an2n

Havde fået et gavekort til Thai massage, og anede intet om extraydelserne - MEN pludselig dykkede hendes hånd ned i madrashøjde, med spørgsmålet, om han også skulle masseres JATAK nøgen massør under resten af seancen - GLEMTE at fortælle dette til gavegiveren - Betalte selvfølgelig af egen lomme

What about next year ? ?

8660

Har pudset brillerne, og zom'er lidt mere Så går det bedre . . . SEM's kulør fejler intet . . . .

SORRY Polar - læser som en vis mand på min Ipod Men måtte også spørge om øjenfarve første gang Kan også bedst lide SEM's chokolade-kulør

Det er ALDRIG hunden der har skylden - Det er det/den der står i den anden ende af linen, der er problemet . . . .

Afhænger af lyset De kan også virke brune . . . . Bedre end chokoladepigen - SYNES jeg - og mere sexet

Boede til leje et sted, hvor det var meget lydt - Holdt på reolen, når naboen korporligt smed rundt med kæresten - Og en ældre dame, tæt på skindød, der ALTID åbnede døren, når det ringede på hos mig . . . 'Åh jeg troede det var hos mig . . . ' En morgen fik kæresten og jeg øje på kærestens veninde, der skulle køre med, fik hende stille lukket ind til morgenkaffen. Da vi skulle afsted, startede pigerne med masser af fnis og ballade. Ganske rigtigt Den gamle tante skulle liiiige se, hvad der foregik jeg sank lidt sammen, med en LÆKKER dame under hver arm . . . Hvem fik det bedste grin ? - GÆT

Er m7k'en så skør eller nuttet ? ? ? Vedkommende har jo fødselsdag dagen efter 28. februar . . .

Syntes nok, der var noget bekendt ved billedet

Faldt over dene - og er glad for jeg IKKE er metro-seksuel http://www.dagens.dk/underholdning/det-var-som-få-en-olfert-med-pigtråd Prøv at læse den originale tekst -

Gad vide om et skilt på kontoret ku' gi' noget ?

Two deaf people get married. During the first week of Marriage, they find that they are unable to communicate in the bedroom with the lights out, since they can't see each other signing, or lips to lip-read. After several nights of fumbling around and many misunderstandings, the wife figures out a solution and 'signs' her husband: "Honey, why don't we agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to have sex with Me, reach over and squeeze my left breast one time. If you don't want to have sex, reach over and squeeze My right breast two times". The husband thinks this is a great idea. He suggests To his wife if she wants to have sex with him, "reach Over and pull on my penis one time. If you don't want to have sex, pull on my penis two Hundred and fifty times".

Kunne måske prøve at finde een der vil levere en flaske eller to i ny og næ - Ved du om det er morgenurin der er bedst ?

Hvor finder man liiiiiige en pige, der vil komme og gøde afgrøden i løbet af efteråret/vinteren

Hvilken gødning er bedst, for at få nogle kraftige påskebryg ?

Så prøv et piskesmæld med låst iskias - Være afhængig af at fysioterapeuten kan trigger-punkt massage - Du FRYGTER nærmest en orgasme

http://i685.photobucket.com/albums/vv220/wildman4910/Funny%20Stuff/SuicideBomberSchool.jpg

Konen vågnede og så at manden ikke lå i sengen. Hun gik ned i køkkenet og fandt ham siddende med et stort glas whisky og se trist og eftertænksom ud. "Hvad tænker du på" spørger hun... Manden "Kan du huske da du var 15 og din far fandt os igang på bagsædet af min bil"?? "Ja" "Kan du også huske, da han stak et jagtgevær op i hovedet på mig og sagde: Gift dig med hende eller du kommer 20 år i spjældet"?? "Ja" "Jeg ville være blevet løsladt idag"!!

Valgte at svare på dit første indlæg, selv om gentagelse fremmer forståelsen Men en fejlfri og velformuleret tekst er en selvfølge, hvis jeg skal gå videre . . - Fandt en lille stavefejl hos en annoncør herinde, og fik en meget sjov korrespondance ud af det, der måske udvikler sig An2n

En iraker kommer til København. Fuld af glæde går han hen til den første person han møder: "Goddag Hr. Dansker, dig mange tak for asyl i dejligt land...." Personen afbryder ham og siger: "Hey mester, jeg er ikke dansker jeg er tyrker". Irakeren går videre og stopper lidt senere en ny person: " Åh, tak Hr. Dansker at du bringe min familie her til ......." men han bliver afbrudt igen af personen som siger: "Hallo makker, jeg er ikke dansker jeg er fra Bosnien". Irakeren går videre og stopper den næste person:" Hr. Dansker, tak for hjælp og gæstfrihed din ....." han afbrydes med det samme: "Slap af fætter, jeg er ikke dansker jeg er palestinænser" Irakeren spørger så:" Jamen hvor er alle danskerene??". Palestinænseren kigger på sit ur og svarer " De er sgu da alle på arbejde til kl. 17 ....."

Er ved at rydde op på en gammel pc, der skal skrottes, og faldt over denne - Godt nok på norsk - MEN I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren. Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew «Kiki» Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt. - «Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot, hamsteren vår, inn» forklarer Eric. Videre forteller han: - «Som vanlig ropte Kiki «Armageddon», som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen, men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen». Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en pressekonferanse hva som skjedde videre. - «Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.» - «Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som en kanonball». Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første- og annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

Et eller andet - måske udefinerbart - i tekst og billeder . . . Gider ikke pornobilleder - der skal være lidt til fantasien, gerne noget der pirrer - samme med teksten . . Her er turn-off, at hun fortæller i detaljer om hvad hun tilbyder/vil. Et besøg skal ikke være beskrevet i detaljer inden, der skal være MASSER af plads til fantasien . . De sjoveste oplevelser fås, når man ligger på ryggen, og værtinden giver een en oplevelse ud over det sædvanlige - Så er jeg solgt