Åbenforhold What2do or not

[Statler 304]

• 
• 
• 

Wow fik Hvis åbnet Pandoras box!  Indtil videre tak for alle jeres input. Jeg er sendt udenlands næste par dage Pga. Arbejde. Så jeg har ikke adgang til min privat PC, kun mobilen og jeg er håbløs til lange tekster på den. Jeg vender tilbage hurtigst muligt håber det er ok.

[supermadsen 57]

ja det er satme en svær en du står i men kender godt det der med at hovedet koger når kroppen stadig føler sig som en på 20 jeg tror sku åben forhold er svært hvis fruen er helt låst på monogami men du kunne jo prøve at åbne snakken stille og roligt måske smide et par historier eller eksempler på nogen det virker for så er det ik så voldsomt at foreslå direkte skilsmisse virker heller ik som vejen når du stadig holder af hende utroskab ja det er jo en mulighed men den brænder tit broer og kan koste mere end det smager så pas på med det selvom det sikkert kunne dæmpe trykket på kort sigt

[SweettieDK 1879]

Probator skrev, for 3 timer siden:

Enig. Det staves forskelligt. Men juridisk set betyder det helt det samme. Og manglende samliv (sex) er gyldig grund til at få tildelt skilsmisse.

Det må du gerne lige fremvise beviser for. Jeg har googlet og finder kunder modsatte. Jeg tror I mænd i Jeres frustration går og laver lidt jeres eget regelsæt. Og ja de viste er AI svar men har også bladrer gennem de andre svar muligheder. Og finder intet der beviser din påstand. 
 

[SweettieDK 1879]

Listelømmel skrev, for 4 timer siden:

At rådgive en enkelt bruger af eroguide,  er ikke nem, når man kun får sparsom information.

Enig vi kan kun bidrage med synspunkter. Så han får situationen vendt fra flere vinkler. Uagtet er råd kun det, om han han bruge rådene til noget, vides ikke endnu. Beslutningen ligger uanset i sidste ende hos TS. 

[Probator 656]

SweettieDK skrev, 1 time siden:

Det må du gerne lige fremvise beviser for. Jeg har googlet og finder kunder modsatte.

Ok. Sorry. Du har ret. Godt søgearbejde i øvrigt.

Nu skal vi ikke afspore mere.

Redigeret 15. September af Probator
rettelse

[SweettieDK 1879]

Probator skrev, for 52 minutter siden:

Du må gerne få ret. Denne diskussion læner sig op af en afsporing, så jeg hopper fra her.

Forventer ikke svar, men til dig og andre som måtte mene afsporing. Grunden til jeg gik helt i dybden med det er. Når der bruges ord som juridisk. Fordi TS spørger efter råd blandt andet med muligheden skilsmisse og så nytter det ikke der spredes misinformation mht til hans rettigheder når nu konen ikke tilbyder sex. Slutter også den del her. 

Redigeret 15. September af SweettieDK

[Statler 304]

Hej alle og undskyld den forsinkede returnering 

Beklager eventuele typo fejl, men forsøger at gøre det på mobilen mens jeg venter i lufthavnen! så det er lidt copy/paster fra flere yellow notes!

Jeg var noget overvældet over de mange input i kom med. Lad mig bare sige, det kostede en nats søvn at processe det.

Først og fremmest tak for de mange ærlige, åbne og virkelig brugbare svar jeg har fået fra jer drenger og den enkelte pige Det har været en øjenåbner at læse jeres forskellige vinkler, og det har sat gang i mange tanker hos mig. Om det har værret det rette forum at ligge mine tanker/oplevelser i ved jeg ikke, men det er vel et udgangspunkt. 

Jeg kan se, at vi ikke alle er enige om, hvordan man definerer utroskab, og det er helt fair. For mig er det dog ret simpelt: ethvert intimt forhold til en anden er utroskab. Jeg ser det ikke kun som et spørgsmål om følelser eller forelskelse, men om at bryde det løfte, vi engang gav hinanden. Min kone har tidligere været udsat for utroskab i et forhold før mig, og derfor er det selvfølgelig et ekstra følsomt emne.

