Smil og verden smiler med dig ;o)

[Seductiongirls 4003]

• 
• 
• 

Efter at have været gift I 30 år, tog han en dag et kritisk blik på konen og sagde til hende: Elskede, for 30 år siden havde vi en billig lejlighed, en billig bil, vi sov på sofaen I stuen, og så på et 10-tommers sort/hvid TV, og jeg gik hver aften I seng med en hed kvinde på 25 år!' Nu har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kæmpestor dobbeltseng og et 50-tommers fladskærms-TV, men nu må jeg hver aften gå I seng med en træt kvinde på 55! Så vidt jeg kan se, ER du ikke helt fulgt med her!'

Hans kone ER egentligt en ganske fornuftig kvinde. Hun kiggede blot på ham og sagde: Gå du ud og find dig en hed tøs på 25 år, så skal jeg straks sørge for, at du igen får: En billig lejlighed, en billig bil, en sofaseng og et billigt sort/hvid TV!

ER kvinder ikke bare fantastiske? De sørger for at løse midtvejskriser på et øjeblik! :oP Wuup wuup!!

[Gæst]

Hi Hi jow

Så er der de intelligente mænd, der har valgt ægteskabet fra, så står man da ikke i den kattepine

[Seductiongirls 4003]

Det er en virkelig dårlig joke, når man er Cocio holiker :(

[Seductiongirls 4003]

http://www.youtube.com/watch?v=zgB2ziyAteI

Alt for griner video :lol:

[Guest Aarhuselsker]

ER kvinder ikke bare fantastiske? De sørger for at løse midtvejskriser på et øjeblik! P Wuup wuup!!

Hæ, tjo. Det er vel derfor du og dine har et eksistensgrundlag.

Hvorfor er det at mænd gifter sig med en laber hed pige, og håber hun ikke ændrer sig,(det gør hun, gab) når kvinder gifter sig med ham den frække lækkerrøv, og så øjeblikkeligt går i gang med at ændre ham til dresseret service dyr??

Hvad er der forøvrigt i vejen med en sovesofa og en lille lejlighed, hvis den er fyldt med hedt selskab?

[Rejsenetværk 9749]

Hvad er der forøvrigt i vejen med en sovesofa og en lille lejlighed, hvis den er fyldt med hedt selskab?

Det er der intet i vejen med, besparelsen på huslejen giver råd til det hede selskab, det er mm det der giver mig lidt råd til det

Hvad skal man med masser af plads og døde ting, hvis der ikke er råd til varme kvinder

Venlig hilsen

Rejsenetværk

[Guest Aarhuselsker]

Hvad er der forøvrigt i vejen med en sovesofa og en lille lejlighed, hvis den er fyldt med hedt selskab?

Det er der intet i vejen med, besparelsen på huslejen giver råd til det hede selskab, det er mm det der giver mig lidt råd til det

Hvad skal man med masser af plads og døde ting, hvis der ikke er råd til varme kvinder

Venlig hilsen

Rejsenetværk

Igen er vi enige Rejse. Det sker faktisk hyppigt efterhånden??

Må din sofa knække sammen af lutter begejstring :mrgreen:

[Gæst]

Hvad skal man med masser af plads og døde ting, hvis der ikke er råd til varme kvinder

Jeg troede ellers du sparede alle dine skillinger, for at søge mod steder med masser af plads og døde ting..? Samt de varme kvinder selvfølgelig.

Vil ønske " den Germanske fanklub" en rigtig god tur..

VH Ludvig.

