Hop til indhold
Nikolaj K

Når trykkogeren er ved at eksplodere

Recommended Posts

Jeg synes, det kunne være interessant at høre fra jer dejlige GP’er om jeres tanker omkring os mænd/fædre der er i forhold/ægteskab, men som stadig vælger at købe sex.

For mig kniber det med sex på hjemmefronten ... som i seriøst! Når man går over et halvt år uden sex (ja, du læste rigtigt!), bliver mere anspændt end hele Mellemøsten og må klare sig igennem dagen udelukkende ved at lege enmandstagfat/prygle aben/spille på djævlens klarinet/etc. har jeg personligt brug for at dyrke noget dejlig sex og mærke noget nærhed. Jeg har været i dette “game” siden 2014 og elsker dejlig sex med en smuk og fræk GP, som jeg kan nyde en fræk stund med, og det kan jeg personligt ikke se noget galt i.

Hvad er jeres tanker? :) 

Del dette indlæg


Link til indlæg
Nikolaj K skrev, for 4 minutter siden:

det kan jeg personligt ikke se noget galt i.

Deler din kone samme holdning ?

Ville det være ok at hun også så andre ved siden af ?

Del dette indlæg


Link til indlæg
James B skrev, for 3 minutter siden:

Ville det være ok at hun også så andre ved siden af ?

Det, kan jo være hun allerede gør det. Mon hun også kunne leve uden sex i 6 mdr. :)

Del dette indlæg


Link til indlæg

Er det okay at have en større seksuel trang end ens partner og derfor ønske at få opfyldt den trang uden for hjemmets fire vægge (eller bare generelt have lyst til flere sexpartnere)? I mine egne øjne, ja, hvis begge parter er indforstået med det; men at gå bag vedkommendes ryg, lyve repetitivt og misbruge den ellers gensidige tillid er usmageligt og faktisk direkte ulækkert i mine øjne. Undskyldningen med “hun vil jo aldrig” er bare... barnligt. 

Del dette indlæg


Link til indlæg

Tja Nikolaj, jeg tænker om det er ved st være tid til du får fundet nosserne frem, og får talt alvorligt med konen om fraværet af sex i jeres ægteskab. Har i børn så få “familien på landet” til at have dem en weekend. Har I ikke så, meddel din kone at I skal have den gode samtale begge to, lav en god middag, eller knap en god rødvin op, og sæt så dagsordenen, og husk at det er legalt både for dig og konen at”træde vande”  jeg nægter at tro på, forudsat at din kone ellers er sund og rask at hun selv vil leve uden sex. 

Med det svar har jeg vel også inddirekte tilkendegivet at det er ikke ok at “gå bag om ryggen” på ægtefællen, kæresten, det er snyd så det batter, og den der med, jamen hun vil ikke, dækker i langt de fleste tilfælde over at manden er konfliktsky og ikke åbner ballet. 

Så tænk tal og få styr på den del af ægteskabet, hvad i så aftaler er jeres private sag.

Redigeret af Alkoholikeren
Rettelse af slå og stavefejl

Del dette indlæg


Link til indlæg

Enig med @SaraW og @Alkoholikeren, det er ikke sundt for et forhold ikke at have den intimitet, så få lige en god lang snak om det. I skal også være rollemodeller for jeres yngel, som par i et sundt forhold så knalder man altså (eller noget tilsvarende)

Del dette indlæg


Link til indlæg

Jeg er nu ikke enig med Sara W og Alkoholikeren m.fl.

Grunden til at ægtemænd vælger en GP er at få noget, som man ikke får derhjemme. Det kan være lysten til sex med andre eller bare et udækket behov, man har. Det er desværre et stort tabu i 99,99% af alle forhold og derfor et så vanskeligt og risikofyldt emne at tage op, at man af hensyn til sin partner - som man elsker og ikke ønsker at såre eller miste - bare tier om det. 

Hvis jeg fandt ud af, at min kone købte sig til sex uden følelser, fordi hun manglede sex i forholdet med mig, så ville jeg være lettet over, at hun ikke havde valgt en elsker med følelserne involveret. 

Del dette indlæg


Link til indlæg

Få nu taget den samtale omkring sex udenfor ægteskabet med din kone/kæreste. Hvis ikke I har klare aftaler, kan sex med  GP'er have store omkostninger for dig og din familie.