Vi blev gift da jeg var 32, men de +10 års aldersforskel mellem os føles nu modsat tidligere, udfordrende intimt set. I begyndelsen var vores ægteskab fyldt med nærhed og et varieret sexliv, men i takt med tiden er vi gledet fra hinanden på det område. Jeg har således altid set en del porno ved siden af, og det har fungeret som en ventil for mig. Men da min kone opdagede det, blev det næsten opfattet som utroskab. I stedet for at tage konflikten, lukkede jeg mig mere ind i mig selv(bare så meget lig min nu afdøde far). Jeg er konfliktsky af natur, og derfor blev det bare lettere at lukke ned og "pakke tingene væk". Nej jeg er ikke vred på min far, selvom det ville være det nemmeste! jeg er nok nærmere skide gal på mig selv for ikke, at kunne håndtere mit eget "lort".

Denne dynamik fungerede sådan i årevis, indtil jeg for et års tid siden begyndte at mærke en forandring. Pornoen var ikke længere nok – jeg længtes efter fysisk nærhed og efter at føle mig bekræftet som mand. Det handler ikke om at jeg søger en fast affære eller en ny kærlighed, men om et behov for at mærke, at jeg stadig lever, og at hverdagen ikke kun er pligter, arbejde og praktiske gøremål.

Jeg elsker min kone, og jeg er ikke i tvivl om, at hun elsker mig. Vi har et godt liv sammen, vi rejser, deltager i mange forskellig artede arrangementer – men vores sexlyst ligger i hver sin ende af skalaen. For hende er det blevet mindre vigtigt med årene, for mig omvendt. Jeg må desværre også indrømme, jeg aldrig har tænkt over hvordan hun opfattede det!! og ja jeg burde for længst have gravet mere i det.

Det føles som en loose-loose situation: enten undertrykker jeg mit behov og risikerer at miste mig selv, eller også søger jeg bekræftelsen udenfor og risikerer at miste hende.

Måske er det det, man kalder en slags midtvejskrise eller panikalder – men jeg kan mærke, at jeg står et sted i livet, hvor jeg ikke længere kan nøjes med at gemme mig. Derfor har jeg, efter at have læst jeres mange gode råd, besluttet mig for at tage det spring, jeg længe har frygtet: at foreslå parterapi. Jeg ved ikke, hvordan hun vil tage imod det, men jeg tror, det er eneste vej frem, hvis vi skal finde hinanden igen på det område. Og hvis det går i hegnet, tja så bliver det ikke nemt! men det kapitel kan jeg ikke overskue pt.

Og hvad f... skal jeg også bruge sex til!!! som bonus har jeg lige fået 1½ måned ventetid i offentlige regi, til at få foretaget et klip i banditten!! + recovery tid. Suk! Jeg går i hig *LOL*

Tak fordi I har delt jeres erfaringer og tanker – det har givet mig forhåbentlig mod til at tage et skridt, jeg ellers havde været foruden.

BTW "Græsset er altid grønnere hos naboen " til tider bliver jeg i tivl mht. om mennesket er skabt til monogami! 

[Listelømmel 344]

Statler - 

Tror der er mange derude, som har et liv, der på nogle punkter, minder om dit.

Respekt til dig, ift. at vedstå egen holdning, til emnet " utroskab ".

Samt at tage fat om roden, og foreslå parterapi - 

Du viser om nogen vejen, ift. at ville værne om et sundt parforhold, ( hvor sex og intimitet, er begges ansvar ), hvorimod din dejlige kone, måske lidt bekvemt lukker øjnene, for hvis hun ved du har set porno, ( er det da en gylden invitation til at tage snakken, men måske det er svært for nogle kvinder!! Jeg har selv en, som lige på det punkt, også vælger at lukke øjnene ).

Min holdning til utroskab, har lænet sig meget op af din, men er bare kommet dertil, at jeg i ny og næ er nødt til at have sex, og da min kone af helbredsmæssige årsager ikke dyrker sex, mere end 3-6 gange om året, har jeg taget et valg.

I min verden, kan man i et parforhold, ikke både "forlange" at ens partner eksempelvis ikke "må" se porno, og så samtidig distancere sig fra at være medspiller ift. at få den intime glød imellem to mennesker til at blomstre.

Men som nævnt respekt for, at du viser hende, at du vil hende - med parterapi, som et redskab, der måske kan få jeres dialog og kommunikation åbnet op, omkring sexlyst, og manglende sexlyst.

Klip i banditten ?