[Rejsenetværk 9749]

Det gør jeg ganske vist Ludvig, men der hvor jeg rejser til er der masser varme kvinder på samme tid, på den samme plads - forhåbentlig splitternøgne

Ja turen til februar bliver stort, og skillingerne er puget sammen til formålet

Århuselsker, hvordan går det med det der vederlagsfrie tilbud om at bespringe kvinder, du må da oprette en annonce under annoncering, tænk hvis kvinderne pludselig står i kø

Venlig hilsen

Rejsenetværk

[Guest Aarhuselsker]

Århuselsker, hvordan går det med det der vederlagsfrie tilbud om at bespringe kvinder, du må da oprette en annonce under annoncering, tænk hvis kvinderne pludselig står i kø

Skidt Rejse, rigtig skidt. Der er ideligen udgifter forbundet dermed, indtil videre. Arbejder dog stadig på sagen :D

[Seductiongirls 4003]

To tosser mødtes på gaden. Den ene tosse er ved at flække af grin.

Den anden tosse spørger:

Hva’ griner du a’?

Den første tosse siger:

Du havde glemt at trække gardinerne for i går aftes, så jeg så dig bolle med din kone.

Så flækker den anden tosse af grin:

Du er blevet snydt, jeg var slet ikke hjemme i går aftes

[Seductiongirls 4003]

Den gamle far, der boede langt ude på landet, skrev til sin eneste søn, der sad i fængsel:

- Jeg orker ikke at grave haven i år. jeg ved, du ville gøre det for mig, hvis du kunne, men du er her jo ikke...

få dage efter skrev sønnen tilbage:

- Du må endelig ikke grave i haven, far! det er der pengene fra røveriet ligger! dagen efter kom politiet og gravede hele haven op uden at finde noget.

så skrev sønnen igen til sin far:

- Sådan far, nu er haven gravet! det var det bedste jeg kunne gøre herfra!

hilsen din søn

[Borende X 25050]

Tossen stod foran at skulle slippes ud af kolbøttefabrikken.

Psykiateren ville dog lige teste ham en sidste gang, for at se, om han nu også var moden til friheden, så han spurgte fredsommeligt: "Hvad sker der, hvis jeg skærer ørerne af dig?" Tossen tænkte ikke længe, og sagde: "Så kan jeg ikke se". Hjernevrideren var lamslået. "Jamen, hvordan når du da frem til, at du ikke kan se????+?".

"Jo", siger tossen, "hvis du skærer ørerne af mig, så falder hatten ned over mine øjne".

[Seductiongirls 4003]

Hun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser.

Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.

Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne spisebord, tændte et par levende lys, satte noget god musik på og spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak en flaske Chardonnay.

Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste rum og stoppede rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne !

Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.

Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de første dage præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så småt at lugte. De prøvede alt – støvsugede, vaskede, luftede ud.

Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde mus og rotter, tæpperne blev renset, og duftblokke og luftfriskere blev hængt op overalt.

Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle dage. Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet med papirtapet.

Intet hjalp.

Vennerne holdt op med at komme på besøg.

Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til at arbejde i huset.

Hushjælpen sagde sit job op.

På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere, så de besluttede sig for at flytte. En måned senere havde de endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.

Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort banklån for at betale for et nyt hus.

Eks-konen ringede til manden og spurgte hvordan det gik.

Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.

Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem forfærdelig meget og at hun godt kunne tænke sig at købe huset tilbage. Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste hvor galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende for en tiendedel af markedsprisen på betingelse af, at hun skrev under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.

En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste gang - de lo lykkeligt. De var lettede da flyttefirmaet kom og hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus.

... inklusiv gardinstængerne! :P

[Sidespringeren 226]

Hos lægen:

Dr. Hansen: "Nå, du er nok jøde?" "Jeg kan jo se, du er omskåret.."

Patienten: "Jøde?" "Nææææhhh.... Jeg er jyde, og det der er almindelig slitage!"

Vh. Sidespringeren

[SexHooked 22]

Hæ, tjo. Det er vel derfor du og dine har et eksistensgrundlag.

Hvorfor er det at mænd gifter sig med en laber hed pige, og håber hun ikke ændrer sig,(det gør hun, gab) når kvinder gifter sig med ham den frække lækkerrøv, og så øjeblikkeligt går i gang med at ændre ham til dresseret service dyr??

Hvad er der forøvrigt i vejen med en sovesofa og en lille lejlighed, hvis den er fyldt med hedt selskab?

