Lady Cherie

Jamen jeg er en bølle når det tager mig....rigtig bølle! Langt lys og helt op i røven, så har du tændt mig! Kan jeg følge med dig gør jeg det, ..... har engang fulgt efter en, der lå helt oppe i røven på mig med lys og hvad har vi haft....jeg trak ind og kørt ren terror kørsel på vedkomne til ishøjsammenflætningen hvor jeg blev stoppet af en mc-betjent... Jeg røg ud af bilen:" når der er du...fik I mit opkald, om han var efter mig? Manden et stort spørgsmålstegn?...Ja han kører der, og jeg peget....han har kører terror på med siden køge, helt oppe i røven på mig, helt vildt, det er godt du er her! Han røg op på sin mc efter ham.....hæ hæ Så kørte jeg som den rene uskyldighed til Hvidovre..... SÅ KAN DU LÆRE AT HOLDE AFSTAND!

Jamen hold da op....sikke en masse svar...gerne flere...Jeg syntes ikke helt jeg genkender "Min" Og hvorfor skriver hun så det.... Jow jeg var jo MADorator på Logens resturant board hvor vi skrev anmeldelser af spisesteder rundt omkring, så når man var i en fremmede by...så kunne man lige kikke hvor man skulle gå hen.. Men der blev også efterspurgt på opskrifter på dit eller dat, og det var min rolle og skrive tak for anmeldelsen, ellr klaske folk en med grydesken, når der gik for meget ...."iiiiiiiih sikke en numse du har søde"....øvelsen gik på på resturantboardet at vi snakkede mad. Og der fik jeg verdens bedste opskrift på rødkål af en....men den kan jeg jo ikke få fingrende i længre...øv og I der drenge....jamen I må da gerne se jer for mig med rødternet forklæde osv....og intet andet på....der er jo varmt i et køkken ps...så er der lige et meget gammelt julebillede fra før jeg blev gråhåret og fik det rødternet forklæde på....

Ja så står man der med grydeskeen og skal til at finde opskriften på den der rødkål... men den er jo væk. Er der en mester udi Rødkål der lige har den helt rigtige liggende? På forhånd tak

for mange cigaretter så det blev bare til host

host!

Øøøh jow en af de gaver jeg også engang har fået var fra : en af de der oplyste frelste....(nej vedkomne var ikke svensker....vi ved jo godt de er lidt mere hellige end os andre...sådan lidt bedre...men nej vedkomne kunne være svensker, så har vi sat standarten for ....frelsning) Men jeg fik et gavekort: du har givet en ged til....ja et af de der lande hvor de altid sidder med hånden fremme...og det er et negerbarn....så det er dernede et sted, der vi altid skal sende penge og altid så længe jeg har levet har gjort det. Men nu skal jeg øjensynlig donere en GED ? Jamen så kunne jeg forstå hvis jeg skulle donere Kondomere, men en Ged? Glorien lyste hos den "frelste"

Var det nogen du ønsket dig? (jeg kan se dig i dem....frækkert)

Nu er vi jo tæt på den der søde juletid, og vi skal give gaver, helst nogle som der er ønsket! Men der må være andre end mig der har modtaget, gaver hvor I har stået og krummet tær og måtte sluge ordene Tak... Det måtte jeg da jeg havde ønsket mig et par hjemmesko....og fik de mest gyselige (sikkert fine i givers øjne) brune hjemmesko, med broderet blomster i gule og lyserøde! Eller da min gamle moster foræret mig en fin trøje i svag gul....jeg havde givet hende året før. Hjemmestrik....i forkerte størrelse og håbløse desin, nåede jeg fint ud af da jeg selv begynte og lege med to pinde.... Men er der andre af jer der har bare fået årets julegave?eller hadegave) Så som: skærebrædder? forklæder til far i køkkenet (han ønsket sig en butplug) Mor fik en gryde (men ønsket sig sig et par lårlange støvler) Parret fik en støvsuger (men ønsket sig en børnefri week-end) Hjemmestrikket grydelapper? Leraskebærer? Antikrists første tegning? Mormors sokker?

