Smil og verden smiler med dig ;o)

[Guest Lillemand]

• 
• 
• 

Ni lovade ju mig att inte berätta detta....

Mvh Lillemand ;)

[BTB 48]

:shock:

[Onslow 15849]

Drengene spiller bold i gården.

Bjarne losser en ordentlig tåhyler, vinduet til opgangen går i tusind stykker.

Viceværten kommer farende og skælder ud, for boldspil i gården er forbudt.

Han griber fat i Bjarne og spørger.:

Hvad hedder du?

Bjarne!

Hvor gammel er du?

11!

Hvad hedder din far?

Det ved jeg ikke!

Hvad, du er 11 år gammel og ved ikke, hvad din far hedder?

Pfft, min mor er 32, og hun ved det heller ikke!

[BTB 48]

Den kan han ikke løbe fra :lol:

[BTB 48]

Ikke lige den matematik vi lærte i skolen ;)

[BigDick 4773]

HVORFOR skal øl altid være nederst i køleskabet!!!

DERFOR!! :lol:

[Guest Oralis voluptatem]

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog inde i

stuen. Hun bemærkede sønnen sige:

"Så er det Holte, og alle I lede røvhuller der skal af, skal skynde jer af

helvede til, og alle idioterne der skal med.........se at få røven med jer....

... ... ... ... ... ... ... VI SKAL JO VIDERE"!!!

Den chokerede mor skyndte sig ind i stuen og sagde:

"Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset! Som straf må du gå op

på dit værelse og blive der i 2 timer. HVIS du så har lært at tale

ordentligt kan du komme ned og lege med dit tog igen"!!

2 timer efter kommer drengen ned igen, og begynder atter sin leg med toget.

Ude fra køkkenet hører moderen sønnen sige:

"Til alle passagererne der nu forlader os vil jeg sige tak for denne gang og

husk venligst jeres bagage. Vi håber De har haft en behagelig rejse.

Til vore nye rejsende vil jeg ønske Dem velkommen ombord. Vi vil gøre vort

yderste for at gøre denne rejse så behagelig for Dem som muligt".

Moderen smiler stolt, til hun hører drengen fortsætte..............

"OG ER DER NOGEN AF JER RØVHULLER, DER ER SURE OVER, AT VI NU ER BLEVET 2

TIMER FORSINKET, KAN I GÅ UD OG TALE MED DEN FEDE KÆLLING UDE I KØKKENET,

DER ER SKYLD I FORSINKELSEN"!

[BigDick 4773]

Manden kommer ind på bodegaen med en kat under armen.

Han bestiller 1 øl, og 10 frikadeller til katten, dette gentager sig adskillige gange.

Han nyder sine øl mens katten æder alle frikadellerne.

Så spørger værten hvad det er for en mærkelig kat han holder sig.

Manden svarer: Jo, jeg reddede en lille fe og fik tre ønsker....

Et godt helbred, ok.

Altid nok penge, ok.

En umættelig mis, ok.

Kun det med den umættelige mis misforstod hun totalt...

-------------------ooo-------------------ooo-------------------ooo------------------------ooo-----------------

2 mænd sidder og taler om den enes blå øje –

”hvad er der dog sket” –

”jo ser du, min chef slog mig med en skovl” –

”jamen dog, havde du så ikke noget i hænderne du kunne slå ham med” –

”jo, hans kones patter men de var ikke lange nok”.

God Pinse

[BTB 48]

Den lille forskel....

[BigDick 4773]

Derfor forstå mænd ikke en kvindes tankegang

Venligst

[BigDick 4773]

Kære piger luk øjnene, det er mandehørm dette her.

Jooo det är så här, att ut på aftonen, när festen blir lite animerat, då är det dags att spela gurkaspelet.

Man tar en vacker flicka, och klär henne ganske naken. Flickan lägger man på ett bord, och då tar man en liten gurka, och placerar rätt i hålet.

Nu fär varje deltagere slå flickan på magen, så att gurkan kommer att springa.

Den som får gurkan, att springa högst, han får knulla flickan,

Och den som får gurkan att springa lägst, han får äta gurkan.

