Feetmann skrev, for 2 timer siden:

Nu er jeg single på 2 år og har aldrig været mine partner utro når jeg har været i forhold, så kan du uddybe det lidt ? 

Min kommentar, var en kommentar til en påstand om at alle brugere på EG er utro.

 

Du bekræfter netop, at så simpel/stereotypiske kan det ikke sættes op.

Jeg var i samme situation som Klaus, bortset fra at min samlever foreslog at jeg kunne betale mig til sex da hun ikke selv ville deltage i sex længere. 

Det er nok ikke mange mænd der oplever den situation.

Jeg fortryder at jeg kastede mig ud i det. Jeg har været sammen med en håndfuld på det sidste halve år. 1 dansker og 4 udenlandske.

Kun danskeren virkede som om hun ægte satte pris på sexen. Jeg valgte fra øverste hylde. Nu er jeg desværre både moralsk udfordret efter jeg har tænkt over hvor få af disse GP som rent faktisk nyder at yde, og er selvstændige erhvervsdrivende.

En anden ting er, at selvom der bruges kondom, så er der en høj risiko for at hive HPV med hjem og tanken om at jeg smitter mine 2 børn med dette via kys og kram giver mig kvalme.

Sidst men ikke mindst, hvor jeg før brugte meget tid på at se porno, kigger jeg nu på de sider der annoncerer med købesex, og jeg føler at jeg er blevet afhængig af dette samt sexen.

Mit bedste tip er at onanere i stedet for at gå til en gp, indtil du har regnet ud hvad du bør gøre med dit parforhold.

Og til dem som foreslår ts at han bare skal forlange sex fra sin partner. Hvornår er I født? Sådan fungerer verden ikke længere.

Kvinder generelt set, skal tændes mellem ørerne inden de vil have sex, hvor vi mænd, generelt set, fra naturens side er mere simple. 

Kubrick skrev, for 9 timer siden:

Skid på hvad andre synes, det kan ikke bruges til noget som helst alligevel.

Hvorfor er du anonym?

Er i pensionstalderen, er gift på 26. år, men for 4 år siden blev der lukket for det varme vand. Det førte til mange diskussioner, skænderier og mange  sessioner med en sexolog, som havde speciale i at give kvinder lysten igen (skriver hun). Men det ændrede intet. Mødte op første gang ved en GP for 2 år siden og opdagede, hvor meget jeg havde savnet kys, kram og sex. Er jeg utro? Tja, men har ingen samvittighedsnag. Søger stadig kys, kram, sex og blid dominans, helst med kvinden som initiativtager, nok fordi jeg gerne vil føle mig attrået og brugbar til sex, selv om jeg ved, at det bare er noget, jeg køber.

Jeg har aldrig kunne holde pikkemanden i bukserne. Jeg har været utro overfor samtlige kærester jeg har haft i mit liv, inkl. min kone, som jeg elsker over alt på Jorden. Vorherre mente åbenbart at jeg skulle fødes som en liderlig egoist. Men oppe i mit psykopathoved er sex og parforhold/kærlighed, lige så sammenlignelige som grankogler og robotteknologi. Det er skam fantastisk når det er foreneligt, men det fungerer lige så fint hver for sig. 

Når man så samtidig er utrolig dårlig til at lyve, og er blevet taget med hånden i kagedåsen gang på gang, ender psykopathovedet med at fortælle dig, at du må lægge en ny strategi. Så for en ca 7 års tid siden, ændrede jeg kurs og begyndte at besøge piger, som mod betaling havde sex med mig. Det fortalte psykopathovedet mig var helt ok, og havde intet med utroskab at gøre. Det fortæller nok mere om hvor afstumpet jeg er, end hvad der er rigtigt og forkert. Men i min hjerne var problemet løst. Nu fik jeg ikke længere smsér eller opringninger fra de andre kvinder, på dårlige tidspunkter, og den dårlige samvittighed forsvandt. 

Så konklussionen for mig har været, at så længe der er penge imellem os, er det ikke utroskab. Psykopathovedet har overbevist mig om, at det trods alt er meget bedre end det tidligere alternativ.   

Der kommer nok en følelsesmæssig regning på et tidspunkt. Det ville være mærkeligt andet.

Dette skal for Guds skyld ikke opfattes som et facit. Det er heller ikke en undskyldning, men snarere en dårligt formulleret forklaring. Jeg ved jo godt at det er skrup forkert inderst inde. Men jeg er som jeg er, og det er som det er. Man kan ikke vaske striberne af en tiger. 

Lad din egen samvittighed råde dig. De råd du får herinde, er lige så værdifulde som en køkkenkniv i en gummibåd. 

