Nye tider

- - - nå står det så slemt til

Hej Advarsel!!! Politiet indfører en ny alkoholtest pr. 01.01.2022 Det er blevet fastslået, at den gamle metode med at puste i et alkoholmeter, på trods af brugen af engangsrør, er uhygiejnisk. Derfor vil den nye metode blive brugt fra nytår. Personer, der kan læse følgende tekst efter at havedrukket, kan beholde kørekortet I en lille by boede engang en kvinde, som hed Barbara. Barbara var kendt i hele byen for sin rabarberkage. Da alle gerne ville have noget af Barbaras rabarberkage, begyndte man at kalde hende for Rabarberbarbara. Rabarberbarbara fandt ud af, at hun kunne tjene penge på at sælge sin rabarberkage. Derfor åbnede hun en bar: Rabarberbarbarabar! Der var naturligvis mange stamkunder på Rabarberbarbarabar. 3 barbarer kom så ofte på Rabarberbarbarabar for at spise Rabarberbarbaras rabarberkage, at de blev kendt som Rabarberbarbarabarbarbarerne. Rabarberbarbarabarbarbarerne havde store tykke skæg. Når Rabarberbarbarabarbarbarerne havde spist deres Rabarberbarbarabar rabarberkage plejede de at gå til barberen. Den eneste barber der kunne barbere Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg blev naturligvis kaldt for Rabarberbarbarabarbarbarerbarber. Nå, kan du følge med? Videre til finalen? Efter barberingen af Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg gik Rabarberbarbarabarbarbarerbarberen sammen med Rabarberbarbarabarbarbarerne på Rabarberbarbarabar og spiste sammen med Rabarberbarbarabarbarbarerne noget af Rabarberbarbaras dejlige rabarberkage.

Hej På hvilke 3 punkter er kvinder stærkest? 1 De kan bløde i flere dage uden at tage skade. 2 De kan lave mælk uden at spise græs. 3 De kan få en mand til at komme uden at kalde

Kære Jernsvinet Du skriver : Gå hende træt i løbet af dagen ved at besøge julemarkeder, museer, mm. Hvad med ham selv ?? - - han risikerer jo at blive ligeså træt som konen Jeg vil forslå, at når de kommer ind med "fire toget fra Jylland" og kommer op med rulletrappen, og finder ud af at "København ligger på i. sal", straks går ud på Bernstorffsgade. Her lejer han et af de her nymodens El-løbehjul. Det bruger han og så går hun ved siden af Bare et forslag Mange hilsner Nye tider

Kære issen Det kan siges så kort : han vil have billigere fisse. Det er tredje variant indenfor ca 1 uge. Mange hilsner Nye tider

Så kan jeg bedre forstå at jeg faldt i søvn under gennemlæsning af begge - gaaaaaaaab.

Kære kanonkonge - - ja ja ja det er godt med dig, nu er "voksne mennesker, kan opfører sig sådan." jo maaange ting. Det er også et indlæg som dette fra Rejse...... , - - - jeg synes det nærmer sig noget som en troll kan skrive for balladens skyld. Mange hilsner Nye tider

Kære issen Ja, - det kan jeg og jeg vil forsøge med få ord - om muligt. Som dig har jeg været herinde i 8 år, og i alle årene er der sådan 2 - 4 gange årligt dukket alenlange skriv op om billigst muligt dansk fisse. Det første jeg gør er at kigge på overskrift og de næste sådan 25 - 50 ord, og vist det så emmer af billig fisse, så springer jeg bare sådan 1/2 - 2/3 ned i skrivet, så kommer beklagelserne og slet skjult eget behov for billigst muligt fisse under dække af alle mulige forslag til drift af GP ers daglige indtjening - indretning og drift af effektive bordeller - og nu dette om gangbang, oooog = det hele billigst muligt fisse. Anvisninger på dit og dat om indretning, antal piger, antal mænd, badekabiner, borde - - . I tidens løb suppleret med bemærkninger som : det passer mig bedst - ser jeg helst. Jeg ved godt jeg er meget spids i dette skriv; men jeg får simpelthen myrekryb hvis GPér og kvinder IRL betragtes som billigst mulige redskaber. Det er uklædeligt, usmageligt gjort af mænd, - - når vi er ude med pigerne så skal pengene sidde løs - - vi får så meget igen på forskellig vis - herunder også FISSE - det er ihvertfald mine erfaringer, - kvinder hader fedtsyle - kvinder skal feteres. Når mænd skal stå for planlæg/drift af pigernes dagligdag og indtjening så tror jeg det bliver hårdt at være kvinde. Hvis jeg med dette skriv træder nogle over tæerne, jamen så klag bare til "Førerbunkeren" så må jeg se om jeg kan overleve det. Mange hilsner Nye tider. - - - og lige. Jeg elsker gangbang !! - - ja det startede da jeg i begyndelsen af 20érne og senere med min egen kone i en lukket swingerforening for ægtepar hvor mine kone lavede mini GB med 2-3 plus mig. Efter skilsmisse nogle år senere med en ny kæreste med gevaldig kløe gang hvor vi lavede GB på en swingerklub 1 - 2 gange om ugen med adgang for alle mænd der evnede at opføre sig ordentlig + for nogle år siden var vi en gruppe mænd med "fælles midtpunkt " der mødtes en gang om ugen. En ting er fælles for, disse ingen penge har nogensinde var involveret.