Hilsen Gamle Ole

Del dette indlæg


Link til indlæg
Donethat skrev, for 23 minutter siden:

Grunden til at ægtemænd vælger en GP er at få noget, som man ikke får derhjemme. Det kan være lysten til sex med andre eller bare et udækket behov, man har. Det er desværre et stort tabu i 99,99% af alle forhold og derfor et så vanskeligt og risikofyldt emne at tage op, at man af hensyn til sin partner - som man elsker og ikke ønsker at såre eller miste - bare tier om det. 

Hvis jeg fandt ud af, at min kone købte sig til sex uden følelser, fordi hun manglede sex i forholdet med mig, så ville jeg være lettet over, at hun ikke havde valgt en elsker med følelserne involveret. 

Er du sikker på det ikke er noget du har bildt dig selv ind for at retfærdiggøre dine egne valg ?

Prøv at køre tanken helt ud og overvej hvordan du reelt ville have det hvis du fandt ud af din kone var dig utro, følelser eller ej.

 

Du siger du elsker din kone, og ikke ønsker at såre eller miste hende, men samtidig knepper du damer bag om ryggen på hende ?

Mand dig op og snak med hende om det huld der jo må være i jeres forhold.

Redigeret af James B

Del dette indlæg


Link til indlæg
Donethat skrev, for 27 minutter siden:

Jeg er nu ikke enig med Sara W og Alkoholikeren m.fl.

Grunden til at ægtemænd vælger en GP er at få noget, som man ikke får derhjemme. Det kan være lysten til sex med andre eller bare et udækket behov, man har. Det er desværre et stort tabu i 99,99% af alle forhold og derfor et så vanskeligt og risikofyldt emne at tage op, at man af hensyn til sin partner - som man elsker og ikke ønsker at såre eller miste - bare tier om det. 

Hvis jeg fandt ud af, at min kone købte sig til sex uden følelser, fordi hun manglede sex i forholdet med mig, så ville jeg være lettet over, at hun ikke havde valgt en elsker med følelserne involveret. 

Det dér er decideret bullshit. Man kan ALDRIG undskylde løgne med at man prøver på at beskytte den anden person. Man fratager sin partner retten til at vide, hvilken person man reelt set er; hvilket er en EKSTREMT egoistisk  tilgang (“som man elsker og ikke ønsker at såre eller miste” - det er jo forhelvede for ens eget bedste og ikke partnerens, idet man beholder den faste trygge ramme en fast partner giver, men samtidig nyder singlelivets glæder). Ydermere, hvis man ikke engang kan være ærlig om sine seksuelle lyster med sin partner burde man virkelig revurdere forholdet.

Redigeret af SaraW

Del dette indlæg


Link til indlæg
SaraW skrev, for 8 minutter siden:

Det dér er decideret bullshit. Man kan ALDRIG undskylde løgne med at man prøver på at beskytte den anden person. Man fratager sin partner retten til at vide, hvilken person man reelt set er; hvilket er en EKSTREMT egoistisk  tilgang (“som man elsker og ikke ønsker at såre eller miste” - det er jo forhelvede for ens eget bedste og ikke partnerens, idet man beholder den faste trygge ramme en fast partner giver, men samtidig nyder singlelivets glæder). Ydermere, hvis man ikke engang kan være ærlig om sine seksuelle lyster med sin partner burde man virkelig revurdere forholdet.

Det var da ikke en særlig tolerant holdning til andre menneskers synspunkter. Donethat redegør sobert for hvordan han ser verden, og så kommer du med patent på sandheden, fordømmelser og proklamerer at det er noget bullshit. Det synes jeg nu ikke er i orden. Det er jo fuldkommen umuligt at føre en debat hvis det skal være på det niveau.

Del dette indlæg


Link til indlæg
rip skrev, for 3 minutter siden:

Det var da ikke en særlig tolerant holdning til andre menneskers synspunkter. Donethat redegør sobert for hvordan han ser verden, og så kommer du med patent på sandheden, fordømmelser og proklamerer at det er noget bullshit. Det synes jeg nu ikke er i orden. Det er jo fuldkommen umuligt at føre en debat hvis det skal være på det niveau.

