Growler

Det var en flot anmeldelse, hende Lady Cherie "kan noget med hunde" Gnæk Growler

Hej Heelslover, nu blev jeg dæleme nysgerrig. Du skriver: "Hun gik over min grænse". Det er almindelig erfaring, at aftalte grænser med Lady Cherie, som du selv har skrevet med og truffet aftale med, aldrig nogensinde bliver overtrådt. Hun er i mine øjne og ører som en reostat (lydknappen på din radio). Hun kan være på nøjagtigt på det niveau som du har indstillet. Kan det være sådan, at du ændrede forventningerne/kravene/aftalen inde i dit sind/tanker/forventninger da du stod overfor hende ? I det mørke univers, handler det jo om samarbejde, for at få "fantasien", til at komme så nær kabalens gennemførsel som muligt. Det kræver dog at dominaen er informeret om de ændringer man har lavet, inde i sit hovede lige inden sessionen, hun er jo ikke tankelæser. Kunne du ikke begrunde denne udtalelse, og hvornår og hvor dette skulle være sket ? På forhånd tak gnok Growler

Bedste Hr tvr Du har ganske ret i at der ikke går noget af mig, fordi kvinder har fået stemmeret. Jeg er sikker på at Frederik den 7 smiler i sin himmel når han ser hvordan det er gået med de 7 F'er. Når du nu sidder inde på gode gamle "Victor", formummet bag dagens udgave af "Kristeligt Dagblad", med radaren tændt, spejdende efter et egnet "mål", og der pludseligt er :"touch down", så venter du jo blot på bemærkningen, som kommer på 5 eller 6 svar: Hun siger: "Synes du ikke jeg ligner Jennifer Lopez" Du svarer: "Næh" Pludseligt forsvinder hendes søde smil, og øjnene skifter form... Så siger du: "Jeg synes at Jennifer Lopez ligner dig ! " Banko, den er hjemme (hos hende eller dig). Jeg er af den formening, at der engang omkring 1915 tiden, var en række kvinder, som ingen fremtid havde på ægteskabsmarkedet, de opfyldte ganske enkelt ikke en simpel mands krav. Det lykkedes dem (fordi datidens mænd, ganske som idag) ville have fred og ro til dagens dont, at opnå stemmeret. Vi ved jo i virkeligheden godt, at kvindens prioriteter er ganske anderledes. Førsteprioriteten er Damefrisøren, vandonduleringen (tørrehjelmen er et veritabelt magnetfelt, for planer der skal forhindre manden i en velfortjent lur på divan'en). Anden prioriteten er negleklinikken, hvor man kan få monteret, klør udenpå kløerne (for en formue), så man er i stand til at overlade alt praktisk arbejde til manden, med henvisning til, "at neglene kan gå i stykker". Før stemmeretten og ligerets skråleriet, var tingene enklere og betragteligt billigere. Som mand her taler vi mere om den jævne hårdtarbejdende mand var sagen helt enkel. Ser hun sød og robust ud ? Når man lokker et smil frem i en svingom, er tænderne så hele og pæne ? Har hun lidt hård hud på håndfladerne (dvs kan hun bestille noget, istedet for bare at bruge mund) ? Resten kunne man erfare via hendes "skudsmålsbog", djævelen er som bekendt gemt i detaljen. Som mand gik man derfor ind i ægteskabet på et oplyst grundlag, for det fremgik jo af omtalte bog, om hun kunne passe børn, og hun kunne holde hjemmets arne ved lige over natten, om den hjemmekogte julesylte havde den rette konsistens (dvs om grisehovedet var barberet omhyggeligt inden den videre forarbejdning), om rødbederne var skåret i mundrette skiver, for ikke at tale om de gule ærter, kunne hun lave dem med selleri og pastinak, så de allerede smagte og havde konsistens som anden dags ærter på førstedagen, og var der rigeligt med kogte grisehaler? Sagt meget kort: "en kvindes sande værdi var målbar ud fra princippet: "hvor mange rummeter brænde kunne hun kløve og stable på en dag". Er politik blevet bedre af, at kvinder har fået politisk indflydelse, her vil nogen hævde (afholdsmennesker) at man ikke længere kan købe toldfrit i lufthavnen. Gnæk Growler

Hej Polle Alternativ til kontanter....det er jo en byttehandel, menneskets ældste måde at lave forretning på. Alt hvad det kræver er, at du har adgang til en vare der kan være efterspørgsel på, og meget gerne til en pris der er lavere end en faktisk udsalgspris. Jeg har gennem mange år, fået beskrevet sådanne byttehandler, så nu kan du vælge fra "bunken": Vandhaner, sengetøj, slik (altså det man spiser), bademåtter, bestik, reparation af bil, elinstallation, tøj, undertøj, omstilling af låse, plaider, soveposer, batterier, oksemørbrad, lamper samt elværktøj. Det var nogenlunde hvad jeg kunne huske, så mulighederne er mange. Gnæk Growler

