Mænds behåring

[holstebronx 7415]

• 
• 
• 

Ok, jeg tager den bare herinde, og undlader at oprette en ny tråd.

Jeg kan forstå at man bruger en trimmer til håret på hovedet, men dernede mellem benene ?? En trimmer ser lidt brutal ud til det nedre område, men jeg tager vel fejl ? :D

[Jasmin 8533]

Dette er mest ment som en humoristisk "what not to use" ... Man skal ikke bruge Veet for Men dernede... Ganske sjovt skrevne og velformulerede anmeldser på amazon http://www.amazon.co.uk/Veet-Men-Hair-Removal-Creme/dp/B000KKNQBK/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1406565421&sr=8-1&keywords=veet+for+men

 

har lige copy pastet fra den side til jer der ellers ville gå glip af den her lille stjerne..... tårene trillede af latter da jeg læste den.... 

 

After having been told my danglies looked like an elderly rastafarian I decided to take the plunge and buy some of this as previous shaving attempts had only been mildly succesful and I nearly put my back out trying to reach the more difficult bits. Being a bit of a romantic I thought I would do the deed on the missus's birthday as a bit of a treat.

I ordered it well in advance and working in the North sea I considered myself a bit above some of the characters writing the previous reviews and wrote them off as soft office types...oh my fellow sufferers how wrong I was. I waited until the other half was tucked up in bed and after giving some vague hints about a special surprise I went down to the bathroom. Initially all went well and I applied the gel and stood waiting for something to happen. I didn't have long to wait.

 

At first there was a gentle warmth which in a matter of seconds was replaced by an intense burning and a feeling I can only describe as like being given a barbed wire wedgie by two people intent on hitting the ceiling with my head. Religion hadn't featured much in my life until that night but I suddenly became willing to convert to any religion to stop the violent burning around the turd tunnel and what seemed like the destruction of the meat and two veg.

 

Struggling to not bite through my bottom lip I tried to wash the gel of in the sink and only succeeded in blocking the plughole with a mat of hair. Through the haze of tears I struggled out of the bathroom across the hall into the kitchen by this time walking was not really possible and I crawled the final yard to the fridge in the hope of some form of cold relief. I yanked the freezer drawer out and found a tub of ice cream, tore the lid of and positioned it under me. The relief was fantastic but only temporary as it melted fairly quickly and the fiery stabbing soon returned .

Due to the shape of the ice cream tub I hadn't managed to give the starfish any treatment and I groped around in the drawer for something else as I was sure my vision was going to fail fairly soon.I grabbed a bag of what I later found out was frozen sprouts and tore it open trying to be quiet as I did so.I took a handful of them and tried in vain to clench some between the cheeks of my arse. This was not doing the trick as some of the gel had found it's way up the chutney channel and it felt like the space shuttle was running it's engines behind me.

 

This was probably and hopefully the only time in my life I was going to wish there was a gay snowman in the kitchen which should give you some idea of the depths I was willing to sink to in order to ease the pain. The only solution my pain crazed mind could come up with was to gently ease one of the sprouts where no veg had gone before.

 

Unfortunately, alerted by the strange grunts coming from the kitchen the other half chose that moment to come and investigate and was greeted by the sight of me, arse in the air, strawberry ice cream dripping from my bell end pushing a sprout up my arse while muttering..." Ooooh that feels good ". Understandably this was a shock to her and she let out a scream and as I hadn't heard her come in it caused an involutary spasm of shock in myself which resulted in the sprout being ejected at quite some speed in her direction.

 

I can understand that having a sprout farted against your leg at 11 at night in the kitchen probably wasn't the special surprise she was expecting and having to explain to the kids the next day what the strange hollow in the ice cream was didn't improve my status...So to sum it up Veet removes hair, dignity and self respect...

[Plaskeren 3712]

har lige copy pastet fra den side til jer der ellers ville gå glip af den her lille stjerne..... tårene trillede af latter da jeg læste den....

After having been told my danglies looked like an elderly rastafarian I decided to take the plunge and buy some of this as previous shaving attempts had only been mildly succesful and I nearly put my back out trying to reach the more difficult bits. Being a bit of a romantic I thought I would do the deed on the missus's birthday as a bit of a treat.

I ordered it well in advance and working in the North sea I considered myself a bit above some of the characters writing the previous reviews and wrote them off as soft office types...oh my fellow sufferers how wrong I was. I waited until the other half was tucked up in bed and after giving some vague hints about a special surprise I went down to the bathroom. Initially all went well and I applied the gel and stood waiting for something to happen. I didn't have long to wait.

