Hej alle

Det er ikke let for mig at skrive dette, og jeg bærer på en del skam, men jeg har brug for råd og perspektiv.

Jeg har været i en affære/relation med en kvinde, som jeg i dag forstår havde stærke narcissistiske træk – muligvis også borderline. Relationens dynamik var meget pervers og destruktiv.

I starten var hun kærlig, opmærksom og intens (love bombing), men langsomt blev jeg trukket ind i et mønster af kontrol og manipulation. Hun skabte en afhængighed, også seksuelt, med elementer af sado-masochisme, som tappede mit selvværd og mit ego fuldstændigt.

Hun var både sød, krævende, vred og ekstremt manipulerende – ofte uden empati. Hun løj konstant til egen fordel, og hun fremstillede sig altid som offeret, selvom jeg i dag er overbevist om, at hun selv skabte konflikterne. Hun spillede konstant offerrollen for at få støtte udefra. Hun udnyttede mig økonomisk gennem “forskud”, ekstra betalinger og grænseoverskridende krav. Til sidst havde hun fuld kontrol over både mig og mine midler. Jeg blev reduceret til en pengepung og et objekt, hun kunne lege med og dominere. Men kunne ikke stoppe med at se hende og det blev ligesom med at tag cocaine, hun hvade fuld kontrol. 

Hun var meget egocentrisk og beregnende, havde brug for andre for at føle, at hun eksisterede, og brugte smiger og flatterende ord til at trække mig tilbage, når jeg forsøgte at slippe fri. Det destabiliserede mig igen og igen.

Nu står jeg tilbage forvirret, følelsesmæssigt drænet og uden kontrol – men jeg vil ud.

Mine spørgsmåle er:
Hvordan forlader man endeligt en narcissistisk relation?
Hvordan genvinder man kontrollen, selvrespekten og sit liv – uden at falde tilbage i manipulationen?

Alle råd, erfaringer eller perspektiver modtages med stor tak.

Har lært så meget af hendes adfærd og savner vildt meget hendes sin, person, krop og mentalitet….

Snakker du traditionelt forhold, eller SB eller?

for regel nr 1 er jo man ikke må falde for hende (SB) . og det kan være svært i sig selv..

men få lukket ned, kig en anden vej, få nogle andre interesser der kan flytte fokus, og kom ud.. og slet alt.. 

så læger tiden forhåbentlig alle sår…

Hov - har du været sammen med min ex?

Hun lyder som en typisk borderline.

Det vigtigste du skal vide er, at der ikke er noget galt med dig. Du har følelser og empati, og det er naturligt at forsøge at hjælpe andre. 

Du har også tillid, og den tillid skal du huske at beholde, også selv om du har mødt en borderline. Ikke til hende, men til potentielt andre i fremtiden.

Du kan læse en masse om borderline på nettet og hvordan du skal gribe det an.

Husk på, at både psykopater og borderliner kan have følelser, men de oplever tingene på en anden måde end vi andre. De tænker ikke nødvendigvis over deres væremåde og de navigerer ofte ved at "kaste" noget op i luften og herefter se på resultatet. Blev den anden vred, ked af det, glad eller skete der ikke noget. Herefter vil de skrue på de knapper, som får den anden til at reagere - præcis som et musikanlæg. Lidt for meget bas, jeg skruer lidt ned og op for diskanten i stedet. På den måde regulerer de deres omgivelser. Det har ikke noget med intelligens at gøre, snarere aflæser de vores reaktioner og indretter sig efter dem. 

Derfor - hvis du vil have kontrol over en borderline, så udvis ligegyldighed. Lad som ingenting og gå din vej uden at sige farvel. Hun skal nok kontakte dig igen, men overvej lige konsekvenserne.

