Tip toe

Ahaaa klassisk trick. Escort, få pengene og løb. Aldrig, aldrig give så kæmpe beløb i døråbning, mens hun har mulighed for at løbe. Hvis hun ikke vil indenfor FØR hun har fået hele beløbet i hånden, så er der ikke tillid, og så skal man droppe aftalen. Begynder hun at forhandle i døråbningen? Luk døren.

Her er budskabet: Fakta: Men ER liderlige. Slut.

Det er bare en kæmpe pisfuckøv-følelse. Når det sker (og det ER sket) så står jeg bagefter som en idiot på gaden, og drømmer om de ting jeg i stedet burde have brugt pengene på, mens jeg overvejer hvorfor fanden jeg ignorerede to tusind alarmklokker, som bimlede om ørene sekundet efter hun åbnede døren. Det er hårdt at være dum og liderlig.

Nu hvor de naturligvis har slettet deres annonce, så vi aner intet om synderen, kunne du så i det mindste fortælle: - Hvor befandt de sig i byen? Nørrebro, Amager, Valby, etc - var det kælder, lejlighed, andet? - Var det en kvinde + to uventede mænd? - Hvor kom de fra? Østeuropa, latino .... dansk (ej, vel?) I det mindste for at give en ledetråd om, hvilke annoncer man tydeligvis skal undgå. OBS: Jeg kan ikke lade være med at notere din meget sparsomme tekst og underlige formuleringer? Er det fordi du er i chock, fra udlandet eller meget ung?

Det er ikke utænkeligt at nutidens små tendenser og gradvis seksuelle frigørelse for kvinder vil ændre markedet for sexkøb (på længere set). Hvis flere kvinder blivet mere økonomisk uafhængige og ikke bliver stigmatiseret for deres seksuelle aktivitet, så kan flere også købe et knald med en lækker latino-gigolo hvis de har lyst. Eller kvinder der ikke lige er den lækreste, slanke hottie i nabolaget behøver ikke undvære sex. Måske ser vi pt starten på en kommende udligning indenfor sexkøb.

Ligesom, "hov her troede jeg vi lige skulle lære hinanden at kende først, og så pludselig smuttede dilleren ind, før vi havde aftalt"...? Jo jo, genkendeligt.

Yonimassage = spirituel klamphugger der bruger det som undskyld for at få et gratis slag fisse. "Nå skat, var det godt hos massøren? Uh ja, har allerede bestilt tid til næste gang"

Og jeg reagerer nok mest fordi jeg ikke spilder tid på skyldfølelser og fortidens påstede fejltagelser, som man alligevel ikke kan bruge til noget fremadrettet. Vi er alle liderlige og fyldt med fejl.

Der er mange "Hvad-nu-hvis?" samtaler man BURDE tage hele livet igennem? Hvad nu hvis jeg bliver fyret, kan vi så klare os økonomisk? Hvad nu hvis jeg får kræft, hvad gør vi så? Hvad nu hvis jeg får en depression, er vi så i stand til at takle det? Hvad nu hvis vi blivet skilt, hvordan fordeler vi så goderne? Hvad nu hvis jeg bliver langtidssygemeldt pga stress, hvordan håndterer vi det? Hvad nu hvis hunden får knogleskørhed, har vi en plan for det? De er alle væsentlige og kan have impact på ens egen velfærd HVIS det sker, men, man kan praktisk talt ikke forholde sig til dem alle, og kender formentlig heller ikke alle de risicis man kan bliver bombarderet med. I stedet forholder man sig adaptivt til den situation man nu engang ER i, og så finder den løsning man har brug for.

Nixen bixen. Gennem den lange gravidtet, fødsel og småbørnsperiode (måske to af slagsen i forlængelse af hinanden), så hænger ingen mænd sig i, dét, der virker som, irrelevante problemstillinger og luksusbehov. Man gør i stedet det man SKAL gøre i den givne situation, og tilsidesætter sig selv, fordi sådan et årelangt forløb kan ikke planlægges.... Nå pis, barnet har falsk strubehoste. Hvad gør jeg? Nå, barnet har udslæt i knæhaserne. Hvad gør jeg? Nå, ingen pladser i vuggestuerne og køen i pladsanvisningen vokser for hvert minut. Hvad gør jeg? Nå, barnet har sociale problemer med de andre børn og får et raserianfald hver dag. Hvad gør jeg? Nå barnet skal til svømning og har glemt badetøjet. Hvad gør jeg? Det optager meget praktisk tid og det er DE ting man forholder sig til. Ikke.. "Hmmm, der er måske en mulighed for at fruen mister lysten til sex over tid. Hvad kan jeg potentielt gør, såfremt vi ender i den situation?" Ja, man kan altid være bagklog, eller forklog, men helt praktisk er der urimelige små chancer for at lægge en langsigtet plan for sexlivet, når man rammer denne del af livet.

