enjoyvinter skrev, for 8 timer siden:

Seriøst ? ... og ja, jeg har prøvet det med min ex-kone og par terapeuten var den eneste der blev (økonomisk) lykkelige af den behandling.

Ja, men hvis man efter kun 1 år med, hvad jeg vil kalde parforholdsfnidder - vi taler ikke om 0-sex, og der er stadig en vis kontakt, lyder det til - vælger at kaste håndklædet i ringen, så har man sgu’ brug for noget hjælp eller lidt andre perspektiver. For der burde egentlig være håb. Men måske burde man nok bare lade sig skille med det samme - for det virker ikke til, at man har hverken viljen til eller ønsket om at forsøge at løse problemerne.

Hvor længe havde I haft “udfordringer”, før I gik til parterapeut?

Samvittighed er individuelt. Jeg vil sige gør op med dig selv hvad konsekvenserne kan være både hvis du gør det og ikke gør det og vurder om de er til at bære.

Hvis du føler du har gjort hvad du kunne for at komme tilbage til det i jeres forhold og du stadig ikke får hvad du har behov for, så er det forhold jo reelt dømt til at kollapse. Jeg valgte at gøre det, fortrød aldrig, blev opdaget og forholdet der aldrig havde været vær at rede, men som man blev i af bekvemlighed og frygt, blev til en bitter skilsmisse. Jeg fortryder ikke at jeg var tro mod migselv og sørgede for at mine behov blev opfyldt når min partner ignorerede dem. Men jeg fortryder at jeg ikke gik fra forholdet da jeg konkluderede at mine behov ikke ville blive opfyldt der. En skilsmisse er nemmere når der ikke er bitterhed involveret.

Ikke så meget....

"En mæt tyr bliver i folden"

Samvittighed/trofasthed/ægteskab/forhold -går jo begge veje -det du byder andre -skal du selv være i stand til at tolerere;-) Kan du ikke det skal du nok ikke gøre det... Leve på en løgn er det nogen der kan et helt liv, men svigter man så ikke sig selv... Det der med, at havde hemmeligheder, og på en måde leve et dobbelt liv -kan jo godt give spænding og et ekstra krydderi på tilværelsen, hvis det er det man har brug for -for at holde "hamsterhjulet" ud i længden... Så kan man måske udsætte -det som burde være sket for længst... Stå op, tag ansvar for dig selv, og dine handlinger -hvad flygter du fra...

ToxicWaste skrev, for 3 timer siden:

Hvor længe havde I haft “udfordringer”, før I gik til parterapeut?

Vi var sammen i ca 15 år, til terapeut det sidste år - det var meningsløst på flere måder og dyrt snik-snak: manglende forandringsvillighed hos de involverede parter, sårede følelser involveret (dog ikke grundet utroskab), manglende involvering i samliv, og læg så dertil en terapeut (faktisk 2x forskellige) som jeg opfattede som en "humanistisk platugle" med masser af udenoms øvelser og snik-snak uden at nå ind til kernen af vores problemer selv efter 4 måneders konsultation.

Lady Cherie skrev, for 49 minutter siden:

En mæt tyr bliver i folden

Det afhænger sg' af foder typen 😉

Rushton skrev, den 13.9.2026 at 23:33:

Når du ikke har sex længere med din kone så lyver du for dig selv når du siger at du elsker hende højt. Du elsker hende ikke højt eller lavt. Du elsker hende ikke, punktum. Fordi du ikke føler dig elsket når hun ikke gider have sex med dig. Og hun lyver også når hun siger at hun elsker dig. Hun elsker dig ikke og hun føler ikke kærlighed til dig, fordi hun ikke "føler sig set" af dig. Hun føler ikke at i kommunikerer længere. At "blive set" er hvad kvinder har behov for, og som vi mænd sjældent fatter. Og sex er hvad vi mænd har behov for, som kvinder sjældent fatter at det er det der udvikler vores kærlighed og omsorg for hende.

Du siger at du elsker hende højt kun fordi du ikke vad hvad du skal gøre hvis i skiller jer(…)

Det var godt nok råt for usødet, men samtidig de klogeste ord jeg har læst herinde længe. Det er sikkert sådan det ender for mange.

