AmmaRose

Det lyder efter en fantastisk dejlig tid. 🥰 Jeg glæder mig for dig. Og når man gå til massøren så må man gerne bare nyde, lige som når man gå til en GP. Og det er naturligvis helt okay og rigtig. AmmaRose🌹🌹🌹

Jeg har prøvet det én gang, men det var ikke rigtig mig. 😇🫣 Jeg foretrækker faktisk bare doggy med det samme. Hvis hans boller er langt nok, kan de nemlig give en rigtig dejlig ekstra stimulation under penetrationen. Det er faktisk også rigtig så fordi studier og forskning i kvindelige seksualitet og kønsdele viser at det er faktisk det samme. Og det faktiske er mytus og en gammel tror på at det er noget forskelligt. Det er vidst kun tekniken og med hvilken ,, værktøj,, man arbejder med som gør den forskel. Vigtigt er det føles rar!

Det er vidst også absolut det bedste. Når jeg mærker at en mænd vil give mig og framporovokere en orgasme er det den største turn off. Men når jeg mærker at person nyder bare tilstedeværelse og mig så afgøre det allerede 50 procent af at jeg kan give slippe, kan koncentrere mig på mig og lukke hovedet. AmmaRose🌹🌹🌹

Tak. Jeg har redigeret det. 😘😘

Nu har @Refresh taget emnet op, og det har faktisk gjort mig nysgerrig på noget. Hvad foretrækker mænd egentlig, når det kommer til, hvordan en kvinde opnår orgasme? Min egen tanke er, at mange mænd måske ville foretrække, at kvinden får orgasme gennem penetration, fordi det kan opleves som en bekræftelse af dem selv, og fordi det ikke nødvendigvis kræver lige så meget fokus på stimulering med hænder eller mund. Men måske tager jeg helt fejl? Jeg kunne godt tænke mig at høre mændenes egne tanker og erfaringer. Hvad betyder det for jer, og hvorfor?

Kære @Refresh ❤️ For at være endu lidt mete irriterende, vil jeg også dele min viden og mine egne erfaringer om emnet her. Jeg havde egentlig håbet, at flere kvinder ville tage del i debatten, men det lader desværre vente på sig. Derfor kommer her mit perspektiv. Jeg synes, det er et svært spørgsmål at besvare, fordi man først må IGEN definere, hvad man egentlig mener med begreberne *skedeorgasme* og *klitorisorgasme*. Rent biologisk er forskellen sandsynligvis mindre, end mange tror. Det er vidst bare sådan, at de samme nervebaner i høj grad er involveret. Forskellen ligger derfor mere i måden, stimuleringen sker på, end i selve orgasmen. Et interessant eksempel er, at nogle kvinder under BDSM kan opleve orgasme uden direkte berøring af klitoris. Slag mod balderne eller anden påvirkning af bækkenområdet kan skabe vibrationer og stimulere muskler, bindevæv og nervebaner, som indirekte aktiverer de seksuelle strukturer. På samme måde kan penetration stimulere de indre dele af klitoris og andre følsomme områder, selv om klitoris' ydre del ikke nødvendigvis berøres direkte. Ved penetration stimuleres naturligvis langt flere af kvindens seksuelle strukturer, herunder også de indre dele af klitoris. Det, man typisk kalder en klitorisorgasme, opnås derimod primært ved direkte stimulering af klitoris' ydre del (glans), som er langt mere følsom end de øvrige dele af kønsorganet. Heldigvis for det – ellers ville graviditet og især en fødsel sandsynligvis være endnu mere smertefulde. Hvis man skal opsummere, vil jeg derfor sige, at der biologisk sandsynligvis ikke er tale om to forskellige slags orgasmer, men om forskellige teknikker til at opnå den samme fysiologiske reaktion. Personligt oplever jeg, at orgasme gennem penetration er langt mere intens og giver et dybere højdepunkt, måske fordi på den måde blev bare simpelthen meget mere af min kønsorganer stimuleret. Jeg kan også mentalt slappe mere af og fordybe mig i min egen nydelse, samtidig med at jeg føler mig helt tryg ved, at manden også nyder oplevelsen mindesten lige så meget som mig og måske meget mere end hvis han er sammen med kvinder hvor mand hele tiden skal være med hovedet til sted for at kan føre hende hen til orgasme og føler sig derfor som en godt sexpartner. Men det er kun spekulation om det er virklig sådan, man lade sig faktisk tænke ikke? Jeg er virkelig taknemmelig for, at min krop kan opleve det på den måde uden at manden skal arbejde for det. Hjertelig AmmaRose🌹🌹🌹