Allerbedste Hr. tvr. Med dit i øvrigt udmærkede indlæg, kan jeg ikke sige mig fri for mistanke for, at antager mig for at være en personage, der er vokset op til aftensange af Jeppe Aakjær, derudefra hvor vinden blæser stærkt fra vest. Den antagelse er ganske forkert. Jeg så denne grufulde verden i øjnene første gang, på Sct Josephs hospital på Nørrebro, og blev derefter bragt til mit barndomshjem i Todesgade, i anden baggård, på fjerde sal i den "sorte firkant", med lokum i gården. Jeg lærte at cykle på Blågårds Plads. Min skolelærdom indhentede jeg på Helligkorsgades Skole. Alt i alt den dybeste fattigdom du kan forestille dig.......men, også mulighedernes tid. Skolemælken fik vi på flasker, men kapslen var af metal. Jeg spurgte, og fik så entreprisen på, at tømme hele skolens klasseværelsers papirkurve og dermed indhente alle kapslerne. Kapslerne samlede jeg i en sæk, og afleverede på Fælledvejens Politistation, hvor de blev vejet, og så fik jeg metalprisen udbetalt. Kapslerne blev smeltet om til "hundeskat skilte" som enhver hund skulle have i sit halsbånd. Det var lidt historie, så nu vender vi lige tilbage til emnet.. Se min gode Hr.tvr; nu prøver du at lave en "Erasmus Montanus" på mig, og den går ikke. For du skriver:"Mindst 1 af de ting er sludder. Hvis biblen er sand, er dine aner ikke i Valhalla, hvis dine aner var i Valhalla er biblen ikke sand". Nu skriver du jo selv, at du er cafegænger, i og for sig et folk jeg nærer en form for beundring for. De går ind i et rum hvor mange er samlet, bestiller en kop kaffe, betaler 30+ danske kroner for den, sætter sig ned, ofte ved siden af et menneske de aldrig har mødt. I stedet for at tale med det menneske de aldrig har mødt, putter de et par propper i ørerne, og tænder deres telefon eller Ipad og lukker verden ude. Hvis du følger med i den skrevne presse, hvilket jeg er sikker på du gør, så vil du vide at stort set alting er sandt, usandhed findes ikke. Alt kan drejes. så det er sandt. Kan vi ikke blive enige om det ? Så min forfader Growler den Gamle røg til Valhalla, medens hans søn Harald Bluetooth, drønede ud i universet og efterlod en mangemillionær mange år efter. Livet er en glidebane, vi fik vores. Ved indførelsen af Grundloven i 1849 blev en række befolkningsgrupper udelukket fra politisk deltagelse. Disse grupper er blevet kaldt "de syv F'er": fruentimmere, folkehold, fattige, fallenter, fjolser, forbrydere og fremmede. Allerede i 1908 fik kvinder ret til at stemme til Kommunevalg, og i 1915 til Folketingsvalg. Så står vi her idag i 2022....og skal præstere to udløsninger på en halv time. Gnork Growler

Kære Hr.75 cm At mandens dage skulle være talte, er ren propaganda, iværksat af "cafe Københavnere" og andre kønsforvirrede tøsedrenge med for megen tid. Et af de mange eksempler på det, er "tvangsnormering" af kvindelige medlemmer i virksomhedsbestyrelser. Her skal man stille sig selv og andre spørgsmålet: Hvorfor det ? Så vil nogen hævde; "det giver nye vinkler og blah blah". Faktuelt er det sådan, at der ikke er særligt mange kvinder, der har forstand på de ting der diskuteres på virkelige bestyrelsesmøder.Jeg kan i flæng nævne: laksefiskeri i Namsen, storvildtjagt, fluefiskeri i al almindelighed, romsmagning og jeg kan blive ved, indtil jeg ender med noget så folkeligt som fodbold. Forestiller man sig virkelig, at den kvindelige vinkel såsom: henkogning af pærer, stopning af strømper, støvsugning, koge og finvask samt opskrifter på tarteletfyld, skal bringe dansk industri videre ? Sagde man kvantespring? Næh Hr.75 cm, du var ikke tilstede, siden du kækt skriver: "formentlig". Det du burde have skrevet var: "en flok mandfolk, der skrev den sandhed vi kender som Biblen". Mine aner var heller ikke tilstede, de var til fest i Valhalla. Gnæk Growler