Ønsker din kone tager vel imod, din ærlige og kærlige invitation ift. at redde/ændre jeres forhold.

Alt det bedste herfra.

 

 

[SweettieDK 1879]

@Statler Held og Lykke, håber hun går med til parterapi. Når du er konfliktsky er det også meget nemmere for dig, at åbne op når der er en terapeut til stede der kan styre showet. Og i tilfælde af misforståelser, ofte omformulere det der siges på en måde så det bliver forstået korrekt. 
 

Selv tak for din åbne og ærlige beretning. 

[Statler 304]

Listelømmel skrev, for 1 time siden:

Klip i banditten ?

@Listelømmel Mini udgaven af omskæring. Dorsalt klip

Redigeret 16. September af Statler

[Den_glade_amatør 5218]

Statler skrev, for 4 timer siden:

Jeg har således altid set en del porno ved siden af, og det har fungeret som en ventil for mig. Men da min kone opdagede det, blev det næsten opfattet som utroskab. I stedet for at tage konflikten, lukkede jeg mig mere ind i mig selv(bare så meget lig min nu afdøde far).

Lad mig indledningsvis rose dig for din ærlige beskrivelse af, hvordan du ser tingene.

Hvis du ender med at gå væk fra forslaget om parterapi, kunne det måske være en indgangsvinkel til en sexsnak med din kone, at du brugte det afslørede pornokiggeri. Altså noget i retning af:

”Jeg har på det seneste tænkt ret meget over min reaktion dengang, hvor du opdagede, at jeg ind imellem får seksuel inspiration fra porno. Ikke fordi, at jeg tænker, at vi nødvendigvis skulle se det sammen, men jeg kan bare mærke, at jeg sommetider går med lidt indestængt sexlyst, som jeg har forsøgt at håndtere med lidt selvhjælp. Men jeg blev lidt rød om ørerne, da du pludselig stod der, og det er jo egentlig lidt noget mærkeligt noget, for det var jo faktisk bare et fysisk behov, der skulle dækkes (altså at tage en spiller til porno). Men hvad tænker du egentlig om den situation?”

[Refresh 1742]

Statler skrev, for 7 timer siden:

BTW "Græsset er altid grønnere hos naboen " til tider bliver jeg i tivl mht. om mennesket er skabt til monogami! 

Jeg diskuterer åbne forhold med mange mennesker også parterapeuter, da det er super vigtigt at de får et mere nuanceret syn på hvordan gode forhold kan se ud.

De fleste mennesker der kun kender til monogami synes at åbenhed virker meget kompliceret ift. traditionelle monogame forhold. 

Og det er rigtigt at der er en masse hårdt arbejde der skal gøres, men når man er kommet igennem det, så virker det faktisk markant simplere for mig. Vi har langt lettere ved at give hinanden plads, fordi vi kan få dækket vores egne behov med andre.

Statler skrev, for 7 timer siden:

Jeg elsker min kone, og jeg er ikke i tvivl om, at hun elsker mig.

Det er et meget vigtigt grundlag for jeres terapi.

Hvis hun er modvillig ville jeg faktisk være ret insisterede og sige noget i retning med:

Jeg har nogle gange i vores forhold trukket mig fra diskussioner fordi jeg ikke magtede dem, men det har betydet at jeg har undertrykt mine behov og gjort at jeg ikke er lykkelig.

Jeg elsker dig og ønsker bare at være lykkelig sammen med dig. Hvis du elsker mig, så vær sød at give det her en chance, så vi kan lære at forstå hinanden bedre og blive lykkelige sammen. 

Og så lige et godt råd ang. terapi. Det kræver både at terapeuten er dygtig OG at der er god kemi imellem jer. Vælg en kvindelig terapeut,  når det er din kone der er skeptisk og vær forberedt på at det godt kan tage et par forsøg at finde den rette terapeut. Efter 2-3 sessioner, bør i kunne mærke at der sker noget (samtaler imellemjer, nye tanker og perspektiver osv.) ellers skal i finde en anden terapeut. 

Jeres kontrovers omkring pornoen er et udmærket sted at starte. Det lyder til at hun slet ikke har forstået eller vist interesse for dine behov.

