Selvkritik

[Bananas 17745]

• 
• 
• 

Det er lidt sjovt. Oplever det som at vi i tråden befinder os i forskellige faser af kærlighedslivet. Jeg har været der hvor Mr Sensual siger at han er. Og andre svære steder. Vi har jo vores erfaringer at forholde os til

I hvert faldt er jeg blevet skilt igen -  nu for sidste gang.
Så nu kan jeg knalde løs til jeg dør - uden dårlig samvittighed. Det er en temmelig dejlig følelse.

Selv om jeg hellere havde været monogam. Måske i næste liv?

[Mr. T 77]

Joneleth skrev, for 9 minutter siden:

Siden at han tager meget afstand fra kritik og er hurtigt til at rose ligesindede kommentarer så virker det som om han blot leder efter bekræftelse på det han gør er okay for at lindre hans dårlige samvittighed.

Præcis det der var min pointe. Før jeg fik vrøvler det i stykker

[Joneleth 81]

Bananas skrev, for 1 minut siden:

Det er lidt sjovt. Oplever det som at vi i tråden befinder os i forskellige faser af kærlighedslivet. Jeg har været der hvor Mr Sensual siger at han er. Og andre svære steder. Vi har jo vores erfaringer at forholde os til

I hvert faldt er jeg blevet skilt igen -  nu for sidste gang.
Så nu kan jeg knalde løs til jeg dør - uden dårlig samvittighed. Det er en temmelig dejlig følelse.

Selv om jeg hellere havde været monogam. Måske i næste liv?

Jeg håber ikke du har ret i at "blive skilt for sidste gang i mit liv" er en decideret fase. Kunne godt tænke mig at undgå den.

[Bananas 17745]

Joneleth skrev, for 3 minutter siden:

Og det sidste du skriver rammer meget af kernen af det jeg prøver at sige. Hvis man kommunikerer ordentligt og sørger for at forventningsafstemme med hinanden om grundlaget for jeres fælles liv og forhold, så forsvinder langt de fleste problemer, fordi de typisk opstår fra forventningsforskelle.

 

Hvor mange forhold og spildte år kunne folk have undgået hvis I på første date lige har snakket med hinanden om hvad jeres forventninger til sexlivet var. Istedet for langsomt at finde ud af det over flere måneder til år.

Og lige det forudsætter styrke og mod. Du har selvf. ret, men angst er også en del af mennesket. Som jeg siger .... efter et langt liv ved jeg nu hvordan jeg vil håndtere tingene i næste liv.

[Bananas 17745]

Joneleth skrev, for 2 minutter siden:

Jeg håber ikke du har ret i at "blive skilt for sidste gang i mit liv" er en decideret fase. Kunne godt tænke mig at undgå den.

Du mener at du vil blive skilt mange gange? Jeg håber dog det er sidste gang for mig. Det er ikke sjovt og simpelt skal jeg hilse og sige.

[Joneleth 81]

Bananas skrev, for 1 minut siden:

Og lige det forudsætter styrke og mod. Du har selvf. ret, men angst er også en del af mennesket. Som jeg siger .... efter et langt liv ved jeg nu hvordan jeg vil håndtere tingene i næste liv.

Men ville det så ikke være en ide at lære den yngre generation hvordan de kan undgå dine fejl? Medmindre det du har lært er at lyve og bedrage din partner samt holde hemmeligheder. Fordi det er det indtryk jeg har fik at du støttede andre i var okay og den rigtige vej frem.

[Joneleth 81]

Bananas skrev, Lige nu:

Du mener at du vil blive skilt mange gange? Jeg håber dog det er sidste gang for mig. Det er ikke sjovt og simpelt skal jeg hilse og sige.

Selvfølgelig håber jeg ikke at jeg bliver skilt igen, men fik det indtryk at du mente at du ville aldrig blive skilt igen fordi du aldrig ville blive gift igen. Håber ikke det er en fase hvor jeg skilles fra min sidste partner hvorefter jeg for evigt vandrer rundt alene.

