sneræven

Jeg er helt med på det du skriver. I det tilfælde jeg beskriver ovenfor giver det bare slet ingen mening. Som sagt, så var den pågældende pige ved at lægge op som GP. Hun tog ikke vagter mere, men ville åbenbart gerne stadig have enkelte gæster. Og ja, selvfølgelig er det for pengenes skyld - det er der da ingen tvivl om. Men hvorfor så vælge netop mig? Igen, hun kunne vælge og vrage, og havde haft masser af gæster, der var langt mere attraktive. Hun er en dansk pige, og jeg havde bestemt ikke indtryk af at hun var på r*ven på nogen måde ... Og hvordan er så piger ude i den virkelige verden? Som jeg siger, så har jeg livet igennem i forbindelse med mit arbejde haft meget at gøre med yngre kvinder. Selvfølgelig ikke seksuelt, men min oplevelse er alligevel, at der ligger meget mere erotik og vibrerer i luften end man lige umiddelbart skulle tro. Jeg er meget obs på piger - indrømmet. Alligevel har jeg altid haft et glimrende forhold til alle kvinder - også dem, jeg i tidens løb har været obs på ... Og jeg har oplevet flere situationer, hvor jeg har siddet tilbage og tænkt, hvad pokker handlede det lige om ...!? Jeg har hørt flere sige, at kvinder kan mærke hvis en mand er, som man siger, 'glad for piger' og har 'kig' på dem... Men for mit vedkommende, har det adrig nogensinde givet problemer .. tvært imod, er mit bedste bud ... Jeg tror Gabana har fat i noget meget centralt hér ... Hvis de unge kvinder føler sig trygge, kan der sagtens flyve en masse flirt frem og tilbage .. Også selv om manden har 'kig' på dem ... så længe han opfører sig ordentligt og respektfuldt ...

Der er noget der har været et stort mysterium for mig i forbindelse med købesex. Som du skriver, moderne unge kvinder ved nok hvad de vil have, og hvis manden er tiltrækkende nok - eller hvis de ikke er interesserede - skal de nok gøre opmærksom på det. Men på den anden side, virker det som om klinikpigerne overhovedet ikke har noget forbehold for at kramme og kæle erotisk med mænd de ville have afvist hårdt og kontant ude i byen. Det virker som om de synes - som et minimum - at det er rart. Bare de føler sig trygge og nogenlunde godt tilpas ved manden, virker det som om det er helt okay ... Det var faktisk også hvad en del piger skrev for tre-fire år tilbage, da der var mange flere af de unge klinikpiger aktive på EG, og vi havde de store debatter om GFE, bl. a. Pigerne skrev at de da tit havde gode oplevelser med gæster som de aldrig ville ha' værdiget et blik ude i virkeligheden. Det kunne man så sige, det er illusioner eller 'salgstrick'. Men jeg havde en oplevelse for en fem års tid siden med een af de yngre og meget attraktive kvinder fra CassiopeiaStars. Jeg er selv en ældre herre, og lidt meget 'bessefar'-typen - absolut ikke nogen Sean Connery .. Jeg nåede at besøge hende tre gange, og hun var noget af det mest venlige og imødekommende jeg nogen sinde har oplevet. Det er så hvad det er, det kan stadigvæk være 'professionelle tricks' Men så bookede jeg det fjerde møde - og skrev samtidig til hende, fordi jeg kunne se vagtplanen for CassiopeiaStasrs så lidt mystisk ud. Der var tit knuller med de vagtplaner, så jeg ville lige høre hvor hun var henne ad. Og ganske rigtigt. Hun var stoppet på CassiopeiaStars, og lukkede sin e-mail og sin profil på steder. Men - og hér kommer pointen. Hun skrev at hun stadigvæk tog imod nogle gæster efter aftale og gav mig et telefonnummer, så kunne vi aftale en tid hvor vi så kunne leje et lokale på Pussy Galores. Det jeg mener er, hvis hun (hvad der ville være den helt almindelige mening) synes at det var klamt og ulækkert at være sammen med en (meget) ældre herre som mig - så virker det meget mærkeligt, at hun inviterede til halv-private betalte aftaler efter at hun stort set var stoppet som GP ... Hvis hun ville have nogle få, faste gæster kunne en pige på dét niveau vælge og vrage ... eller for den sags skyld (selv om hun så slet ikke var typen for dét), gifte sig til en formue alene på sit udseende ... (og ja, vi er oppe på dét niveau .. det var der bred enighed om, også blandt anmeldelserne herinde) Jeg må indrømme, jeg var da dybt beæret ... valgte så af forskellige grunde ikke at tage imod tilbuddet ... Kan det tænkes, at GP'erne opdager noget, som mange piger 'ude i virkeligheden' overser, i den almindelige konkurrence om de lækre mænd ... Anderledes sagt, er pigernes kræsenhed et problem .. også for dem selv ..