Kære ven Jeg siger det bare ik!

Hej Migmanden Jeg tror vi er meget enige. Men jeg så i dag, en anmeldelse der var trukket frem fra 2012 af en pige, med hvor træffes hun i dag? Der må jeg mene at en efterlysning må være mere på sin plads, end at man hiver så gammel en ting frem? Evt at man feks lavede en regel om at anmeldelser der var over xxx dage/mån gammel, kunne der ikke skrives på længre? feks. under bdsm-boardet, har der været "søhelte" der har trukket, antikke anmeldelser frem med helt tåbelige bemærkninger, på stribevis af anmeldelser, som spamindlæg, bare fordi, man har kunne genere, med at kunne gøre det. Tænk hvis hele boardet blev ramt af den slags søhelte, der kun skrev under de ældeste anmeldelser?

Jeg syntes jeg for tiden ser at man/nogen hiver gamle anmeldelser frem af piger, der er gået på "pension"/ude af branchen eller at anmeldelserne er så gamle at de burde, efter min mening kunne gå i en slags arkiv, eller låses, så de ikke poper op med spørgsmål om hvor er den og den pige henne? De piger der er trådt ud af branchen har brug for den anonymitet, det kan give dem, uden div. spørgsmål om dit eller datten, billeder/brystmål og andet. Hvis de stadig er aktive fortæller de os det nok!

Gerog.....den syntes jeg ikke vi har debatteret....? Orv tænk at få lov til at voldtage Mel Gibson eller Brad Pitt....VOUUUUUUUUUUiiiii.... Jeg er allerrede våd i trussen

i øvrigt så kunne man jo donere sine "kasketpenge" til Admin..... Man er jo ikke forpligtiget udover sine evner....fnis

mmmmm Før verden gik af lave og verden fik putere fik man kasketpenge for at have dem der spurgte dumt

Kære Tass Du kunne have ret,....men Jeg tog og lige gik generel debat igennem om emnet....voffe vil pigerne ikke se mørkglødet herrer? Alt efter puter og opsætning endte jeg på side 6....så kom jeg til emnet igen....altså vil jeg mene at så er man doven....hvis man ikke kan finde ens svar og det samme med fransk uden og sygdomme. Så enten har man et ønske om at fremstå som "Spørgejørgen" uden evne, til at finde ud af at bladre i siderne, (der skal vi nok have Admin ind over, for at hjælpe) eller benytte søgemaskinen. Eller Ønsket om at fremstå som:Igangsætter......igangsætter.....smag lidt på ordet....(ja det smager sku ikke af noget hos mig og sætter ikke noget i gang hos mig) men det kan da være det igangsætter andre......igangsætter lyder som en batterrioplader der måske oplader batterrier fra Aldi.

Jamen det er jo den der: Hvorfor er der nogle piger der ikke tager imod mørkglødet herre? Hvordan med sygdomme /fransk uden? (hyper klassiker) Klassiker vi ikke er kommet til endnu: Betaler pigerne skat? Står der rockere bag? Betales der beskyttelsespenge? Hvor tit kommer politiet? Hvor tit kommer der en du kender? Kan pigen have et forhold ved siden af? Kom selv med andre klassikere....som vi straks må debattere....vi kan jo komme ud i en agurke-jule-svær-tid Måske vi skal oprette et leksikon for nye brugere hvor de kan slå alle de klassiske spørgsmål op....når nu søgemaskinen til alle vores fantastiske svar....er så svære at finde!

Jeg har lige lavet det om

Er det kun mig der syntes det er underligt at nogle af de ting vi har debatteret mest her på boardet i mange streger, som kan findes i søge maskinen, er der nogle HELT nye brugere som tager emnet op til debat, er det fordi der sker for lidt? og man opretter et "handel" for at nu skal der ske noget så vi tager de gamle "travere" op til debat?