At first there was a gentle warmth which in a matter of seconds was replaced by an intense burning and a feeling I can only describe as like being given a barbed wire wedgie by two people intent on hitting the ceiling with my head. Religion hadn't featured much in my life until that night but I suddenly became willing to convert to any religion to stop the violent burning around the turd tunnel and what seemed like the destruction of the meat and two veg.

Struggling to not bite through my bottom lip I tried to wash the gel of in the sink and only succeeded in blocking the plughole with a mat of hair. Through the haze of tears I struggled out of the bathroom across the hall into the kitchen by this time walking was not really possible and I crawled the final yard to the fridge in the hope of some form of cold relief. I yanked the freezer drawer out and found a tub of ice cream, tore the lid of and positioned it under me. The relief was fantastic but only temporary as it melted fairly quickly and the fiery stabbing soon returned .

Due to the shape of the ice cream tub I hadn't managed to give the starfish any treatment and I groped around in the drawer for something else as I was sure my vision was going to fail fairly soon.I grabbed a bag of what I later found out was frozen sprouts and tore it open trying to be quiet as I did so.I took a handful of them and tried in vain to clench some between the cheeks of my arse. This was not doing the trick as some of the gel had found it's way up the chutney channel and it felt like the space shuttle was running it's engines behind me.

This was probably and hopefully the only time in my life I was going to wish there was a gay snowman in the kitchen which should give you some idea of the depths I was willing to sink to in order to ease the pain. The only solution my pain crazed mind could come up with was to gently ease one of the sprouts where no veg had gone before.

Unfortunately, alerted by the strange grunts coming from the kitchen the other half chose that moment to come and investigate and was greeted by the sight of me, arse in the air, strawberry ice cream dripping from my bell end pushing a sprout up my arse while muttering..." Ooooh that feels good ". Understandably this was a shock to her and she let out a scream and as I hadn't heard her come in it caused an involutary spasm of shock in myself which resulted in the sprout being ejected at quite some speed in her direction.

I can understand that having a sprout farted against your leg at 11 at night in the kitchen probably wasn't the special surprise she was expecting and having to explain to the kids the next day what the strange hollow in the ice cream was didn't improve my status...So to sum it up Veet removes hair, dignity and self respect...

Åh gud, åh gud for pokker den er morsom :)

[Midtj 5852]

Jamen, jeg bryder mig ganske enkelt ikke om det!

Jeg har prøvet, og er mødt hos glædespiger næsten kastreret af "bar" omhu for at møde forventningerne (fra deres side).

Det er bare ikke mig.

 

Den ser altså også tåbelig ud uden pels.

[Jasmin 8533]

Den ser altså også tåbelig ud uden pels.

 

 

nej - den ser så indbydende ud og så ser den tilmed større ud... win win.... indbyder simpelthen til alle former for fræk leg med og uden olier...  

 

og det bedste er... 

 

den dufter så ren... det gør den ikke med pels på bad eller ej.... 

 

 

der er meget stor forskel på at dufte REN - kontra bare at lugte "renere" :)  

[Midtj 5852]

nej - den ser så indbydende ud og så ser den tilmed større ud... win win.... indbyder simpelthen til alle former for fræk leg med og uden olier...  

 

og det bedste er... 

 

den dufter så ren... det gør den ikke med pels på bad eller ej.... 

 

 

der er meget stor forskel på at dufte REN - kontra bare at lugte "renere" :)

 

Her i Jylland har de en størrelse, der gør at de ikke behøver at se større ud.

[Nikita Darling 11509]

den dufter så ren... det gør den ikke med pels på bad eller ej....

Jeg har en pænt veludviklet lugtesans... Faktisk lidt for veludviklet til tider! Men jeg kan ikke genkende den udtalelse. Bare fordi at manden har lidt kønsbehåring "på toppen" gør ikke at den ikke dufter ren!

Jeg må så udlede, at du bare må have seriøs dårlig erfaring med mænd, der lader noget af skægget stå.

Og jeg synes også den ser tåbelig ud helt nøgen! :)

[Jasmin 8533]

Jeg har en pænt veludviklet lugtesans... Faktisk lidt for veludviklet til tider! Men jeg kan ikke genkende den udtalelse. Bare fordi at manden har lidt kønsbehåring "på toppen" gør ikke at den ikke dufter ren!

Jeg må så udlede, at du bare må have seriøs dårlig erfaring med mænd, der lader noget af skægget stå.