Det kan være Cassiopeia også lige skal give besked til bagerne på Østerbro. Måske skal de have lidt ekstra kager på lageret.

Det KAN man ikke. Der findes ingen lærebog som alle mænd læser, hvor der står på side 1, at efter graviditet og barn kan der indfinde sig en lang årrække hvor kvinden lukker for vandet og manden må undværre sin sex derhjemme. Der findes ingen 50årig mænd der holder informationsforedrag om dette for kommende fædre. Man KAN mentalt ikke forberede sig på dette, og det er heller ikke en galaktisk regel at det gælder alle uden undtagelse. "Sorry skat, men jeg har ikke lyst til få børn, pga risikoen for nedsat sexlyst årene efter". Når graviditeten indfinder sig så handler ALT om børn. ALT. Verden bliver ret lille og detaljefikseret omkring det som er relevant. Mænd (og kvinder) er ikke superintelligente strategi-eksperter der kan planlægge sit liv og sin velfærd 10 år ud i fremtiden og forberede sig på alle tænkelige scenarier. En dag vågner man bare op og tænker "fuck ... jeg har ikke noget sexliv længere". Sædproduktionen holder ikke pause, impulserne sendes ud i kalorius, hjernen drøner derud med ustyrlige tanker om sex, og man har intet sted at få luftet ventilen. Og så går man på nettet.... Resten af historien kender vi.

Hvad...? O_o

Drenge og Cassiopeia: Service announcement.... Om en måned er det pigernes tur, og Cassiopeia kan godt gå igang med at forberede markedsføringen... Cake & Cunnilingus dag betyder at manden bager kage til kvinden og give hende oralsex i A-klassen. http://www.cakeandcunnilingusday.com Jeg håber pigerne på Cassiopeia elsker muffins (og oralsex). Let the good times roll...

Altså... Trådstarter spørger om piger også køber sex. Efter en masse snik snak, siger hun at det ikke er nemt at købe gode sexoplevelser, og kan godt forstår os mænd har brug for anmeldelser. Så skriver jeg at anmeldelser stadig ikke er nogen garanti. Derefter T.Hansen at hvis den personlige kemi alligevel ikke er der, så har anmeldelsen heller ikke så meget værdi. Er vi med igen?

Og selv med anmeldelser er sexkøb stadig det rene trial-and-error. Meeeen, der er også en vis glæde i at søge ukendte territorier og jagte det gode knald, uvist om resultatet. Det holder hjernen i gang.

Ha ha på samme præmis som os mandlige forbrugere. Man prøver igen og igen og igen, nye steder hver gang, indtil man finder personen der bare er fucking enestående og har samme kemi.

Så lad mig give et tip ... Du skal nok ikke sælge ideen som "prøv at finde din indre bi frem". Så går fordomsklappen ned. Nok nærmere via gradvis eskalering i anal pirring for ham, over længere tid, så det handler mere om sanser og nerver end om seksuelle orienteringer. Så kan manden måske også gradvist vænne sig til tanken om andre måder at bruge kroppen på. Den ide skal ligesom arbejdes ind stille og roligt, så du indgår paf! situationen.

Der skal vidst snart køres permanente tv-skærme ind i stuerne. Jeg kan lugte en succes.

Hvis man skal se en HEL kamp eller et F1 løb, så tikker æggeuret nok for længe til at jeg kan betale det. Måske 15-20 minutters uddrag fra kampen eller løbet er tilstrækkeligt. Men så gælder det også alle sportsgrene (Curling er lidt i gråzonen). Og glem ikke en kold Heiniken.

Så bliver køen foran Cassiopeia alt for lang.

Bliver det en succes, så synes jeg I burde tilføje en ny sevice på jeres menukort: - Få et blowjob i stolen mens man drikker en kold øl og ser lidt fodbold. (Event som gælder hele året) Jeg kender 2,5 millioner mænd som synes det ville være suuuper fedt.

De kalder det "bizart". Seriøst, hvad er der bizart i det? Forstokkede journalister!

Ok du er så den tredje kvinde jeg har hørt indrømme det.

Du er så hermed den trejde kvinde jeg har hørt det fra. Et sjovt men sjældent gen. Ligesom (mange) mænd tænder på at se to kvinder sammen, så er det åbenbart også en kvindeart som tænder på at se mænd sammen. (øhhhh.... Er din mand ikke med i EG...?)