g-lover

Du er ikke alene om den betragtning tiger. At have forsørgerpligt overfor en partner kan måske nok virke rimeligt efter mange års forhold og sammenhold, men ifht en ny kæreste der dukker op inden for dørene, så er det en klar overvejelse man bør have med. Der er ikke noget som økonomi og det at være den der trækker læsset samtidig med at partneren kører frihjul der i den grad kan ødelægge et forhold. Både den lediges dårlige samvittighed over reelt at være til økonomisk byrde samt den forsørgende parts ærgelse over at et hvert økonomisk råderum forsvinder uanset hvor meget der arbejdes. Personligt ville jeg aldrig påbegynde et forhold med en der ikke er på arbejdsmarkedet i samme omfang som jeg selv af den simple årsag at jeg finder at lige børn leger bedre og jeg forventer at en partner bidrager mindst lige så meget til et forhold som jeg selv gør på alle måder. Det mener jeg ikke er et urimeligt forlangende. Kynisk måske. Men det er noget sjovere at græde på bagsædet af af en Audi end på bagsædet af bus 600S

Den mest præcise betragtning i hele tråden! mvh g-lover

Hej SEM Det nedfældede er smukt skrevet. Den ros er på sin plads. Indholdsmæssigt sidder jeg dog med fornemmelsen af at gentagelse hvis ikke overdrivelse fremmer forståelsen. Du startede som glædespige for måneder tilbage. Du har haft succes, du kan lide hvad du laver, du har fået en masse gode oplevelser. Sålangt vil jeg tro de fleste læsere er med ud fra dine mange forudgående ytringer om samme. Det er dejligt du er glad og det er positivt. Har noget forandret sig siden sidst du skrev dette blot i anden formulering, eller er du i virkeligheden bare lige så glad og positiv over at have taget springet som glædespige som du egentlig hele tiden har været? Er der noget nyt i disse betragtninger fra din side? Er der sket en videreudvikling i din sfære, du blot har undladt i teksten, siden du atter reflekterer over at du føler du er landet på rette hylde? En reflektion jeg undrer mig over fraværet af er, hvad det egentlig er, der gør at du føler du befinder dig på denne lyserøde sky. Hvorfor er det så specielt for dig at du har taget springet? Hvorfor er det så specielt for dig at du har fået alle disse herrer ind i din intimsfære. Hvad er det der gør at du føler dig så beriget og hvorfor hele tiden denne "god/artig pige" kontra "nysgerrig/slem pige" kontrovers der er gennemgående i dine oplæg/indlæg. Det fremgår tydeligt at du føler positive ting, hvilket er herlig læsning. Blot efterlades jeg som læser med en underlig tom fornemmelse af "hvorfor det" Hvad er det egentlig der er så specielt i denne, udefra sete, ret banale situation. Nøgternt set er det at en pige vælger job/hobby som glædespige jo ikke utraditionelt om man så må sige. Det har tusinder og atter tusinder gjort før dig. Dine reflektioner gør mig nysgerrig og jeg håber du vil gå skridtet dybere og kigge/beskrive årsagerne fremfor blot at nøjes med konklusionerne. mvh og en rigtig dejlig weekend til dig g-lover

Jeg har et forslag til anmelderforums. Fordi der ofte er så dårlige overskrifter og man ikke deraf kan udlede om der er tale om en advarsel, en anmeldelse eller en anbefaling, kunne i så ikke forsyne trådene med prefix så det blev mere overskueligt. fx Advarsel, Anmeldelse Anbefaling dårlig, neutral, god. Eller hvad i nu måtte synes det skal stå. Det ville gøre disse forums langt mere overkommelige for dem der søger efter en pige de gerne vil teste, dem der gerne vil se om den pige de har kig på er noget ved og alt der i mellem. Mvh g-lover

Jeg tror det at blive valgt fra og få at vide at man ikke er den der er mest attråværdig vil skabe lige mange hoved- og mavepiner i DK såvel som i udlandet. Mvh g-lover