Redigeret 31. December, 2022 3 år af underdog40

Jeg er konen (men ikke til nogen af jer)...jeg har altid været mere eksperimenterende i min tilgang til sex end min mand - og da jeg forslog ham, at vi skulle åbne lidt op og prøve at have sex med andre var en af hans betingelser, at så skulle jeg i hvertfald ikke sige nej til sex med ham...så nu tror min krop at der skal begåes overgreb imod den hver gang han lægger op til sex - vi har faktisk ikke rigtig sex med hinanden mere og han vil heller ikke have at vi har sex med andre, han vil heller ikke til sexolog eller prøve noget tantra massage eller noget som helst...og jeg har svært ved at fortælle ham hvordan han skal tilfredsstille mig...når jeg er sammen med andre mænd (for jeg har så valgt at være utro) så kommer jeg let og tit, men sammen med ham skal jeg kæmpe med at holde tårerne tilbage...så når Konen ikke gider, så vil jeg helt sikkert anbefale at kigge indad: Har du tilfredsstillet hende? Ved du overhovedet, hvordan hun kan lide sex? Har du skabt et fordomsfrit forum, hvor I sammen har kunnet tale om jeres respektive fantasier?

Og når man har gjort det bedste man magtede, så synes jeg at man må tage hensyn til at vi hver især har nogle fysiske behov der skal opfyldes, og så gøre det så skånsomt som muligt....

SnglFar1980 skrev, for 8 timer siden:

 

En anden ting er, at selvom der bruges kondom, så er der en høj risiko for at hive HPV med hjem og tanken om at jeg smitter mine 2 børn med dette via kys og kram giver mig kvalme.

 

Jeg tror du skal læse lidt op på HIV, både hvad angår kondom og smitte via kys og kram. 

Feetmann skrev, den 31.12.2022 at 07:07:

Nu er jeg single på 2 år og har aldrig været mine partner utro når jeg har været i forhold, så kan du uddybe det lidt ? 

Hvis det er tilfældet, @Feetmann, så henvendte trådstarter sig ikke til dig. TS henvender sig meget specifik til ægtemænd, der har erfaringer på området.

Lad være med at afspore tråden med moraliserende spørgsmål.

Til @SnglFar1980 og @Elprebsi. Emnet er ikke kønssygdomme. Det er dækket i mange andre tråde. Brug dem.

 

Redigeret 1. Januar, 2023 3 år af Stapler

Konen_13 skrev, for 22 timer siden:

...så nu tror min krop at der skal begåes overgreb imod den hver gang han lægger op til sex...

...og jeg har svært ved at fortælle ham hvordan han skal tilfredsstille mig...

...Har du skabt et fordomsfrit forum, hvor I sammen har kunnet tale om jeres respektive fantasier?...

Undskyld min skamløse redigering, men der er et par pointer, som jeg gerne vil kommentere på. Den første synes jeg lyder forfærdelig - Hvis du var en glædespige, ville jeg sige at du omgående burde finde en anden beskæftigelse. Men da du er i et forhold, tænker jeg, at du bør gøre noget ved det meget snart - for jeres begges skyld. De to næste uddrag er næsten sammenfaldende: Begge parter i forholdet har ansvar for at det fungerer og at få talt sammen om problemer og sex.

Held og lykke med at løse op eller at komme videre! 

klaus26 skrev, den 30.12.2022 at 14:47:

Hej!

Jeg er ny i dette forum og jeg er en gift mand. Jeg har ikke været min kone utro, men jeg er kommet til et punkt hvor jeg virkelig længes efter sex med andre piger.

Sex med min kone finder jeg kedeligt og monotomt når det endelig sker, og hun har mange humørsvingninger. Men det er mig der altid skal tage initiativ og hun har aldrig været specielt udfarende og eksperimenterende. Meget passiv faktisk.

 

Jeg er derfor meget nysgerrig efter at høre nogen erfaringer fra andre ægtemænd, hvad var jeres bevæggrunde for at kaste jer ud i disse erotiske eskapader, hvordan forsvarer I det overfor jer selv, har I ændret syn på jeres kone til det bedre/værre efterfølgende, kan I se jer selv i spejlet efterfølgende?

Jeg er 38 år og har 2 børn på 6 og 8 år, været gift i 11 år. Er det en 40-årskrise der nærmer sig?

 

Vh. Klaus

Jeg har været sammen med min kone i snart 11 år. 3 børn. 

 

Jeg har i de første år været tro, men det ændrede sig da hun ikke er interesseret i at udvikle sig seksuelt.( hun er kedelig og overhovedet ikke interesseret i noget nyt) så jeg var nød til at finde andre veje for at kunne leve i det. 