Højtagtede menighed. En klog (naturligvis mand) udtrykte en gang følgende sætning: "Når det klør i et øre, og man stikker en finger derind og bevæger den, er det så fingeren eller øret der har mest glæde ?" Der forlanges jo på hverdags basis lutter urimeligheder af os mænd, og vi bør sige fra i tide (alvorsord). Biblen siger: "Kvinden er et kar, der skal fyldes af mandens sæd", og så er den ikke længere. Ting tager den tid det tager. Gnæk Growler

Hej Whipit, du er helt galt på den. Hun er 103 år, ganske som hun plejer. Nogle gange kommer det frem at hun er 107, men så lyver hun igen om sin alder og siger hun er 103. Men vi elsker den smukke heks, ligemeget hvilken alder hun har gnæk Growler

Ehh, det her er, det man kalder en smule "anderledes" Een af Danmarks store kvinder Lise Nørgård ( til Prinsessernes oplysning var det hende der stod bag TV serien Matador) sagde en gang : "Man siger ungdommen kan så meget, nu mangler vi bare at se hvad de kan". Se nu er det sådan her i livet, og det gælder stort set med alting (især med BDSM), at erfaring gør mester. Som 25 årig er man ikke mester i noget som helst, man har ikke erfaring. Her er et par læreord fra Jack Ma, der er et af verdens mest begavede mennesker (stifteren af Ali Baba mv.) "Fra du er 20-30 år, skal du finde et firma, hvor du kan lære at lave et arbejde rigtigt, og omhyggeligt. Lære arbejdets diciplin under dygtige chefer". "Fra du er 30-40 år, skal du satse på dine drømme, med det du har lært. Går det galt kan du indhente det tabte senere" "Fra du er 40 år og fremefter skal du kun gøre det du er rigtig god til." Nu bilder jeg mig ikke ind, at i fatter en meter af ovennævnte, for det kræver en smule livsforståelse. I tror i har fundet "en fidus"...det har I ikke, men måske har i fundet vejen ind i et skidt liv. Gnork Growler

Hej Efterrænksom Jeg vil indlede med at sige, at jeg i store træk (det allermeste) enige med "koret". Men der er nogle "hak i pladen", og det er det der nok går galt for mange af os drenge, i dagens kommunikation. Vi er opdraget til, at det er os der er "jægeren", det er os der skal varme "frikadellen" op med komplimenter, lokkesætninger....vi dykker lige i dybet..."Sig mig, har du det sådan, at du føler dig som en bog i en reol, der aldrig bliver læst"..."Sikken nogle øjne, din kæreste, får da aldrig set fjernsyn"..."Du er en heldig kvinde, du får jo morgenmad på sengen hverdag"... Når så Ragnhild, har siddet og tygget lidt på de sætninger, og har rodet lidt rundt i hukommelsen og ikke kan erindre, at kæresten har skoddet fodboldkampen i TV, ej heller har bragt et glas kærnemælk, to stykker franskbrød med Samsøost mellemlagret; og en vitaminpille ind til sengen, så er hun jo i sin egenforståelse, "bogen der aldrig bliver læst". Det er så der, at invitationen til lidt godt til ganen, som du betaler "der skal jo dulles op osv". Efter dette, "når stegen er mør", er det, at du ud af det blå foreslår det, med at komme hjem og se "frimærkesamlingen". Her er et lille mellemspil, jeg har en god ide om hvad Eva Nadine og sikkert Karoline rynker på næsen af i mit citerede skriv, og det er helt i orden med mig, for de kan meget vel være undtagelsen, der og så videre. Hr. Eftertænksom Du lever nu i en verden, hvor det ovennævnte (inden mellemspillet) ikke fungerer mere. Det er helt slut. Vilkårene er blevet helt lige. Fire piger i en bil, en fredag aften siger i bestillingsrækken til McDonalds, når ordremodtageren siger: "velkommen hvad kan jeg hjælpe med ?"og tøserne siger: "Vi er fulde, har du en stor pik ?", og så skal vi have 2 Chilecheese og bla.bla. Så kan staklen i kassen, sidde og vente på, at tøserne griner af ham, når de skal betale. Det gør de, og løfter op i gevandterne. Den unge mand med briller og bumser der skal modtage penge, har det ikke godt, men det må han hjem gå hjem med, og det kan han ikke fortælle til nogen. Hr. Eftertænksom Det er ikke nogen god ide at knalde inden forspillet (indledningen i mit skriv), det er lidt som at starte med "ris a'la manden" juleaften, og så flæskebassen og "de brune" derefter. Men når det er sagt, er det også sjovt, at gå i byen med en "hotbabe" der kan lave en papirflyver ud af en 500 kroner seddel, ramme bartenderen på tuden, og sige: "Jeg vil gerne bestille" Gnæk Ham der Growlersen