Og jeg synes også den ser tåbelig ud helt nøgen!

 

nej - det er ikke så meget det...  der er bare stor forskel... 

 

lidt ligesom der er mega forskel på om vi har nået at barbere os under armene og få alle de fandens små bakterier med der får os til at lugte... inden vi kommer deo på

 

 

med barbering lugter vi ganske enkelt meget bedre meget længere...    sæben kan kun fjerne så og så meget... barbering fjerner alt... 

 

 

det er det samme med hårene i mænds nedre regioner ... især hvis de slet ikke er trimmet.... selv om der bliver kørt sæbe rundt dernede - så har det bare en anden lugt end den "rene" vare så at sige...  barbering giver en renere og mere neutral lugt der bare er meget mere mig

 

det er en af de primære grunde til at jeg finder en nybarberet pik og kugler så meget mere lækre...  duften af 110% ren mand går lige i trussen på mig... 

[Toddy 1422]

Jeg har en pænt veludviklet lugtesans... Faktisk lidt for veludviklet til tider! Men jeg kan ikke genkende den udtalelse. Bare fordi at manden har lidt kønsbehåring "på toppen" gør ikke at den ikke dufter ren!

Jeg må så udlede, at du bare må have seriøs dårlig erfaring med mænd, der lader noget af skægget stå.

Og jeg synes også den ser tåbelig ud helt nøgen!

 

Den ser sgu værere ud, når der er grå hår

 

[Gæst]

Vi må lige være enige om at være uenige hihi... Godt der er noget for en hver smag - smag haha... God sutter/ slikker derude med og uden krøllet hår i nam nam muhahahahaha . Knus Line uden hår nogen steder undtagen garnet på toppen... Smil

[postmand 526]

i skal to minutter ind i sketchen

[Butch 5198]

har lige copy pastet fra den side til jer der ellers ville gå glip af den her lille stjerne..... tårene trillede af latter da jeg læste den....

After having been told my danglies looked like an elderly rastafarian I decided to take the plunge and buy some of this as previous shaving attempts had only been mildly succesful and I nearly put my back out trying to reach the more difficult bits. Being a bit of a romantic I thought I would do the deed on the missus's birthday as a bit of a treat.

I ordered it well in advance and working in the North sea I considered myself a bit above some of the characters writing the previous reviews and wrote them off as soft office types...oh my fellow sufferers how wrong I was. I waited until the other half was tucked up in bed and after giving some vague hints about a special surprise I went down to the bathroom. Initially all went well and I applied the gel and stood waiting for something to happen. I didn't have long to wait.

At first there was a gentle warmth which in a matter of seconds was replaced by an intense burning and a feeling I can only describe as like being given a barbed wire wedgie by two people intent on hitting the ceiling with my head. Religion hadn't featured much in my life until that night but I suddenly became willing to convert to any religion to stop the violent burning around the turd tunnel and what seemed like the destruction of the meat and two veg.

Struggling to not bite through my bottom lip I tried to wash the gel of in the sink and only succeeded in blocking the plughole with a mat of hair. Through the haze of tears I struggled out of the bathroom across the hall into the kitchen by this time walking was not really possible and I crawled the final yard to the fridge in the hope of some form of cold relief. I yanked the freezer drawer out and found a tub of ice cream, tore the lid of and positioned it under me. The relief was fantastic but only temporary as it melted fairly quickly and the fiery stabbing soon returned .

Due to the shape of the ice cream tub I hadn't managed to give the starfish any treatment and I groped around in the drawer for something else as I was sure my vision was going to fail fairly soon.I grabbed a bag of what I later found out was frozen sprouts and tore it open trying to be quiet as I did so.I took a handful of them and tried in vain to clench some between the cheeks of my arse. This was not doing the trick as some of the gel had found it's way up the chutney channel and it felt like the space shuttle was running it's engines behind me.

This was probably and hopefully the only time in my life I was going to wish there was a gay snowman in the kitchen which should give you some idea of the depths I was willing to sink to in order to ease the pain. The only solution my pain crazed mind could come up with was to gently ease one of the sprouts where no veg had gone before.

Unfortunately, alerted by the strange grunts coming from the kitchen the other half chose that moment to come and investigate and was greeted by the sight of me, arse in the air, strawberry ice cream dripping from my bell end pushing a sprout up my arse while muttering..." Ooooh that feels good ". Understandably this was a shock to her and she let out a scream and as I hadn't heard her come in it caused an involutary spasm of shock in myself which resulted in the sprout being ejected at quite some speed in her direction.