Hvis i kommer i terapi og hun begynder at åbne op omkring noget hun savner i jeres forhold,  så lad være med at fortvivle. Forklaringen på at i er kommet væk fra hinanden er højst sandsynligt at i begge går med noget uopfyldt og hvis du kan lytte og vise empati for hendes behov, så kan du vise hende vejen til at gøre det samme for dig.

Alle de varmeste tanker til jer 

Redigeret 16. September af Refresh

[lille_peter 2743]

@Statler  jeg er sikker på at din kone vil gøre alt for at i forsat skal danne par, når jeg læser det du har skrevet her,  så er jeg slet ikke i tvivl om du er noget ganske særligt som hun på ingen måder har lyst til at miste.

Det handler som alt andet her i livet om at få afstemt forventningerne,  er din kone klar over at du længes efter at være intim med hende? Du har undertrykt din lyst til hende i alt for lang tid...... måske fordi du vil gøre ALT for at glæde hende,  for det er hende du elsker.

Tænk på at du skal score hende HVER DAG! hun skal følge sig attraktiv, lækker og elsket hver evig eneste dag ligesom da i mødes første gang 

Det kan Ikke undgås efter et så langt ægteskab at der går hverdag i den, med det mener jeg alle de praktiske ting som rengøring,  madlavning,  tøjvask, havearbejde og meget mere, jeg kan læse at du skriver at i foretage jer mange ting sammen. Men hvor længe er det siden at det kun har været jer to alene? - bare jer to

Må jeg komme med et forslag? 

Når du er klar efter operationen og den er kamp klar igen.  Så lejet du en primitiv hytte langt ude i de svenske skove eller på en lille dansk ø uden strøm, tv, radio,  internet eller hvad du nu har lyst til (det vigtigste er at det kun er jer to) og laver en aftale med hendes arbejdsgiver om at hun holder en uges ferie, og siger at det er en hemmelig så arbejdsgiveren må ikke fortæller det til hende og når hun kommer intet vidende hjemme fredag, så har du pakket med alle de ting hun elsker og masser af rødvin og champagne.  Du modtager hende selvfølgelig med den største buket blomster og siger du elsker hende

PS sluk jeres mobiltelefoner. Så det kun er jer to

Rigtig god tur 

Jeg er sikker på hun vil elske at du tager styringen og lade sig forføre.

 

[Statler 304]

Den_glade_amatør skrev, for 18 timer siden:

Lad mig indledningsvis rose dig for din ærlige beskrivelse af, hvordan du ser tingene.

Hvis du ender med at gå væk fra forslaget om parterapi, kunne det måske være en indgangsvinkel til en sexsnak med din kone, at du brugte det afslørede pornokiggeri. Altså noget i retning af:

”Jeg har på det seneste tænkt ret meget over min reaktion dengang, hvor du opdagede, at jeg ind imellem får seksuel inspiration fra porno. Ikke fordi, at jeg tænker, at vi nødvendigvis skulle se det sammen, men jeg kan bare mærke, at jeg sommetider går med lidt indestængt sexlyst, som jeg har forsøgt at håndtere med lidt selvhjælp. Men jeg blev lidt rød om ørerne, da du pludselig stod der, og det er jo egentlig lidt noget mærkeligt noget, for det var jo faktisk bare et fysisk behov, der skulle dækkes (altså at tage en spiller til porno). Men hvad tænker du egentlig om den situation?”

@Den_glade_amatør Jeg har som sådan intet problem i at se porno, til tider for meget måske  men jeg får hende aldrig som i ALDRIG til at hoppe med i min båd. Fed ide men tvivler på skulle kende hende så meget ved siden af. Og ja jeg inrømmer blankt, da jeg taget med "fingrene i Porno kagedåsen" og eftefølgende fik hendes reaktion, følte mig sku skamfuld!

Redigeret 17. September af Statler

[Statler 304]

Refresh skrev, for 15 timer siden:

Jeg diskuterer åbne forhold med mange mennesker også parterapeuter, da det er super vigtigt at de får et mere nuanceret syn på hvordan gode forhold kan se ud.

De fleste mennesker der kun kender til monogami synes at åbenhed virker meget kompliceret ift. traditionelle monogame forhold. 

Og det er rigtigt at der er en masse hårdt arbejde der skal gøres, men når man er kommet igennem det, så virker det faktisk markant simplere for mig. Vi har langt lettere ved at give hinanden plads, fordi vi kan få dækket vores egne behov med andre.