Det illustrerer meget godt, hvorfor nogle af os i 'voksenalderen' løber ind i problemer. I hvert fald i min generation (nu har man Tinder og andre dating-apps, det gør det lidt nemmere) Der er / var ingen steder, hvor man som voksen, 35+ , kunne gå hen, og hvor det var okay at 'gå på jagt' ... Ingen diskoteker o. lign. Og 'ude i terrænet' er det som udgangspunkt absolut no-go at voksne mænd lægger an på kvinder. Så vi skal navigere helt modsat. Hvis vi skal 'fange' en kvinde 'ude i virkeligheden' så skal vi spotte om kvinden viser interesse ved at se om hun flirter med een. Og den er lidt en udfordring, fordi nogle kvinder bare har en flirtende facon, uden der ligger noget som helst i det. Men i tilbageblik tror jeg, jeg som voksen har 'misset' nogle chancer fordi jeg ikke har reageret på kvindens interesse - her skulle jeg have været mere modig. Det er en lille afsporing .... ? Men lige en god ting mere ved at der findes købesex. GP'er er rigtig gode at snakke med - hvis de er til det. Først og fremmest, kan man som regel være åben omkring seksualitet, og hvordan man har det med det modsatte køn - monogam / ikke monogam, at tingene omkring forhold og tiltrækning ikke er så firkantede, Det er som regel meget svært at snakke om 'ude i virkeligheden', men det har de fleste GP'ere god forståelse for. Og så har man en ret god sikkerhed for, at det, man snakker om, ikke kommer videre ...

Jeg må desværre sige, at det minder en del om det jeg selv var udsat for, i forbindelse med min skilsmisse for over 30 år siden. Det havde så et lidt andet 'twist', og var faktisk adskilligt værre. Der er eet eller andet med kvinder, mænd, magt og relationer der giver problemer ... Her er der faktisk en del GP'ere der har en rigtig god forståelse for, at nogle mænd er 'klemt' i det personlige, omkring relationer. Jeg har haft en stribe helt fantastiske snakke med en GP, som blandt andet gik på netop dét - også fordi vi har nogle fælles, hårde erfaringer ... Kvinder er skide søde, og vi ville hente stjernerne ned fra himlen til dem hvis vi kunne ... Men kvinder er så desværre ikke altid engle ...