[Bananas 17745]

Joneleth skrev, for 1 minut siden:

Men ville det så ikke være en ide at lære den yngre generation hvordan de kan undgå dine fejl? Medmindre det du har lært er at lyve og bedrage din partner samt holde hemmeligheder. Fordi det er det indtryk jeg har fik at du støttede andre i var okay og den rigtige vej frem.

Undskyld min ev nedladende tone, men du læser altså ikke det jeg skriver.

[Bananas 17745]

Tak for snakken @Joneleth og i andre. Havde været fint hvis også TS havde deltaget, men sådan er det jo som det plejer.

Knus og godnat.

[Guest Den lille frøken]

Mr. Sensual skrev, for 4 timer siden:

Hej igen,

En korrespondance med et par af brødrene herinde fik mig til at reflektere, hudløst ærligt, over - mig selv og min amoralske adfærd.

Jeg køber sex hver uge. Svigter dermed min hustru igennem 25 år. Jeg gør det endda uden skrupler, og jeg bruger cirka 6000 kroner hver måned på at blive tilfredsstillet. Penge som jeg kan skjule for hende.

I virkeligheden har jeg det ikke så godt med at gøre det, men jeg har brug for pigerne og spændingen, da jeg ikke har noget sexliv derhjemme udover et blowjob om ugen. Hun er sød og smuk, men kan af fysiske /hormonelle årsager ikke gennemføre et samleje. Det er en øm tå og mere end det. Hun vil ikke rigtig erkende det og håber stadig. Men det betyder, at hun ikke prøver at gøre noget ved det. Måske fordi sandheden er svær at se i øjnene for en kvinde, ja for os alle, selv om jeg har bragt emnet op mange gange. Resultater er at problemet bliver parkeret i en slags ingenmandsland, hvilket betyder, at vi ikke har haft sex i 4-5 år.

Jeg er viril og frisk og elsker sensualitet. Deraf mit dæknavn herinde. Nyder at lege med pigerne. Nyder nærværet og den intime berøring, og selvfølgelig også klimaks, når to voksne mennesker samarbejder for at opnå erotisk glæde. Så jeg spørger alle her. Skal jeg, og sikkert mange andre mænd, virkelig have dårlig samvittighed over at krydre vores liv med sex spsk. erotik hver uge, når vi ikke kan få det derhjemme?

Mange hilsener fra Mr. Sensual

 

Du mærker selv om du har dårlig samvittighed eller ej. Vil det virkelig ændre på noget hvad andre siger du bør - eller ikke bør - føle? Kan man tvinge en følelse frem som ikke er der? 

Derfor mener jeg spørgsmålet er teoretisk, fordi du kan ikke lade andre diktere dig hvad du bør føle eller ikke føle 

Men min erfaring og indsigt siger mig at du ved at lyve samt bruge så mange penge ( har i fælles økonomi? ) overfor din livspartner, så graver du en dyb kløft imellem jer. Du skaber et tomrum fordi du lever et liv parallelt til jeres fælles liv, som hun intet ved om. Og det at hun intet ved om det, gør at du langsomt, men meget sikkert, vil grave kløften bredere og bredere, så du vil have svært ved at nå over til hende fordi i vil være for langt væk fra hinanden.

Jo mere en hemmelighed fylder - jo mindre plads vil der være til det liv, der leves i det åbne, det fælles liv. Det ærlige liv. 

Hvis du gerne vil undgå at grave kløften dybere og bredere imellem jer, så er det nok en god ide at tage ansvar for jeres fælles liv og kærlighed og huske på at respekt for ens livspartner også handler om at turde være ærlig. Også selvom det ærlige gør ondt nogle gange. 

Redigeret 21. Oktober, 2021 af Den lille frøken

[Øbo 358]

Mr. Sensual skrev, for 5 timer siden:

Hej igen,

En korrespondance med et par af brødrene herinde fik mig til at reflektere, hudløst ærligt, over - mig selv og min amoralske adfærd.