Det er et meget vigtigt grundlag for jeres terapi.

Hvis hun er modvillig ville jeg faktisk være ret insisterede og sige noget i retning med:

Jeg har nogle gange i vores forhold trukket mig fra diskussioner fordi jeg ikke magtede dem, men det har betydet at jeg har undertrykt mine behov og gjort at jeg ikke er lykkelig.

Jeg elsker dig og ønsker bare at være lykkelig sammen med dig. Hvis du elsker mig, så vær sød at give det her en chance, så vi kan lære at forstå hinanden bedre og blive lykkelige sammen. 

Og så lige et godt råd ang. terapi. Det kræver både at terapeuten er dygtig OG at der er god kemi imellem jer. Vælg en kvindelig terapeut,  når det er din kone der er skeptisk og vær forberedt på at det godt kan tage et par forsøg at finde den rette terapeut. Efter 2-3 sessioner, bør i kunne mærke at der sker noget (samtaler imellemjer, nye tanker og perspektiver osv.) ellers skal i finde en anden terapeut. 

Jeres kontrovers omkring pornoen er et udmærket sted at starte. Det lyder til at hun slet ikke har forstået eller vist interesse for dine behov.

Hvis i kommer i terapi og hun begynder at åbne op omkring noget hun savner i jeres forhold,  så lad være med at fortvivle. Forklaringen på at i er kommet væk fra hinanden er højst sandsynligt at i begge går med noget uopfyldt og hvis du kan lytte og vise empati for hendes behov, så kan du vise hende vejen til at gøre det samme for dig.

Alle de varmeste tanker til jer 

@Refresh ja du kunne godt blive min "barblefish" når vi forhåbentlig starter op! jeg er spejlblank  først skal jeg have præsenteret hende for ideen, efterfølgende fundet en Terapeut. Synes du tidligere skrev du havde nogen i dit netværk. Er bossidende på fyn, så vil være dejligt om jeg fandt nogen deromkring. God pointe med en kvindeligt terapeut BTW. Men jo mere jeg tænker over det, synes jeg kunne spore den hændelse omkring mit porno kiggeri som værende den hændels, der fik det hele til at lukke ned! Ja jeg måtte op kl. 3 inat og gennemlæse nogle beskederne herindfra så er lidt klatøjet på jobbet idag 

Selvom jeg elsker hende og ikke har lyst til et samliv med andre end hende, så føler jeg bare et enorm drive for sex med andre kvinder! ikke fordi jeg på nogen måder ønsker at udvikle det til et deciderede elskerinde horhold. Jeg har bare fået en hel vild lyst til at prøve at masse, men det sindsygt svært når jeg føler jeg konstant skal agere i en snor lige kasse! hvis du forstår ? mit hoved ja det kører på overtid 

Tak for tanker 

Redigeret 17. September af Statler

[Statler 304]

Ja det bare frustrerende når jeg gerne vil det hele, da jeg var single savnede jeg et forhold. Og i forholdet får man så bare lyst til en masse forbudt! Nå vi må se om helvede bryder løs i weekenden! er jeg ikke tilbage på mandag så send et redningshold  og ikke fordi jeg ønsker enten eller, men begge.

[Statler 304]

SweettieDK skrev, for 22 timer siden:

@Statler Held og Lykke, håber hun går med til parterapi. Når du er konfliktsky er det også meget nemmere for dig, at åbne op når der er en terapeut til stede der kan styre showet. Og i tilfælde af misforståelser, ofte omformulere det der siges på en måde så det bliver forstået korrekt. 
 

Selv tak for din åbne og ærlige beretning. 

Tak for at være med her  på trods af du er den "eneste pige" Ærgeligt der ikke er flere, ville måske ikke blive en så "farvet" diskussion. Men tænker godt jeg ved hvorfor.

[Statler 304]

Probator skrev, den 14.9.2025 at 17:23:

 

Dét skal du vælge.

Men utroskab er det egentlig ikke, for du er jo ikke forelsket i GP'erne. Du køber dig blot til den glæde hun ikke vil give dig.

Skulle det gå galt alligevel, så tror jeg du er meget bedre tjent med at leve et liv i lyst, end i cølibat.

Bare kom igang. Held og lykke.