@Refresh Du ved for håbentlig at, i bund og grund kan jeg faktisk rigtig godt lide dig 🤗😘 Og jeg hygger mig med at udfordre dig og være lidt kærligt drilsk – måske snart en subtil brat? 💃🏼 Måske synes du ikke, det er helt så sjovt, som jeg gør. 😇 Ærligt talt er jeg bare nysgerrig. Og ja, jeg er faktisk lidt tilbøjelig til at opsøge dig for at finde ud af, om du virkelig kan spille på en kvindes krop, som Jascha Heifetz spillede på sin violin. 🎻 Gennem dine mange skriverier har jeg efterhånden skabt min helt egen fantasi om dig – og om den situation. 😇 Med den lille spænding, der måske er opstået på grunden vores debat, kunne det faktisk blive en ret interessant og spændende oplevelse. Jeg var faktisk lidt trist over, at jeg ikke kunne komme til den sidste fredagsbar. Nå, anyway...💃🏼 Her er de links, som måske kunne være interessante for dig – og for andre. 😘 Om sprøjteorgasme: Særligt interessant synes jeg, at en artiklen også behandler emnet stressinkontinens under sex. Det kan især komme til udtryk i forbindelse med en orgasme og mekaniske stimulation og viser, ikke al væskeudskillelse under sex eller ved orgasme er det samme fænomen eller har den samme biologiske forklaring og realt har man ikke en chance for adskiller de fænomener. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/35388532/ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23634659/ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25545022/ Om kvindens orgasme generelt https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/14746514020020040501?utm_source=chatgpt.com https://obgyn.onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1471-0528.2002.01002.x?utm_source=chatgpt.com https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC7343293/?utm_source=chatgpt.com https://www.nejm.org/doi/abs/10.1056/NEJMcp050154?utm_source=chatgpt.com AmmaRose🌹🌹🌹

Jeg sider her med min glas vin 🍷i min stue og venter på at nogen kunne underholde mig i chatten. 🌹🌹🌹 Jeg komme ind igen kl 20.45 👀 ses vi?