Jeg sidder og tænker: "nej lad mig bare møde begge" som om det er en kvægauktion. Hele scenariet er egentlig ret ubehageligt når man tænker over det. Det er jo mennesker med følelser og ikke ting. Hvis den ene af pigerne ikke har villet lege med på den leg og der samtidig er kommet en anden ind, så er det jo klart at du er blevet overhalet. Ville det ikke være god stil om man havde besluttet sig inden og så valgte fra hvis man kunne se den ikke gik fremfor auktionen hvor den ene pige skal føle hun er blevet kasseret ? Mvh g-lover

Det er da ikke spor urealistisk eller umuligt hvis manden tager sin halvdel Derfor antager jeg at Jesper på ingen måde lever op til sin halvdel ud fra de ting han har skrevet indtil nu. Når man først er nået dertil hvor Jesper beskriver, er det at sætte sig ned og snakke om tingene som at pisse i bukserne, for det er næsten umuligt at rette op igen. Hot6 skriver at hun nægter ham den præmis som forholdet blev skabt på. Forholdet blev også skabt med en hverdag uden børn, en karriere der var et andet sted og 2 parter der var på et helt andet sted i deres liv. At forvente at sexlivet skal forblive stationært når verden og de mennesker der er i den forandres til noget helt andet er utopi når partnerne ikke følges ad og er sammen om den udvikling. At udtale at kvinderne skal slukke fjernsynet og sprede benene er direkte tåbeligt. Det antyder at de skulle gøre noget de virkelig ikke har lyst til. Sex med en part der ikke er villig er i bedste fald et overgreb når det sker som følge af trussel om fx skilsmisse og voldtægt hvis det sker via tvang. Når man har brugt en hel dag på at opfylde de krav jobbet har, børnene har og aftensmaden og ungernes madpakke til næste dag har, så har man som person ret til at kræve 5 min ro i hovedet. Så har man ikke lyst til at skulle opfylde nye krav og slet ikke fra en voksen der plager om noget der ville have været overskud til hvis man havde været fælles om tingene. Det dobbelte ideal er ikke svært at leve op til når man er 2. Men det er svært hvis man ikke har den dobbelte arbejdskraft som burde være en selvfølge. Mvh g-lover

Det har du fuldstændig ret i. Men hvis man har 3 børn i den værst tænkelige alder (2-9) og gerne vil bo i noget der ikke ligner et bombekrater eller ligner et galehus, så vil et kærlighedsliv ryge meget langt ned på listen når man samtidig har et almindeligt job. For det tager urimelig meget tid at være mor først, husmor/kollega som det næste så hverdagen overhovedet kan hænge sammen og hustru og sexkilling som det 3. Hvis der skal være den mindste ræson i hverdagen er fordelingen mor, husmor+kollega, hustru nødt til at være prioriteringen. Så er "perfekt" meget langt fra det man opnår og kampen for bare at nå halvvejs er mere end de fleste kan klare alene. Stressfaktoren alene over det man ikke når som man føler man burde nå er nok til at give de fleste kvinder pip. Hvilket vi mænd har en sørgelig mangel på forståelse for! Forskellen er bare at de par der virkelig er fælles om tingene, og hvor manden forstår betydningen af ovenstående prioritering, de har som regel også det kærlighedsliv du omtaler Mvh g-lover

Jo det kan jeg for Jespers udlægning af hans deltagelse i hjemmet er: "jeg synes da jeg hjælper." I betragtning af hvor meget arbejde der reelt er tale om, så ville formuleringen se helt anderledes ud hvis han havde halvdelen af byrden. Dertil kommer at hun har sagt han bare kan skride. Det er en meget ensom kvinde der siger den slags. Man bliver ikke så ensom i et forhold med mindre ens partner har efterladt en med alt det hårde! De to ting alene er rigeligt til at den antagelse holder. Så er der Jespers person. Hvem kan respektere en mand der blamerer sit ægteskab på den måde? Jeg vil tro du har ret i at hun ikke ved det, for jeg vil ligeledes tro at de fleste kvinder med et minimum af selvrespekt ville printe en fyreseddel på gråt papir hvis deres ægtemand svinede dem til og klagede over dem på den måde. Anonymitet eller ej. Hvordan kan hun nogensinde respektere en mand der har talt om hende på den måde til vildt fremmede ? Hvis man mener at sex uden for ægteskabet er utroskab, hvilken form for bedrag er det så når man ligefrem bagtaler sin kone med en overskrift om hvor kedelig hun er. Hvis denne tråd er blot en minimal indikator for hvordan Jesper er som mand og som ægtemand, så vil jeg mene at antagelsen fra før nærmest lyser i neon nu. Mht din sidste sætning var det en allegori. At man bør løse de fundamentale problemer og fjerne skeletterne i skabet inden man tror at der er basis for sexuelt nærvær. Bortset fra at oprydningen i kælderen er noget man aldrig når og derfor er en evig stressfaktor som kunne hjælpe på humøret hvis den forsvandt. så var det ment som en illustration af at man ikke løser problemer ved at symtom-behandle men ved at fjerne årsagen. Som jeg læser Jespers indlæg, så er en af de fundamentale årsager til at han nu er i sex-underskud at han har negligeret sin kone, sit ansvar og har udviklet sig til et offer som er svær/umulig at have grundlæggende respekt for i deres forhold! Mvh g-lover