Men hvorfor spilde sin tid på et menneske, som på mange måder slet ikke er et rigtigt menneske. Bliv væk, og hvis du ikke kan lade være med at duske hende, så vær iskold og ligeglad. På et tidspunkt opdager du, at du mister lysten til hende i takt med, at du får overtaget. Ja - jeg har prøvet det, men jeg anbefaler stadig at du bruger din tid på et menneske af kød og blod, også selv om du måske kommer til at savne dramaet, den intense sex og tilfredsstillelsen, når I er sammen og forenes i et øjeblik.

Jeg spurgte altid mig selv hver gang jeg stak pikken ind i hende, hvorfor jeg ikke giftede mig med hende. En halv time efter sex'en havde jeg svaret. 

Mit råd er - løb og se dig ikke tilbage. 

Ellers en fin artikel her, som jeg vil anbefale dig at læse:

https://kbhpsykoterapi.dk/offermentaliteten-en-skjult-maade-at-manipulere-paa/

 

 

 

 

Der er adskillige bøger om emnet - læs en af dem, det hjælper. Been there, done that.

Shinyhappypeople skrev, for 8 timer siden:

Mine spørgsmåle er:
Hvordan forlader man endeligt en narcissistisk relation?
Hvordan genvinder man kontrollen, selvrespekten og sit liv – uden at falde tilbage i manipulationen?

Det er sådan set det samme spørgsmål, men det ene er bare kortsigtet og det andet er langsigtet. Det kortsigtede:

Du fortæller hende, at du afbryder forholdet, fordi du kan mærke at det er dårligt for dig. Hver gang hun derefter begynder at gøre sig selv til offer, der har brug for hjælp og/eller overstrømmer dig med idealiserende ros, fordi du "er den eneste" der [et eller andet med at forstå hende, kan hende få hende til at føle sig elsket/osv. osv.] så minder du dig selv om, at det bare er hendes "mønster" - sandsynligvis er hun ikke engang bevidst om dele af det. Du fortæller hende i neutrale vendinger, at du ikke kan og heller ikke vil. Hvis hun ikke respekterer det, så fortæl hende, at du er nødt til at blokere hende for at få ro (og bloker så alle de steder du kan).

Der kan være omstændigheder, der kan gøre denne tilgang svær. Det lyder ikke til der er børn i relationen. Men der kan være andre grunde til at du ikke kan undgå hende, fx job, fritidsaktivitet o.lign. Overvej så alvorligt, hvad du kan gøre - enten dine muligheder for at træde ud af sammenhænge, hvor du ikke kan undgå hende, eller opsøg støtte til, hvordan du kan håndtere at du ikke kan undgå hende helt. Fordi det er den eneste vej videre: Undgå hende helt.

På længere sigt er denne erfaring som første vaccinationsstik. Den betyder, at du opdager det hurtigere, hvis du ender i en tilsvarende relation igen, så du bedre kan nå at trække dig i god ro og orden. Det er næste vaccinationsstik. Med tiden opnår du immunitet.

Hvis det udvikler sig med vold, stalking, hærværk el.lign. så gå til politi og/eller fx Dansk Stalking Center.

Disse råd hjælper dig ikke umiddelbart til din egen "afhængighed" af relationen til hende. Det du beskriver som kokain. Der er rådet at læse en af bøgerne, så du tvinger dig selv til at indse at mønsteret er destruktivt, så du er nødt til at give slip på det "rush" du sikkert kan opleve i korte øjeblikke.

Redigeret 30. Januar30. Jan af Bebop

Decent skrev, for 8 timer siden:

Snakker du traditionelt forhold, eller SB eller?

Der er ingen forskel. Jeg har prøvet begge dele.

Decent skrev, for 8 timer siden:

for regel nr 1 er jo man ikke må falde for hende (SB)

Hvis man ikke falder for en kvinde, man har en intim relation til over længere tid, der ikke kun handler om sexmøder, så har man selv et problem.