Jeg køber sex hver uge. Svigter dermed min hustru igennem 25 år. Jeg gør det endda uden skrupler, og jeg bruger cirka 6000 kroner hver måned på at blive tilfredsstillet. Penge som jeg kan skjule for hende.

I virkeligheden har jeg det ikke så godt med at gøre det, men jeg har brug for pigerne og spændingen, da jeg ikke har noget sexliv derhjemme udover et blowjob om ugen. Hun er sød og smuk, men kan af fysiske /hormonelle årsager ikke gennemføre et samleje. Det er en øm tå og mere end det. Hun vil ikke rigtig erkende det og håber stadig. Men det betyder, at hun ikke prøver at gøre noget ved det. Måske fordi sandheden er svær at se i øjnene for en kvinde, ja for os alle, selv om jeg har bragt emnet op mange gange. Resultater er at problemet bliver parkeret i en slags ingenmandsland, hvilket betyder, at vi ikke har haft sex i 4-5 år.

Jeg er viril og frisk og elsker sensualitet. Deraf mit dæknavn herinde. Nyder at lege med pigerne. Nyder nærværet og den intime berøring, og selvfølgelig også klimaks, når to voksne mennesker samarbejder for at opnå erotisk glæde. Så jeg spørger alle her. Skal jeg, og sikkert mange andre mænd, virkelig have dårlig samvittighed over at krydre vores liv med sex spsk. erotik hver uge, når vi ikke kan få det derhjemme?

Mange hilsener fra Mr. Sensual

 

Hvorfor skriver du at du svigter din kone det er vel kun hendes tillid du svigter.

 

Jeg forstår godt at du synes det er et problem det ville jeg også gøre.

Jeg ville dog forsøge at løse det ved åbenhed. Fortælle min kæreste at jeg havde brug for at være et seksuelt væsen og at jeg var nødt til at finde en løsning når jeg ikke kunne få hvad jeg havde brug for i mit parforhold. 

 

Det er ikke en let samtale men hvis parforholdet holder og hvorfor skulle det ikke det tror jeg i kan komme styrket ud af det.

 

Du skal ikke leve med at lyve og hun skal ikke have dårlig samvittighed. 

[Bruneøjne76 420]

Mr. Sensual skrev, for 6 timer siden:

Skal jeg, og sikkert mange andre mænd, virkelig have dårlig samvittighed over at krydre vores liv med sex spsk. erotik hver uge, når vi ikke kan få det derhjemme?

Ja! 
 

Og hold bolden på egen banehalvdel. Uden at gøre det til noget generelt. Du går bag hendes ryg. Fortier. Snyder. Er hende utro. Uanset hvordan du pakker det ind. Uanset hun ikke har lyst/kan/vil kneppe. Og tuder svære snakke væk. Har forståelse svære snakke kan være….svære. At et ægteskab/forhold er meget andet end blot den fysiske sex-del. At man kan bilde sig selv ting ind som ‘hvad man ikke ved, har man ikke ondt af’.  Men til syvende og sidst er du utro. Og ja. Bør have dårlig samvittighed. Og være ærlig. Det skylder du hende. Længere er den faktisk ikke.

‘Jeg er god til at slette mine sport’ stinker langt væk af at du faktisk ikke har synderlig dårlig samvittighed og måske endda blot søger lidt rygklappen og ‘det er ok’-forståelse herinde. Et skidt tegn, synes jeg, omend forståeligt måske. I nogles øjne. 
 

Du er utro. Du lyver. Du bedrager. Og du har ikke dårlig samvittighed (nok) over det. Det er faktisk ret enkelt. Du giver hende ikke og har åbenbart ikke nogensinde givet det andet menneske muligheden for at vælge/vide. Og er gladeligt fortsat. Blot nu med tanken om at forbruget skal ned (så du ikke bliver opdaget?). 
 