 

Jeg skal ikke forsvarer det overfor nogen og jeg har ingen anger. Jeg kan mærke at jeg er meget gladere og en bedre far/mand når jeg har en lille flirt kørende ved siden. Jeg rejser meget med mit arbejde og derfor holder jeg min leg i udlandet, hvilket nok også gør det betydeligt lettere, selvom internettet kan gøre det mere besværligt at skjule end identitet og hvad man laver

 

Så Jeg kan sagtens se mig selv i spejlet og er helt afklaret med konsekvenserne hvis det bliver opdaget. Min kone er dog ikke jaloux anlagt og tjekker aldrig min telefon eller min gøren og laden. Eller måske ved hun det ig er ligeglad

 

Det vigtigste er at du er afklaret med konsekvenserne så du ikke sidder og græder hvis du pludselig bliver alene, hvis den er afklaret får su nok heller ikke dårlig samvittighed, da den for mit vedkommende ville være bundet op på frygten for at splitte familien.

 

Guest Feetmann skrev, den 30.12.2022 at 16:34:

Det er din kone ok med du gør ? 

 

Guest Feetmann skrev, den 30.12.2022 at 18:19:

Hvad er der galt i at spørge om hun er ok med det ? 

 

mrfisher skrev, den 30.12.2022 at 18:24:

måske ikke det rigtige sted at lufte moralske kvabbelser

Det behöver inte vara en moralisk invändning! För den som är gift (eller i ett förhållande) kan det vara intressant att veta om andra som träffar GP:er gör det med hustruns (konens) uttryckliga (eller tysta) godkännande eller om det görs i smyg – det har ju betydelse för hur man rent praktiskt gör!

Kubrick skrev, den 31.12.2022 at 02:36:

Det er sjovt som moralen står så højt på borgen herinde. 
Skid på hvad andre synes, det kan ikke bruges til noget som helst alligevel.

Dårlig samvittighed er en forbipasserende følelse, som ikke gør noget positivt for nogen. Efterlad den i bilen inden du går ind og besøger en ung sexlysten dejlig pige og nyd det…. 
Vi har kun det ene liv, og det skal ikke spildes på dårlig sex med kvinder der bare ligger der….. afsted med dig og lad være med at begrænse dig. 
Man kan sagtens nyde gp’ere, dating og et hjemmeliv….

 

Den första gången jag besökte en prostituerad hade jag varit gift i flera år, men jag hade också varit nyfiken på hur det skulle vara att besöka en GP ännu längre. Min nyfikenhet hade bland annat väckts av att jag i ungdomen vid besök hos danska bekanta till familjen läst Ekstrabladet och kommit till sidorna med alla annonser från olika GP:er. Av olika anledningar dröjde det några år innan mitt första besök – bland annat nervositet spelade in och första gången smög jag fram till kliniken så att ingen skulle se mig. Mycket snabbt försvann nervositeten och efter ett par besök slutade jag smyga!

Det var 33 år sedan jag hade sex med en prostituerad och jag har nu träffat GP:er världen runt i samband med resor i arbetet och de senaste 15 åren har jag även köpt sex i Sverige fastän det är olagligt. Några av mina absolut skönaste samlag har jag haft med prostituerade (men även några mindre lyckade). Det enda som jag ångrar i dag är att jag inte vågade började köpa sex tidigare i mitt liv! Som Kubrick skriver så går det mycket väl att kombinera familjeliv med att träffa GP:er! 

Jag var 35 när jag debuterade (men under lite andra omständigheter hade jag mycket väl kunnat varit 25) så jag var i ungefär samma ålder som Klaus (trådstartaren). Mitt råd till Klaus är att var inte rädd för att pröva! Man lever som sagt bara en gång och du förtjänar att få njuta av livet! Men var noggrann i valet av GP första gången så det blir lyckat!

Den enda "nackdelen" som jag upptäckt (förutom att det kostar) är att man får smak på sexuell omväxling och förra året hade jag sex med 12 olika kvinnor i fem olika länder  

@underdog40 tusinde tak for et intelligent (men også dansk-ironisk-underspillet) indlæg. Jeg læste den et par gange, og den vil helt sikkert præge mine tanker den nærmeste tid.

Da jeg var gift - for længe siden - brugte jeg med stor succes - Viktoria Milan.

Sikken en fest og sikke en masse uartige møder, jeg fik stablet på benene..