I can understand that having a sprout farted against your leg at 11 at night in the kitchen probably wasn't the special surprise she was expecting and having to explain to the kids the next day what the strange hollow in the ice cream was didn't improve my status...So to sum it up Veet removes hair, dignity and self respect...

Hold da kæft tårerne triller ned af kinderne........A gay snowman ...av av av...mavekrampe igen !!!

Et rosenkål skudt tværs igennem køkkenet........nu ligger jeg på gulvet og vræler af grin

Stakkels mand....og her ville han bare gerne give sin kone en speciel overraskelse.........og DET gjorde han så!!!

Nu vil jeg gå ud og finde en pakke kleenex......hold da kæft en historie :-)

[Bananas 17686]

 

Jeg har det som Nikita med lugtesansen - alt for udviklet. Men det betyder ikke at det kun er sæbe og perfumer jag kan holde ud med. En kvinde må meget gerne lugte som et kvindemenneske, og tænker jeg: en mand som et mandemenneske. Siden er det jo sådan at hvad vi spiser og drikker og hvordan vi lever, laver store ting med hvordan vi lugter. Det kan man måske dække over med perfume en time eller to, men ikke med barbermaskinen.

 

Historien om manden med is og grøntsager i røven siger vel det hele om hvor latterligt det er? Om end sjovt at læse om.

Jeg har aldrig forstået hverken hvorfor kvinder eller mænd skal se ud som børn mellem benene? Nogen form for subtil pædofili?

 

Ikke ren med håret tilbage? Hvorfor i al verden skulle man ikke være ren?

Jeg har hår på hovedet - en hel masse - og rigtigt mange kvinder elsker at nusse mig der. Ikke nogen har klaget over bakterier. Jeg kan også godt lide at nusse en kvinde i håret - både der oppe og der nede.

 

Barbere mig mellem benene? Det bliver den dag jeg til sidst opgiver hele mit imperium til kvinderne og træt konstaterer at manden har ophørt at eksistere.

Til den dag nøjes jeg med at vaske mig nogen gang imellem.

B

[Nikita Darling 11509]

duften af 110% ren mand går lige i trussen på mig...

Jamen så har vi det jo på fuldstændig samme måde!

Vi er bare ikke enige om, at AL behåring skal fjernes dernede for at få en HELT ren og neutral duft.

Jeg dufter så sandelig også ligeså ren i min punani på trods af at have hår på toppen! :cool:

[Nikita Darling 11509]

Den ser sgu værere ud, når der er grå hår

Misforstå mig ikke... Du skal gøre præcis det, som du føler dig bedst tilpas med - ligesom alle andre!

Så skid da hul i, at jeg synes en total hårløs diller ser spøjs ud, ik'.

Som allerede nævnt, så kan i alligevel ikke gøre alle kvinder tilfredse. ;)

[Toddy 1422]

Misforstå mig ikke... Du skal gøre præcis det, som du føler dig bedst tilpas med - ligesom alle andre!

Så skid da hul i, at jeg synes en total hårløs diller ser spøjs ud, ik'.

Som allerede nævnt, så kan i alligevel ikke gøre alle kvinder tilfredse.

 

Jeg ville sgu da være glad, hvis jeg kunne gøre bare en tilfreds

 

[Jasmin 8533]

Ikke ren med håret tilbage? Hvorfor i al verden skulle man ikke være ren?

Jeg har hår på hovedet - en hel masse - og rigtigt mange kvinder elsker at nusse mig der. Ikke nogen har klaget over bakterier. Jeg kan også godt lide at nusse en kvinde i håret - både der oppe og der nede.

 

2 væsentlige forskelle... 

 

kønbehåringens funktioner er faktisk fordampning... dvs de afgiver duftstoffer

 

det er så dem jeg synes lugter alt for kraftigt til at det er sexet hos langt de fleste mænd.... især hvis det bare har været pakket ind i et sæt boxerer i blot 30 min....  

 

 

håret på hovedet er ikke pakket ind og holder ikke på duftstofferne på samme måde.... 

 

 

dertil kommer... bakterier.. 