Du ville selv have det dårligt med bedrag og utroskab uden at vide det: men gør netop det mod en elsket og et andet menneske. Du ville tillade det (hypotese), hvis det var den omvendte situation. Du svarer selv men har bevidst valgt at bedrage, lyve, dyrke utroskab og har fortsat det i årevis tilsyneladende uden nogen moralske forkvabelser. Lyder ikke som om, de er kommet nu. Men den økonomiske del, forbruget som en misbruger, er nået til højder, der gør det sværere og sværere at skjule det og det er frygten for st blive opdaget (og evt miste konen), der er årsagen til indlægget. Hvilket jeg faktisk synes, gør bedrageriet endnu værre. 
 

 

[Vidartor 23]

Jeg kunne ikke leve uden Sex så forstår godt dit valg og vil ikke dømme, for jeg kender ikke dig og din kone. Jeg har selv prøvet at der i en periode var mindre sex, og det åd mig op. Jeg tog en snak med hende, hudløst ærligt fortalte jeg at det ikke var nok for mig og om vi på en eller anden måde kunne finde en løsning, for det gjorde mig sindsyg og i dårlig humør at føle begæret, men ikke kunne gøre noget ved det.  Det gav pote og efter flere snakke kom vi til en løsning. jeg måtte godt få købesex med kvinder og hun måtte også få købesex med kvinder. Efterfølgende blomstrede vores sexliv herhjemme og ude og jeg spørge om lov hver gang jeg ønsker at komme afsted alene. (for mit behov er bare større end hendes) Det jeg prøver at sige er at nogle gange skal man tage tyren ved Hornene, men selvfølelig være klar på at udfaldet kan blive en anden end man ønsker og tage konsekvensen deraf. Men jeg har det også skidt med at lyve, hvilket også kan være egoistisk altid at sige sandheden, selvom man ved den kan såre. 

[Guest AmagerStang]

Jeg kunne ALDRIG selv bedrage et andet menneske jeg ELSKER .

Det er ikke så meget utroskab i sig selv, men selve den daglige løgn og bedrag over for din kone.

Jeg læser at du prøver at retfærdiggøre over for dig selv at det er ok pga din kone ikke kan, nej det er ikke ok at såre et andet menneskes følelser.

Alle de kærligheds erklæringer de skriver herinde til og om  pigerne får jeg det helt dårlig med på din kones vegne, hvordan tror du hun ville føle det hvis hun læste det som du skriver ?

Mvh

AmagerStang.

[Guest AmagerStang]

Mr. Sensual skrev, for 7 timer siden:

Jeg ville tillade det.

Så kan det jo også være din kone ville tillade det, hvis du lægger kortene på bordet og får snakket om det, at du har et stort behov for sex, nærvær samt spillet med et andet menneske ?

Redigeret 22. Oktober, 2021 af AmagerStang

[Guest DenSøde]

Bananas skrev, for 9 timer siden:

Du starter virkelig mange tråde pt, herr italienske håndsyede sko. Mange med et underliggende spørgsmål.

Den her gang synes jeg det er et lidt underligt og overfladiskt spørgsmål du stiller: Skal jeg have dårlig samvittighed?
Enten har du det, eller så har du ikke det. Det er ikke noget man skal eller ikke skal. Du har åbenbart det ikke.

Hvis du beskriver situationen "hudløst ærligt" som du siger, så mener jeg personligt at det er noget kedeligt noget du har igang. Ikke amoralsk nødvændigvis, men lidt håbløst på nogen måde. Hvis den her adfærden som du beskriver, virkelig er tilfredsstillende for dig så er dårlig samvittighed noget du kan stave til, men ikke føle.

Det du gør - og det din kone ikke gør - vil dog ikke holde i det lange løb. Det er som at spænde guitarstrengen hårdere og hårdere og til sidst - brister den. Det vil briste til sidst også for jer.
Det er en uløst knude som kræver nogen slags løsning - ikke lapperier. Lige nu lægger i det kun på fremtiden.

You can't have the cake and eat it. Det er noget alle opdager til sidst. Uden undtagelse, vil jeg påstå.
 