Jeg erkender gerne ved genlæsning af mit indlæg, at tonen blev lige lovlig grov (og undskylder derfor naturligvis over for donethat eller andre der måske har følt sig ramt). Ikke det mindste står holdningen om, at argumentet “det er for partnerens eget bedste, at jeg lyver over for vedkommende” er svagt, fast; hvilket egentlig er det eneste argument, jeg har hørt fra pro-utroskab-siden i denne type debat. Man kan jo sagtens have et fast forhold til konen, hvor man samtidig har mulighed for at se andre - uden risiko for sårede følelser og grimme skilsmisser - hvis man tør tale om det?

Del dette indlæg


Link til indlæg
Guest MC5tooge

Har været igennem den samme og det endte med at jeg sagde til min kone at der var 3 muligheder - skilsmisse, "åben ægteskab" eller at hun kom i gang.

Skilsmisse var ikke en option for hende - og hun havde ikke rigtig lyst til at komme i gang - så hun valgte "2". Og så skete der det at jeg fandt mig en elskerinde, konen blev jaloux efter jeg fik selvtilliden tilbage og pludselig ville hun selv komme i gang.

Man når længst med åbenhed. Hvis du er ved at miste selvrespekten, kommer hun også til at miste respekten for dig. Inden jeg fik min elskerinde havde min kone sagt at hun havde det fint med at jeg brugte GPere, bare det ikke blev for dyrt. Det var først da hun var bange for at der ville være en forelskelse med min elskerinde (som der ikke var tale om - det var en "friends with benefits" ordning hvor vi begge havde samme problemstilling), at hun besluttede sig for at gøre noget ved det. Og lige her og nu er vi lidt som et nyt kærestepar igen.

Ville lige sige at jeg ventede en del længere end 6 mdr - og hvis I har børn at det kan være du skal oppe niveauet i hjemmet inden du kan forhandle dig frem til sådan noget. Det mest vigtig er at du lægger dine kort på bordet og at I har en intelligent dialog om det her. Sikre dig at hun forstår at det er hende du helst vil være sammen med.

Mange kvinder mister lyst/overskud når de er blevet mødre og det  kan være svær at komme i gang igen uden at skændes, som gør det hele meget værre. Og balancekunsten er hammersvær.





 

Redigeret af MC5tooge

Del dette indlæg


Link til indlæg
SaraW skrev, for 28 minutter siden:

Det dér er decideret bullshit. Man kan ALDRIG undskylde løgne med at man prøver på at beskytte den anden person. Man fratager sin partner retten til at vide, hvilken person man reelt set er; hvilket er et EKSTREMT egoistisk synspunkt (“som man elsker og ikke ønsker at såre eller miste” - det er jo forhelvede for ens eget bedste og ikke partnere, idet man beholder den faste trygge ramme en fast partner giver, men samtidig nyder singlelivets glæder). Ydermere, hvis man ikke engang kan være ærlig om sine seksuelle lyster med sin partner burde man virkelig revurdere forholdet.

Rolig nu. Det er jo kun et forum vi skriver i, hvor det ikke er helt sikkert, at netop du har patentet på, hvordan alle andre skal indrette sig. 

Nu gætter jeg kun, men gættet er, at mere end 90% af de mandlige medlemmer her er gift, og jeg gætter også på - ret eller forkert - at mere end 90% af dem har været igennem de samme overvejelser som mig. 

Del dette indlæg


Link til indlæg

Nu dømmer jeg nu ikke dem der kommer forbi her ved jo godt langt de fleste er i forhold/gifte mænd. 

Det er deres egen sag hvorfor de besøger gper /sb osv. Og har da også haft flere samtaler omkring netop dette emne. 

Og ved da også flere lever i et lykkeligt ægteskab men uden sexuel omgang nogen i næsten flere årtier. Der må jeg så også sige hvis vi som kvinder så tror at fordi man går i tørke i flere år og ikke selv har lysten til at ændre på det , er man nu også naiv hvis man tror at ens mand/kæreste også vil gå den vej hvis man er fuldt ud sexuel aktiv i sind og diller. 

Men tænker nu skaden er støre ved at finde en elsker da der oftest ligges mere i det end bare sex og kan derved opnåes følelser. 

Hvorimod en gp har du så længe du har ja undskyld man har råd til og det er uden følelser . Og man har muligheden for at få dækket nøjagtigt de behov man mangler, uden der stilles 100 spørgsmål og skal på kaffe date osv. Inden. 