Og min ægtefælle led ingen nød - jeg snuppede gerne ham og ekstra partneren efter hinanden... #goodtimes

XoXo

TillyBamber skrev, for 25 minutter siden:

Viktoria Milan

Det var nøjagtigt det indtryk jeg fik da jeg var medlem. 
Pigerne smovsede rundt i tissemænd, og vi mænd sad bare på bænket og intet skete. 

Jeg havde mange aftaler om møder med forud aftalt frækt indhold. Ingen, ikke en eneste af pigerne mødte op. Til deres ros vil jeg sige at de fleste aflyste kort før mødet. Enkelte så kort før mødet at jeg allerede var på vej. Jeg tror der blev gnubbet mange klits på baggrund af den frække tanke om at møde en totalt fremmed og have sex - det skete så ikke. 

Aarhuselsker skrev, Lige nu:

Det var nøjagtigt det indtryk jeg fik da jeg var medlem. 
Pigerne smovsede rundt i tissemænd, og vi mænd sad bare på bænket og intet skete. 

Jeg havde mange aftaler om møder med forud aftalt frækt indhold. Ingen, ikke en eneste af pigerne mødte op. Til deres ros vil jeg sige at de fleste aflyste kort før mødet. Enkelte så kort før mødet at jeg allerede var på vej. Jeg tror der blev gnubbet mange klits på baggrund af den frække tanke om at møde en totalt fremmed og have sex - det skete så ikke. 

- jeg tror, at dine oplevelser var ret typiske for mænds. 

Men jeg havde en fest af den anden verden, indrømmet. Og et par af mændene forblev sexpartnere i en del år efter. Faktisk så sent som for 2 år siden med den ene.

XoXo

@klaus26 Nu ved jeg ikke hvor langt du er nået, min kone og jeg fandt hinanden som skolekærester og har været sammen siden, jeg genkender monotomien og sexens kedsommelige forudsigelighed, der uværligt kommer af et langrt samliv uden “indput udefra” - Vi var relativt unge da det kom til os, vi tog en lang “krise” sex snak og havde på forhånd aftalt at der ikke, måtte være “løftede pegefingre” og vi alene skulle tale om ønsker drømme behov lyst i det seksuelle univers, vinåede begfe faktisk fe, til at vi manglede erfarimger med andre, da vi begge gjorde hinanden voksne, jeg hende til kvinde, hun mig til mand, vi åbnede op for os begge, og delte os med andre i en periode, og lukkede ned igen, siden er min kone sprunget ud som bi pige, det har vi også løst…men læg rammer, aftalt, og tal, og find løsning for jer begge, intet menneske skal leve i ufrivillig cølibat, er løsningen for jer købesex til dig så aftal det. 
 

Held og lykke 

Bødlen

Mange gode indlæg i denne tråd. Tak for dem og for jeres ærlighed, og til trådstarter for modet til at tage emnet op. 

For mig er det der er helt ude i hampen egentlig at man som partner i et ægteskab stiltiende har indgået en aftale man ikke var kvalificeret til at skrive under på (i overført betydning) fordi man ikke kendte hverken fremtiden, sig selv eller sin partner da man sagde ja. 
Det har jeg før skrevet længere indlæg om hist og pist herinde. 
For hvad jeg tror, er de fleste af os, handler det også om at vi som menneskedyr (igen, som flest) ganske enkelt ikke er monogame af natur. Vi formår at opretholde illusionen herom så længe balancen mellem opfyldte og ikke opfyldte behov er til at leve med uden at gå lidt i stykker. Det gælder både balancen til den ene side og til den anden, hvis vi forenkler det til f.eks. livsglæde vs. dårlig samvittighed. Det er naturligvis langt mere kompliceret end dét, men emnet er både enormt omfattende og helt forskelligt fra den ene situation og person til den anden. Der er naturligvis ofte forekommende fællestræk, som f.eks. livsglæde vs. dårlig samvittighed. 

Kort sagt mener jeg følgende, og kan give følgende råd baseret på livserfaring som betalt elskerinde og utallige "pillow talks" med gifte mænd i samme situation og med nogenlunde samme dilemmaer; 

1) Vær tro mod dig selv allerførst. 
Vær ærlig. Hav samtalen med dig selv om hvorfor du gør det eller overvejer at gøre det. Det gør dig bedre forberedt hvis du springer ud i det - og hvis du vælger at lade være eller stoppe igen. 