Det er på ingen måde et underligt spørgsmål og det er overhovedet ikke overfladisk - tværtimod.

Vi har kun ét liv og vi har en personlig pligt til at få mest muligt ud af det. Alternativet for trådstarter vil være at forlade sin hustru, hvilket for alle parter kan være et ringere alternativ både praktisk og følelsesmæssigt. Det er ikke alle knuder, der kan løses op. Der findes ikke perfekte løsninger på alle problemer.

Mr. Sensual: Du forekommer at være reflekteret omkring dine valg og det er fint. 

[Nyde 337]

I filmen "I Kina Spiser de Hunde" mener jeg at Kim Bodnia siger "at der ikke er noget der er rigtigt eller forkert, man bestemmer selv".... og at de spiser hunde i Kina, og det gør vi ikke!

Er det ikke opsummeringen af 4 siders indlæg på ingen tid her?

Jeg har to års jubilæum i de her dage for den moralske glidebane det er at gå bag om ryggen på den jeg elsker.

Jeg har for nyligt fået en kontakt eller to gennem Sugardaters, som måske kunne gøre det hele lidt mere "socialt acceptabelt" Den sidste SB var en ung mor, der forklarede at hun gjorde det fordi hendes mand ikke kunne give hende nok af det hun havde brug for. Så der er nogen steder med modsat fortegn.

Jeg har meget nemmere ved at ligge nøgen i ske med min kone, og i øvrigt at være en glad og omgængelig mand når jeg har et aktivt sexliv. Derfor lever jeg med de moralske tømmermænd der hører til. 

Som en slags sidebemærkning har jeg indtil nu ikke brugt nær så mange penge på det her, som det kostede at blive skilt fra min daværende kone, men jeg mener ikke at økonomien er det vigtigeste i det her spil.

 Kh. Nyde

Redigeret 22. Oktober, 2021 af Nyde

[JenniferRomantica 18216]

Guest cfs6254 skrev, for 10 timer siden:

Og når du spørger....spørger du så om hun har lyst til sex her og nu...eller spørger du specifkt om hun overhovedet forventer at få lyst i sit liv igen? eller hvordan spørger du?

 

nogen spørgsmål kan jo være lidt ukonkrete og derfor kan personen der spørges slippe afsted med ukonkrete svar...men jo mere konkret spørgsmål jo mere konkret svar kan man forvente...og er spørgsmålet meget konkret kan man som regel reducere svarmuligherne til JA/NEJ.

 

For eksempel..(og her er fremtonongen nok vigtig så det IKKE virker som et angreb)..

Det spørgsmål jeg stiller nu er et JA/NEJ spørgsmål... Spørgsmålet er... Har du HELT ÆRLIGT reelt tro på at du igen får lyst til sex med mig?--Ja eller Nej???

og svarer hun JA, så kan du jo tage den videre med et konkret spørgsmål mere i retning af "OK, det lyder rart, hvad har DU tænkt dig at gøre for det og hvornår og så videre...for JEG kan jo ikke ændre på din indsats eller dine tanker eller hvordan du gør, det er kun DIG der kan det, så hvad har du tænkt dig konkret at gøre for at det igen kommer på skinner?" 

Jeg siger bare lige at den der samtale havde fået 90% af kvinder med mindre sexlyst til at fuldstændig bakke.. Det lyder utrolig meget som en masse anklager osv du kommer med.. 

[Den_glade_amatør 5250]

Joneleth skrev, for 7 timer siden:

Hvis man kommunikerer ordentligt og sørger for at forventningsafstemme med hinanden om grundlaget for jeres fælles liv og forhold, så forsvinder langt de fleste problemer, fordi de typisk opstår fra forventningsforskelle.

Hvor mange forhold og spildte år kunne folk have undgået hvis I på første date lige har snakket med hinanden om hvad jeres forventninger til sexlivet var. Istedet for langsomt at finde ud af det over flere måneder til år.