@Probator ja jeg kan godt følge din tankegang. Jeg har bare den udfordring også, at hvis jeg forlader eller hun forlader vores ægteskab hvilket jo er en potientiel mulighed, så er jeg bare endnu mere fucked up! tro mig jeg vil gerne have "Begge bamser fra øverste hylde" 

[Statler 304]

Rushton skrev, den 14.9.2025 at 23:04:

Den der intet vover, vinder intet. Måske er skilsmæsse eneste løsning der virker.

Du bestemmer selv hvad du fortjener i livet, og det er kun dig selv der gider skaffe det for dig. Sådan har det altid været, fra den dag du flyttede ud fra din mor til den dag du dør.

Sig at jeg har fejl hvis du synes det. Dit valg i dag bestemmer dit liv i morgen.

 

@Rushton Jeg siger ikke du har fejl  og enig i vi er vores egen lykkeds smed. og vis jeg kunne føle i mig selv det var så ligetil, så gjore jeg det. Jeg er Stoisk som nogle også har udtalt jeg skulle kigge til, men det er jo ikke lige nogle vaner jeg tillægger mig over weekenden. Det er svært at vælge et langvarigt forhold fra, på trods af jeg har lysten til andre.

Jeg ved ikke hvorfor jeg har det som jeg har det, men tænker det bunder langt bagude i min historie.

[Statler 304]

SweettieDK skrev, den 14.9.2025 at 22:51:

Der er ikke så mange piger tilbage herinde. 
Men mit syn på dit spørgsmål, er tal med hende om hvordan du har det, uden at nævne åbent forhold. Kan/vil hun ikke ændre på noget og indgå i sex. Så bliv skilt, skilsmissen bliver meget mere ukompliceret hvis du holder dig til, at du ikke kan leve i det mere pga dine behov ikke dækkes. Som hvis hun når at opdage utroskab. 
Hverken 1 eller 3 er muligt. Du ved inderst inde godt hun ikke siger ja til åbent forhold. Og når du tvivler på din egen evne til at holde utroskab skjult. Så lad være at rode dig ud i det. 
Lad dig ikke narre af “sexkøb” ikke er utroskab. Der er nogen som er i stand til og nødt til at lyve for sig selv for at gøre hvad de gør. Men selvfølgelig er det utroskab. Ellers ville det jo heller ikke være utroskab at have sex med en kollega til julefrokosten, “fordi der ikke var følelser indblandet”, kun sexuel tiltrækning. 
De vælger at købe hos os gp’er fordi de ved vi ikke afslører dem. Det er den eneste forskel på det. Alt sexuelle omgang med andre er utroskab. 

@SweettieDKEnig i det vil højst sandsynlig ende ud i skilmissen, hvis jeg åbner op for min vision. Og nej jeg utroskab ville jeg jo ikke engang selv synes om! så tænker ikke hun bliver lykkerligere, specielt fordi hun tidligeer har været udsat for utroskab i tidligere forhold! Det vil bare bliver dobbelt træls for hende, ja også mig jeg har trods alt samvittighed.

Og ja hvis jeg vælger skilsmissen, så står jeg med et helt andet problem. Som helt sikker vil ramme mig som en tyv i natten.

Hvorfor kan tingene ikke blot være mere ligetil  

[Swarley 628]

Ikke for at være bagklog men en god veninde fortalte mig engang at man skal tage denne problemstilling i starten af forholdet, da det ikke er unormalt at efter mange år når vi er blevet ældre, mister den ene part måske lysten og hvordan skal vi forholde os til det når det sker, som det er med @Statler

Men hvem tænker på dette i starten når sexlysten er tilstede og det bare kører. 
Havde jeg dog bare fået det råd for længe siden og ikke hvor det var for sent som i mit tilfælde. 
Så mit råd er som min veninde sagde, tag denne problemstilling i starten af forholdet.

 

[SweettieDK 1879]

Statler skrev, for 51 minutter siden:

Og ja hvis jeg vælger skilsmissen, så står jeg med et helt andet problem. Som helt sikker vil ramme mig som en tyv i natten.

 

Ja så har jeg aflæst din personlighed helt korrekt. Håber som skrevet hun går med til parterapi, vil gå så vidt at sige i modsat fald er du nok bedre tjent alene, med de problemer det måtte give.
 