Sexy Sadie kommer på chatten i dag torsdag kl 20.00

Højtagtede menighedsråds med medlemmer. Som i læser i aviserne for tiden og som i mærker i pengepungen, er der inflation på verdensplan, sådan er der også i begrebet venskab. Siden begrebet "fjæsbogsvenner" blev opfundet, er forskellen på bekendtskab og venskab blevet fuldstændigt udvisket. På fjæsbogen er jeg både venner med, Snoop Dogg og onkel Biden. Jeg sætter meget stor pris på dem begge, men venner i min opfattelse bliver de aldrig. Nu skal det siges, at jeg er efterhånden et "gammelt træ" hvor bladene begynder at blæse af. Jeg har få, meget få venner. En ven er noget helt specielt, (i min optik), som jeg har haft siden mine ungdomsår, som er bevaret gennem "livets storme og ildebrande", som kender mig bedre end, jeg selv vil kende mig. Tratteraaa...min ældste ven...har været min ven i 61 år, vi sad ved siden af hinanden i skolen, taler stadigvæk i telefon 2-3 gange månedligt, rejser væk sammen en uge om året. Vore "koner" ved, dette er noget unikt. Det er begrebet ven. Kan man blive bekendt med en gp. Sagtens, på samme måde som man kan blive bekendt med en møbelsnedker, malermester eller med personen M/K der tømmer septictanken. Det hele handler jo om interessefelter. Lad os nu lige skubbe kynismen lidt til side og starte et sted. Jeg blev rigtig god bekendt, med en gp, vi lavede en madspiseklub for os to, så gik vi på en restaurent, som vi var enige om hver tredie uge, nød samtalen, skiftedes til at betale. Vi var enige om rammen, no hanky panky. Hun blev senere medstarter af VL, sådan blev det. Nu har jeg lige lyst til at skubbe en gammel traver sætning ind : "Man betaler ikke kvinden for ydelsen, man betaler for at gå". Selve grund ideen, med gp er at man ikke skal involvere sig i personligt bekendtskab, gp og kunde imellem. En gennemsnits gp, ser vel en glatring på 60-70% på sine kunder. Er en sådan kunde en troværdig person ? En person der laver underslæb i husholdningskassen, der fylder den person med den tilsvarende glatring med løgn ? Inden han henter børnene i daginstutionen ? Man kunne lave en sætning, og det er nemt, at dagens mennesker, de kendes ved at gå overalt med en flad hånd, med påmonteret mobiltelefon, og ørepropper. Fuldstændigt har mistet, eller er på vej til at miste deres kognitive evner. Mennesket, kan saksebide, gumle, det er det perfekte rovdyr. Med det ovenstående in mente, hvilken interesse skulle hun have i at blive ven med dig ? Flere 1000kr sedler ..? Lidt hjælp...luk øjnene, tænk tilbage på da du var en lille dreng, din mor læste højt for dig, og du kunne lave billeder i dit hoved. Tænk for fanden. Gnæk Growler

Ohøj lige en rettelse (eller to) til ovenstående skriv. Jeg kom til at genlæse de indledende ord om biksemaden, og jeg havde jo glemt det vigtigste : bearnaise sauce. Biksemads lynretten består i sin enkelthed af en pose tarvelig såkaldt biksemad fra Aldi, den består af hakkede løg og kartofler, der er s'gu ikke kød i, så slipper man for at hakke skidtet selv. Man varmer panden, og smider to glas hakkede champignon på, og lader det stege. når det ser fornuftigt ud, og ikke er ligesom ventil gummi, smider man to dåser cocktail pølser på, samt en pakke bacontern. Nu bruner man hele balladen, og smider Aldi biksen på. med mellemrum røres der rundt. Man åbner så en færdigbearnaise, den skal tunes, med bearnaise essens (1/3 af de små flasker) og en ordentlig omgang esdragon. Når panden er færdig og sovsen er på kogepunktet, fordeles samme ud over roskumsnusket, og æggene placeres ovenpå. Det virker for mig, helt uvidenskabligt. Midt under morgenbarberingen, medens man står med fjæset fyldt med skum, får jeg en åbenbaring Jeg husker jo forkert, dildoen ovenpå Broder Snakes hovede var jo ikke "dimmerjoe" Det handler om en lodtrækning om gaver nogle deltagere havde medbragt til en Julefrokost på Biblioteket i Nyhavn, hvor vi havde hele butikken, og en af vore smukke gudinder Lady Cherie havde hæklet en kæmpe buttplug (udtales båtplåg) af superkrads uld fra sine egne får. Nu havde det dejlige slangemenneske ikke tænkt sig at anvende gaven til formålet så han bandt den om hovedet som en hue, så han havde altså en pik, ovenpå hovedet. Så resten af forklaringen giver jo næsten sig selv. Det skal siges til Snakes ære, at han bar den hele natten, på alle de værtshuse vi besøgte. Resten af historien om "dimmerjoe" holder. Gnork Growler