Jeg kan for så vidt godt følge dig i dit udgangspunkt om moral og ærlighed i forhold til at give sin kone/kæreste et oplyst grundlag at vurdere parforholdet på. Og særligt i citatet ovenfor vil de fleste nok være enige. I hvert fald principielt.

Jeg kan dog ikke helt sige mig fri for den tanke, at dine holdninger mest er formet af, hvordan du mener, at et parforhold BURDE være, mens nogle af vi andre debattører i tråden forsøger at redegøre for, hvordan det i vores respektive situation ER. Men måske tager jeg fejl, og du i virkeligheden befinder dig i et velfungerende forhold, som er baserer på fuld åbenhed, som du beskriver det?

Jeg har selv en god veninde, som for ikke så længe siden blev skilt. Mens hun var gift, levede hun med en række kompromisser, hvilket gik fint, indtil den samlede pakke af kompromisser på et tidspunkt ikke var acceptabel, og det endte så med en skilsmisse. Efterfølgende er hun blevet MEGET principfast om, hvad hun mener om dette og hint, og har ret faste holdninger til mange ting i samlivet med en anden. For det er jo ofte nemmest at have en fasttømret holdning, når man ikke selv er direkte involveret i en given problemstilling.

Om det er ligeså med dig, @Joneleth, kan jeg jo ikke vide, men tanken har da strejfet mig. Men uanset vores meningsforskelle, så tak for dine bidrag i denne interessante tråd.

[Lillemorten 269]

Hmmm Mr. Sensual. 

Uden at dømme (for jeg forstår dig sådan set godt): Når du er ude i et forbrug på 6000 kr/md på GP, så er spørgsmålet efterhånden snarer:

Hvad skal jeg prioritere: Min kone, inkl ugentligt blowjob. Eller for 6000 kr/md sjov med GP. 

Selvom der er penge mellem dig og GP, så er der jo næsten tale om et parallel-forhold, ganske vist ensidigt. 

Og lad være med at undervurdere den kvindelige intuition: Du bliver taget med fingrerne i kagedåsen før eller siden, lige meget hvor god du er til at slette dine spor. 

(Jeg har selv været i din situation og foreslog den løsning du praktiserer. Det endte med at vi blev skilt. Som hun sagde: Hun satte os begge fri. Det var hårdt for os begge, men den anden løsning kunne hun ikke leve med. Men kunne heller ikke leve med at jeg havde et behov, hun ikke kunne opfylde). 

Redigeret 22. Oktober, 2021 af Lillemorten

[JenniferRomantica 18216]

Ingen kan fortælle dig hvad du skal gøre fordi ingen kender hele historien og ingen kan udtale sig om hvad du føler eller ikke føler.. Ingen af os kender heller din kone.. 

Mange glemmer dog at tage højde for at kvinder og mænd er abnormt forskellige i forhold til at vi skulle kunne leve symbiotisk sammen.. Så de der direkte samtaler osv osv som du siger du allerede har haft virker ikke på kvinder på samme måde som på mænd.. Og det kunne virke til at din kone allerede har dårlig samvittighed over ikke at kunne give dig hvad du mangler så at fortælle hende om dine eskapader vil bare såre.. 

Du må mærke efter fordi kun du kender din kone som du gør.. Og så må du mærke hvad din samvittighed siger dig.. Og så er spørgsmålet "om du ville være en behagelig person at være i nærheden for "roden" til dit problem uden du fik "lukket luft" ud.?" også rimelig aktuel..

[Advarsel 2793]

Mr. Sensual skrev, for 11 timer siden:

Skal jeg, og sikkert mange andre mænd, virkelig have dårlig samvittighed over at krydre vores liv med sex spsk. erotik hver uge, når vi ikke kan få det derhjemme?

Dit refleksionsniveau viser, at du godt ved, at det kan du kun selv svare på. (Som regel ved folk, der stiller den slags spørgsmål, godt hvad svaret er).