Kommer lige ridene ind af bagdøren på kosten..... Dav Thomas Nu kender jeg ikke trådstanter....men, jeg ved så meget, da jeg har været i branchen siden de første guldhorn, blev lavet... at der, med mænds alder, er et stigende (shyyyyyyyyyy det snakker man ALDRIG om)..problem med at holde tisseren,stiv...få den hård. Da du ikke er så gammel endnu.....så du ved det.....kan du se frem til det! Og det er ikke noget jeg ser i min krystalkugle, det er noget medicinalindustien tjener styrtene på! I min branche er det altid pigens skyld!......Trods manden er over 80 år, får hjertemedecin og antidepresiv og jagter pigen, der bare kan få den til at virke som da han var 18 år. (dette er ikke en hentydning til trådstarter eller dig Thomas, kun info )

Hvad folk har af ider omkring sex, fetisher eller hvad det nu er, to voksne mennesker kan blive enige om, det må blive deres sag! Så længe de holder sig fra børn og dyr! Jeg fatter slet ikke at nogen overhovede skal sætte sig til "dommer" over andres sexlyst med nedladene fordømmende indlæg eller komentarer.

Ja jeg ved godt det her er lidt af et sidespring, meeeeeeeeeeen den her er inde fra Venuslogen fra en streg, taget derfra, Lad nu være med at have et eller andet i munden eller sånt, for så er man selv ude om det! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Hvad skal man være opmærksom på ? Jeg er en pige på 24, som efter lange overvejelser og drøftelser med min kæreste, stort set har besluttet mig for at gøre min entré i branchen. Dog er det måske værd at nævne, at jeg ikke vil være blid pige, men vil slå mine folder som herskerinde, domina og andet i den stil. Men dog vil jeg gerne høre fra andre piger - har I nogle gode råd, hvilke overvejelser skal man gøre sig osv. Jeg vil blive meget glad for input af alle slags. Mange hilsner overvejeratstarte Re: Hvad skal man være opmærksom på ? Kære Overvejeratstarte..... Uagtet om du er Furagehandlerens Marius fra Nørre-Halne (den skarnsknægt)som den gode Klaus K antyder eller du skulle gå hen og være et oprigtigt menneske som den gode Doktor antageligt antager...så skal du her få en besked og en vejledning både du og andre håbefulde og overvejere kan have stor nytte af. Undervisningsmaterialet der er udarbejdet af GrowlerMckinsey© er baseret på den skinbarlige virkelighed, d.v.s 100"vis af damers erfaringer, der er sammenskrevet i et letfatteligt og overskueligt materiale, og som faktisk med ganske få ændringer kan tilpasses enhver der vil starte denne samfundsnyttige gerning. Uden at prale kan jeg roligt betro dig...sådan mellem os to..at der er mange der allerede har gjort det. Først og fremmest vil jeg tale til dit inderste JEG...DU SKAL være stærk i troen...du skal gennemføre dette kursus til punkt og prikke..selvopfundne genveje kan være fatale og føre direkte til fiasko...en del damer har desværre måttet sande dette. Huskeord: Jeg skal følge kursus til punkt og prikke. 1) Først og fremmest skal du have et "kunstnernavn"...."overvejeratstarte" lyder jo nærmest som "skomagerens gamle Skoda"...næh når nu det skal være ovre i "smækkeriafdelingen" skal vi have noget mere...østligt...så jeg tror vi skal kalde dig OLGA...ja..OLGA fra IRKUTSK...det sælger billetter. Huskeord: Jeg er OLGA.....OLGA fra IRKUTSK 2)Se nu er det tid at slå to fluer med..om jeg så må sige det, med et "smæk"...dels skal vi have indarbejdet navnet OLGA hos os selv, og dels skal vi have hævet selvværdet. Vores selvværd bør vi gøre noget ved, da vi jo så ofte har varmet bænke på Damhuskroen, men her har vi muligheden for virkeligt at gøre nogen ved sagen. Først og fremmest skal du have fundet den gamle Harthiner cykel frem og efter den spænder du den gode gamle barnevogn (den du bruger på reklameruten). Du sætter nu kursen mod nærmeste DAELL"s Møbelhus...de har i øjeblikket spejle på tilbud..her køber du en seks-syv stykker..som du derefter fragter hjem i anhængeren. Vel hjemkommet..anbringer du spejlene i en rundkreds på gårdspladsen, således at diameteren på denne rundkreds er ca 10 meter. Nu går du ind og ifører dig din blommefarvede træningsdragt, samt et par fornuftige sko. Du stiller dig nu inde i rundkredsen..og med et spjæt..sætter du igang med at løbe..og her skal fart på..du skal huske at vifte vildt med armene...se dig i spejlene..og råbe af dine lungers fulde kraft: JEG ER OLGA FRA IRKUTSK JEG ER SMUK OG UUNDVÆRLIG, JEG ER DEN MEST BETYDNINGSFULDE PERSON I HELE VERDEN INKLUSIVE BORNHOLM...dette mantra..er dit helt alene, det skal altid følge dig, i medgang og modgang, i tykt og tyndt. Du skal råbe det igen og igen, medens du løber alt hvad du kan. Du vil opdage efter et par uger, at med den hastighed du kan præstere i din blommefarvede træningsdragt, har du ligesom så mange andre: totalt mistet jordforbindelsen..du svarer ikke længere:"overvejeratstarte" i telefonen når købmanden ringer og rykker for klodsregningen..du svarer: "DET ER OLGA fra IRKUTSK.... Huskeord: Spejle fra Daells-blommefarvet træningsdragt-mantra-mistet jordforbindelse. 