For os, der ikke kan få intim kontakt eller sex 'ude i virkeligheden', er det da godt, at muligheden for købesex er der. Først og fremmest, fordi jeg så har haft nogle gode oplevelser ved møder med piger. Oplevelser, som jeg jo ellers ville være gået helt glip af, og det ville være ret trist, nu da man efterhånden bliver gammel og grå. Der er - trods alt lidt at tænke tilbage på, også på det område. Lidt sjovt, at jeg egentlig kommer til at tænke tilbage på min alder i midt-tresserne, på samme måde som andre tænker tilbage på deres ungdom, i forhold til de piger de har mødt. Jeg må indrømme, jeg har lidt forbehold over for købesex. Det dæmper måske også oplevelserne lidt. Af samme grund besøger jeg kun danske piger. De har generelt en anden holdning til sex, og har mere sjælen og engagementet med, sammenlignet med de allerfleste udenlandske. Så behøver jeg ikke være helt så bekymret for pigens trivsel. I øvrigt er der en helt anden fordel ved at besøge en GP frem for en one-night-stand efter en aften i byen. Pigerne er klare i hovedet, der er hverken alkohol eller mystiske substanser i spil. Ja, det er ærgerligt at det er så svært med kontakter så snart det handler om sex. I min generation havde mange ellers håbet og regnet med, at det ville bløde op efter ungdomsoprøret og den seksuelle frigørelse. Men det går da g-o-d-t nok den helt gale vej, især her de sidste ti-tyve år ... Det er som om sex er blevet for farligt og for forstyrrende, især nok for (unge) kvinder ... For de fleste kvinder, lukker seksualiteten bare ned, hvis den er i vejen. Og jeg forstår godt, at det er en fordel for kvinder, som verden ser ud i dag. Så er de fri for en masse bøvl og ærgrelser

Det er voldsomt komplekst. Jeg tror det afhænger meget af både temperament og livssituation. Og de involverede personers ansvarlighed!!!!!!! Jeg tror nogle mennesker er 'monogame af tilbøjelighed' mens andre ikke er. Og så handler det om hvor man er i livet - om man er i 'børnefamilie-perioden' eller i den mere modne alder, hvor der ikke er så store forpligtelser. Jeg har oplevet problematikken fra snart sagt alle vinkler. Jeg oplever mig selv som polyamor, og ville nok i virkeligheden have følt mig bedst tilpas som sekundærpartner til een eller et par polyamore kvinder. Men hvis du åbent siger du er polyamor, får du som mand ikke en fod til jorden over for kvinder ... jfr. indlæggene ovenfor. Jeg ville også sagtens kunne leve monogamt, hvis jeg havde mødt en god partner, som kunne leve med mig og de begrænsninger jeg nu har. Men interessen for andre kvinder ville nok altid være der, og jeg kan simpelthen ikke hykle. Det skal siges, at livet for mig hele vejen igennem har været ganske kompliceret for mig på grund af min daværende kones utroskab og de konsekvenser det havde. Man kunne sige, så må jeg da have lært det. Men det ændrer bare ikke ved, at jeg ikke selv føler mig 'af hjertet monogam' ... I den situation jeg omtaler handler det om en helt ekstrem mangel på ansvarlighed og manglende evne til at tage hensyn - har lige igen fået fortalt om nogle ting fra dengang jeg ikke vidste, og som virkelig har rystet mig ... Men det er en helt anden og meget personlig historie ...

Enig. Uanset hvad og uanset sammenhængen, så er seksualitet og erotik en kraft der skal håndteres med omtanke og varsomhed. Det der er så mærkeligt ved erotik er, at et godt erotisk nøde - eller god sex - kan være ganske ukompliceret. Men andre gange kan det udløse meget voldsomme følelser. Så det handler om at mærke hvor partneren og een selv er hennead. Vil man bare udveksle god kærlig energi, eller handler det om behov for et varigt tæt forhold - f. eks. Begge dele er muligt, mener jeg, og der er mange kombinationer og mellemveje, men man skal enten være 'på level' eller enige om at lege med grænserne .. Nu kan man sige, jeg har ikke den store erfaring. Jeg har kun haft eet forhold - som var en katastrofe - og har lige siden - dvs i godt 30 år - ikke haft sex 'ude i virkeligheden'. Men min situation er ret kompliceret, fordi jeg er, hvad jeg kalder et meget erotisk menneske, så sex med en partner er et stort savn. Samtidig har jeg hele livet igennem har haft et job hvor jeg har meget at gøre med yngre voksne kvinder. Og hvor det netop er vigtigt at skabe god kommunikation, tillid og tryghed ... Så jeg er i dén grad vant til at gå en ganske vanskelig balancegang, i forhold til mig selv og erotiske energier ... For mig, har det været særdeles 'blodig alvor' så at sige .. Jeg kan som 'kronisk kæresteløs' ikke bare kunnet lukke ned for de energier, men skal lære at manøvrere i dem. Og een af de ting jeg faktisk er stolt af i mit professionelle liv, er, at dét synes jeg, jeg har tacklet godt! Det har aldrig været noget problem, tvært imod har jeg fået rigtig mange positive tilbagemeldinger direkte og indirekte fra dem jeg har arbejdet med. Netop omkring god kommunikation, tillid og tryghed. Lang historie med mange facetter, men ville bare lige nævne det ...