@Alpatty Jeg har været dig selv. Kender godt til "det sidste års tid har der været ret stille mellem os. Ikke så meget sex ..." Det blev for mit vedkommende til "det sidste års tid har der været helt stille mellem os. Slet ingen sex ..."

Jeg kan også svare på, at jeg havde lysten, men ikke besøgte GP. Og hvad jeg gjorde ved lysten. Det korte svar er, at jeg forsøgte at dæmpe lysten. Var det en god løsning? NEJ. Jeg skriver i datid, da forholdet sluttede. Et liv uden sex er ikke et ordentlig liv. Vi har behov for nærhed og intimitet.

Jeg skulle helt klart have besøgt en GP inden forholdet sluttede. Jeg ville så have været utro, men der var ingen sex alligevel. At dæmpe lysten i længere tid gav mig problemer med rejsning. Det har kostet mig flere kiksede besøg hos GP'er. Hovedsageligt i starten. Men skønne GP'er har hjulpet mig med at genvinde potensen, som dog kan svigte en sjælden gang alligevel.

Mit råd er 100% at besøge en GP. De fleste er skide søde, og der er ingen forpligtelser forbundet med det. Jeg kan selvfølgelig ikke bedømme din situation. Men prøv at forestille dig, at perioderne mellem sex bliver længere og længere. Der går måneder imellem. Så går der et år. Vi du gerne leve sådan? Det er en hård beslutning at ende et ægteskab. Det er måske heller ikke løsningen for dig. Men det er nok usandsynlig, at din kone pludselige får lyst til sex 1-2 gange om ugen.

Kort og godt: I stedet for at dæmpe lysten, så dæmp den dårlige samvittighed. "Use it or loose it". Du kan se på GP besøg som forebyggende, så du ikke mister rejsning. Så vil du både være klar til sex med din kone, når hun måske har lyst til jul (jeg forsøger ikke at være sjov), eller hvis du bliver single om et par år.

Unrusted skrev, for 57 minutter siden:

.... Mit råd er 100% at besøge en GP. De fleste er skide søde, og der er ingen forpligtelser forbundet med det. Jeg kan selvfølgelig ikke bedømme din situation. Men prøv at forestille dig, at perioderne mellem sex bliver længere og længere. Der går måneder imellem. Så går der et år. Vi du gerne leve sådan? Det er en hård beslutning at ende et ægteskab.

Jeg er overbevist om, at glædespiger har reddet mange ægteskaber. Der var i øvrigt for år tilbage en meget lang tråd om samme emne, og her var konklusionen den samme.

Et godt råd - lad være!! Det er så uendeligt nemt, og det vil fange dig. Ikke kun sexen med lækre kvinder, og dine fantasier du kan udleve - men også spændingen. Og en gang blive til to og til tyve. Din opmærksomhed på jeres ægteskab forsvinder og din kone vil forsvinde endnu længere væk end hun er nu. Og på et tidspunkt slækker du også på diskretionen, hvorved din kone opdager at du har noget kørende. Og det var så det ægteskab.

Borende X skrev, for 8 timer siden:

Jeg er overbevist om, at glædespiger har reddet mange ægteskaber. Der var i øvrigt for år tilbage en meget lang tråd om samme emne, og her var konklusionen den samme.

Det er jeg ikke enig i.

At gå til en GP redder ikke et ægteskab. Jo måske på papiret. Men hvilken ægteskab er der egentlig tilbage. Det hjælper at du får det du ønsker, men det redder ikke ægteskabet det er nøjagtig det samme som før.

Gøgleren skrev, 1 time siden:

Det er jeg ikke enig i.

At gå til en GP redder ikke et ægteskab. Jo måske på papiret. Men hvilken ægteskab er der egentlig tilbage. Det hjælper at du får det du ønsker, men det redder ikke ægteskabet det er nøjagtig det samme som før.

Et ægteskab indeholder meget mere end sex.

Borende X skrev, for 23 minutter siden:

Et ægteskab indeholder meget mere end sex.

Korrekt , men uden samtykke fra modparten , tror jeg ikke paa ,en GP redder noget .