Har læst du ønsker begge bamser fra øverste hylde , men tænker du som du er i gang med, skal vælge det som på den lange bane giver mest livskvalitet. Og det tænker jeg hun gør, især hvis I kan få bare lidt sexliv igen. 
 

Alene ja så kan du få sex hos forskellige piger, men den lykke varer kort, hjem til et tomt hus. Du kan være heldig at finde en anden, men hvor mange jævnaldrende kvinder er rent faktisk sexuelt aktive i det omfang du ønsker. Score en yngre kvinde, et sats. 

Håber du har en realistisk forventning til hvad du kan opnå med terapien. Har hun helt mistet sexlysten kan den være svær at tænde. Men man skal ikke undervurdere hvad blot hudkontakt kan gøre for sindet. Ligge nøgne og kramme. Massere hinanden der er masser af muligheder der i et eller andet omfang kan dække noget af dit behov. 
Og hvem ved måske, den nærhed faktisk tænder noget i hende hun havde glemt. 
 

Statler skrev, for 1 time siden:

Tak for at være med her  på trods af du er den "eneste pige" Ærgeligt der ikke er flere, ville måske ikke blive en så "farvet" diskussion. Men tænker godt jeg ved hvorfor.

Jamen Velbekom. Selvom jeg sælger sex, og har masser af gifte mænd på besøg, uden at dømme/udskamme dem. Så synes jeg stadig du fortjente nuancerede svar. Har jo også selv levet i forhold for længe siden. 
De der kommer her har allerede selv taget deres valg. 
Pigerne er væk/inaktive af mange forskellige årsager. Og nogen måske også bange for at være dobbeltmoralske med deres svar. Føler jeg dog ikke jeg er. Er ikke mig som er utro, og som menneske vil jeg da altid fraråde det. Men ikke min beslutning hvad andre gør. 
 

Ps du må lige sende en nødraket op så vi ved hvor redningsholdet skal hen. Ha ha. 

[Swarley 628]

Med fare for at havne i en shitstorm vover jeg nu pelsen. Da det ikke er unormalt at kvinder og mænd som jeg har hørt, kan miste sexlysten helt i overgangsalderen eller pga. andet og derfor ikke er interesseret i sex, forventer at partneren også derfor giver afkald på sex resten af deres ægteskab/samliv.
Hvorfor ikke acceptere at partneren for sin lyst styret hos en GP/gigolo hvor der ingen følelse er involveret, hvis alt andet i forholdet er godt for begge parter på nær sexdelen. Der er ingen tvivl om at for partneren lov til dette, vil det påvirke positivt på alt andet i forholdet, sex er nu engang en naturlig del af livet

[Refresh 1742]

Statler skrev, for 2 timer siden:

 først skal jeg have præsenteret hende for ideen, efterfølgende fundet en Terapeut. Synes du tidligere skrev du havde nogen i dit netværk. Er bossidende på fyn, så vil være dejligt om jeg fandt nogen deromkring

Kan varmt anbefale Line i Svendborg 

https://www.linesoot.dk/

[Refresh 1742]

Swarley skrev, for 1 time siden:

Ikke for at være bagklog men en god veninde fortalte mig engang at man skal tage denne problemstilling i starten af forholdet, da det ikke er unormalt at efter mange år når vi er blevet ældre, mister den ene part måske lysten og hvordan skal vi forholde os til det når det sker, som det er med @Statler

Men hvem tænker på dette i starten når sexlysten er tilstede og det bare kører. 
Havde jeg dog bare fået det råd for længe siden og ikke hvor det var for sent som i mit tilfælde. 
Så mit råd er som min veninde sagde, tag denne problemstilling i starten af forholdet.

 

Jeg tror det er rigtig svært at håndtere en given problemstilling før den opstår, det vi kan gøre er at skabe de grundlæggende rammer for at stort set enhver problemstilling kan håndteres på en konstruktiv måde.

Jeg anbefaler alle par der er kommet over forelskelsesfasen til at gå i parterapi som selv- og parforholdsudvikling. Med lidt hjælp og en del hårdt arbejde, kan man lære at lytte til hinandens behov og lyster med forståelse og empati også selv om man ikke kan rumme eller overkomme udlevelse af disse eller direkte bliver provokeret af dem.

Har man først lært det, så går man aldrig mere med uudtalte undertrykte behov og ofte er følelsen af at være set og forstået vigtigere end den faktiske udlevelse af sine lyster.