HamSelv92

Er hun et besøg værd?

Hej med jer piger, drenge, mænd og kvinder. Dette skriv bliver ekstrem hårdt og følsomt at skrive. Nogen læser ikke færdig, andre følger med på sidelinjen. Hvertfald mange tak til alle jer der læser med og muligvis kommer med noget visdom. Jeg kunne muligvis godt have brug for nogle råd som ikke er fagpersonlige, venner, familie osv. helt almindelige danske borgere i samme univers. Erfarne eller uerfaren, i må alle hjertelig gerne komme med forskellige tænke tanke fra begge køn. Høj sexdrive, angst og mindreværds komplekser Erfaring og forslag til at løse/arbejde med det. Som person er jeg egentlig generelt glad for mit liv, fast arbejde okay lejlighed, ny bil osv osv.. lige nu er jeg et sted i livet hvor jeg egentlig gerne vil udforske mig seksuelt, nyde livet, slippe mig fri som jeg egentlig aldrig har. Jeg er nu 32 år, har været gift og har en datter, styr på hverdagslivet, sexlivet er så dødt på alle punkter udover mig selv. Hvis jeg skal kigge ind i mig selv og studere mig selv fra fortiden til hvor jeg er nu. Så har jeg nok et sygeligt complex der tilbageholder mig i at være mig og egentlig gøre de ting jeg tænker på, fantasere om hele mit liv igennem. Jeg begyndte desværre alt for tidligt på onani og porno, jeg har altid haft et seksuelt sind og personlighed over for de tætteste, men udadtil har jeg nok været flov, og pinlig berørt for fremmede, specielt overfor hunkøn. tænder jeg også på dem så kan jeg nærmest ikke føre en mig samtale, det bare ja, nej, måske. Når jeg er fuld har jeg så ingen problemer, det sker dog sjældent for ja noget giver mig social angst så sidste skridt, i at komme afsted aldrig sker. Nu jeg har levet så mange år sådan her og de fleste af mine gode år er væk. vil jeg egentlig gerne slå mig løs så at sige. Jeg har dog det problem at jeg nu er opmærksom og indadgående hvorfor jeg egentlig i sidste ende altid failer, med at være mig og være i nuet. Mandens mandom er jo selvværd i sig selv. Jeg er desværre i den uheldige kategori, hvertfald det min hjerne tror at alle render rundt med 20+er arme (grundet tidlig porno brug). Desværre er jeg også den heldige vinder af adhd oveni som kan ødelægge puberteten, og slet ikke har gjort godt i teenage årene. var altid den i omklædningen med den mindste, som de andre selvfølgelig har grint af. Som voksen kan jeg godt se sådan er børn bare, det har dog stadig sat spor i mig. det har tydelig rørt mig som lille under udvikling. Ikke nok med det så begyndte jeg at blive overvægtig og var en tyk prop fra 2-7 klasse som egentlig har været den værste periode i mit liv skilsmisse barn med flytning i anden klasse, i den anden ende af landet. Det at skulle starte forfra på den alder kan umuligt være sundt, derudover så har jeg altid faldet udenfor fra alt og alle, lidt ligesom man er blevet stemplet som tilflytter drengen. At jeg var overvægtig hjalp slet ikke på at være den nye, det bliver nemt til et mobbeoffer, som jeg var udsat for fra 2-7 klasse, Jeg knækkede allerede under i 7 klasse. Hvor jeg intet ville udover at game, som jeg gjorde mens jeg tog på, det vil sige jeg havde nærmest opgivet livet dengang. Jeg gik ikke i skole, var total nedlukket uden tanker og drømme. I 9 klasse alderen begyndte jeg at finde mig selv igen og startede på efterskole, det holdt en halv måned, lad os bare sig den alder er ikke specielt sødere hvertfald ikke pigerne☺️ Begravede mig igen. En dag blev jeg så irriteret over jeg ikke kunne falde i søvn, dagen efter ændrede jeg mig selv. kort fortalt havde det modsatte køn fået min opmærksomhed, tabte mig 45kg på 1 år efterfølgende år været et brød og være iøjenfalden for piger, ligepludselig den populære. Det var egentlig ikke noget jeg kunne håndterer specielt godt, udadtil. Jeg tog tiende klasse som 18 årig hvor de andre var 16/17. Dengang havde jeg egentlig ikke de store problemer med pigerne fordi det var så nyt. Dengang var jeg ikke ryger, aldrig