og ikke mindst risikovillige de kan være når der er pik i udsigt - - - og de kan være nøjagtig lige så store grisebasse med fissen som mand kan være med pikken, dvs kneppe rundt til både højre og venstre. (Du skriver: konen - - - Du skal også vide at gummi er noget der aldrig har "ligget i luften" ej heller været på tale - aldrig, ej heller på date i udlandet - - - - så hvis du er gift!!!! . Jeg bliver jævnligt testet for STD og altid negativ.) - - been there done that. Mange hilsner Nye tider

Så er det lidt nemmere https://annoncelight.dk/showad/344622 Mvh N T

- - og hvis det ikke er stort nok så er en kornskovl også en mulighed. Jeg har valgt en kombineret kornskovl/sneskovl - just in case!! - altså snevejr. Den er i plast og kan dermed tåle en tur i opvaskemaskinen Mange hilsner Nye tider

Hej alle derude Så er der nyt : Jysk Viagra: Bind skaftet af en stor grydeske fast under pikken. Når du har brug for erektion, så skider du bare i skeen. Bedste hilsner Nye tider

Hej Hvordan dyrker jyske mænd sikker sex? De slår et kryds på de køer der sparker!