Og til sidst vil jeg lige pointer at nej utroskab er da ikke ok men jeg er da den sidste der skal dømme nogen på den front og har selv levet i et forhold hvor det retter var manden der ikke hade lysten og ja så var græsset sgu grønner på den anden side. 

Del dette indlæg


Link til indlæg
SaraW skrev, for 19 timer siden:

Det dér er decideret bullshit. Man kan ALDRIG undskylde løgne med at man prøver på at beskytte den anden person. 

Gælder denne regel også for GP´er  i deres forhold til far og mor. ? 

Del dette indlæg


Link til indlæg
TheVoice skrev, for 51 minutter siden:

Gælder denne regel også for GP´er  i deres forhold til far og mor. ? 

Afhængigt af deres relation (eksempelvis mener jeg at en GP’ers forælder burde vide det, hvis GP’en fx er hjemmeboende og gør sin praksis i deres hjem). Jeg vil kalde dét argument en stråmand, idet der i denne debat diskuteres et romantisk forhold, hvilket har væsentligt andre spilleregler end et forælder-barn-forhold. Jeg mener jo heller ikke, at en far skal fortælle sin datter, at han besøger en GP (nærmere det modsatte), bare fordi jeg mener, at han burde fortælle sin kone det...

Del dette indlæg


Link til indlæg

Det er så min opfattelse, at når snakken falder på forhold, så forventer vel omring 95%  gensidig ærlighed, tillid respekt, tolerance, forståelse, ligeværd, god kommunikation...... og selvfølgelig troskab og et skønt og velfungerende sexliv.  Det er vel ikke løgn at det er udgangspunktet. Det er vel ej heller løgn, at mange forsætter med at sige, at hvis man ikke er monogam, kan man jo bare få sig et åbent forhold.  

Jeg synes selv, at det er et skønt og dejligt udgangspunkt at formulere hvis man er nyforelsket, eller hvis man taler om, hvis jeg engang skal giftes, flytte sammen med en osv.  Den her slags debatter har det med at blive en kamp om udgangspunktet, for når forelskelsen er dampet af, og erstattet af kærlighed så opdager mange faktisk at deres sort/hvid billede og deres udgangspunkt dels indeholder mange gråzoner og dels at det kan være ufatteligt svært at leve op til den bestemt gode målsætning. 

Nu står vi så her og skal forholde os til et parforhold der har lagt forelskelsen fase bag sig.  Det har et kærlighedsforhold med en del år på bagen.  Begge parter elsker sikkert hinanden. Kærligheden til hinanden og måden at vise den på,  kommer nok hovedsageligt til udtryk på alverdens parametre og handlinger der reelt intet har med deres sexliv at gøre.  Kort sagt de er egentligt i store træk glæde og lykkelige, eller sagt på en anden måde "ingen af parterne har en særlig lyst til at droppe ud og starte forfra med en anden".  Bryder man sig ikke om vendingen lykkelige og glade, så udskift det med "Tilfredse og trygge".

Der er meget stor sandsynlighed for, at mange af ønskerne i målsætningen ikke opfyldes 100%,  Det kan man have forskellige holdninger til, her ville jeg egentlige forsætte med, "men fakta".  Det vil så i stedet formulere som "Jeg har mødt mange mennesker i parforhold, og ingen kan bryste sig af forventningerne så rent faktisk blev som man ønskede".  Det gælder bestemt ej heller mine forhold.  Behøver det at være et problem ? Næ, men hvis man ikke både lavpraktisk og følelsesmæssigt kan håndtere, at nu har man et forhold, hvor interesse fælleskab afviger på nogle punkter, ja.... så kender vi alle godt svaret.

Igen så bygger det følgende på egen erfaringer, og mere ligger der ikke i det.  Jeg har erfaret, at det med at tale om sex indenfor parfoldet tilsyneladende går bedst i starten af forholdet, og det konstruktive daler ved årene.  Det er så typisk senere i forholdet , at behovet er størst når lysten og vigtigheden m.v. ikke længere er i passende balance imellem parret.  Hvad bliver resultatet så ? Ja dels får man ikke talt om, og dels kender man sin partner så godt, at man ikke behøver at spørge "Hej hvad siger du til, at jeg køber lidt sex, da det tilsyneladende genere mig mere end dig, at vor sexliv er sat ned til et bluspunkt".   Hvis man fornemmer at partnere er åben for et eller andet, så spørger man, og de fleste har nok også forsøgt sig via kommunikation et tilpas antal gange, før det går op for dem, at resultatet typisk er det samme, samt at det igangsætter en masse kedelige diskussioner og skænderiet.