Se hvad CORNELL skriver , .

Borende X skrev, for 46 minutter siden:

Et ægteskab indeholder meget mere end sex.

Dette er en meget nemt købt floskel at sige at at der er andet i et forhold end sex. Ja selvfølgelig er der det. Men at leve i et forhold uden sex intimitet er som at bo med sin søster. Så at stikke sig selv blår i øjnene, i et forhold hvor man elsker hinanden udelukker det ene ikke det andet. Og der skal være begge dele. Ellers dør det før eller siden. Og gå til en GP uden accept fra sin partner redder som i overhoved ingenting.

Først bør i prøve at få det godt sammen, lykkes det ikke, så er det helt klar bedre du finder en pige du betaler for intim hygge, end du hygger dig med nabo, veninde til din kone, kollega mm hvor man kan risikere at person ligger følger i det, og vil mere, og det bliver nemmere at din kone opdager det.

Nogle gifte mænd har det Fx. bedre hvus de betaler for sex og intn massage så føler de ikke er utro,. Nogle mænd har det bedre hvis de ikke kysser pigen, andre hvis de ikke har samleje, men bruger de 2 andre huller. Nogle mænd har de bedre med intime massage som erotik massage med penis massage, tantra massage med lingam massage, episk massage og kun lingam massage.

Disse massage typer er hvor du er modtager ikke giver. Og det er velvære nydelse for din krop. Det kan været godt at starte med en af disse massage typer, Og har du ikke dårlig samvittighed efter sådan behandling kan du gå videre til en escort pige eller glædelige.

Fortæl aldrig din kone om din dårlig samvittighed efter du har været ude i byen og hugge dig med en siden pige. Du kan risikere hun går fra dig.

Et ord sprog har du behov for utroskab, så gå fra din partner først . Det har jeg selv leve efter. Derfor også først arbejde på jeres ægteskab. Har du så dårlig samvittighed efter en hyg ude, må fu bedre om skilsmisse uden at afsløre dit utroskab. For det vil ødelægge hinde i lang tid

Kærlig hilsen Jyske Coco . Tantra massør.

Gøgleren skrev, for 17 minutter siden:

Dette er en meget nemt købt floskel at sige at at der er andet i et forhold end sex. Ja selvfølgelig er der det. Men at leve i et forhold uden sex intimitet er som at bo med sin søster. Så at stikke sig selv blår i øjnene, i et forhold hvor man elsker hinanden udelukker det ene ikke det andet. Og der skal være begge dele. Ellers dør det før eller siden. Og gå til en GP uden accept fra sin partner redder som i overhoved ingenting.

Du har helt ret -det er som "at bo med sin søster" -bortset fra min "rigtige" søster ville jeg nødigt bo sammen med (nok gensidigt) efter 14års ægteskab -med samliv i de første 7år. Jeg meldte ud, at jeg ikke ville leve et liv uden sex -selv om hun betragter "sex" som spild af tid -accepterer hun. Hun spørg aldrig -og hvis hun gjorde ville jeg svare hende ærligt. Det er en anden slags kærlighed vi har "far/datteragtigt" sådan er det udviklet sig med årene... -men det fungere fint -min kone er glad og tilfreds -og det er jeg også -selv om det er et "alternativt ægteskab" -de traditionelle ægteskaber er kun en "skabelon" så må man tilpasse sig, og få det til at fungere i længden -ingen ejer hinanden -respekt for hinandens frihed til, at vælge selv... Sex er for opreklameret, og man bliver slave af det i stedt for en nydelse... At købe sex er udmærket -så længe du ikke gør det fordi du skal ,er nød til det... -er man først der "har man mistet sig selv" "det er der mange der udnytter"/bliver udnyttet desværre -at man ikke er "herre i eget hus" længere.

Hånden på hjertet, de som stadig har sex med konen efter mange års samliv, hvor mange kan sige, at det ikke er blevet en smule rutinepræget (læs dødssygt). Hvis ja, er det grund nok til at smide det hele på gulvet? Hvis nej, skal vi så leve i cølibat resten af livet mod vores vilje?