Hvis konen skal have lyst igen vil jeg kraftigt anbefale at Jesper ikke forsøger at tage styringen i sengen men derimod bliver sig sit ansvar bevidst omkring alle andre aspekter i deres forhold. En partner der siger "du kan bare skride" er desperat ensom. Hun er alene i det forhold. Hvorfor skal hun respektere en mand der har efterladt hende helt alene i forholdet med 3 små børn? Hvad er der tilbage at respektere når man er gift med en mand der blamerer sit ægteskab på et forum for købesex? Se lige på de indlæg Jesper har skrevet. Hvad skulle en kvinde finde sexet ved en mand der i den grad påtager sig offerrollen og som i så høj grad svigter sin rolle som mand og ægtemand. Jeg har personligt meget ondt af Jespers kone. 3 små børn er et sissyfos arbejde. Hun har huset, job ect. Den gigantiske opgave jonglerer hun med samtidig med at en tøsefornærmet mand forsøger at give hende dårlig samvittighed for at presse hende til en intimitet han forlængst har mistet retten til. Samværd mellem gifte partnere med små børn er stortset alt andet end det fysiske og det faktum ser det ud til at Jesper virkelig har formået at negligere. Hvad i alverden skal konen ud at rejse for? Problemerne er der når hun kommer hjem igen for Jesper har ikke ændret sig! Hvis Jesper skal noget skal han med ekspresfart blive en mand hans kone kan respektere! Det betyder at han får en ide om omfanget af det arbejde hun udfører hver dag og påtager sig minimum halvdelen så hun har bare 5 min til at slappe af i de timer hun er vågen. Men lur mig om han overhovedet har energi til at knalde hvis han har påtaget sig blot halvdelen af hendes pligter. Det jeg vil sige er: Når en partner siger "du kan bare skride" så har man udspillet sin rolle - så er der ikke mere at komme efter for så er respekten væk. Så kan man 1: vælge at arbejde for at blive en person ens partner kan respektere igen eller man kan 2: give op og gå. Hvis man vælger nummer 1 og forsøger at blive en person der er respekt værdig, så starter man så langt væk fra soveværelset som muligt. Faktisk kan man passende starte med at rydde op i kælderen og alle skabene! Men at tro at "jeg elsker dig" og tilnærmelser og kæresteri er vejen frem når den grundlæggende respekt er gået fløjten, det er blot at grave hullet rigtig meget dybere meget meget hurtigt! Mvh g-lover

Når man løber tør for argumenter kan man altid citere ukorrekt, postulere meninger der ikke passer, råbe eller blive personlig. Mvh g-lover

Når man løber tør for argumenter kan man altid blive personlig. Mvh g-lover

Har pigerne fået det ? For de piger jeg besøger siger altid at de ikke har et sted de kan informere hinanden om den slags på. Uanset kan det argumenteres at guide til frække oplevelser er lige så meget pigernes fortjeneste, hvorfor det at undgå kunder der behandler dem dårligt er en sikker måde at undgå fiaskoer som den Lærke har beskrevet i første indlæg. Altså har pigerne stor glæde af den type info og i yderste konsekvens kan fyrene finde lærdom i hvad der ikke giver en fræk oplevelse. Mvh g-lover