Er ked af du har været det igennem. Var det selv med min søns far. Man bliver langsomt nedbrudt og når det går op for en er man blevet så afhængig af dem at det er svært at forlade dem. Jeg fik hjælp i noget der hedder exitcirklen, ved ikke om I har lign. Tilbud hvor du bor. Men det der virkelig for alvor hjalp hos mig var at erkende at den slags mennesker ikke er i stand til at elske andre eller forandre sig. Gider du være sammen med hende vel vidende at hun ikke elsker dig og det aldrig bliver anderledes? Du elsker helde ikke selv. Du elsker illusionen. Du elsker den du troede hun var. Men hun er ikke den person og bliver det aldrig. Læs evt op på tilknytningsmønstre i kærlighedslivet. 

Redigeret 30. Januar30. Jan af Pink Peach

Det er svært , men se i øjnene, at en person der har den slags lidelse, ikke kan bekræftiges eller være i et forhold. Der er ikke en stabil følelses accept hos hende , så alt forsvinder og bliver mødt med afvisning af dine følelser og handlinger, og et ønske om mere bekræftigelse , da følelserne forsvinder i den ustabile personlighed. 
Du kan ikke hjælpe, kun gå væk. Og fald ikke for de måske dramatiske forsøg på at få dig tilbage. 
Spørg dig selv om hvorfor du behøver at gøre så meget for at få accept i et forhold. Du bliver fanget i afvisning og din selvfølelse og selvværd bliver udhulet. Måske kan du få mere tilbage , ved at gøre mindre, Men det skal du turde forsøge
Held og lykke
 

Redigeret 30. Januar30. Jan af M A M

Hende kender jeg også.....

1,5år med nassacisten tog 40 psykolog timer og næsten 3 år at komme over 

For mig har det været virkelig svært at få tillid til kvinder igen, men er da landet et godt sted nu, råd er svære at give, da vi alle arbejder med os selv på forskellige måder, dog tillad dig selv at være ked af det,  og fokusere på alle hendes dårlige egenskaber i stedet for de meget få ting du savner, og snak med andre om dét.... jeg har fortalt gud og hver mand om dét 

 

En mulighed for helbredelse kan være Vækstcentret i Nr Snede. Der er mulighed for personlig terapi

Shinyhappypeople skrev, for 13 timer siden:

Jeg har været i en affære/relation med en kvinde, som jeg i dag forstår havde stærke narcissistiske træk – muligvis også borderline. Relationens dynamik var meget pervers og destruktiv.

Dem er der desværre mange af i begge køn. 
Eftersom du omtaler total økonomisk kontrol mm. Tænker jeg ikke det er en affære ved siden af en fast forhold. Men mere at i mødtes uforpligtende. Men nævner det, da det i min optik kan have stor betydning for processen i at komme ud af det. Genvinde kontrollen over dit eget liv. Om det er en hemmelighed eller noget du kan tale åbent om med venner, familie etc. 
Har selv været der med en jeg var i fast forhold med, boede sammen med. Og det krævede meget støtte fra min omgangskreds at komme ud af det. At kunne række ud hvis man er ved at blive lokket tilbage, få nogen til at minde en om hvorfor man skal lade være. Du sammenligner selv med konkain. Det kræver også massiv støtte at stoppe med, nogen falder i mange gange før de lykkes med at stoppe helt. 
 

Nogen skriver hvis du ikke kan undvære at have sex med  hende så… min klare anbefaling. Drop kontakten fuldstændig, det er netop total mental styring. At tro man kan styre det er at narre sig selv. Lidt som dem der tænker, jeg kan godt lige ryge en pind til en fest, eller drikke en enkelt øl. Nej, nej og nej. 
 

Håber du får dig frigjort og kan finde andre sunde relationer. 

Redigeret 30. Januar30. Jan af SweettieDK

Tusind tak til jer alle for jeres input, anbefalinger af bøger og kurser. Det er virkelig rart at mærke, at jeg ikke står alene, og jeg er dybt taknemmelig for jeres støtte.

Det hjælper rigtig meget, selvom det bliver en lang og sej proces. Det er super unfair at se, at hun fortsætter med andre mænd, efter hun har drænet mig mentalt og økonomisk med store summer som en vampyr. Er blevet væsentligt fattigere og har nu en kæmpe gæld, og jeg er også konstant deprimeret med selvmordstanker. Imens forsætter hun hendes gerninger uforstyrret og prøver at finde en anden let offer, med hendes lovebombing!