 

de svedkirtler vi har under armene og ved kønsorganerne - de er hormonelt påvirkede...   sveden fra disse kirtler omdannes PÅ huden AF bakterier til den lugt vi kender som "selvdød gnu"

 

bakterierne fjernes når man bruger en skraber!!!  og vupti - så går der meget længere inden man lugter grimt igen

 

koncentrationen af disse bakterier er så voldsom omkring kønsarganerne at man næsten øjeblikkelig lugter af "sig selv" igen efter badet... der går ikke lang tid for alm sæbe tager ikke livet af disse bakterier

 

 

derfor er jeg så stor fan af skraberen hos mænd... for det gør at i bare lugter sååååååååå meget mere lækkert i meget længere tid

 

 

 

Misforstå mig ikke... Du skal gøre præcis det, som du føler dig bedst tilpas med - ligesom alle andre! 

Så skid da hul i, at jeg synes en total hårløs diller ser spøjs ud, ik'. 

Som allerede nævnt, så kan i alligevel ikke gøre alle kvinder tilfredse. 

 

helt enig!!!  

 

Redigeret 28. Juli, 2014 af Jasmin

[Guest Aarhuselsker]

Jazz skrev.

bakterierne fjernes når man bruger en skraber!!!  og vupti - så går der meget længere inden man lugter grimt igen

 

Ajj det er der vist ikke helt hold i. Eller er der?

Det bliver ganske rigtigt nemmere at vaske, idet der er mindre at vaske, når hårene er væk. At vaske hår rent kræver bestemt mere omhu end at vaske glat hud ren.

Men at man skrabe bakterier af?? Den har jeg ikke hørt før. De er vist så små, at de går under bladet. Ellers ville man jo også skrabe større mængder hud af.

 

Ret mig endelig, hvis jeg tager fejl. Jeg har blot aldrig hørt om det, og jeg er ret indviklet i hygiejne hysteri i forskellige relationer.

 

PS: Faktisk så er den moskus duft mange kvinder udskiller i de behårede områder ret sexet Frisk moskus altså.

[Butch 5198]

Hold da kæft tårerne triller ned af kinderne........A gay snowman ...av av av...mavekrampe igen !!!

Et rosenkål skudt tværs igennem køkkenet........nu ligger jeg på gulvet og vræler af grin

Stakkels mand....og her ville han bare gerne give sin kone en speciel overraskelse.........og DET gjorde han så!!!

Nu vil jeg gå ud og finde en pakke kleenex......hold da kæft en historie

Jeg kan iøvrigt fortælle en sand historie fra den gang jeg aftjente min værnepligt.

Alle der har været inde og springe kender til fænomenet seneskedehindebetændelse i skinnebenene når man lige skal vænne sig til at gå i støvlerne.

Et af midlerne vi brugte for at kurere smerterne var Tiger Balm.......et fantastisk middel mod ømme muskler og led. Det svier lidt på huden, men det virker.

En aften efter en hård tur på øvelsesterænnet sad vi på stuen og plejede vabler og senerne i skinnebenene. En af mine kammerater der sad og gned Tiger Balm ind i skinnebenene, glemte lige at han havde dette på fingrene da han lige skulle klø sig i røven........undskyld, nu knækker jeg sammen igen.......han sov sgu ikke den nat :-)

[Guest Aarhuselsker]

Jeg kan iøvrigt fortælle en sand historie fra den gang jeg aftjente min værnepligt.

Alle der har været inde og springe kender til fænomenet seneskedehindebetændelse i skinnebenene når man lige skal vænne sig til at gå i støvlerne.

Et af midlerne vi brugte for at kurere smerterne var Tiger Balm.......et fantastisk middel mod ømme muskler og led. Det svier lidt på huden, men det virker.

En aften efter en hård tur på øvelsesterænnet sad vi på stuen og plejede vabler og senerne i skinnebenene. En af mine kammerater der sad og gned Tiger Balm ind i skinnebenene, glemte lige at han havde dette på fingrene da han lige skulle klø sig i røven........undskyld, nu knækker jeg sammen igen.......han sov sgu ikke den nat

 

Åh det som da Frank Hvam tog fejl af glidecremen og tigerbalsam da Mia Lyhne bad ham om at bolle sig i nummeren.

Det er en af Mia og Franks absolut toppræstationer

[Jasmin 8533]

Jazz skrev.

bakterierne fjernes når man bruger en skraber!!!  og vupti - så går der meget længere inden man lugter grimt igen

 

Ajj det er der vist ikke helt hold i. Eller er der?

Det bliver ganske rigtigt nemmere at vaske, idet der er mindre at vaske, når hårene er væk. At vaske hår rent kræver bestemt mere omhu end at vaske glat hud ren.