Det har jeg da heller aldrig påstået at jeg var. Det du kalder gadens parlament kalder jeg Eroguides domstol. Hvor mange måder kan du skrive potato på? Hvad det kaldes er da underordnet. Pointen er at en mand har begået et mentalt overgreb på en pige da han truede hende med repressalier i form af en dårlig anmeldelse. Forinden begik han ting mod hende der ikke var aftalt og ting som var tydeligt ubehagelige for hende. Begge parter har fremlagt det her på Eroguide. dermed har de selv bedt om Gadens mening. Hvorfor du som deltager i dette parlament pludselig undsiger det virker da temmelig ulogisk. Hvis man ikke vil vurderes skal man ikke bringe sin sag for dagens lys. Så enkelt kan det vel siges. Mvh g-lover

Hvorfor ikke? Mvh g-lover

Retsprincippet er vel overholdt når det er trådstarter i egen person der har overbevist mig om egen skyld i allerførste indlæg ? Mvh g-lover

Jeg vil give dit ret i at det er fint hvis pigen tager ansvar for et fejl-besøg. Det vil jeg dog ikke kalde dette scenarie som beskrevet så udførligt af begge parter. Det er en mand der udnytter en situation hvor pigen er i en trængt via dominans og afpresning. Det mener jeg personligt ikke pigen skal tage ansvar for. Der er efter min mening stor forskel på mangel på kemi og en kunde der forsøger at presse og dominere pigen til ting der på ingen måde er aftalt herunder hårdhændet behandling af bryster balder og mis. Mvh g-lover

Det gør der helt sikkert. Denne mand har blot sagt det på en måde der har fået pigen til at tage det ganske seriøst og reagere. Deri består en markant forskel. Hvis pigerne skulle reagere på samtlige storme i vandglasset ville Eroguide nok være fyldt med denne type udtalelser. Da dette ikke er tilfældet er der noget i denne situation og ved denne mand der har fået pigen til at føle sig virkelig dårligt tilpas. I hvert fald nok til at hun har villet gøre sine kolleger opmærksomme på at denne potentielle kunde skal undgås. I og med det sker så sjældent vil jeg mene det har merit. Og at kunden ligefrem opretter sig med henblik på at skrive dårligt om hende bestyrker hendes udsagn. Lærke gør ret i at advare. Hvis der er blot et gran af sandhed i hendes beretning er det ikke en kunde pigerne på nogen måde kan være tjent med og hvis han bare så meget som har antydet noget med en dårlig anmeldelse er han som Bebop siger bagud på point. Det gør Lærke rigtig klogt i at advare imod, for det er en form for afpresning ingen piger i branchen bør finde sig i. Hvis man kigger på Eroguides historik kan man se at flere af advarslerne tilmed indeholder kundens trussel om den dårlige anmeldelse. Pigerne har derfor al mulig grund til at tage tingene for pålydende når en kunde nedværdiger sig til trusler. At de kun gør det når deres alarmklokker virkelig ringer er kudos til pigerne. Det du kalder taktik betegner jeg som sund fornuft. Mvh g-lover

Vi kan vel ikke forholde os til andet end hvad vi får at vide. Ud fra det vi har fået at vide har vi ved info nok til mindst at danne os en mening om forløbet. At en dansk glædespige ud af det blå skulle opfinde en sådan historie er usædvanligt. Jeg læser hendes historie som en pige der mod bedre vidende og imod alle odds forsøger at få det bedste ud af en situation der er dømt til fiasko grundet mandens personlighed og natur. Denne opfattelse er blevet markant bestyrket af at læse det han har skrevet. Alt i hans beskrivelse er omhyggelig negligering af hans egen rolle mere end fremhævelse af denne hvorfor det ikke handler om at anmelde et besøg. Sagen er blevet bragt foran en offentlig domstol her på Eroguide og brugerne er juryen. Og vi dømmer efter den info vi får og de indtryk de implicerede parter giver. Med det udsagn Lærkes kunde har givet i denne tråd vil jeg personligt mene at hun er den forurettede part. Der er intet i hans beskrivelse der tyder på det modsatte! Mvh g-lover

Hvad er det så? Mvh g-lover

Jeg er afklaret med risikoen for at jeg bliver forelsket. Sker det så sker det. At udvikle et vildt, lidenskabeligt, kreativt, lysekronesvingende sexuelt forhold til en skøn kvinde, penge eller ej, er behæftet med en risiko for at komme til at føle mere. Hvad jeg også er afklaret med er hvad jeg skal gøre hvis det sker. Og det er vel det der er vigtigt når alt kommer til alt. Mvh g-lover