Tak for din svar @Refresh 🤗🌹 Jeg har lidt at anmærker ☀️ Tiltrækning er ikke en garanti men alligevel en forudsætning i en vidst grade. Hvis man skal have et andet menneske tæt på sig og kunne slappe af, skal der som minimum være en vis grad af tiltrækning. For mig hænger tiltrækning blandt andet sammen med kropslig hygiejne. Jeg ville ikke kunne slappe nok af til at lade en person røre ved mig, hvis vedkommende havde sorte negle eller lugtede kraftigt af makrel i tomat ud af munden. I sådan en situation ville jeg – også af respekt for ham – pænt sige: "Tak for besøget. Du må gerne drikke en kop kaffe med mig, men dine penge beholder du, og bagefter må du gerne tage hjem." Jeg ved godt, at der findes feticher, hvor den slags ikke betyder noget – eller ligefrem er en del af tiltrækningen. Men det er bare ikke mig. Tiltrækning omfatter i virkeligheden meget mere end hygiejne. Udseende, personlighed og adfærd spiller også en stor rolle, og jeg synes helt naturligt, at det kan påvirke, hvor let eller svært det er at slappe af og dermed også få en orgasme. Jeg vil ikke kalde mig sapioseksuel, meeeen... Hvis jeg opdager, at en person er arrogant, bygger sit selvværd op på bekostning af andre eller bevidst sår mennesker for at opnå sine egne mål, så falder min tiltrækning til ham meget hurtigt og markant. Selvom min første tanke måske var: "Ham kunne jeg godt tage med ud i skoven her og nu." Så mister jeg lysten til overhovedet at lade ham røre ved mig, når jeg lærer hans personlighed at kende. Omvendt kan jeg sagtens blive tiltrukket af en person, jeg aldrig har mødt. 🤤Hvis jeg læser hans opslag i et forum og oplever, at hans måde at skrive på afspejler gode værdier, intelligens og en personlighed, der tiltaler mig, kan jeg tænke: "Ham kunne jeg faktisk godt tænke mig at tilbringe et nat." Men lige så hurtigt kan den tiltrækning forsvinde igen, hvis personen virker ekstremt optaget af sine avner eller fremstiller sig selv som en ekspert i kvinder og orgasmer på en måde, der virker arrogant.❤️ Og så kommer spørgsmålet: Er teknikken virkelig det vigtigste for at give en kvinde en orgasme – selv hvis teknikken er 100 % olympisk? Kære @Refresh Når en kvinde hviler i sin seksualitet, føler sig tryg i situationen og er afslappet i sin krop, bliver det langt lettere at hjælpe hende i mål med den rette erfaring. Men de grundlæggende forudsætninger skal kvinden stadig selv skabe, og de begynder blandt andet med hendes oplevelse af situationen og den person, hun er sammen med. Lad mig tage dig lidt dybere med ned i emnet. Lad os kigge på biokemien. Skam som vi allerede har snakket om er et godt eksempel. Tristhed, angst og vrede er også følelser, der påvirker kroppens biokemi og er interessant, men skam er særlig interessant, fordi skam over egen seksualitet er noget, mange mennesker oplever. Følelsen opstår netop i den situation, hvor kroppen samtidig forventes at kunne give slip og måske få en orgasme. Når skam aktiveres, sker der en række biokemiske processer i kroppen. Stresshormoner som kortisol og adrenalin stiger, og det påvirker både nervesystemet, muskelspændingerne og kroppens alarmberedskab. For mange kvinder kan det gøre det betydeligt sværere at mærke lyst, slappe af og opnå orgasme. Man kan derfor godt stimulere en kvinde mekanisk med den mest perfekte teknik, men hvis hendes krop og hjerne stadig befinder sig i en stress- eller alarmtilstand, er teknikken alene ofte ikke nok. ❤️ Selvom jeg nok gør mig lidt upopulær nu, så tror jeg faktisk, at navnet "sprøjteorgasme" er med til at skabe den forvirring. Forskningen peger på, at squirting og orgasme ikke nødvendigvis er det samme. En kvinde kan få orgasme uden at squirte, og hun kan også squirte uden at få orgasme. Væsken ved squirting består hovedsageligt af væske fra blæren, og hos nogle kvinder også af sekret fra de parauretrale (Skene's) kirtler. Det ene er altså ikke et sikkert bevis på det andet. Jeg beklager at tag den illusion fra dig. Men når er det sagt oplever nogen kvinder begge dele samtidig, mens andre kun oplever det ene. Derfor mener jeg, at det er en misforståelse, når nogle mænd bruger squirting som bevis på, at de har givet en kvinde orgasme. De to fænomener kan godt hænge sammen, men de er biologisk set ikke det samme og findes ikke en bevis for. Hjertelig AmmaRose 🌹🌹🌹

Jeg svarer som regel ikke på meget korte beskeder som: "Hej", "Knep?", "Fri?" eller "Har du tid i en time?" Jeg svarer også kun sjældent på henvendelser fra personer, der bruger taletidskort. For mig er anonymitet et stort nej tak – det føles ganske enkelt for usikkert. Derudover svarer jeg sjældent på spontane beskeder, hvor nogen forventer at mødes her og nu. Når en person derimod gør sig lidt umage, fortæller lidt om sig selv, er chancen for et svar meget større. Jeg sætter pris på klare og tydelige oplysninger om, hvem du er, hvad du søger, og hvor og hvornår et eventuelt møde kunne finde sted. Så kan selv et taletidskort være okay. Og hvis beskeden er noget i stil med: "Desværre er det for spontant." "Kan du skrive til mig fra dit rigtige telefonnummer, eller må jeg få dit navn?" eller "Desværre tager jeg ikke flere kunder denne weekend i København, men jeg er tilbage den [dato]. Du er meget velkommen til at skrive allerede nu, hvis du ønsker at besøge mig – så booker jeg dig ind med det samme." AmmaRose🌹🌹🌹