Haha, tror vi er mange der nikker genkendende til det!

"Hør skat! Skal vi lave grov pasta eller alm pasta?" Who the fuck cares! er du glat?!

ZzzzZzz

[Krone 720]

Forsvarsadvokaten:

Vil De være venlig at fortælle Deres alder?

Den lille gamle dame:

Jeg er 94 år gammel.

Forsvarsadvokaten:

Vil De fortælle os, med Deres egne ord, hvad der skete om aftenen den 1. april?

Den lille gamle dame:

Der sad jeg, alene i min havegyngesofa i min forhave på en varm forårsdag, da en ung mand kom snigende op på min terrasse og satte sig ved siden af mig.

Forsvarsadvokaten:

Kendte De ham?

Den lille gamle dame:

Nej, men han var i den grad venlig.

Forsvarsadvokaten:

Hvad skete der, efter han havde sat sig ned?

Den lille gamle gamle:

Han begyndte at gnide mit lår.

Forsvarsadvokaten:

Stoppede De ham?

Den lille gamle dame:

Nej, jeg stoppede ham ikke.

Forsvarsadvokaten:

Hvorfor ikke?

Den lille gamle dame:

Det føltes godt Ingen havde gjort sådan, siden min Albert døde for 30 år siden.

Forsvarsadvokaten:

Hvad skete der derefter?

Den lille gamle dame:

Han begyndte at gnubbe mig på brysterne.

Forsvarsadvokaten:

Stoppede du ham i at gøre det?

Den lille damle dame:

Nej, jeg stoppede ham ikke.

Forsvarsadvokaten:

Hvorfor ikke?

Den lille gamle dame:

Hans gnubben fik mig til at føle mig i live og opløftet. Jeg havde det bedre, end jeg havde haft i årevis!

Forsvarsadvokaten:

Hvad skete der så?

Den lille gamle dame:

Altså, på det tidspunkt, følte jeg mig så vild og fuld af pep, at jeg bare smed mig ned og råbte: ?Tag mig, unge mand ? tag mig nu!?

Forsvarsadvokaten:

Gjorde han så det?

Den lille gamle dame:

Fandme nej!! Han råbte bare: ?Aprilsnar!!!!!!?

Og så var det, jeg skød ham, det dumme svin?.

:D

[Seductiongirls 4003]

:D :P

[Borende X 25050]

Lille Louise var på weekend hos bedstemor.

Da bedstemor stod under morgenduschen, sneg Louise sig ind og kiggede

benovet.

”Sig mig, bedstemor, hvad er det for nogle hår du har dér under armene?”

”Åh jo, Louise”, sagde bedstemoderen, ”det er såmænd Ærmelunden”.

Blikket gled længere ned, og Louise, der boede på Amager, spurgte da:

”Sig mig bedstemor, det dér imellem benene, er det så Kongelunden?”

”Ak nej, Louise” sagde bedstemoderen, ”gid det var så vel. Nej, det er

såmænd Mindelunden”.

[Seductiongirls 4003]

En kvinde i en rød varmluftballon indså, hun var faret vild. Hun reducerede højden og så en mand på jorden. Hun gik lidt længere ned og råbte til manden: ”Undskyld, kan du hjælpe mig? Jeg har aftalt et møde med en veninde for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig!”

Manden svarede:

”Du befinder dig i en rød varmluftballon ca. 30 fod over havet på 55º41´47” - nordlig bredde og 10...º12´47” østlig længde.”

”Du må være tekniker.” sagde kvinden.

”Det er jeg,” svarede manden, ”men hvordan vidste du det?”

”Tja,” sagde kvinden, ”alt, hvad du har sagt, er teknisk korrekt, men jeg har ikke nogen anelse om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til. Faktum er, at jeg stadig ikke ved, hvor jeg er. Det eneste, jeg har fået ud af din hjælp, er, at jeg er endnu mere forsinket.”