3)Som den gode Doktor skriver, er der travlt optaget på byens "smækkeriaer", så derfor bør du starte dit eget. Så på din og kærestens reklamerute er det nu tid til at udvise "skærpet opmærksomhed". Vi skal finde et egnet sted til et "smækkeritempel". Beliggenheden for et sådant er uhyre vigtig. Det skal være diskret, og alligevel centralt, og frem for alt..DER SKAL VÆRE MULIGHEDER. Nu ville den uerfarne jo mene at der kunne være masser af muligheder i KB hallen, eller for den sags skyld i Folketingssalen, men jeg vil nu foreslå, et nedlagt Quick vaskeri, et nedlagt Schleisner Renseri eller lignende. Her er udsugnings faciliteter allerde etableret hvis og så fremt i fald en kunde skulle lugte af "pruh hest", og der burde også være rigeligt med vand. Huskeord: Skærpet opmærksomhed-Quick vaskeri-Muligheder-Pruh hest 4)Her på kursus 4 skal vi også til at aktivisere din kæreste, som vi hidentil har holdt lidt i baggrunden...(husk nu dit mantra)..Du har nu fundet et egnet sted for dine nye sysler..og markedsføringen bør iværksættes med det samme. Du går derfor ned i nærmeste boglade og anskaffer 2 stykker hvidt pap i foliostørrelse samt en bred sort speedmarker (tuschpen), derefter videre til farvehandleren og køber en pose tapetklister samt en bred pensel. På disse stykker pap skriver du nu med "frejdig skrift": HER ÅBNER OLGA FRA IRKUTSK NYT SMÆKKERIA. Begge stykker pap giver du derefter engang tapetklister af hensyn til vejrbestandigheden. Du monterer disse stykker uvurderlig reklaame på din kæreste og stiller ham udenfor butikken..så er du af med ham. Huskeord: Boglade-pap-tusch-tapetklister-pensel-kæreste 5)Da du allerede har mistet jordforbindelsen, er det jo en smal sag at indrette "forretningen"..så du springer frisk på cyklen..husk barnevognen..og tramper frisk i din blommefarvede træningsdragt ned til nærmeste Tømmerhandel. Her køber du: 1 rummeter forskallingsbrædder. 1 Jack Fukssvans (en slags sav) 1 Trykluftkompressor Atlas Copco diesel 1 Sømpistol Hilti(eller lign.blot pneumatisk) 1 Æske søm til ovenstående 1 Boremaskine Metabo 1 Hulsav til ovenstående Starret. 1 Målebånd Vel hjemkommet med ovenstående nødvendigheder er du nu klar til at indrette dit univers..husk lige på at udstyre din kæreste med en sort affaldssæk til at skærme mod den værste regn, evt. også en tophue (en thehætte kan i mangel af bedre også bruges), det danske efterår er jo lunefuldt, og han skulle jo nødigt blive forkølet, det vil skade markedsføringen. I den forbindelse vil jeg gerne give dig et lille "insiderfif"..gå ud engang imellem og "stik ham et par på skrinet"..eventuelle gæster kan heraf se, at du mener det alvorligt, og som tiden går vænner han sig helt sikkert til det, alt er jo som bekendt ..en overgang. Du skal nu fremstille et kors af de hjemtagne effekter...da du ikke er udlært snedker..vil du lave mange fejl..men det er der taget højde for på din indkøbsseddel..rolig nu..fortvivl ikke..husk dit mantra. Huskeord: Indkøbsliste-sort affaldssæk 6) Du har nu fået konstrueret dit kors..langt om længe..og har ligeledes fået dette monteret på væggen..og nu står du så med det meste af en god rummeter brædder du er kommet til at afkorte i "sjove størrelser". I disse tider gælder det om at være forudseende..derfor skal du nu ved hjælp af dit værktøj forvandle denne naturrigdom til noget så nyttigt som...juletræsfødder. Hulsaven kan med fordel anvendes til at fremstille hullet træet skal anbringes i. Huskeord: Hulsav til juletræsanbringelse 7) Du er nu nået til det stadie, hvor du skal igang med lidt effektiv markedsføring, dels gennem internettet men også i aviserne. Her kan du med fordel gøre to ting: 1. Låne Håndbog i Svulstigheder og Overdrivelser af Professsor Tribini (nu hedengangen teltholder på Dyrehavsbakken) eller som de fleste "hugge lidt hist og pist fra andres annoncer". Huskeord: Tribini-svulstigheder-mantra 8)Du er nu rigtig godt igang..og julen står for døren. Du havde jo fulgt kursus omhyggeligt og anbragt dig et centralt sted, og hvad ligger mere for end at udnytte dette. Du ringer derfor til din lokale juletræsgrossist og beder ham levere et læs Norrmannsgran og lidt rødgran til fattigrøvende...nu kan du så lave et hyggeligt stade udenfor dit "Smækkeritempel" hvor kæresten din udover at være sandwichmand med dit reklameskilt (det var godt vi gjorde det vejrbestandigt) kan udnytte ledige stunder med lidt juletræssalg. Udstyr ham venligst i rød "dragtpose" og vatskæg for hyggens skyld. Tro mig kære Olga og andre...dette er den gemmenprøvede og eneste farbare vej til et liv i sus og dus. GrowlerMckinsey© Gnæk Growler

Kære Havnebums Jeg har nok misset noget af indholdet i den her streg, men her er nogle foto af din udkårende Bemærk den søde røde badering på det først billede kært som det passer til de brede striber på badedragen, model rund m. ben. og det andet billede, den lyserødetriko, med strut, dog munden ser lidt, øh åbentmundet ud kært!

Forslag til ny forside på Eroguide: Er du over 18 år tryk her Er du under 18 år tryk her

Man må da håbe nogle af de profiler, der elsker at provokere, dem de ikke bryder sig om, også har fået "STRAF"! Det er jo som regel de samme personer, Måske de kloge moderatore, skulle pudse brillerne lidt?

Ja så fik vi stedbestemt hvor medlemmerne af Eroguide, bor, Inkl pigerne!....de bor alle i en radius af "dullen hvis annonce vi skal se på ca 50 km! " Sønderjyder, Jeps! Men Øjfinn, fra Færøerene, syntes satanendme det er pisselangt for at få et slag billig fisse! Købeenhavnern syntes godt nok det er dyrt at lige ræse over Storebæltsbroen og fræse over fyn for at jogge sømmet, i bund for at nå dullen i frokostpausen! Anders fra Sverig....jamen han starter skuda sin helikopeter for at nå hende! og ham i Ålborg....han tager da et fly! Nu tager vi os lige sammen ik?