2) Du kender formodentlig din kone ret godt. Sandsynligheden for at du behøver at tale med hende om det, af andre årsager end (måske ubevidst) at skyde både dig selv og hende i foden, er formentlig ikke så stor. Du kan sikkert selv udfylde hendes rolle og hendes replikker i denne rollespils-samtale.
Stil dig selv spørgsmål såsom: 
- "Vinder min (mere eller mindre) elskede kone noget ved at vi taler om det"? 
Hvis svaret på ovenstående er "Nej" så spørg dig selv:
- "Vil min kone have lettere ved at tilgive mig for et sidespring med en professionel elskerinde (erstat evt. med din foretrukne betegnelse) end en ikke-prostitueret? 
Osv. osv. Gå planken ud og hav samtalen med dig selv og din kone (indeni dig selv) i sin fulde længde, også selvom det er svært. Gå planken ud i tankerne før du gør det i virkeligheden. 

3) Vær klar over de mulige omkostninger og konsekvenser hvis det ikke går som du håber på.
To ting jeg har oplevet igen og igen og igen-igen, er at når man vælger at ændre på noget så vigtigt som intimitet, sex, samvær og hvad der ellers hører til, så flytter det på rigtigt meget andet der enten er direkte eller indirekte forbundet dertil. 
Vær forberedt på at DU kan ændre dig i en retning der trækker dig væk fra din kone med tiden. Måske får du øjnene op for andet og/eller andre hvor det handler om mere eller andet end blot seksuel tilfredsstillelse. 
Vær forberedt på at HUN kan ændre sig og/eller ændre adfærd. 
Det sker ret ofte at "mine betalende elskeres koner" på en eller anden måde registrerer at noget har ændret sig i hendes ægtemand. Det kan f.eks. være at hun bliver lidt mere opmærksom og/eller flirtende, måske foreslår noget romantisk eller "vimser" på en anden måde. Formentlig uden selv at lægge mærke til det. Om det er instinktivt, overnaturligt eller reflektivt skal jeg ikke kunne sige. Jeg kan blot konstatere at riiiigtigt mange "koner" begynder pludselig ud af det blå at byde sig en lille smule mere til end hun før har gjort når manden får tilfredsstillet sine behov for bekræftelse, intimitet, sex og nærhed hos en nærværende elskerinde som jeg på allermest ydmyge vis vover at postulere at jeg er   
Og nærmest unødvendigt at nævne: Har du "råd" til ikke blot at miste hende, men måske endda at gøre hende til din fjende? 
Der kan ikke købes kasko-forsikring til parforhold. Der er selvrisiko på det fulde beløb hvis skaden sker. 

4) Spørg dig selv: 
"Har jeg mere lyst end jeg er bange?"
Skift lyst og bange ud med de ord der for dig giver mest mening i din situation. 

- - - - - 

Hvis du KAN lade være, så lad være. Hvis du ikke kan lade være, så gør det og elsk dig selv nok til ikke at slå dig selv oveni hovedet med det. 
Find en balance. Vælg "the lesser of two evils" hvis du ikke er i stand til at finde et kompromis. 

Det sidste spørgsmål som du kan stille din kone (altså stadig i et rollespil med dig selv) er: 
- Vil du egentlig helst være fri? 
Hvis "hendes" svar er en eller anden variant af "Ja" så spørg videre: 
- Hvordan vil du foretrække at vi løser det hvis det ikke er en mulighed at jeg bare undværer det? 

HVIS du springer ud i at have sex med andre, så undlad at fortælle om det for at lette din dårlige samvittighed, er mit råd. Igen... vinder HUN noget ved at du fortæller om det? 

I sidste ende er det skideligegyldigt hvad både jeg og alle andre synes. Vi ved ikke et klap om din personlige situation og det kan vist ikke undgåes at vores egne situationer, følelser, erfaringer og alt muligt andet gør at vi kommer til at projicere os selv ind i situationen og derfor giver råd og deler holdninger der enten overhovedet ikke, eller meget lidt passer til dig og din situation  

Og husk, at som min investeringsrådgiver engang sagde efter et mere end 3 timer laaaangt røvkedeligt og for mig forvirrende møde om forskellige modeller og muligheder for at optimere min økonomiske fremtid og pension sagde det: 
"Ja, vi kan også bare lade det hele være som det er..." 

Kærligst, Eva 

 

Redigeret 15. Januar, 2023 3 år af Eva Nadine

Eva Nadine skrev, for 7 minutter siden:

Jadajadajada...

@Eva Nadine Du har været savnet ❤️

Eva Nadine skrev, 1 time siden:

Mange gode indlæg i denne tråd. Tak for dem og for jeres ærlighed, og til trådstarter for modet til at tage emnet op. 