Kære Elprebsi - - med dette skriv "byder han selv op til dans" !! kan også siges sådan " starter selv slagsmålet" !! eller sådan " når man stikker bagdelen frem må man også finde sig i at få taget temperaturen" eller sådan "bevidst provokation" eller ikke være i stand til at vurdere efterfølgende konsekvenser. Synes hans skriv er noget uklædelig klynkeri Mange hilsner Nye tider

Hej igen Advarsel: Bør kun læses af folk med sans for humor Sådan giver du din kat en pille: 1. Tag katten op og hold den i din venstre arm som man gør med en baby. Placer højre pegefinger og tommeltot på hver side af kattens mund og tryk forsigtigt på kinderne, mens du holder pillen i højre hånd. Når katten åbner munden, stikkes pillen ind i munden. Lad katten lukke munden og synke. 2. Saml pillen op fra gulvet og find katten bag sofaen. Hold katten i venstre arm og gentag processen. 3. Hent katten fra soveværelset og smid den opblødte pille ud. 4. Tag en ny pille ud af foliepakken, hold katten i venstre arm, mens du holder bagpoterne fast med venstre hånd. Tving kæberne fra hinanden og skub pillen helt ned i halsen med højre pegefinger. Hold kattens mund lukket og tæl til ti. 5. Saml pillen op af guldfiskeakvariet og tag katten ned fra klædeskabet. Kald ægtefællen ind fra haven. 6. Knæl på gulvet med katten klemt fast mellem knæene, mens du holder kattens for- og bagpoter. Ignorer den vrede hvæsen fra katten. Få ægtefællen til at holde kattens hoved fast med én hånd mens du tvinger en lineal ind i munden. Lad pillen trille ned ad linealen og gnub kattens hals energisk. 7. Hent katten ned fra gardinerne, få en anden pille ud af foliepakken. Gør et notat om at købe en ny lineal og nye gardiner. Fej forsigtigt skårene fra porcelænsfigurerne fra kaminhylden sammen og stil dem til side til limning senere. 8. Vikl katten ind i et stort håndklæde og få ægtefællen til at ligge oven på katten, med hovedet akkurat synligt i armhulen. Læg pillen i et sugerør, tving kattens mund åben med en blyant og pust i sugerøret. 9. Kontrollér etiketten for at sikre at pillen ikke er skadelig for mennesker, og drik 1 øl for at fjerne den dårlige smag. Påfør forbindinger på ægtefællens underarm og fjern blod fra gulvtæppet med koldt vand og sæbe. 10. Hent katten fra naboens skur. Få en anden pille. Åbn en anden øl. Anbring katten i et skab, og luk lågen om halsen, så kun hovedet stikker ud. Tving munden åben med en dessertske. Slyng pillen ned i halsen med en elastik. 11. Hent en skruetrækker i garagen og sæt skabslågen tilbage på hængslerne. Drik øl. Hent flaske med whisky. Skænk en drink, drik, anvend koldt omslag på kinden og check datoen for din sidste stivkrampevaccination. Anvend whisky omslag på kinden for at desinficere. Tag endnu en drink. Smid t-shirt væk og hent en ny fra soveværelset. 12. Ring til brandvæsnet for at hente den f***** kat ned fra træet på den anden side af vejen. Sig undskyld til naboen der kørte ind i hegnet, i et forsøg på at undvige kat. Tag den sidste pille fra pakken. 13. Bind den lille sk***riks forpoter til bagpoterne med gaffa tape og bind stramt fast til bordben på spisebord, find grove beskæringshandsker i haveskuret. Skub pillen ind i munden efterfulgt af et stort stykke bøf. Vær håndfast. Hold hovedet lodret og hæld 1 liter vand ned i halsen til at skylle pillen ned med 14. Indtag resten af skotsk whisky. Få ægtefællen til at køre dig på skadestuen, sid musestille mens lægen syr din finger og arm og fjerner pillerester fra højre øje. Ring til møbelforretningen på vej hjem og bestil et nyt spisebord. 15. Ring til dyreværnet for afhentning af "mutant kat fra helvede" og ring til den lokale dyrehandel for at høre, om de har en hamster!!