Nu er jeg ikke interessant mere, og hun fortsætter uforstyrret med andre. Jeg er sikker på, at jeg i hendes bog var den onde mand.

 

Shinyhappypeople skrev, for 7 minutter siden:

Nu er jeg ikke interessant mere, og hun fortsætter uforstyrret med andre. Jeg er sikker på, at jeg i hendes bog var den onde mand.

 

Det er jo et af de klassiske tegn på en nassacist, det er aldrig dennes skyld - altid ale andre og i sær ex mand/kone 

Du er nødt til at finde nogen at snakke med om de tanker, de dur ikke at være alene med 

Shinyhappypeople skrev, for 3 timer siden:

Tusind tak til jer alle for jeres input, anbefalinger af bøger og kurser. Det er virkelig rart at mærke, at jeg ikke står alene, og jeg er dybt taknemmelig for jeres støtte.

Det hjælper rigtig meget, selvom det bliver en lang og sej proces. Det er super unfair at se, at hun fortsætter med andre mænd, efter hun har drænet mig mentalt og økonomisk med store summer som en vampyr. Er blevet væsentligt fattigere og har nu en kæmpe gæld, og jeg er også konstant deprimeret med selvmordstanker. Imens forsætter hun hendes gerninger uforstyrret og prøver at finde en anden let offer, med hendes lovebombing!

Nu er jeg ikke interessant mere, og hun fortsætter uforstyrret med andre. Jeg er sikker på, at jeg i hendes bog var den onde mand.

 

Du bliver nødt til at droppe kontakten helt og være ligeglad med hvad hun foretager sig ❤️ så længe du bekymrer dig om den slags er der større chance for at falde tilbage. Drop alle relationer som har med hende at gøre. Fokuser på din egen sundhed. Hvis du ikke kan lide at træne, så gør nogle andre gode ting for dig selv for at genopbygge dit selvværd og din selvtillid. I sidste ende bliver du glad for at være sluppet ud af den onde cirkel. Held og lykke ❤️

Shinyhappypeople skrev, for 3 timer siden:

efter hun har drænet mig mentalt og økonomisk med store summer som en vampyr. 

Nu du nævner hun har drænet dig for store summer, har du eventuelt lige snakket med en advokat eller måske bare direkte politiet om det, det kunne jo godt være de kunne gøre noget for at få i det mindste nogen af pengene tilbage?
Hvis ikke kunne du måske lige overveje at indberette beløbet til skat hvis det er højt nok, så er det måske en lille trøst at vide hun så lige skal betale indkomst skat af det penge hun har fået af det?

Bare en tanke

Altså jeg ved ikke hvad andre har rådet dig til - har ikke læst  

Men her er min mening, jeg synes det hele er helt forkert i din tråd ked af at sige det  

Du har formentlig ikke været så meget ærlig overfor hende siden du er blevet udsat for manipulation, hvis du har været seriøs og åben overfor hende i starten, skete der ikke den her historie. Et seriøst forhold handler jo bare ikke om tavshed eller et andet sted kan man bare sige det om man vil eller ikke vil uanset om det bliver et langsigtet eller kortsigtet forhold. 
Som vi alle ved det, så er det ikke så svært at finde en løsning(og når især du kender bedst hendes adfærd)på problemet, hvis man kan mærke at der er tillid, tryghed, respekt og åben kommunikation mellem de mennesker man er sammen med  
 

 

Redigeret 30. Januar30. Jan af Mook

Jeg har egentlig ikke rigtig nogen svar på spørgsmålene i oplægget, men vil bare sige, jeg har i dén grad været der .... 
Det startede netop med 'Love-bombing' - i en situation hvor jeg var meget sårbar ... 
Og derefter, total kontrol fra hendes side.
Det gik nok først op for mig hvor galt det egentlig var, i situationen omkring vores skilsmisse.
Især hendes kulde og hensynsløshed. 
Det var ikke fordi hun egentlig bebrejdede mig noget - hun var bare blevet træt af samlivet og havde fundet, hvad hun mente var en  en bedre mulighed.

