Needy 2045 Skrevet 12. Juli En fyr går ind på en bar, sætter sig ned og bestiller en drink. Bartenderen kigger på ham og siger: "Se kvinden derovre, hun giver dig et blowjob og synger nationalsangen samtidig." "Aarh det kan jeg ikke tro," siger fyren. "Åh jo" svarer bartenderen, "og hun tager kun 300 kr." Så går fyren hen og giver kvinden 300 kroner. Hun tager ham med ind i et baglokale og slukker lyset. Da hun tager pjorten i munden, begynder hun også at synge. Han kunne næsten ikke tro det, ordene kom så tydeligt ud, at det var umuligt. Da hun var færdig, tændte han hurtigt lyset og så hende skubbe sit glasøje på plads. 3 1 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 2045 Skrevet 14. Juli Her den anden dag var jeg til fest med nogle venner. Jeg var ude at hygge mig som altid, indtil jeg bemærkede denne meget LÆKRE midaldrende kvinde. Hun kom hen til mig og begyndte at snakke lidt med mig. Jeg fandt ud af, at hun var en 46-årig mor til to. Så ud af ingenting spurgte hun, om jeg nogensinde havde prøvet det med en mor og hendes datter på samme tid. Jeg blev overrasket over spørgsmålet, men jeg svarede "Nej, det kan jeg ikke sige."... Hun spurgte så, om jeg ville i aften. Stadig overrasket sagde jeg "Jeg vender lige tilbage". Jeg forklarede det så til de venner, jeg var kommet med. De sagde "Ja, mand! Bare giv den gas!". Så sagde hun, at hun ville gå, og spurgte, om jeg ville med hjem, og jeg sagde selvfølgelig ja! Da jeg gik, kunne jeg høre mine venner heppe på mig. Så vi ankom til hendes sted og gik indenfor. Jeg tog min frakke af, og hun spurgte, om jeg var klar. Jeg sagde "Ja! Selvfølgelig!". Så råbte hun "MOR, vi kommer op ad trappen!". 1 4 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 2045 Skrevet 14. Juli En præst var ved at lære en nonne at svømme. På et tidspunkt siger hun: "Er det rigtigt at jeg går til bunds, hvis du tager fingeren ud?". 5 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 2045 Skrevet 17. Juli En dag kom Herren til Adam for at give ham nogle nyheder. "Jeg har både gode og dårlige nyheder," sagde Herren. Adam så op på Herren og svarede: "Okay, så giv mig de gode nyheder først." Smilende forklarede Herren: "Jeg har to nye organer til dig. Det ene hedder en hjerne. Den vil give dig evnen til at skabe nye ting, løse problemer og føre intelligente samtaler med Eva. Det andet organ hedder en penis. Den vil give dig stor fysisk nydelse og muligheden for at reproducere din nu intelligente livsform og befolke denne planet. Eva vil blive meget glad for, at du nu har dette organ, så hun har noget at tage sig til." Adam blev begejstret og udbrød: "Det er fantastiske gaver, du har givet mig! Men hvad er så de dårlige nyheder?" Herren kiggede alvorligt på Adam og sagde med tristhed i stemmen: "Du vil aldrig kunne bruge de to gaver på samme tid." 8 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
LarsTysker 490 Skrevet 22. Juli Jeg har hørt at det kvinderne godt kan lide Apple produkter, så jeg håber de kan lide min gave.... 1 1 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 2045 Skrevet 22. Juli En ny præst starter sin første dag i kirken. Han er blevet sat til at tage imod skriftemål. Biskoppen giver ham et skema med forskellige synder og den passende straf. "Bare følg det her. Så skal det nok gå," siger biskoppen og går. Den første person kommer ind og sætter sig i skriftestolen. "Fader, jeg har syndet. Jeg stjal 200 kr. fra min nabo." Præsten kigger ned på skemaet og finder "Tyveri". "Sig 10 Ave Maria. Næste." Den næste person kommer ind. "Fader, jeg har syndet. Jeg har begået utroskab." Præsten finder "Utroskab" på listen. "25 Ave Maria. Næste." En ung kvinde kommer ind. "Fader, jeg har syndet. Jeg har udført oralsex på en." Præsten kigger på skemaet. Der står ikke noget om oralsex. Han stikker hovedet ud af skriftestolen og råber ned ad gangen: "Hey! Hvad får man for oralsex?" En kordreng råber tilbage: "Mælk og småkager!" 