For mig er det der er helt ude i hampen egentlig at man som partner i et ægteskab stiltiende har indgået en aftale man ikke var kvalificeret til at skrive under på (i overført betydning) fordi man ikke kendte hverken fremtiden, sig selv eller sin partner da man sagde ja. 
Det har jeg før skrevet længere indlæg om hist og pist herinde. 
For hvad jeg tror, er de fleste af os, handler det også om at vi som menneskedyr (igen, som flest) ganske enkelt ikke er monogame af natur. Vi formår at opretholde illusionen herom så længe balancen mellem opfyldte og ikke opfyldte behov er til at leve med uden at gå lidt i stykker. Det gælder både balancen til den ene side og til den anden, hvis vi forenkler det til f.eks. livsglæde vs. dårlig samvittighed. Det er naturligvis langt mere kompliceret end dét, men emnet er både enormt omfattende og helt forskelligt fra den ene situation og person til den anden. Der er naturligvis ofte forekommende fællestræk, som f.eks. livsglæde vs. dårlig samvittighed. 

Kort sagt mener jeg følgende, og kan give følgende råd baseret på livserfaring som betalt elskerinde og utallige "pillow talks" med gifte mænd i samme situation og med nogenlunde samme dilemmaer; 

1) Vær tro mod dig selv allerførst. 
Vær ærlig. Hav samtalen med dig selv om hvorfor du gør det eller overvejer at gøre det. Det gør dig bedre forberedt hvis du springer ud i det - og hvis du vælger at lade være eller stoppe igen. 

2) Du kender formodentlig din kone ret godt. Sandsynligheden for at du behøver at tale med hende om det, af andre årsager end (måske ubevidst) at skyde både dig selv og hende i foden, er formentlig ikke så stor. Du kan sikkert selv udfylde hendes rolle og hendes replikker i denne rollespils-samtale.
Stil dig selv spørgsmål såsom: 
- "Vinder min (mere eller mindre) elskede kone noget ved at vi taler om det"? 
Hvis svaret på ovenstående er "Nej" så spørg dig selv:
- "Vil min kone have lettere ved at tilgive mig for et sidespring med en professionel elskerinde (erstat evt. med din foretrukne betegnelse) end en ikke-prostitueret? 
Osv. osv. Gå planken ud og hav samtalen med dig selv og din kone (indeni dig selv) i sin fulde længde, også selvom det er svært. Gå planken ud i tankerne før du gør det i virkeligheden. 

3) Vær klar over de mulige omkostninger og konsekvenser hvis det ikke går som du håber på.
To ting jeg har oplevet igen og igen og igen-igen, er at når man vælger at ændre på noget så vigtigt som intimitet, sex, samvær og hvad der ellers hører til, så flytter det på rigtigt meget andet der enten er direkte eller indirekte forbundet dertil. 
Vær forberedt på at DU kan ændre dig i en retning der trækker dig væk fra din kone med tiden. Måske får du øjnene op for andet og/eller andre hvor det handler om mere eller andet end blot seksuel tilfredsstillelse. 
Vær forberedt på at HUN kan ændre sig og/eller ændre adfærd. 
Det sker ret ofte at "mine betalende elskeres koner" på en eller anden måde registrerer at noget har ændret sig i hendes ægtemand. Det kan f.eks. være at hun bliver lidt mere opmærksom og/eller flirtende, måske foreslår noget romantisk eller "vimser" på en anden måde. Formentlig uden selv at lægge mærke til det. Om det er instinktivt, overnaturligt eller reflektivt skal jeg ikke kunne sige. Jeg kan blot konstatere at riiiigtigt mange "koner" begynder pludselig ud af det blå at byde sig en lille smule mere til end hun før har gjort når manden får tilfredsstillet sine behov for bekræftelse, intimitet, sex og nærhed hos en nærværende elskerinde som jeg på allermest ydmyge vis vover at postulere at jeg er   
Og nærmest unødvendigt at nævne: Har du "råd" til ikke blot at miste hende, men måske endda at gøre hende til din fjende? 
Der kan ikke købes kasko-forsikring til parforhold. Der er selvrisiko på det fulde beløb hvis skaden sker. 

4) Spørg dig selv: 
"Har jeg mere lyst end jeg er bange?"
Skift lyst og bange ud med de ord der for dig giver mest mening i din situation. 

- - - - - 

Hvis du KAN lade være, så lad være. Hvis du ikke kan lade være, så gør det og elsk dig selv nok til ikke at slå dig selv oveni hovedet med det. 
Find en balance. Vælg "the lesser of two evils" hvis du ikke er i stand til at finde et kompromis. 

Det sidste spørgsmål som du kan stille din kone (altså stadig i et rollespil med dig selv) er: 
- Vil du egentlig helst være fri? 
Hvis "hendes" svar er en eller anden variant af "Ja" så spørg videre: 
- Hvordan vil du foretrække at vi løser det hvis det ikke er en mulighed at jeg bare undværer det? 