I vores tilfælde var der også børn involveret.
Og det kan gøre, at det er meget svært at komme helt ud af det.
Eller, omkostningerne ville blive altr for store.

Det vigtigste er, at holde fast i sit netværk når man er i forhold, og trække på dem hvis man skal ud af forholdet.
Jeg havde reelt ikke noget netværk - ud over mine forældre - og det tror jeg hun spottede fra starten.
Min fornemmelse er at hun mere eller mindre brugte skilsmissen som redskab til at få fuldstændig kontrol.
Men det er selvfølgelig bare min udlægning ... 

Vil dog sige, at den situation er en del af grunden til at jeg efterfølgende aldrig fik en kæreste .. 
Jeg havde heller ikke troen på at jeg overhovedet kunne magte det ... 

Redigeret 30. Januar30. Jan af sneræven

Miley_for_pleasure skrev, for 2 timer siden:

Drop alle relationer som har med hende at gøre.

Det er dét man desværre ikke kan når der er børn involveret
Der handler det snarere om at skabe så meget råderum for sig selv, som overhovedet muligt.
Også i forhold til - og af hensyn til - børnene.
Og hvordan det gøres - og om det overhovedet er muligt - er meget forskellig fra situation til situation.

Det med råderummet er faktisk een af grundene til at jeg besøger jer piger ... 

Redigeret 30. Januar30. Jan af sneræven

sneræven skrev, for 4 timer siden:

Det er dét man desværre ikke kan når der er børn involveret

Men det lyder det jo ikke til at være tilfældet her, så @Miley_for_pleasureHar Jo ret, luk ned. 

Jeg vil udvide det til at blokere hende på alt, så han ikke engang får nogen påvirkning når hun igen og igen skriver/ringer. 

Derudover skal han bruge tid på sig selv og finde en sund hobby til at få tankerne her på. Husk ligeledes altid at fokusere på det negative og på om du ville kunne have levet i dette forhold i ti år, hvis du ikke kunne det, hvorfor skulle du så holde ud en uge mere, hvis det ikke blev bedre. Den erkendelse fik en af mine veninder til at skride fra en dårlig fyr. 

Det lyder lige så ubehageligt som det er. 
Jeg selv har også været i klørene på en narcissistisk kvinde, altså på privat måde. 
I starten var hun også SÅ meget på , gjorde alt der var lækkert , var på med beskeder , hev læderet op når vi var ude at spise , kom tilbage fra toilettet uden trusser, om 

om morgenen når jeg stod op og ville bage boller , kunne hun finde på at hoppe nøgen op på køkkenbordet og lokke mig ved at sidde og onanere  foran mig ..  ( det virkede ofte) 
Nå men efter to- tre måneder , så ændrede hun fuldstændig karakter , ville lave alt om på mig , jeg skulle altid betale alt , var der noget galt var det konstant mig der var en idiot

og hende der var ofret , hun mødtes med andre ( dates) som jeg tog hende i fysisk , men det var min skyld at hun var drevet ud i det...

Dér vågnede jeg op , jeg stoppede al kontakt med hende , skrev hun ignorerede jeg det , ringede hun , så gjorde jeg det samme , droppede alt. 
én dag stod hun udenfor min dør , ( havde glas i hoved døren ) bad hende om at forsvinde fra min matrikel øjeblikkeligt. og aldrig kontakte mig igen.
Det hjalp , har ikke set hende siden.
Som andre skriver , der er kun én måde at slippe ...  STOP al kontakt , både fysisk og virtuelt ...  kig andre veje og gør alt hvad du kan for at finde andre glæder end  hende. for hun er IKKE god for dig på nogen måde ! 