Men som bidrag til din refleksion får du min: Du retfærdiggør din adfærd med at du har et behov i kombination med at din kone befinder sig i en tilstand af fornægtelse over at hun reelt ikke kan deltage i gensidig sex med dig.

Hvis du virkelig mener, at det er en retfærdiggørelse, så kunne du vel sige det til hende? Evt. kunne du begynde med at forklare at dit behov går ud over, hvad du oplever hun er i stand til. Du vil gerne finde en løsning, for du vil gerne bevare jeres forhold i øvrigt (vil du egentlig det?). Derfor har du overvejet at opsøge sex med andre og vil høre hvad hun tænker om det?

Måske er det den murbrækker der skal til for at gennembryde hendes fornægtelse?

[Edit] Nu har jeg læst lidt mere af tråden og kan se, at mit svar overlapper andres. Mit gæt er, at I har brug for hjælp fra en neutral til at tale om det. Hvis hun græder, når du tager emnet op, så er det et tegn på at kommunikationen ikke fungerer hensigtsmæssigt. Hvis ikke I kan blive enige om det, så har jeg ud fra det beskrevne svært ved at forstå, hvorfor I bliver sammen - det kan selvfølgelig handle om økonomi eller børn, men din adfærd sætter det allerede på spil, så egentlig forstår jeg ikke, at I ikke i fællesskab kan søge hjælp.

Redigeret 22. Oktober, 2021 af Advarsel

[v.j 28]

DenSøde skrev, 1 time siden:

Det er på ingen måde et underligt spørgsmål og det er overhovedet ikke overfladisk - tværtimod.

Vi har kun ét liv og vi har en personlig pligt til at få mest muligt ud af det. Alternativet for trådstarter vil være at forlade sin hustru, hvilket for alle parter kan være et ringere alternativ både praktisk og følelsesmæssigt. Det er ikke alle knuder, der kan løses op. Der findes ikke perfekte løsninger på alle problemer.

Mr. Sensual: Du forekommer at være reflekteret omkring dine valg og det er fint. 

Du har nemlig helt ret. Vi har kun ét liv og vi skal få mest muligt ud af det, men indebærer det så at frarøve andre muligheden for netop det samme? Er det kun den ene part, der har pligt til at få mest muligt ud af livet eller gælder det ikke begge parter i et ægteskab? 

[Bruneøjne76 420]

Vidartor skrev, for 4 timer siden:

Jeg har selv prøvet at der i en periode var mindre sex, og det åd mig op. Jeg tog en snak med hende, hudløst ærligt

En ærlig, åben, respektfuld partner, der netop gav partner viden og et frit, oplyst valg. Gemme sig, snyde, bedrage (vi ved ikke konkret, om det er sket således - 4-5 år lyder dog som en rum tid og hvad er de 2 plausible scenarier: han har ikke været 100% ærlig eller hun er gået totalt i spåner stillet overfor de 2 valg: mere sex med en anden eller skilsmisse (sidstnævnte virker det jo ikke til at TS ønsker). Eller at hun ‘kommer i stødet’ igen (hvad er der sket). Stadig, uanset tuderi/sammenbrud/nægte at tale/træffe valg HVIS han har været ærlig, har han jo stadig snydt, løjet, bedraget og været utro uden at stå ved det og uanset hvor mange og hvor tit de siger ‘det er ok’ og ‘hemmeligheder’ (fint ord for løgn?) er ok og gavner forholdet, da jeg jo kommer forløst hjem til Trunte, så er det da kryster-agtigt og utroskab. 
 

Ved konen (ej heller) at der er brugt 360.000 kroner? Har de fælles økonomi? Skulle det (prisen) være nævnt i åbenhed og ærlighed? Kunne hun (alt er hypotetisk jo) have sagt ok, måske, men så vil jeg have ny udestue og Hastens seng og vi sover hver for sig eller en charter hvert år med Mona….