Det er så her at vi alle siger "aaah prøv nu at være voksne, selvfølgelig bør man da dels kunne snakke og dels finde løsninger".  Det lyder også fornuftigt, virkeligheden er bare typisk anderledes fordi meget omkring sexdelen er et følelsesmæssigt "sårbart" emne.  Nu skal dette ikke læses som et mega forsvar af utroskab, mere en forklaring på nogle mekanismer på en desværre meget udbredt adfærd. 

Hvis det ikke skal blive en roman, vil jeg bare afslutte med, "jeg fordømmer ikke den gruppe, der vælger egoistisk eller den gruppe der affinder sig med "jamen så må det være sådan".  Min erfaring siger mig, at det er meget kompleks, og hvad der virker for nogen virker ikke for andre.  Jeg har såmænd også været i berøring med mennesker i åbne forhold, og fornemmer klart at det ikke løser alle problemer, muligvis de seksuelle behov, men ikke de følelsesmæssige konsekvenser og belastninger det kan fremkalde for den ene eller begge.  

 

 

Del dette indlæg


Link til indlæg
SaraW skrev, for 52 minutter siden:

Afhængigt af deres relation (eksempelvis mener jeg at en GP’ers forælder burde vide det, hvis GP’en fx er hjemmeboende og gør sin praksis i deres hjem). Jeg vil kalde dét argument en stråmand, idet der i denne debat diskuteres et romantisk forhold, hvilket har væsentligt andre spilleregler end et forælder-barn-forhold. Jeg mener jo heller ikke, at en far skal fortælle sin datter, at han besøger en GP (nærmere det modsatte), bare fordi jeg mener, at han burde fortælle sin kone det...

Jeg skrev det såmænd bare for at provokere dig at forsøge at se lidt mere nuanceret på tingene. Du har så allerede nu begyndt at se lidt mere nuanceret på. Det var ikke ondt ment 

 

SaraW skrev, for 21 timer siden:

Man kan ALDRIG undskylde løgne med at man prøver på at beskytte den anden person

 

Del dette indlæg


Link til indlæg
TheVoice skrev, 1 time siden:

Jeg skrev det såmænd bare for at provokere dig at forsøge at se lidt mere nuanceret på tingene. Du har så allerede nu begyndt at se lidt mere nuanceret på. Det var ikke ondt ment 

 

 

Med “den anden person” mente jeg dog udelukkende en romantisk partner; idet det citerede indlæg omhandler et romantisk forhold, og jeg eksplicit bruger ordet “partner” som synonym for “den anden person” i den efterfølgende sætning. 

Del dette indlæg


Link til indlæg
SaraW skrev, for 2 timer siden:

Med “den anden person” mente jeg dog udelukkende en romantisk partner; idet det citerede indlæg omhandler et romantisk forhold, og jeg eksplicit bruger ordet “partner” som synonym for “den anden person” i den efterfølgende sætning. 

Jeg skrev et noget længere indlæg for nogle timer siden.  Her skelner jeg faktisk imellem udgangspunktet når man indgår et forhold, nok det som du betragter som et romantisk forhold, og så hvordan verdenen og værdierne i forholdet ser ud en del år efter.  Min pointe at med årene bliver det "selvfølgelige" fra starten med tiden mere nuanceret.  

Det er jo nok ingen hemmelig i denne branche, at rigtig mange gæster er i den slags forhold, som jeg forsøger at beskrive.  Jeg tror også en del har forsøgt diverse i deres forhold, før de træffer valget.  Mange har nok brug for at finde tilforladelige forklaringer på hvorfor de er utro, og vel sagtens fordi deres valg strider imod det udgangspunkt de havde da de var forelskede og alt havde et lyserød skær. 

Men, jeg er helt enig i, at der er tale om et egoistisk valg.  

Del dette indlæg


Link til indlæg
TheVoice skrev, den 21/8/2018 at 19:23:

Det er så min opfattelse, at når snakken falder på forhold, så forventer vel omring 95%  gensidig ærlighed, tillid respekt, tolerance, forståelse, ligeværd, god kommunikation...... og selvfølgelig troskab og et skønt og velfungerende sexliv.  Det er vel ikke løgn at det er udgangspunktet. Det er vel ej heller løgn, at mange forsætter med at sige, at hvis man ikke er monogam, kan man jo bare få sig et åbent forhold.  