Men at man skrabe bakterier af?? Den har jeg ikke hørt før. De er vist så små, at de går under bladet. Ellers ville man jo også skrabe større mængder hud af.

 

Ret mig endelig, hvis jeg tager fejl. Jeg har blot aldrig hørt om det, og jeg er ret indviklet i hygiejne hysteri i forskellige relationer.

 

PS: Faktisk så er den moskus duft mange kvinder udskiller i de behårede områder ret sexet Frisk moskus altså.

 

når du bruger en skaber tager du andet og mere end hårene med... du nupser også en lille smule af det øverste lag... der hvor bakterierne sidder... 

 

selvfølgelig skraber du ikke hele toppen af - men prøv en gang at se på en skraber (af de gode ... fusion fx) nr den har løbet hen over huden.... alt det der sidder i gummiet er død hud med bakterier  

 

du kan ikke fjerne alle bakterier - men du fjerner nok til at lugten er friskere meget længere  

[Bananas 17686]

 

2 væsentlige forskelle... 

 

kønbehåringens funktioner er faktisk fordampning... dvs de afgiver duftstoffer

 

det er så dem jeg synes lugter alt for kraftigt til at det er sexet hos langt de fleste mænd.... især hvis det bare har været pakket ind i et sæt boxerer i blot 30 min....  

 

 

håret på hovedet er ikke pakket ind og holder ikke på duftstofferne på samme måde.... 

 

 

dertil kommer... bakterier.. 

 

de svedkirtler vi har under armene og ved kønsorganerne - de er hormonelt påvirkede...   sveden fra disse kirtler omdannes PÅ huden AF bakterier til den lugt vi kender som "selvdød gnu"

 

bakterierne fjernes når man bruger en skraber!!!  og vupti - så går der meget længere inden man lugter grimt igen

 

koncentrationen af disse bakterier er så voldsom omkring kønsarganerne at man næsten øjeblikkelig lugter af "sig selv" igen efter badet... der går ikke lang tid for alm sæbe tager ikke livet af disse bakterier

 

 

derfor er jeg så stor fan af skraberen hos mænd... for det gør at i bare lugter sååååååååå meget mere lækkert i meget længere tid

 

 

 

 

helt enig!!!

 

 

Ja, kønsbehåring har en funktion, nemlig at danne luftlommer og skabe et sundt miljø i underlivet. Det har tillige en beskyttende funktion imod diverse mikroorganismer. Når håret barberes væk skabes små usynlige sår, hvor mikroorganismer nemt finder fæste. Kondylom opstår f.eks. ofte lige præcis hvor man har barberet sig, og der findes teorier omkring at stigningen af kondylom i hvert fald delvis hører sammen med den moderne kultur at barbere sig dernede. Idag kan jo en ung pige ikke vise sig  ubarberet i omklædningsrummet uden at blive mobbet.

 

Nej, det er noget vås at det skulle være sundt og hygiejniskt at barbere sig. Tværtimod, og mange - det har jo vi købesexkunder set nogle gange - får tilmed allergiske reaktioner og ser ud som noget rødplettet dyr efter barberingen. Ikke kun dumt, men også temmelig usexet.

 

B

Redigeret 28. Juli, 2014 af Bananas

[Oldingen 66]

For mig er det en tragedie at pornoen har påvirket kvinderne så de stort set alle i dag intimbarberer sig. For det første savner jeg det spændende look som dusken, kontrasterende til en lækker hud, havde.

Dernæst savner jeg den svage næsten umærkelige, men utroligt sexede duft af kvinde som behåringen afgiver....duft af sæbe og parfume kan aldrig erstatte denne duft.

Undskyld sidespringet, tråden handler jo om mændenes intimbarbering, men kunne ikke lade være.....suuuk!

[Jasmin 8533]

Nej, det er noget vås at det skulle være sundt og hygiejniskt at barbere sig.

 

det er der da heller ingen der siger

 

 

jeg siger bare IMOHO  - det lugter så meget mere lækkert og rent  

 

jeg var selv en af de rødplettede ... indtil en kær veninde tog mig i skole og lærte mig hvordan man gør så man ikke får udslet, skægpest og diverse... 

 

teknik har meget at sige....   

 

nu er jeg så lazerbehandlet så der næsten ikke er noget at barbere mere... men det der er kunne sagtens give problemer hvis jeg gjorde det forkert... 

 

dårlig teknik = små usynlige sår - det er fuldstændig korrekt 

 

 

 

 

 

 

[Oldingen 66]

Super indlæg Bananas!.....og så sandt!