rørt alkohol, aj heller drugs og ja endda jomfru. Alt eskalerer i de teenagere, smadrede mig selv, mit liv og omdømme, levet i misbrug og dumme beslutninger. Fik så diagnosen adhd og prøvede medicin som jeg skrottede med det samme.. Nu her år efter, jeg har haft fast arbejde og styr på mig selv, så er lysten til at flytte til byen hvor jeg arbejder, starte forfra, møde mennesker, leve livet igen, som jeg havde begravet alt om på fuld knald. Jeg er på medicin for adhd og har accepteret jeg har adhd. Det virker og jeg er mere i ro og kan se mig selv udefra igen. I den anledning er jeg heldigvis blevet ældre og mere moden og tør nok sige det sådan det er og det kan ikke ændres. Hvis det er dine lyster så der ikke noget galt i det alle er forskellige. Jeg kan stadig ikke omgås piger eller kvinder, ligemeget hvor godt jeg har det eller er påvirket. Overtænkning freaker mig ud og kan ikke bare slå fra og komme afsted. Jeg har kigget annoncelight og escortside i maaaaaange år og har besøgt få men lyst til mange. Det er lidt ligesom at jeg leder efter en 10/10 pige og søger drømmepigen, nu når jeg alligevel skal igennem den her følelse som føles som første gang man skal have sex, den følelse flyder og florere i mig konstant. ligemeget hvem eller hvad jeg kigger på og hvor opstemt jeg er på en time eller 2 så ødelægger tanker og følelser indeni af panik muligheden. Det driver mig til vanvid at jeg ikke bare kan komme afsted og opleve de sider af mig selv jeg drømmer og fantaserer om. jeg elsker kvinder, duften, synet, nærheden, sexen. Jeg kan ikke engang få mig selv til at tage ud til en thaimutter selvom jeg er ved at sprænge af liderligtet. Når jeg selv studere mit liv i en mere dybdegående end det skriv her, så har jeg vanvittig mindreværd. Jeg har før i tiden som lille været ved læge og få målt lemmet, det var indenfor normalt, så ingen Microoperation. Jeg har selv studeret og vil slet ikke igennem den risiko med impotens. derudover er det egentlig ikke længden, der fejler men synet, og sindet på mig. Jeg har det man kalder en grower. Måler jeg siddende slap behøver jeg ikke målebånd og går nærmest indad medmindre jeg læner tilbage, så i slap (micropenis,) dog når den er fuld erigeret og jeg presser ned til roden siger vi over gennemsnittet på 15.5 som jo er ganske fint, problemet er så synet muligvis den er 15.5 men gemmer sig 4-5 grundet løshud eller fedt. Selvom jeg har været nede på en fedt procent på 12% har det ikke gjort noget dernede. Når jeg så skal bruge kondom så er det også bare en umulig situation når man har de komplekser og en grower. Jeg kan ikke bare slappe af og være I nuet og bare nyde det der sker, så at få 100procent dreng er meget sjælden og at skulle holde den oppe så kondomet ikke glider af er umulig, i det omfang har jeg søgt gp'er der gør uden gummi, kan stadig ikke tage mig sammen for følelsen af første gang og smide tøjet for en pige/kvinde fylder for meget. Har en tildens til at søge de yngste små piger for ikke at få for store komplekser. mine lyster er dog mere i det ungevoksen/voksen så 24+ finder jeg så en så føler jeg bare de er for kvindelige, store, til mit vedhæng ligemeget hvor godt de ser ud. og falder tilbage til de yngre. Jeg går ikke i byen for at score one nights, og de gange det er sket så det heller ikke ligefrem fordi man får noget. Jeg har mange forskellige fantasier og lyster såsom at prøve gangbang, glory, dogging, par, ung/ældre fast gp, swingerclub ja der har åbnet sig en verden for mig jeg egentlig ikke tør indtræde i frygt for fiasko og ingen rejsning den mindste hun nogen sinde har set. at være den mindste mand i rummet. Selvom der intet galt i at være den, så det stadig det indre i mig. Boys And girls Hvad skal jeg gøre i denne situation. Alle input er velkommen uanset køn. Har brug for visdom hvordan man kommer over dette problem og får det sexliv man gerne vil have, da det volder store problemer i hele min dagligdag.