Mit input er skrevet i tråden lavet af Lærke. Mvh g-lover

Nu kan vi så læse den anden side af sagen her Det er sjovt at se 2 beskrivelser af den samme episode, men mine penge er på Lærke af 2 forskellige grunde. 1. Majas beskrivelser er detaljerede omkring grænseoversskridende og pressionspræget adfærd. Fx. den med pikken der hele tiden er faretruende tæt på uden kondomet. Det er en konstant og latent trussel der etablerer dominans hvilket er forstærket af det indledende ønske om lædermanchetterne. At vedkommende ikke har kunne presse Lærke til at bære disse manchetter betyder på ingen måde at dominansen ikke er etableret. Det bliver den allerede ved at ønsket fremsættes. For alle der dyrker og respekterer SM, der ville det være utænkeligt at det blev nævnt når der var blevet indgået en blid aftale. Når det handler om at pigen skal domineres uden for BDSM regi, så er dette en udspekuleret måde at gøre det på der skaber den ønskede, og ophidsende, nervøsitet hos pigen. 2: Alle de små ting han gør der kan bortforklares rationelt er dominanspræget adfærd der er med til at give ham en følelse af overlegenhed. Den ubehagelige behandling af hendes brystvorter og balder/kærlighedshåndtag fx. "klemte ganske let om hendes brystvorter" kontra "Han suger hårdt på mine brystvorter, så jeg er ligeved at være bage for det kommer sugemærker". 2 beskrivelser af samme handling. Den ene er detaljeret og åben, den anden uspecifik nok til at den er meget svær at drage i tvivl. Jeg er derfor ikke et sekund i tvivl om at det er Lærke der er tættest på sandheden om hvad der er sket alene på baggrund af den beskrivelse! Jeg er heller ikke i tvivl om at dette er en af de besøgende der finder fornøjelse i grænseoverskridende adfærd. Dette er, ud over at være alment uacceptabelt, også er et af de mest brutale mentale overgreb der kan begås imod pigerne. Det er nemlig utrolig svært at ryste nervøsiteten og ubehaget ved sådan en adfærd af sig bagefter fordi det er præget af 2 ting. Lettelsen over at der ikke skete mere kombineret med frygten for at det skulle være eskaleret. Det er en følelsesmæssig kombination der er vel beskrevet i psykologien og som ses fx ved grimme biluheld hvor føreren er sluppet helskindet eller andre typer af grimme uheld. I yderste konsekvens kan denne følelseskombination fremprovokere fobier/angst fordi det er at udfordre skæbnen atter at sætte sig selv i den situation ved fx. at køre bil igen. Jeg er med på at man skal se tingene fra 2 sider hvorfor jeg sætter pris på at begge nu har skrevet deres beretning. Nu hvor det har været muligt at læse 2 sider af samme sag er der ikke nogen tvivl i mit sind omkring at Lærke har haft en umådelig grim oplevelse hun godt kunne have været foruden. Mvh g-lover

Glædespigen. Uden tvivl. Det er der jeg med samvittigheden i orden kan sige til min bedre halvdel at det er hende jeg elsker. En elskerinde er noget sværere at forklare og der er risikomomentet med gengældte følelser som konen med rette vil se som en enorm trussel. Fordommene kan jeg leve med, men at konen tror jeg deler min kærlighed vil jeg ikke kunne bære. Mvh g-lover

Naturligvis er jeg det! Ellers gjorde jeg det ikke Et forhold skal ikke holde den ene part tilbage og bør ikke indeholde kompromisser hvor den ene part giver køb på sig selv. Man skal have lov til at gøre hvad man føler for og det gælder naturligvis begge parter i ligeligt omfang. Hvis begge parter ikke synes det, så er der grobund for løgne ect. Det er personligt ikke et forhold jeg ville kunne holde ud for det er mere en spændetrøje end en gavebod. Så det logiske svar må være. Naturligvis er jeg parat til det, for besøg hos glædespiger bør ikke have nogen konsekvens for et forhold! Ellers er der noget galt til at starte med hvad det så end måtte være. Men jeg er nu også så pragmatisk hvad den slags angår. mvh g-lover