Mook skrev, den 30.1.2026 at 22:24:

Men her er min mening, jeg synes det hele er helt forkert i din tråd ked af at sige det  

Men, hvis du læser kommentarerne i tråden, tror jeg du bedre forstår problemstillingen.

Jeg har såmænd selv været offer for narcisisme. Manipulationen kommer snigende, og fordi jeg er en pleaser type, var jeg netop et let offer. Så til sidst ophævede jeg forholdet efter alt alt alt for lang tid, hvor jeg følte mig mindre og mindre glad uden rigtigt at forstå hvorfor. Til sidst følte jeg mit liv som gråt i gråt. Efter min opsigelse sendte hun mig en meget lang SMS, hvor jeg kunne læse alt om alle mine fejl og mangler. Temmeligt deprimerende, og langt fra min selvopfattelse. Min fortrolige kammerat rådede mig til, at slette ALLE mine minder om hende, og iøvrigt nægte hende yderligere kommunikation. Så fik jeg igen lyst til, og mod på livets udfordringer og glæder.

Shinyhappypeople skrev, den 29.1.2026 at 22:41:

Hvordan forlader man endeligt en narcissistisk relation?
Hvordan genvinder man kontrollen, selvrespekten og sit liv – uden at falde tilbage i manipulationen?

1) Tænk på hende som stærkt giftigt for dig, for det er narcisister. Giftige.

2) Afbryd enhver kontakt med det giftige menneske. Slet alt kommunikation i har haft. Slet alle billeder. Aldrig mere kommunikere med hende. Tænk på, hvad der er godt for dig selv.

Held og lykke med det.

Probator skrev, for 1 time siden:

Men, hvis du læser kommentarerne i tråden, tror jeg du bedre forstår problemstillingen.

Jeg skal ikke læse hvad andre har skrevet.

Jeg skrev jo at det var min mening. Og som jeg skrev, manipulation opstod i en periode hvis og når man undgår sårbarhed og lyver for sig selv / da det her der er tale om voksne mennesker og ikke teenager 

Redigeret 8. Februar8. Feb af Mook

Mook skrev, den 30.1.2026 at 22:24:

Du har formentlig ikke været så meget ærlig overfor hende siden du er blevet udsat for manipulation, hvis du har været seriøs og åben overfor hende i starten, skete der ikke den her historie.

Undskyld mig, men sikke en gang vrøvl.

Ens egen ærlighed ændrer intet overfor en person som er psykopatisk, narcisist etc. Det sidder så dybt i deres personlighed, og de behandler hvem som helst dårligt. 

SweettieDK skrev, 1 time siden:

Undskyld mig, men sikke en gang vrøvl.

Ens egen ærlighed ændrer intet overfor en person som er psykopatisk, narcisist etc. Det sidder så dybt i deres personlighed, og de behandler hvem som helst dårligt. 

Altså, hvis du læser det hele hvad jeg skriver, er der ikke kun “ærlighed” mit skriv var både tillid, tryghed, respekt og åben kommunikation, og hvis to personer kan ikke bruge de ting her i forhold så kommer man jo ikke længe med forholdet. A turning point in the history of this, er hvorfor man skal vente længe før man kan tage en beslutning  - men det var jo bare min mening 

Redigeret 8. Februar8. Feb af Mook

Mook skrev, for 30 minutter siden:

A turning point in the history of this, er hvorfor man skal vente længe før man kan tage en beslutning

Det er simpelthen fordi manipulationen kommer snigende.

Mook skrev, for 6 timer siden:

da det her der er tale om voksne mennesker og ikke teenager 

Jeg synes der mangler empati og forståelse for TS og oplægget, når du sammenligner ofrene med teenagere.

Mook skrev, for 6 timer siden:

Jeg skal ikke læse hvad andre har skrevet.

Næh. Det vælger du selv. Hvis du imidlertid havde ægte interesse for emnet tror jeg du ville læse kommentarsporet.

Narcisister er og bliver gift for sine omgivelser. Det er med, at holde sig væk så snart man ser tegn derpå.