Jeg synes selv, at det er et skønt og dejligt udgangspunkt at formulere hvis man er nyforelsket, eller hvis man taler om, hvis jeg engang skal giftes, flytte sammen med en osv.  Den her slags debatter har det med at blive en kamp om udgangspunktet, for når forelskelsen er dampet af, og erstattet af kærlighed så opdager mange faktisk at deres sort/hvid billede og deres udgangspunkt dels indeholder mange gråzoner og dels at det kan være ufatteligt svært at leve op til den bestemt gode målsætning. 

Nu står vi så her og skal forholde os til et parforhold der har lagt forelskelsen fase bag sig.  Det har et kærlighedsforhold med en del år på bagen.  Begge parter elsker sikkert hinanden. Kærligheden til hinanden og måden at vise den på,  kommer nok hovedsageligt til udtryk på alverdens parametre og handlinger der reelt intet har med deres sexliv at gøre.  Kort sagt de er egentligt i store træk glæde og lykkelige, eller sagt på en anden måde "ingen af parterne har en særlig lyst til at droppe ud og starte forfra med en anden".  Bryder man sig ikke om vendingen lykkelige og glade, så udskift det med "Tilfredse og trygge".

Der er meget stor sandsynlighed for, at mange af ønskerne i målsætningen ikke opfyldes 100%,  Det kan man have forskellige holdninger til, her ville jeg egentlige forsætte med, "men fakta".  Det vil så i stedet formulere som "Jeg har mødt mange mennesker i parforhold, og ingen kan bryste sig af forventningerne så rent faktisk blev som man ønskede".  Det gælder bestemt ej heller mine forhold.  Behøver det at være et problem ? Næ, men hvis man ikke både lavpraktisk og følelsesmæssigt kan håndtere, at nu har man et forhold, hvor interesse fælleskab afviger på nogle punkter, ja.... så kender vi alle godt svaret.

Igen så bygger det følgende på egen erfaringer, og mere ligger der ikke i det.  Jeg har erfaret, at det med at tale om sex indenfor parfoldet tilsyneladende går bedst i starten af forholdet, og det konstruktive daler ved årene.  Det er så typisk senere i forholdet , at behovet er størst når lysten og vigtigheden m.v. ikke længere er i passende balance imellem parret.  Hvad bliver resultatet så ? Ja dels får man ikke talt om, og dels kender man sin partner så godt, at man ikke behøver at spørge "Hej hvad siger du til, at jeg køber lidt sex, da det tilsyneladende genere mig mere end dig, at vor sexliv er sat ned til et bluspunkt".   Hvis man fornemmer at partnere er åben for et eller andet, så spørger man, og de fleste har nok også forsøgt sig via kommunikation et tilpas antal gange, før det går op for dem, at resultatet typisk er det samme, samt at det igangsætter en masse kedelige diskussioner og skænderiet.

Det er så her at vi alle siger "aaah prøv nu at være voksne, selvfølgelig bør man da dels kunne snakke og dels finde løsninger".  Det lyder også fornuftigt, virkeligheden er bare typisk anderledes fordi meget omkring sexdelen er et følelsesmæssigt "sårbart" emne.  Nu skal dette ikke læses som et mega forsvar af utroskab, mere en forklaring på nogle mekanismer på en desværre meget udbredt adfærd. 

Hvis det ikke skal blive en roman, vil jeg bare afslutte med, "jeg fordømmer ikke den gruppe, der vælger egoistisk eller den gruppe der affinder sig med "jamen så må det være sådan".  Min erfaring siger mig, at det er meget kompleks, og hvad der virker for nogen virker ikke for andre.  Jeg har såmænd også været i berøring med mennesker i åbne forhold, og fornemmer klart at det ikke løser alle problemer, muligvis de seksuelle behov, men ikke de følelsesmæssige konsekvenser og belastninger det kan fremkalde for den ene eller begge.  

 

 

Spot on. Virkelig godt skrevet! :)

Del dette indlæg


Link til indlæg

Deltag i samtalen

Du kan oprette et indlæg nu og oprette dig som bruger bagefter. Hvis du allerede har oprettet en bruger, så log ind her for at oprette et indlæg med den bruger.

Gæst
Svar på denne tråd...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...