Med vänlig hälsning

A. Gurkan

[Guest Aarhuselsker]

Kære piger luk øjnene, det er mandehørm dette her.

Jooo det är så här, att ut på aftonen, när festen blir lite animerat, då är det dags att spela gurkaspelet.

Man tar en vacker flicka, och klär henne ganske naken. Flickan lägger man på ett bord, och då tar man en liten gurka, och placerar rätt i hålet.

Nu fär varje deltagere slå flickan på magen, så att gurkan kommer att springa.

Den som får gurkan, att springa högst, han får knulla flickan,

Och den som får gurkan att springa lägst, han får äta gurkan.

Med vänlig hälsning

A. Gurkan

suk-Paderborn?

[The Youngster 17]

[Plaskeren 3765]

I was sitting on the plane when a guy took the seat beside me.

The guy was an emotional wreck, pale, hands shaking, moaning in fear.

"What's the matter?" I asked.

"I've been transferred to Chicago , there are crazy people there. They've

got lots of shootings, gangs, race riots, drugs, poor public schools, and

the highest crime rate in the nation."

I replied, "I've lived in Chicago all my life. It's not as bad as the

media says. Find a nice home, go to work, mind your own business, and

enroll your kids in a nice private school. It's as safe a place as anywhere

in the world."

The guy relaxed and stopped shaking and said, "Oh, thank you. I've been

worried to death. But if you live there and say it's OK, I'll take your

word for it. What do you do for a living?"

"I'm a tail gunner on a Budweiser truck."

[Plaskeren 3765]

When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed. But, somehow I always had something else to take care of first, the shed, the boat, making beer.. Always something more important to me. Finally she thought of a clever way to make her point.

When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors. I watched silently for a short time and then went into the house. I was gone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush. I said, "When you finish cutting the grass, you might as well sweep the driveway.." The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.

[Plaskeren 3765]

A businessman is getting on a flight when he hears from another passenger that the Pope is going to be on the flight.

"WOW, great!" he thinks, being a devout Christian, "What a great place to be today."

Just before the aircraft doors are closed, the Pope enters the plane, and to

the guy's delight, sits next to him. I am surely blessed the man thinks.

Here I am, a good Catholic on a flight,with the Pope sitting next to me. The plane takes off and after a few minutes the passengers take off their seat belts.

The man looks sideways and sees the Pope reaching into his bag to take out a crossword book. Marvellous, he thinks, not only am I blessed with the Pope next to me but he does crosswords and so do I.

He notices that the Pope is working his way through the puzzle, and that His Holiness is tapping his pencil, thinking.

After a little while of pencil taping, the Pope turns to him and says, "I usually don't talk to anyone on flights, but I wonder if you can help me?"

"Anything Your Holiness.. What is it?"

"Do you know a four letter word that ends in 'u-n-t' that means something associated with women?"

The man feels uncomfortable. He thinks and thinks. Finally he says, "The only word I can think of is aunt."

The Pope looks at him and asks, "Would you happen to have an eraser?"

[The Youngster 17]

Vi ville nok gøre det samme. :D

[Nille 6305]

Vi ville nok gøre det samme.

Du mener at få et blowjob af hunden, hehe ! Slemme dreng :lol:

[BTB 48]

Og det var Danmark.....

[Peterpedal 164]

Hvad kan man konkludere når en kvinde går ud af soveværelset med sæd løbende ud af BEGGE mundviger??

At gulvet er i vatter!

[Peterpedal 164]

Employee : Sir, you called me?

Boss : Yeah, go to the rest room and masturbate.

Employee : (After few mins), done sir.

Boss : Do it again.

Employee : Done again, sir.

Boss : Do it once more.

Employee : Now I don't have stamina for it, sir.

Boss : Very good, here are my car keys, drop my daughter at home.

[GirlLover 9]

Den ugen pige sidder på bænken i parken med sin kat på skødet. En ældre mand kommer gående, spørger om han må sætte sig og pigen "Ja, naturligvis" - manden sidder og kikker lidt, først på pigen,

så på katten og igen på pigen - så spørger han: "Må jeg aee din mis"

Pigen: "Ja meget gerne - men jeg skal lige flytte katten først "

[BTB 48]

Sammenhæng?