HAHAHAHA .. Ja, det ka' jeg LIGE forestille mig .... Det bekræfter præcist det jeg skrev i indlægget ovenfor .... (så først dit svar bagefter ... ) Men på mig må du altså kun udøve meget lidt og først og fremmest meget blidt adfærdskorrigerende adfærd ... Jeg er et meget ængsteligt og forsigtigt menneske .. seriøst .. forklaring følger .. Jeg er ikke bare en 'bonder*v ' ... Jeg er VIRKELIG ude fra landet ... mentalt anyways ... Så når jeg kommer til storbyen er der måske brug for en smule ... adfærdskorrigering ... (Intern, indforstået joke .. ku' bare ikk' la' vær ... )

Jeg tror snarere, at sikkerheden for jer piger ligger i, at politiet nemt kan spore gæsten via mobilnummeret, hvis I skulle blive udsat for noget. Det kan have en forebyggende effekt, at gæsten véd det. Jfr også @gry's ubehagelige oplevelse, også i en anden tråd .. At risikoen den vej rundt nok ikke er så stor for jer danske P / D piger er en helt anden sag ... Jeg har efterhånden besøgt en del af jer, og I er alle sammen personligheder med så meget r*v i bukserne at gæsterne nok får lagt en dæmper på lysten til at opføre sig alt for mystisk. I indgyder respekt. (Og that's the way I like it .. by the way .. ) Hvad taletidskort angår. Jeg bruger taletidskort, og mit taletidskort er registreret. Men det er nemt at anonymisere. Det kan man også sagtens gøre med sit 'almindelige' mobil- eller fastnetnummer ...

Nej og jeg har også tænkt over det. Det der for mig 'skurrer' ved ordet 'utroskab' i den her sammenhæng, er at ordet (iflg Den Store Danske Ordbog) også betyder "at svigte nogen eller noget .. " Derfor er det svært at bruge i en diskussion, fordi ordets betydning 'springer' i samtalens løb - fordi emnet er så følsomt, og vækker meget vrede hos mange. Jeg menersom sagt netop IKKE at det i dit tilfælde handler om svigt, eller brud på aftale ... for I har jo en aftale ... Og derfor er jeg ked af hvis du kan opfattes som 'utro' i en negativ betydning af ordet. Det mener jeg netop ikke du er.

Hehe, måske overså jeg i skyndingen noget ironi eller godmodigt drilleri hér ... ? Men OK, jeg var lidt oppe at køre i går aftes ... Det sker nogle gange efter et godt besøg, det er som at være høj på koffein (eller det der er værre - her har jeg dog ikke noget sammenligningsgrundlag) i flere dage ...

Jamen, det behøver du da heller ikke ... Det er fordi jeg har følelser i klemme på lige det her emne ... Hvoraf jeg konkluderer at så matcher min adfærd i livet IKKE mine indlæg herinde. Kvinderne gider mig overhovedet ikke .. Det er derfor jeg er er på site't .. Det er vi så ikke enige i ... men det er en vurderingssag, det er der ingen der kan be- eller modbevise. Det har også meget med livsfaser at gøre - det er derfor vi ældre og til dels andre enlige kolliderer så voldsomt med folk i børnefamiliealderen / situationen på det emne ... Hvis man har et børnefamilie-forhold, og det fungerer godt, er man meget knyttet til hinanden, og tanken om at partneren går eller er utro, er det værste mareridt ... Min datter (som har 4 børn) er et udpræget familiemenneske ... hun har endelig fundet en mand hun fungerer med, og jeg kan mærke at det er rigtig godt for hende. Derfor kan jeg også sagtens sætte mig ind i dét @JenniferRomantica skriver ... Det skal siges at selv om jeg også er mystificeret over hende fra tid til anden, så er det umuligt ikke at komme til at holde meget af den skønne, seje, lille kvinde ... Sku' jeg hilse og sige ...