9 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Sunes 12 Skrevet 22. Juli LarsTysker skrev, for 4 timer siden: Jeg har hørt at det kvinderne godt kan lide Apple produkter, så jeg håber de kan lide min gave.... Av Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 2045 Skrevet 26. Juli (edited) Det er en helt almindelig dag på lægens kontor. En kvinde kommer ind. Lægen spørger "Hvad kan jeg hjælpe dig med?" "Min mand kan ikke få den op og stå mere og han vil ikke komme her og fortælle om det, kan du hjælpe os?" Lægen svarer "Selvfølgelig, det er et helt almindeligt og velkendt problem. Her får du en recept på Viagra, det tager kun 30-60 minutter før det virker, derefter skal i bare gøre hvad i plejer." Senere samme dag går det op for lægen at han har glemt at fortælle hvor mange piller manden maksimalt må tage af gangen. Han skynde sig at ringe til kvinden. Han ringer flere gange inden han endelig kommer igennem. Det kvindens søn der stortudende tager telefonen. Efter at have beroliget sønnen spørger lægen hvad der dog er sket. Sønnen svarer "Jo altså, mor kom hjem med en masse slik til far fra apoteket og bagefter gik de i seng.........sønnen begynder at tude igen." Lægen spørger "Jamen hvad skete der så?" Sønnen snøfter "Jo altså mor døde af udmattelse, min søster er ikke jomfru mere, mit røvhul bløder og far sidder nøgen oppe på taget og råber - KOM SÅ HER MISSEKAT!" Redigeret 26. Juli af Needy 1 2 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Chancen 96 Skrevet 28. Juli LarsTysker skrev, den 25.7.2025 at 20:41: Inger Støjberg med fodlænken ? 3 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Statler 53 Skrevet 31. Juli En kvinde sætter en annonce i den lokale avis: "Søger en mand med tre kvalifikationer: Du slår mig ikke, Du stikker ikke af, og er fantastisk i sengen." To dage senere ringer det på døren. "Hej, jeg hedder Statler. Jeg har ingen arme, så jeg kan ikke slå dig, og ingen ben så jeg kan ikke løbe fra dig." "Hvad får dig til at tro, at du er fantastisk i sengen?" spørger kvinden. "Det var mig, der ringede på døren, ikke?" Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 2045 Skrevet 31. Juli En ældre herre går til lægen for et helbredstjek – blodprøver, hjerte, lunger – det hele ser rigtig fint ud! Lægen siger, at der er én test mere, han skal lave: Han beder manden om at tage hjem og aflevere en sædprøve i et glas, så de kan tjekke hans reproduktive helbred. Den gamle mand smiler og siger: "Ikke noget problem." Næste morgen kommer manden tilbage og hilser på lægen. Han rækker ham glasset – det er helt tomt. Lægen kigger på glasset og spørger forvirret: "Hvad går det ud på?" Den gamle mand siger: "Altså, jeg kom hjem og prøvede først med højre hånd. Så med venstre. Så med begge hænder – stadig ingenting... Jeg spurgte min kone om hjælp. Hun prøvede med højre hånd, venstre hånd, begge hænder – stadig ingenting. Så prøvede hun med munden, først med tænderne i – så med tænderne ude… stadig ingenting. Vi besluttede at ringe til naboen – en sød ung kvinde der hjælper os engang imellem. Hun kom forbi og sagde hun gerne ville prøve. Hun prøvede med højre hånd, venstre hånd, begge hænder… hun prøvede med munden, med tænder – uden tænder… hun prøvede endda at klemme den mellem knæene..." Lægen afbryder: "Øjeblik! … du bad din NABO om hjælp?!" Den gamle mand svarede: "Ja - og Ingen af os kunne få det fordømte skruelåg af!!" 5 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 2045 Skrevet 4. August En mand sidder og ser fjernsyn, da hans kone afbryder. "Skat, kan du ikke fikse lyset i entreen, den har blinket i flere uger nu." Han kigger på hende og vrisser "Fikse lyset? Halloo - Står der elektriker på min pande? Det tror jeg så ikke der gør!" "Fint," siger konen "Men kan du så ikke ordne vandhanen på toilettet, den har dryppet længe nu." "Ordne vandhanen?" svarer han, "Halloo - står der VVS'er på min pande? Det tror jeg så ikke der gør!" "Okay - men kan du så i det mindste ikke ordne trappetrinene ved terrassedøren? De er ved at gå i stykker." "Halloo - står der tømrer på min pande? Det tror jeg så ikke der gør!" Snerrede manden. "Det var dog utroligt! Ej jeg går sgu på værtshus, ved ikke hvad tid jeg er hjemme!" Så manden går på værtshus og får sig et par bajere. Efter et par timer nager samvittigheden ham, og han beslutter sig for at tage hjem. Da han kommer ind i huset ser han at lyset i entreen virker. På toilettet er vandhanen holdt op med at dryppe og han finder konen siddende på trappetrinene foran terrassedøren. "Hold da op" sagde han, "Hvordan har du fået alt det lavet på så kort tid?" "Joo" svarede konen, "Da du gik sad jeg ude foran og græd. Så kom der en smuk ung mand gående og spurgte hvad der var galt. Da jeg fortalte ham det foreslog han at lave det hele. Det eneste han ville have var enten et knald eller en kage." Manden sagde "Okay, og hvilken kage lavede du så?" Hun svarede "HALLÅÅ! - Står der Mette Blomsterberg på panden af mig? DET tror jeg så ikke der gør!" 6 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