Hej Jeg vil gerne have en billet til Nykøbing. - Så gerne. Skal det være til Nykøbing Sjælland, Nykøbing Mors eller Nykøbing Falster - Det er lige meget. Jeg bliver hentet på stationen?

Hej derude Hvorfor har der ikke været kvinder på månen ? - Fordi der ikke trænger til at blive gjort rent endnu.

Hej derinde - - ja, - jeg ved godt den er strid; men jeg kan ikke lade være Hun lå på gulvet med røven lige i vejret... Hun dirrede af udmattelse... Sveden drev og hun stønnede voldsomt... Hun kunne mærke smerten i albuer og knæ... Brysterne føltes stramme under den svedige bluse... Inde fra stuen lød det højt: Nu er det vel ikke sådan, at gulvvasken forhindrer dig i at lave kaffe?

- - - Hvad med mændene, er der andre end Rejse, der er interesserede i konceptet? - faktisk det mest fornuftige der er skrevet i denne alenlange tråd indtil nu. Hilsner N T

Det var nok når hun stod i Skilderhuset og fik kløe i "lysthuset" Skilderhuset: Mange hilsner Nye tider

Var det min bil han sad i ville jeg låse ham inde, og lade ham sidde og spjætte med arme og ben når han var færdig med sit oprindelige ærinde i bilen. Det kan ikke afvises at der tilstøder publikum

Hej Et ægtepar, besluttede sig for at rejse sydpå. For at få en særlig, dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på, på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge, var travle i arbejdet, kneb det med at få ferie, på samme tid. Så enden af det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå. Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset, stod en computer, så den betænksomme husbond, besluttede at sende fruen en e-mail. Men en smutter i adressen gjorde, at manden sendte sin mail, til en anden. Et sted i landet, var en enke lige kommet hjem, fra sin mand`s begravelse. Den afdøde, var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels, efter et hjertestop. Midt i sin sorg, satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. Hun regnede med støtte og omsorg, fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail, besvimede enken, med et brag. Enkens søn, ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød: Emne: Min elskede hustru Tekst: Vel ankommet! Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails, til sine elskede. Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen. Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver ligeså vellykket som min var. P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!

Vigtig info Der er kommet denne pressemeddelelse fra Sundhedsministeriet: På grund af Corona situationen, og risikoen for mange mennesker samlet på engang - har man været nød til at opdele valghandlingen. Det betyder at alle der stemmer på partier i rød blok skal stemme tirsdag den 16.11., mens de som stemmer på partier i blå blok: først skal afgive deres stemme onsdag den 17.11. Stemmer du blank skal du blive hjemme Sundhedsminister, Magnus Heunicke Husk det nu! - er du rød = 16.11 - eller er du blå = 17.11 - eller du blank, så bliv hjemme

- - hej numsekenderen Du kan jo lave en fræk aftale med Jennifer - - så bliver du nok meget klogere på det hele Mange hilsner Nye tider

Hej Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur? Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

Hej Han havde fødselsdag, og kollegaerne spurgte, hvad konen havde givet ham. "Årh, jeg fik bare det sædvanlige... Et par sutsko og en gang fisse, og begge gaver var et nummer for store"

Hej Jeg var en tur på kirkegården i går, pludselig så jeg et par der havde sex under et træ, jeg listede nærmere og lurede, endelig fik jeg samlet mod til af spørge om jeg måtte være med. Manden vendte sig og skreg: NEJ DU KAN FANDME SELV GRAVE EN OP.

Hej Hjem fra Afrika. Frk. Møller havde været i Afrika, og da hun kom hjem, ville hun selvfølgelig fortælle om den fantastiske oplevelse bl. a. til sin Bedstemor. Bedste var ikke helt god til at høre, men mens strikkepindene holdt masken, så lyttede hun da andægtigt efter. Altså Bedste jeg så en masse vilde dyr - både elefanter og løver og giraffer og flodheste, men det mest fantastiske var deres bananer. De var så store, så lange og så krumme, - og så viste hun med hænderne, hvor store, lange og krumme, de var. Så kiggede Bedste op over brillen: Ja, ja, min pige. Men tror du nu også, at han kan forsørge dig???? Mange hilsner Nye tider

Hej Badekartesten Under et besøg på en lukket afdeling spurgte jeg den ledende psykiater, hvordan man afgør, om en person er egnet til indlæggelse eller ej. Jo, sagde han, vi fylder et badekar med vand, og så tilbyder vi patienten en teske + en tekop + en spand, og beder vedkommende om at tømme badekaret. Åh, nu forstår jeg, sagde jeg. En normal person ville bruge spanden fordi den er større end skeen og koppen. - - nej, sagde psykiateren, en normal person vil hive bundproppen ud. Ønsker de en seng ved vinduet? Mange hilsner Nye tider