Højtagtede med menighedsmedlemmer. Lige et lille skriv, inden biksemaden (ja, den er med spejlæg, og en rødbede...). For at tage det vigtigste først, dildo'en det var Amanda's, den gik under navnet "dimmerjoe". Den har også været på indersiden af døren til pigerummet på Sct. Kjelds Plads, hvor øvelsen var ligesom at "sætte halen på æslet med bind for øjnene", her skulle tøserne bare "bakke til dør" I disse størrelses fikserede tider, vil jeg mene at vi er i kaliberen, en thermoflaske til ihvertfald 2 tankstationskrus kaffe. Hotellet på Amager, var et meget vigtigt omdrejningspunkt i det tidsrum, hvor vi taler om den meget vigtige tid. Uden at nævne hotellets navn kan jeg sige at det er et meget højt og eksklusivt hotel, med en glimrende udsigt over København til den ene side. Frokosten, der i hotellets bar, var i særklasse god. Jeg husker med glæde deres rejemad, der var på ristet brød, med rejerne (håndpillede, sikkert af rejekællinger), (ikke ment nedsættende, det er faktisk fagudtrykket iflg en smørrebrødsjomfru fra d'Angleterre gennem 35 år). Rejerne var lagt på højkant på brødet, så de stod som hestesko. Fidusen ved, at nogle af darmerne lejede sig ind der var, at alt var aftalt på forhånd, så medens pigerne nettede sig, sad vi og stoppede i hovedet, og når man havde tid, forlod man bordet, gik ned af trapperne til toilettet, men ved siden af toilettet var elevatoren også, og så kunne man lige tage den op til værelset og få "ordnet sagen", tage elevatoren ned til toilettet, gå op af trappen, til baren og bestille en "kold" og få et fnis med drengene, og dermed undgå indblanding fra receptionen Det var jo også under de møder, at begrebet "fællestræning" blev opfundet, dvs to drenge om en pige. Når alle er venner, så er det jo ligesom ikke noget problem. Nu er der bare det ved det, at sådan midt på dagen arbejder hotelpersonalet, med værelserne. Jeg husker navnlig en situation, hvor en såkaldt "sandwich øvelse" skulle foretages, og vi havde glemt at sætte "vil ikke forstyrres" skiltet på døren. Jeg var "bundmand" med damen monteret ovenpå, min gode ven i gang med "græsk indgang", pludselig hører vi en nøgle dreje i en lås, nu var det her en to rums suite, så nu starter der en støvsuger......for fuldstændighedens skyld, så blev eksperimentet ikke fuldført, det hele druknede i grin. Det er vigtigt at huske, at "det ikke var nogen "grimme drenge" der overtalte "lille Annegrethe" til utyske streger. De gudinder, piger, darhmer der var med, var også selv med til at drive det. Det fik deres fulde betaling, ikke noget med "nasning". For at deltage i et "logebal" skulle man som mand, have besøgt alle de piger der skulle deltage, for at blive godkendt. Hvis een pige sagde nej til vedkommende, kom han ikke med. Det vil sige at vedkommende mand, skulle rejse over hele Danmark for at "blive i orden". Men man skal også huske på, at vi hjalp hinanden. For mit eget vedkommende har jeg boet hele mit arbejdsliv i en kuffert, det vil sige, at jeg kunne indlogere drenge og piger fra Fyn og Jylland og nogle Sjællændere på det daværende Sheraton Copenhagen, på mine gratis overnatninger via pointsystemet. Slutteligt vil jeg sige til Wag, "du har mærket en klike, og du forlod logen da du skulle betale". Nu tror jeg at du er en "Troll", men på trods af det, fordi der skal spindes en ende på dette skriv. "Venuslogen var for alle, men ikke for alle og enhver" Den var så ikke for dig og jeg tror, at ingen af parterne har tabt noget ved det. Gnæk Growler

Sexy Sadie kommer på chatten kl 20.00 idag torsdag.