HVIS du springer ud i at have sex med andre, så undlad at fortælle om det for at lette din dårlige samvittighed, er mit råd. Igen... vinder HUN noget ved at du fortæller om det? 

I sidste ende er det skideligegyldigt hvad både jeg og alle andre synes. Vi ved ikke et klap om din personlige situation og det kan vist ikke undgåes at vores egne situationer, følelser, erfaringer og alt muligt andet gør at vi kommer til at projicere os selv ind i situationen og derfor giver råd og deler holdninger der enten overhovedet ikke, eller meget lidt passer til dig og din situation  

Og husk, at som min investeringsrådgiver engang sagde efter et mere end 3 timer laaaangt røvkedeligt og for mig forvirrende møde om forskellige modeller og muligheder for at optimere min økonomiske fremtid og pension sagde det: 
"Ja, vi kan også bare lade det hele være som det er..." 

Kærligst, Eva 

 

Citat

eva hvis du bare vidste hvor meget ret du har i det du skriver !!!   hilsen fra en der måtte tage selvrisikoen ... 

men vi lever kun en gang, så det er bare op på hesten og videre 

 

Eva Nadine skrev, for 1 time siden:

Mange gode indlæg i denne tråd. Tak for dem og for jeres ærlighed, og til trådstarter for modet til at tage emnet op. 

For mig er det der er helt ude i hampen egentlig at man som partner i et ægteskab stiltiende har indgået en aftale man ikke var kvalificeret til at skrive under på (i overført betydning) fordi man ikke kendte hverken fremtiden, sig selv eller sin partner da man sagde ja. 
Det har jeg før skrevet længere indlæg om hist og pist herinde. 
For hvad jeg tror, er de fleste af os, handler det også om at vi som menneskedyr (igen, som flest) ganske enkelt ikke er monogame af natur. Vi formår at opretholde illusionen herom så længe balancen mellem opfyldte og ikke opfyldte behov er til at leve med uden at gå lidt i stykker. Det gælder både balancen til den ene side og til den anden, hvis vi forenkler det til f.eks. livsglæde vs. dårlig samvittighed. Det er naturligvis langt mere kompliceret end dét, men emnet er både enormt omfattende og helt forskelligt fra den ene situation og person til den anden. Der er naturligvis ofte forekommende fællestræk, som f.eks. livsglæde vs. dårlig samvittighed. 

Kort sagt mener jeg følgende, og kan give følgende råd baseret på livserfaring som betalt elskerinde og utallige "pillow talks" med gifte mænd i samme situation og med nogenlunde samme dilemmaer; 

1) Vær tro mod dig selv allerførst. 
Vær ærlig. Hav samtalen med dig selv om hvorfor du gør det eller overvejer at gøre det. Det gør dig bedre forberedt hvis du springer ud i det - og hvis du vælger at lade være eller stoppe igen. 

2) Du kender formodentlig din kone ret godt. Sandsynligheden for at du behøver at tale med hende om det, af andre årsager end (måske ubevidst) at skyde både dig selv og hende i foden, er formentlig ikke så stor. Du kan sikkert selv udfylde hendes rolle og hendes replikker i denne rollespils-samtale.
Stil dig selv spørgsmål såsom: 
- "Vinder min (mere eller mindre) elskede kone noget ved at vi taler om det"? 
Hvis svaret på ovenstående er "Nej" så spørg dig selv:
- "Vil min kone have lettere ved at tilgive mig for et sidespring med en professionel elskerinde (erstat evt. med din foretrukne betegnelse) end en ikke-prostitueret? 
Osv. osv. Gå planken ud og hav samtalen med dig selv og din kone (indeni dig selv) i sin fulde længde, også selvom det er svært. Gå planken ud i tankerne før du gør det i virkeligheden. 