.. og så lige en sidste bemærkning .. så skal jeg nok holde mund ... Jeg tror at nogle mennesker er monogame af natur og tilbøjelighed. Andre er ikke så monogame ... Meget af det ligger i generne. På samme måde som nogle mennesker er gruppemennesker, andre er netværksmennesker ... Jeg tror at vi er forskelligt indrettet, og vi skal lære at rumme hinanden. Jeg har dyb, dyb respekt for de der er monogame - også fordi som @JenniferRomantica nævner, så er det godt for børn at vokse op i et hjem med et godt, monogamt forhold. Jeg tænker her også på min egen datter og hendes familie .. Jeg har så bare oplevet nogle ubehagelige sider ved dels min barndom, dels mit ægteskab ... men det er ikke generelt ved monogame forhold. Samtidig kan børn også sagtens have en god barndom hos ikke-monogame forældre - hvad enten det er en enlig forælder, eller et par, der lever at vælge ikke-monogm ...

Slettet

Der er et kæmpe definitionsmæssigt problem hér. @JenniferRomantica har fuldstændig ret i, at det at have sex med andre end sin faste partner pr. definition (Den Store Danske Ordbog) er utroskab. Men samtidig er utroskab for et pænt flertal af den danske befolkning - især blandt de yngre - fuldstændig uacceptabelt. Der er en meget interessant artikel hér: https://www.berlingske.dk/aok/unge-og-aeldre-danskere-ser-vidt-forskelligt-paa-utroskab Der er så bare det problem, at det er meget svært at diskutere relationer hvor man har sex med flere forskellige ... Åbne forhold ... Polyamore forhold ... Og i det hele taget, det at man ikke er seksuelt eller følelsesmæssig monogam af 'væsen' ... Jeg har prøvet det flere gange i debatter om ikke-monogami på nogle nu hedengangne sociale netværk. Så er der lige een der trækker kortet "Jamen C*** dog - forsvarer du utroskab?" Diskussion lukket!!!! De har jo ret, hvis man forsvarer at det under visse forhold eller efter aftale kan have sex med andre end sin partner - ja så forsvarer man utroskab og dermed noget der er stærkt forkasteligt for de fleste. Derfor mener jeg, at man bør flytte definitionen af utroskab til den betydning, at utroskab er et brud på de aftaler om grænser, man har indgået, eller brud på tillid. Rigtig mange accepterer efterhånden faktisk, at de enkelte par laver aftaler om de grænser. Men teknisk set er det stadig utroskab. Forvirret .. ?

Jeg er enig med dig i at monogami ikke fandtes alle vegne. Tvært imod, også i dag er der mange forskellige måder at danne (familie)relationer på, i forskellige samfund og kulturer. Monogami har aldrig været enerådende. Jeg tror ikke monogami er en kristen opfindelse. Jeg tror sammenhængen er omvendt. I et patriarkalsk samfund bestående af småhåndværkere og bønder, er monogami særdels praktisk ... Det skaber ro og orden i samfundet. - Man brugte derfor kristendommen til at cementere monogamien, med en ubøjelig autoritet: Gud. I et jæger-samler samfund, er monogami ikke så oplagt. Hér er det mere praktisk at samfundets 'tyngdepunkt' er kvinderne hjemme i lejren, som tager sig af opfostring og opdragelse af de mindre børn. Monogami (eller snarere parforhold, i det hele taget, i vores betydning af ordet) er problematisk her, fordi mændene er på jagt eller i konflikter med andre stammer uden for stammens område, og derfor er i konstant livsfare. I vores del af verden er mere frie til at danne relationer som vi vil. Og jeg synes tendensen er, at vi bevæger os mod en matricentreret struktur, hvor kvinder med støtte fra veninder og fra deres familiemedlemmer opfostrer børnene. De fravælger tit ægtemænd og parforhold, fordi det simpelt hen giver for mange bindinger og komplikationer. Derfor er mænd ikke uden en funktion, det er bare snarere mandlige familiemedlemmer og eventuelt venner der støtter kvinden og børnene. Om det er godt eller skidt for os som mænd, synes jeg ikke er så eentydig. Men for rigtig mange mænd betyder det at seksualiteten ryger sig en tur. Netop fordi, jævnfør @JenniferRomantica , kvinder er meget selektive. Hvilket er helt forståeligt, set ud fra et evulotionsmæssigt synspunkt - vores instinkter har ikke lært, at vi har opfundet prævention ...