Manden på jorden svarede: ”Du må være socialdemokrat.” ”Det er jeg,” svarede kvinden, ”men hvordan kunne du vide det?”

”Det er enkelt. Du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af varm luft. Du har indgået en aftale, som du ikke er i stand til at holde, og du forventer, at folk under dig skal løse dit problem. Faktum er, at du befinder dig i samme situation, som du gjorde, før du traf mig, men nu er det pludselig min fejl!”

[Seductiongirls 4003]

:lol: :lol:

[Seductiongirls 4003]

Endelig en slankekur der virker!

En gut der langt om længe er blevet motiveret nok til handling, ringer til en virksomhed og bestiller deres "Tab 5 kilo på 5 dage"-program – Nu skal der ske noget!

Næste dag banker det på døren, og foran ham står en ufattelig smuk og atletisk 19-årig hot ung babe, stort set uden tøj på, kun iført en lille fræk sports-bh, et par ekstremt små shorts og et par sportssko.

Omkring halsen hænger et skilt. og hun introducerer sig selv som repræsentant fra firmaet - "Gå ned i vægt!" På skiltet står der ”Hvis du kan fange mig, kan du få mig”

Uden at tænke mere end et splitsekund sætter han fra og jager hende. Efter nogle få kilometer, hvor han puster og stønner som en gal, giver han endelig op. Den samme pige kommer hver dag de kommende dage og der sker det samme hver dag. På femte-dagen går han på vægten og opdager glad at han har tabt 5 kilo. Nøjagtig som virksomheden lovede i reklamen!! FANTASTISK…

Han er så glad, at han ringer til virksomheden og bestiller deres "Tab 10 kilo på 5 dage"-program.

Næste dag banker det på døren, og da han åbner den, taber han pusten… Der står simpelthen den mest lækre, smukke, toptrimmede og sexede kvinde han nogen sinde har set i sit liv. Hun har intet på, andet end et par løbesko. Rundt om halsen har hun et skilt der siger ”Hvis du kan fange mig, er jeg din” – Allé HOP og af sted! Han sætter i spurt og jager hende, som var han skudt ud af en pistol….. Wruuuuuuuuuuuuum……

Kvinden er i en fantastisk form, og han kæmper virkelig for at fange hende, men uden held… og de næste 4 dage er det samme udfald af rutinen. Han fanger hende aldrig, selv om han hver dag kommer tættere og tættere på…

På femte-dagen overraskes han positivt igen, da han vejer sig... Han har virkelig tabt 10 kilo mere... I en nærmest beruset tilstand af lykke ringer han til firmaet og bestiller deres "Tab 25 kilo på 7 dage"-program.

“Er du sikker?” spørger sælgeren i telefonen. “Dette er vores hårdeste program”

“Jeg er 100% sikker”, svarer han “Det er flere år siden jeg har haft det så godt som nu”.

Næste dag banker det på døren og han åbner begejstret og meget forventningsfuld døren. Uden for står en kæmpe muskuløs mand der simpelthen er toptrimmet på en måde han aldrig har set før. Manden er kun iført nogle meget små shorts og et par løbesko - han er VIRKELIG muskuløs. Rundt om halsen har han et skilt:

”Hvis jeg fanger dig, er din røv min”. Han tabte 37 kilo den uge.

:o

[BigDick 4773]

Manden kom ind på et apotek mens han smilende gned sig i hænderne.

”Nå, du skal nok have håndcreme” spurgte apotekeren?

”Nix, viagra! Der kommer en hel bus fyldt med unge sygeplejersker hertil i weekenden!”

Mandag kom manden igen ind på apoteket, mens han igen gned sine hænder.

”Nå, du skal nok ha´ mere viagra?”

”Nej, håndcreme! Bussen kom ikke alligevel…”

:lol:

[Gæst]

http://www.buzzfeed.com/awesomer/photos ... understand

.... kan særligt godt lide den med hånden om øllen :lol:

[Seductiongirls 4003]

:lol: :lol: