Nye tider 7142 Skrevet 13. Juni (edited) 1K1969 skrev, for 22 minutter siden: En mand går ind på apoteket med sin 8-årige søn. De går tilfældigvis forbi kondomudstillingen, og drengen spørger: Hvad er det for nogen, far? Hvortil manden faktuelt svarer: Det kaldes kondomer, min dreng. Mænd bruger dem til at have sikker sex. Åh jeg forstår svarede drengen eftertænksomt. Ja dem det har jeg hørt om i skolen. Han kigger på montren, tager en pakke med tre op og spørger: Hvorfor er der tre i denne pakke? Faren svarer: De er til gymnasiedrenge, en til fredag, en til lørdag og en til søndag. Cool, siger drengen. Han bemærker en sixpack og spørger: Hvem er de så til? De er til universitetsstuderende, svarer faren, to til fredag, to til lørdag og to til søndag. WOW! udbrød drengen. Hvem bruger så DISSE? spørger han og tager en pakke med 12 stk. Med et suk og en tåre i øjet svarer faren: De er til gifte mænd, min søn. En til januar, en til februar, en til marts... - - Med et suk og en tåre i øjet svarer faren: De er til gifte mænd, min søn. En til januar, en til februar, en til marts... Som om det ikke kan være nok - så forlyder det at fra 2026 skal disse 12 stk til gifte mænd være receptpligtige - jamen det er rigtigt - Bedste hilsner fra Nye tider - - - glemte lige : - der kommer samtidig også nye regler for Viagra til gifte mænd, Viagra vil stadig være receptpligtig men begrænses til 12stk for 3 mdr. Dvs et rigtigt "Morgen komplet" Redigeret 13. Juni af Nye tider 1 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest 1K1969 Skrevet 13. Juni Nye tider skrev, for 4 minutter siden: - - Med et suk og en tåre i øjet svarer faren: De er til gifte mænd, min søn. En til januar, en til februar, en til marts... Som om det ikke kan være nok - så forlyder det at fra 2026 skal disse 12 stk til gifte mænd være receptpligtige - jamen det er rigtigt - Bedste hilsner fra Nye tider Når vi snakker Kondommer, gummidreng etc. så kommer jeg altid til at tænke på den her Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1933 Skrevet 13. Juni En obduktionsprofessor holdt en introduktionsforelæsning for en klasse af studerende. Stående over et lig, talte han til klassen. “Der er to ting, man skal være opmærksom på for at gøre karriere inden for medicinsk retsmedicin. For det første må du ikke være bange.” Da han sagde det, stak han en finger op i ligets anus og slikkede fingeren ren. "Nu skal i gøre det samme," sagde han til klassen. Efter et par minutters urolig stilhed gjorde klassen som de fik besked på. "For det andet," fortsatte professoren, "så skal i have en akut sans for observation. Hvor mange af jer har for eksempel lagt mærke til, at jeg stak min langfinger op i denne mands anus, men slikkede min pegefinger?” 5 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest 1K1969 Skrevet 15. Juni Nonnen blev voldtaget af en jæger ude i en skov. “Hvad siger du når du kommer tilbage til klosteret?” spurgte jægeren. “At jeg blev voldtaget 2 gange”. “2 gange?” spurgte jægeren uforstående. “Ja hvis du altså gider!” Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest 1K1969 Skrevet 15. Juni Lille Ole sidder i klasselokalet, da lærerinde Jensen siger: ”I dag skal vi kigge nærmere flerstavelsesord. Er der nogen der kan komme med et eksempel?” Lille Ole sidder med det samme og vifter med hånden: ”Mig, Frøken Jensen, mig, mig!” Frøken Jensen: ”Okay, Lille Ole. Hvad er dit ord?” Lille Ole: ”Mas-tur-bere.” Frøken Jensen, en smule rød i kinderne: ”Wauw Ole, det er noget af en mundfuld.” Lille Ole: ”Nej Frøken Jensen. Du tænker på blow-job.” Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1933 Skrevet 15. Juni En aften efter arbejde sad tre prostituerede, der boede sammen, og drak kaffe, mens de snakkede om kunderne fra aftenen før. Den første sagde: "Jeg havde en brandmand i nat." De to andre spurgte: "Hvordan kunne du vide det?" Hun svarede: "Det var nemt ... hans slange hang over skulderen, og han lugtede af røg." Den anden sagde: "Jeg havde en politimand." De andre to sagde: "Hvordan kunne du vide det?" Hun svarede: "Han hev håndjernene frem og brugte sin stav på mig." Den tredje sagde: "Jeg havde en landmand i nat." De to andre udbrød: "En landmand? Er du sikker?" Hun sagde: "Ja, først brokkede han sig over, at det var for vådt, så var det for tørt – og så ville han vente til foråret med at betale mig." 1 5 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest 1K1969 Skrevet 15. Juni 3 tissemænd skulle til eksamen. 2 af dem var stive af skræk, men den sidste var helt afslappet – den havde lige været oppe til mundligt Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1933 Skrevet 15. Juni Hvad kalder man en prostitueret med fletninger? Et blowjob med håndtag! 2 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest 1K1969 Skrevet 15. Juni En Psykolog var i gang med gruppeterapiens første session. En gruppeterapi som handler om mødre og deres børn.+ Psykologen siger vi har alle en trang til noget, og det er forskelligt hvad vi har trang til. Psykologen kigger på den første mor, “Ja du har jo trang til slik – Derfor har du kaldt dit barn for Candy.” Til den anden mor, “du har jo trang til penge, derfor har du kaldt din søn for Penny.” Den tredje mor tager sin søn i hånden og siger, “kom DICK vi går!” Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest 1K1969 Skrevet 15. Juni BREAKING-NEWS - D. 23 Juni er der ingen GP'er der tager tlf. ... måske er det fly-me-to-u Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Nye tider 7142 Skrevet 15. Juni Hej Hver gang jeg ser dette par så kommer jeg til at tænke på - "grønlangkål med kogt hamburgryg" - - ja hamburgryg er næsten altid i et net 2 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest 1K1969 Skrevet 16. Juni En pige kommer gående hen ad en strand og spørger en mand hvad det er han har mellem benene Manden: En pipfugl, en rede og to æg Pigen: Må jeg godt lege med pipfuglen Manden: ja, det må du gerne Da manden vågner igen ligger han på sygehuset og spørger pigen hvad skete der?? Pigen: Pipfuglen sprøjtede på mig… så jeg knækkede halsen på den, knuste æggene og satte ild til redden. Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1933 Skrevet 16. Juni En kvinde havde meget svært ved at få hendes tomater til at modne og blive røde, så hun spurgte sin nabo om et godt råd. Naboen sagde “Det du skal gøre er at du skal gå ud i haven ved fuldmåne. Så skal du danse nøgen rundt om drivhuset, i retning MOD uret, samtidig med at du hele tiden siger juk-juk-juk! Det gør du 12 gange. Det virker bedst hvis du har et tørklæde i hånden. Bagefter skal du vende dig mod nord, øst, syd og vest. Hver gang bøjer du dig forover, med ryggen mod drivhuset og twerker med rumpetten i mindst 30 sekunder.” Kvinden siger “aarh - er du sikker på det?” “Jo jo, jeg har selv set det i Indien engang. Tomaterne vil rødme SÅ meget at de vil blive heeelt røde.” Ved fuldmåne gjorde kvinden det som naboen foreslog. Naboen fulgte selvfølgelig hele seancen gennem en natkikkert. Næste dag gik naboen over til kvinden for at høre hvordan det gik, “Det gik ikke så godt, tomaterne er stadig grønne. Men AGURKERNE! De er vokset 10 cm!” 3 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
LarsTysker 391 Skrevet 17. Juni Hvornår ved du, at du er for fuld til at føre bil? Når drejer skarpt for at undgå at ramme et træ, blot for at indse at det var din luftfrisker. 2 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest 1K1969 Skrevet 17. Juni En mand kommer op til lægen og siger: Av, av hr.doktor. Jeg er blevet voldtaget af en elefant, og nu er mit hul i nummeren blevet 30 cm bredt ! Doktormanden: Jamen, en elefantpenis er jo kun 10 cm bred ! Ja, men den gav mig finger først… Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest 1K1969 Skrevet 17. Juni Jeg har en lille sideforretning som sæddonor. og havde en aftale slut på ugen. MIdlertid bliver jeg forhindret, så derfor ringer jeg selvfølgelig til den søde pige i reception, og siger spontant.... JEG KAN IKKE KOMME. *TAVSHED* Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Ehlers3 18 Skrevet 18. Juni 1K1969 skrev, for 4 timer siden: Jeg har en lille sideforretning som sæddonor. og havde en aftale slut på ugen. MIdlertid bliver jeg forhindret, så derfor ringer jeg selvfølgelig til den søde pige i reception, og siger spontant.... JEG KAN IKKE KOMME. *TAVSHED* Du havde ikke behøvet at ringe afbud, du kunne have ventet på de sendte en rykker 3 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1933 Skrevet 19. Juni Og skyggerne falder så smukt 1 3 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