3) Vær klar over de mulige omkostninger og konsekvenser hvis det ikke går som du håber på.
To ting jeg har oplevet igen og igen og igen-igen, er at når man vælger at ændre på noget så vigtigt som intimitet, sex, samvær og hvad der ellers hører til, så flytter det på rigtigt meget andet der enten er direkte eller indirekte forbundet dertil. 
Vær forberedt på at DU kan ændre dig i en retning der trækker dig væk fra din kone med tiden. Måske får du øjnene op for andet og/eller andre hvor det handler om mere eller andet end blot seksuel tilfredsstillelse. 
Vær forberedt på at HUN kan ændre sig og/eller ændre adfærd. 
Det sker ret ofte at "mine betalende elskeres koner" på en eller anden måde registrerer at noget har ændret sig i hendes ægtemand. Det kan f.eks. være at hun bliver lidt mere opmærksom og/eller flirtende, måske foreslår noget romantisk eller "vimser" på en anden måde. Formentlig uden selv at lægge mærke til det. Om det er instinktivt, overnaturligt eller reflektivt skal jeg ikke kunne sige. Jeg kan blot konstatere at riiiigtigt mange "koner" begynder pludselig ud af det blå at byde sig en lille smule mere til end hun før har gjort når manden får tilfredsstillet sine behov for bekræftelse, intimitet, sex og nærhed hos en nærværende elskerinde som jeg på allermest ydmyge vis vover at postulere at jeg er   
Og nærmest unødvendigt at nævne: Har du "råd" til ikke blot at miste hende, men måske endda at gøre hende til din fjende? 
Der kan ikke købes kasko-forsikring til parforhold. Der er selvrisiko på det fulde beløb hvis skaden sker. 

4) Spørg dig selv: 
"Har jeg mere lyst end jeg er bange?"
Skift lyst og bange ud med de ord der for dig giver mest mening i din situation. 

- - - - - 

Hvis du KAN lade være, så lad være. Hvis du ikke kan lade være, så gør det og elsk dig selv nok til ikke at slå dig selv oveni hovedet med det. 
Find en balance. Vælg "the lesser of two evils" hvis du ikke er i stand til at finde et kompromis. 

Det sidste spørgsmål som du kan stille din kone (altså stadig i et rollespil med dig selv) er: 
- Vil du egentlig helst være fri? 
Hvis "hendes" svar er en eller anden variant af "Ja" så spørg videre: 
- Hvordan vil du foretrække at vi løser det hvis det ikke er en mulighed at jeg bare undværer det? 

HVIS du springer ud i at have sex med andre, så undlad at fortælle om det for at lette din dårlige samvittighed, er mit råd. Igen... vinder HUN noget ved at du fortæller om det? 

I sidste ende er det skideligegyldigt hvad både jeg og alle andre synes. Vi ved ikke et klap om din personlige situation og det kan vist ikke undgåes at vores egne situationer, følelser, erfaringer og alt muligt andet gør at vi kommer til at projicere os selv ind i situationen og derfor giver råd og deler holdninger der enten overhovedet ikke, eller meget lidt passer til dig og din situation  

Og husk, at som min investeringsrådgiver engang sagde efter et mere end 3 timer laaaangt røvkedeligt og for mig forvirrende møde om forskellige modeller og muligheder for at optimere min økonomiske fremtid og pension sagde det: 
"Ja, vi kan også bare lade det hele være som det er..." 

Kærligst, Eva 

 

Livserfaren pige. Værd at lytte til.

Jeg har læst dette indlæg tre gange og fået noget nyt med hver gang. Og jeg lever det liv fuld ud, mens vi har det.

Tak til Eva.

Bebop skrev, den 31.12.2022 at 12:00:

Hvorfor er du anonym?

Jeg er vel lige så anonym som dig? Så det var da et tåbeligt spørgsmål….

Kubrick skrev, 1 time siden:

Jeg er vel lige så anonym som dig? Så det var da et tåbeligt spørgsmål….

Du siger jo, at trådstarter skal være ligeglad med hvad alle andre tænker. Samtidig er du anonym her og spørger ofte om et givet sted er "diskret". Det virker altså  til at du selv går meget op i hvad andre tænker, så dit råd virker dobbeltmoralsk?

Aarhuselsker skrev, den 14.1.2023 at 22:12:

Det var nøjagtigt det indtryk jeg fik da jeg var medlem. 
Pigerne smovsede rundt i tissemænd, og vi mænd sad bare på bænket og intet skete. 

Jeg havde mange aftaler om møder med forud aftalt frækt indhold. Ingen, ikke en eneste af pigerne mødte op. Til deres ros vil jeg sige at de fleste aflyste kort før mødet. Enkelte så kort før mødet at jeg allerede var på vej. Jeg tror der blev gnubbet mange klits på baggrund af den frække tanke om at møde en totalt fremmed og have sex - det skete så ikke. 

Vildt, jeg har være på VM en del år og aldrig blevet brændt af. 

Har knaldet alt fra unge møg lækre lesbiske piger, til husmødre på 50+

Timmer skrev, for 3 minutter siden:

Vildt, jeg har være på VM en del år og aldrig blevet brændt af. 

Har knaldet alt fra unge møg lækre lesbiske piger, til husmødre på 50+

Det er ikke lige den sang man normalt hører om VL. 
Men godt du har haft held.