Møffe skrev, for 4 minutter siden:

men det fungere fint -min kone er glad og tilfreds -og det er jeg også -selv om det er et "alternativt ægteskab

Det synes jeg lyder helt fint. Men du gør det jo heller ikke uden din kones viden. Hun har formentlig accepteret de vilkår. Og selvfølgelig kan sådanne forhold lykkes og være gode og sunde. Dog vil jeg æde min gamle hat på. At det er få tallet hvor dette kan lade sig gøre. Og du er inde på det væsentligste at du ikke gør det i smug. Og der ved i princippet ikke er utro. Jeg har prøvet det og det ender bestemt ikke Lykkeligt når ens partner finder ud af man har knaldet løs i flere år. Det giver utrolig ar på sjælen for den der står tilbage. Og ikke mindst en selv.

Spectrum skrev, for 5 minutter siden:

Hånden på hjertet, de som stadig har sex med konen efter mange års samliv, hvor mange kan sige, at det ikke er blevet en smule rutinepræget (læs dødssygt). Hvis ja, er det grund nok til at smide det hele på gulvet? Hvis nej, skal vi så leve i cølibat resten af livet mod vores vilje?

Vi er da helt enige. Men jeg fortryder stadigvæk at jeg ikke var åben omkring der, og såret et andet menneske på den måde. Kunne jeg lave det om. Ville jeg have taget dialogen med hende. Og hvis vi ikke kunne finde en løsning, ja så ville jeg nok have valgt at blive skilt. Inden jeg sårede et andet menneske

@Gøgleren ja det gør ondt, at såre et andet menneske -og man bliver også selv såret over det, man har gjort i mod den der blindt har elsket en i en anden tro -det er ikke noget man kommer over igen...

Det er også mit 2. ægteskab, og vi begge var over 40, da vi mødte hinanden... Jeg havde utroligt meget erfaring med samliv/forhold, og min kone sparsomt.

Min 1. kone var utro -fik jeg at vide 1 år efter vi var gået fra hinanden -af fælles "venner" trods der var hende der var jaloux, og efter mig mere og mere i den tid vi var sammen -det var helle ikke den fedeste følelse, at få -så lang tid efter -men også man har være så naiv...

Alpatty skrev, den 13.9.2026 at 17:25:

Tak for svarene, men jeg bliver nødt til at præcisere fokus, for flere svarer på noget andet end det, jeg spørger om.

Jeg spørger ikke, om jeg skal tale med min kone, gå i parterapi eller “kæmpe for forholdet”. Det er selvfølgelig afprøvet og arbejdet med mange gange. Jeg spørger heller ikke, om det moralsk set er rigtigt eller forkert at gå til en GP.

Mit spørgsmål er langt mere konkret: Til jer, der selv har været i et fast forhold og har købt sex bag jeres partners ryg – hvordan oplevede I den dårlige samvittighed bagefter? Fyldte den meget? Forsvandt den hurtigt? Blev den værre med tiden? Eller oplevede I slet ikke den skyldfølelse, I havde forventet?

Min egen bekymring er ikke følelser for en anden kvinde. Den er, at jeg ved, min kone ville blive ked af det, hvis hun vidste det.

Så meget gerne egne erfaringer med netop dét – og ikke flere generelle råd om kommunikation, parterapi eller hvordan et ægteskab bør fungere

Der er en grund til at folk skriver som de gør.

Hele dit originale opslag er den allermest hørte opskrift på et parforhold der er i gang med at revne, dine kommende beslutninger er med til at bestemme om det skal briste eller bære.

Tag du dig lidt tid til at tænke over om det virkelig er noget du vil kæmpe for eller om du bare vil have fugtet dit lem.

Møffe skrev, for 12 minutter siden:

ja det gør ondt, at såre et andet menneske -og man bliver også selv såret over det, man har gjort i mod den der blindt har elsket en i en anden tro -det er ikke noget man kommer over igen...

Møffe kom til at tænke på et ordsprog. Nu spørger TS jo selv, så tænker denne giver god mening

Den dumme lærer ikke af sin fejl . Den kloge lærer af sine fejl, og den rigtige intelligente lærer af andres fejl .