Jeg er ikke gift - eller i forhold .. Jfr også mine indlæg ovenfor ... (men det er en detalje)

Det er igen det med at formulere sig ... Det er netop ikke MIN mening at utroskab - i Den Store Danske's betydning, at have sex med andre en den faste partner - (altid) er forkasteligt. Ordet 'moralsk' går på 'den almindelige mening' ... for rigtig mange er 'utroskab' et skræmmebillede uden sidestykke ... Jeg mener tværtimod, at det er mget nødvendigt at nuancere holdningen til det - evt. bruge andre ord ... I det hele taget bør vi diskutere relationstyper langt mere - på sammemåde som vi diskuterer seksuel orientering ..

Det er præcis det jeg mener. Og det er synd, for selv om man er polyamor, kan man sagtens være den mest trofaste ægtefælle og familiefar ... Man kan vælge at være i praksis monogam - det er slet ikke noget problem hvis man holder meget af kvinden. Men netop, de fleste yngre kvinder der er familieparate er godt trænet i at teste om der er den mindste 'slinger i valsen' hos manden ... Og igen, fuldt forståeligt, fordi enten hende selv eller nogle af veninderne har haft rigtig dårlige erfaringer ... de passer på hinanden .. Og ved dén 'test' falder en polyamor mand igennem ...

Ja, jeg er lidt ked af at jeg nogle gange formulerer mig lidt bombastisk. Dels er det noget med at være lidt hurtig på aftrækkeren, når følelserne er oppe at køre. Dels har jeg ikke personligt den store erfaring med "partnerjagt ude i virkeligheden" .. har kun haft eet forhold i mit liv, der sluttede for 33 år siden ... Men jeg vil holde fast i, at min fornemmelse er, at for langt de fleste kvinder er antydningen af, at en potentiel kæreste er ikke-monogam, et absolut no-go ...

Ja, men præcis den risiko kan du ikke løbe som mand, er mit bud ... Kvinden vil være ude af døren før du så meget som når at hviske "et mere åbent forhold" ... jfr mit oplæg ovenfor, Udspillet skal i givet fald komme fra kvinden ... Og ja, præcist, I GP-piger véd netop at virkeligheden ikke er så sort-hvid ...

Du rammer min situation - mit problem - fuldstændig spot-on. Det er et rigtig, rigtig vanskelig sted at stå, for os mænd. For hvis vi er ærlige omkring det, ude i den virkelige verden, får vi aldrig en fod til jorden i forhold til forhold og det modsatte køn. Vi ryger omgående ind under rubrikken "dum undskyldning for at være en kynisk Fuckboy" Og det er desværre fuldt forståeligt. En voksen, erfaren kvinde har antennerne meget kraftigt ude for netop dét .. og lukker omgående af, hvis hun kan mærke manden ikke er fuldstændig monogam. En småpsykopatisk "Fuck-Boy" der forstår at charme sig ind på en kvinde fordi han vil opnå noget, kan fuldstændig smadre en kvindes liv - fysisk og psykisk ... Tro mig, jeg har oplevet det på meget nært hold ... godt nok ikke med utroskab, men med alkohol ... Og der er mange af de typer, og nej - de er ikke nemme at gennemskue, selv ikke for stærke og bevidste kvinder ... Når jeg, med dine ord, siger "elsker flere" så mener jeg ikke!!!! bare "kneppe til højre og venstre" Nej, jeg holder rent faktisk af pigerne ... selvfølgelig også de GP'er jeg besøger .... Det er i øvrigt også derfor jeg føler mig mere tryg ved at snakke med de mere bevidste GP'er ... De fleste af dem kan bedre rumme de nuancer hos en mand ...