Havde TS haft helt rent mel i posen (altså en kone, der fx var blevet opereret, overfaldet, havde psykisk sygdom eller lign), så havde han vel ‘nævnt det inddirekte’ og ‘forklaret situationen’ bedre. So far er det kun ‘jeg har prøvet at tale’, ‘hun græder og hun vil/kan ikke’ og ‘bedre for forholdet, da hun ikke ved det/jeg er gladere’ (ja, mange ville også være gladere momentvis ved at lave mange andre ting i bedrag) og han fremstår derfor uomtvisteligt som en kryster og bedrager, der ‘sletter sine sport’. Og NU efter 4-5 år har behov for (ja, hvad egentlig: billigelse fra andre, trøst da hun er ved at opdage det, lidt råd da udgiften galoperer eller lidt nagende, menneskelig indre pga utroskaben). Behov for….en vej ud måske uden at miste ægteskab (reel risiko ved at lægge kortene frem nu) og knalde-veninderne (hvis der er flere). Er der kun een (elskerinde) vil nogle måske også se anderledes på det ift at konen jo k a n fysisk/psykisk ikke være i stand til det (fjernet livmoder, voldtægt, overgangsalder….) - så virker det blot endnu mere underligt, at hun ikke har villet finde en løsning og/eller han ikke har været ærlig fra Dag 1. Det må jo være startet på et tidspunkt. Gisner løbende udvikling ad forskellige veje ift behov og hvor tit. 
 

Var han helt ærlig herinde, ville det da også fremgå. Jo, nu skal I høre. Hun var udsat for det eller vi voksede lidt fra hinanden i behov-delen og jeg….hvad gjorde du: spurgte/talte/snakkede eller knaldede en og opdagede, at det var rart, vigtigt (for dig), spændende, frækt og nemt at skjule? 
 

Som Advarsel skriver giver dit indlæg ikke 100% mening. Enten forties noget af sig til os (kan der være grunde til) men det er svært ikke at tænke, du ikke bare er ramt af udgift, frygt for at miste ægteskab eller blive opdaget eller en nagende et eller andet ift ‘samvittighed’. Medmindre du er blottet for empati, ved du som alle andre vel minimum rationelt, at du lyver, bedrager og dermed (kan) såre et andet menneske nær dig. Og derfor lyder det som om du har malet dig op i en krog. Du kan økonomisk ikke fortsætte (du skrev selv forbruget på ‘hobbyen’ (really?) skulle ned). Du ved sikkert, at du ikke kan undvære, ej heller blive monogam igen og få behovet dækket. Ergo….? Står du og nu, 4-5 år for sent måske, skal vælge om du vil give konen et frit, oplyst valg til selv at bestemme, hvad hun emotionel, tillidsmæssigt og måske også økonomisk vil være med til. Mon ikke du inderst inde ved, at % for et godt udfald for dig ved ærlighed (nu) er ret lille….

[Nyde 337]

JenniferRomantica skrev, 1 time siden:

Ingen kan fortælle dig hvad du skal gøre fordi ingen kender hele historien og ingen kan udtale sig om hvad du føler eller ikke føler.. Ingen af os kender heller din kone.. 

Mange glemmer dog at tage højde for at kvinder og mænd er abnormt forskellige i forhold til at vi skulle kunne leve symbiotisk sammen.. Så de der direkte samtaler osv osv som du siger du allerede har haft virker ikke på kvinder på samme måde som på mænd.. Og det kunne virke til at din kone allerede har dårlig samvittighed over ikke at kunne give dig hvad du mangler så at fortælle hende om dine eskapader vil bare såre.. 

Du må mærke efter fordi kun du kender din kone som du gør.. Og så må du mærke hvad din samvittighed siger dig.. Og så er spørgsmålet "om du ville være en behagelig person at være i nærheden for "roden" til dit problem uden du fik "lukket luft" ud.?" også rimelig aktuel..

Ja søde Jennifer, du sagde det engang jeg var i dit Motown-land: At vi mænd ikke skal prøve at forstå kvinder...  I er alt for mystiske... tror jeg også du sagde