Når i frække hanhunde og dejlige kvinder lad mig hører har nogen haft en lækker ferie flirt ?

Næh, det kræver jo at man forlader matriklen og kommer ud blandt andre, og er *GISP* social.  Alt for grænseoverskridende for undertegnede. 

Tæller en smiley til en glædespige med i regnskabet? 

Ikke en ferieflirt, men jeg var tæt på at ende sammen med min kontorflirt ved sidste julefrokost, og måske det vil lykkes til sommerfesten.

@Herskerinden matronen vi kan vel nå det endnu hvis du har tid 

Jeg lå nøgen i haven med en bog og en lille whisky. Pludseligt vågnede jeg af at en bil kom ind på gården og en kvinde steg ud. Forskrækket indså jeg at jeg havde en rigtig stådreng på og prøvede at skjule den med bogen, men det resulterede kun i at jeg fik whisky på maven.

Hon lo ad mig, sad sig på knæ, tog bogen væk og min pik i et stadigt greb og begyndte at slikke whisky fra  min mave. Laphroaig ikke mindre.
Inden længe havde hun trækket kjolen op og gledet ned over min pik. Ikke et ord havde vi sagt, men når hun begyndte at trække vejr og klynke, så syntes jeg det var på tide at vi præsenterede os. Så det gjorde vi og hun red videre. Jeg spurgte hende hvad hendes ærinde var - bortset fra det hun lige var igang med altså - og hun forklarede at hun skulle til XX borte ved YY med en leverans hesteliniment. 

- Men det er ikke den her vej, sagde jeg. Så skal du ned til store vejen igen, og op i skoven næste vej til højre.
- Ok, stønnede hun. Jeg skal bare komme først så kører jeg der over.
- Du må skynde dig, de lukker bommen over vejen om 15 minutter, forklarade jeg og pressede mig op i hende for at hjælpe til lidt.

Hun satte af i vild galop, kom højlydt, steg af, trak ned kjolen og kørte fra gården med skrigende dæk. Jeg vinkede ind i molnet af røg: "Hej hej, måske kan jeg også få komme næste gang".

 

Jeg vågnede af at en bil kom ind på gården og en kvinde steg ud. Forskrækket prøvede jeg at skjule mig, når jeg indså at jeg var fuld påklædt og sad på verandaen. Whiskyn stod på bordet, og bogen lå på gulvet.

- Hej sagde hun. Jeg skal till XX borte ved YY. Er det den her vej?
- Nej sagde jeg, så skal du ned til store vejen igen og op i skoven, næste vej til højre. Men du må skynde dig fordi de lukker bommen over vejen om .....

Jeg blev tavs, fik en følelse af déjà vu...

- Har han bestilt hesteliniment, spurgte jeg.
- Ja eksakt, hvornår lukker bommen sagde du.

Jeg kiggede på uret. 
- Om 15 minutter faktiskt.

Hun lo et charmerende leende, takkede og tog afsted.

Jeg tror sgu jeg skal bestille en leverans liniment næste år, så må vi se om jeg kan få byde hende på en whisky eller noget.

Ja se det var en rigtig sommerflirt det. 

Redigeret 24. August, 2019 6 år af Bananas

Bananas skrev, 1 time siden:

Ja se det var en rigtig sommerflirt det. 

Ja ja de svenskere er morsomme. For mange år siden hørte jeg en vittighed om en fuld svensker i Nyhavn.

Svenskeren ( en fin forretningsmand fra Kosan gas i Sverige) var stærkt beruset, og var gået hjem med en gammel luder i Nyhavn.

Næste morgen vågner han, og bliver lidt forskrækket over, hvad der ligger ved siden af ham. Men som det høflige menneske, han er, beslutter han sig for at præsentere sig: "Godmorron Svensson Svea Kosan", og hun svarer: "Nej det er ikke så slemt, men jeg har lidt ondt i ryggen". 

Mvh

Jeg startede med en flirt på en strip-club i et av de andre nordiske lande... er det med? 

Bananas skrev, den ‎24‎-‎08‎-‎2019 at 21:28:

Jeg lå nøgen i haven med en bog og en lille whisky. Pludseligt vågnede jeg af at en bil kom ind på gården og en kvinde steg ud. Forskrækket indså jeg at jeg havde en rigtig stådreng på og prøvede at skjule den med bogen, men det resulterede kun i at jeg fik whisky på maven.

Hon lo ad mig, sad sig på knæ, tog bogen væk og min pik i et stadigt greb og begyndte at slikke whisky fra  min mave. Laphroaig ikke mindre.
Inden længe havde hun trækket kjolen op og gledet ned over min pik. Ikke et ord havde vi sagt, men når hun begyndte at trække vejr og klynke, så syntes jeg det var på tide at vi præsenterede os. Så det gjorde vi og hun red videre. Jeg spurgte hende hvad hendes ærinde var - bortset fra det hun lige var igang med altså - og hun forklarede at hun skulle til XX borte ved YY med en leverans hesteliniment. 

- Men det er ikke den her vej, sagde jeg. Så skal du ned til store vejen igen, og op i skoven næste vej til højre.
- Ok, stønnede hun. Jeg skal bare komme først så kører jeg der over.
- Du må skynde dig, de lukker bommen over vejen om 15 minutter, forklarade jeg og pressede mig op i hende for at hjælpe til lidt.

Hun satte af i vild galop, kom højlydt, steg af, trak ned kjolen og kørte fra gården med skrigende dæk. Jeg vinkede ind i molnet af røg: "Hej hej, måske kan jeg også få komme næste gang".

 

Jeg vågnede af at en bil kom ind på gården og en kvinde steg ud. Forskrækket prøvede jeg at skjule mig, når jeg indså at jeg var fuld påklædt og sad på verandaen. Whiskyn stod på bordet, og bogen lå på gulvet.

- Hej sagde hun. Jeg skal till XX borte ved YY. Er det den her vej?
- Nej sagde jeg, så skal du ned til store vejen igen og op i skoven, næste vej til højre. Men du må skynde dig fordi de lukker bommen over vejen om .....

Jeg blev tavs, fik en følelse af déjà vu...

- Har han bestilt hesteliniment, spurgte jeg.
- Ja eksakt, hvornår lukker bommen sagde du.

Jeg kiggede på uret. 
- Om 15 minutter faktiskt.

Hun lo et charmerende leende, takkede og tog afsted.

Jeg tror sgu jeg skal bestille en leverans liniment næste år, så må vi se om jeg kan få byde hende på en whisky eller noget.

Ja se det var en rigtig sommerflirt det. 

love it

Lauersen skrev, den 24/8/2019 at 17:22:

Ikke en ferieflirt, men jeg var tæt på at ende sammen med min kontorflirt ved sidste julefrokost, og måske det vil lykkes til sommerfesten.

Nå lykkedes ikke. Vi fik da danset lidt tæt og kigget hinanden lidt i øjnene. Pludselig var hun gået, og i dag var det bare "tak for sidst, kom du godt hjem?"