Det ville også være mit svar. Havde jeg været i forhold, ville jeg ikke have besøgt GP'er. Hvis sexlivet var gået helt i stå, ville jeg hellere tage en skilsmisse .. det andet er simpelt hen for hårdt for begge parter, uanset ... Emnet har før været oppe og vende, og der er situationer hvor dén med affærer / GP'er og forhold uden sex er betydelig mere kompliceret. Noget andet er så, hvordan man definerer utroskab. Den Store Danske Ordbog er meget kontant. - "Utroskab er, når man har sex med een eller flere andre end sin faste partner." Men der er en anden definition, som f. eks. dukker op hvis man Google'r begrebet: - "Utroskab er, hvis man overskrider sin partners grænse for, hvad man kan tillade sig at gøre seksuelt eller følelsesmæssigt over for en trediepart (Utroskab er når ens partner oplever at tilliden er brudt)" Den definition passer for mig meget bedre ind i den moderne virkelighed. Utroskab er ikke et naturvidenskabeligt begreb, på samme måde som 'længden af en meter' ... Det er et sociologisk begreb (vel nærmest .. ?) og de begreber er plastiske og ændrer betydning over tid og mellem forskellige 'sub-kulturer'. Problemet med Den Store Danske Ordbogs definition er, at den netop ikke passer med den moderne virkelighed. En hel del lever i åbne eller polyamore parforhold. Andre lever single, hvor grænsen mellem forhold / ikke-forhold kan være meget flydende .. Og med Den Store Danske's definition er de jo alle utro. Og dermed gør de noget moralsk meget forkasteligt. Men jeg har læst, at undersøgelser har vist, at åbne og polyamore forhold faktisk fungerer lige så godt (og lige så dårligt) som monogame parforhold (har desværre ikke et link) Det, der er afgørende, er ikke om forholdet er monogamt eller ikke-monogamt. Det er, om der er god kommunikation. Det var en længere smøre. Emnet interesserer mig meget, på grund af flere ting i mit eget liv .. men håber det gi'r mening ...

Haha, á propos det med ikke at møde op til aftalt tid ... Jeg oplevede en gang at komme tre timer for sent til en booket aftale. Een time efter at pigens vagt var ovre. Det var nu ikke rigtig min egen fejl, jeg skulle rejse et stykke, og der var gået totalt ged i togdriften hen over Sjælland. Da jeg så nåede stationen, gik jeg forkert og havnede ude i den modsatte ende af gaden hvor klinikken lå - det var det gamle Pussy Galores. Jeg var hele tiden i kontakt med telefondamen på PG, og var selvfølgelig efterhånden både grundig forvirret og træt. Og pigen? Hun ventede og kom mig i møde med et stort grin. Hun sagde det gjorde ikke så meget, det eneste der skete var at hun var nødt til at vente en dag med at brevstemme ... Vi havde et super fint halvtimes møde ... Det synes jeg dæl'me var service. Både fra telefondamen og fra pigen. Det kostede mig lidt ekstra, men det var fordi vi skulle 'leje os ind' på et ekstra rum. Det var helt OK. Ellers plejer det at gå OK ... Jeg lægger altid en ekstra time ind, dels på grund af togene, dels fordi jeg i almindelighed er et forvirret ho'de ... Har en enkelt gang før prøvet det med at lande i den helt forkerte ende af en meget lang gade ... og også dengang viste pigen mig til rette via mobil, og tog det med fint humør selv om jeg kom lidt for sent ...

@Bananas .... arrh Okay ... det gi'r mening ...