Jeg synes det der nydelse, orgasmer og alt det der er en meget interessant emner. Men ikke så enkelt. Mand finder til 100 procent altid min glitrus og hvordan den skal berøres fordi hvis de ikke gøre det så viser jeg hvor hen eller hvordan. Men det vil jeg uddybe nok lidt senere. Angående sprøjteorgasmer har du fuldstændig ret @Refresh i, at der i nogle miljøer er meget fokus på dem. Hold da op, hvor er der mange mænd, der nærmest bryster sig af, hvor gode de er til at få kvinder til at sprøjte. Jeg har selv prøvet det et par gange, men for mig gjorde det faktisk bare ondt i stedet for at føles som en orgasme. Derfor begyndte jeg at undersøge, hvad en sprøjteorgasme biologisk set egentlig er, og hvad det er, vi kvinder sprøjter med. Det, jeg fandt frem til, var, at forskningen ikke peger på én enkelt forklaring. Hos mange kvinder kommer væsken hovedsageligt fra blæren og minder om meget fortyndet urin. Det vigtigste for mig var dog at opdage, at sprøjtning ikke nødvendigvis er det samme som en orgasme. Nogle kvinder sprøjter uden orgasme, og andre får kraftige orgasmer uden nogensinde at sprøjte. Det fik mig til at se hele fænomenet på en anden måde. Jeg oplever, at nogle – især mænd – tillægger sprøjteorgasmer en meget stor betydning, næsten som et bevis på, at de er særligt dygtige elskere og kunne tænde kvinde så meget at hun sprøjter bare om sig med sine skide vaske. For mig virker det nogle gange mere som en fantasi som har udvikler sig som en kink - især for mændene. Det mest overraskende var faktisk reaktionen fra den person, som havde givet mig en "sprøjteorgasme". Da jeg fortalte om den viden, jeg var stødt på, blev han meget irriteret, sur og afviste det fuldstændig, det ville har nemlig lade ham komme i en krise, meget af hams sexuelle selvtillid er blev bygget op på sprøjte orgasme. Det fik mig til at tænke over, hvor meget forestillingen om sprøjteorgasmen måske også handler om symbolik og ego, og ikke kun om kvindens oplevelse. Nå, tilbage til orgasmer generelt. Jeg oplever det lidt anderledes, end når nogle siger, at "kvinden skal bare penetreres længe nok, så får hun nok en orgasme på et tidspunkt." For mit vedkommende kan en mand faktisk ikke gøre særlig meget for, om jeg får en orgasme – hverken vaginalt eller ved stimulering af klitoris. Først og fremmest er det min egen dagsform, der afgør, om jeg overhovedet er modtagelig for en orgasme. Ja, det er da et plus, hvis han ikke bare får udløsning efter 1 min. , tager tøjet på og går igen. Selvom jeg må indrømme, at det i nogle situationer faktisk også kan være ret frækt. Det at blive "brugt" er nok også en kink hos mig. 🤤😅 Og så tager det kun 4 min. I min næste møde at opnår en orgasme gennem penetration og hvad har mande så enlige bidrage til det i møde 2? Faktisk intet. Det var min egen mentale tilstand som har ført mig til orgasme. Men hele den historie viser egentlig bare, hvor komplekst orgasmer er. Jeg tror, at både kvinden og manden har et ansvar. Manden kan være med til at skabe tryghed, nærvær og lyst, men kvinden spiller også selv en aktiv rolle. Hun er den, der skulle kender sin egen krop bedst, og hun er den eneste, der kan mærke, hvad der tænder hende, og hvad der ikke gør. For mig handler det derfor først og fremmest om, at kvinder lærer deres egen seksualitet at kende. At de tør vælge en situation, der tænder dem, finde en partner, de er tiltrukket af, og blive bevidste om, hvilke former for stimulation deres egen krop reagerer bedst på. Først når de er mentalt, følelsesmæssigt og kropsligt til stede, får partneren de bedste muligheder for at hjælpe dem videre. Personligt foretrækker jeg orgasmer gennem penetration. Men jeg er også reflekteret nok til at vide, hvilken type mandekrop der stimulerer mig bedst. Jeg ved, hvordan jeg selv skal have det mentalt, og hvordan relationen til personen skal være, før jeg føler mig tryg og fri nok til at give slip. Jeg tror, at mange kvinder aldrig giver sig selv den nødvendige frihed til at lære deres egen seksualitet ordentligt at kende. De får derfor heller ikke skabt de betingelser, der gør det muligt at være helt til stede, give slip og kommunikere tydeligt om deres behov. Og så kommer vi faktisk til det næste spørgsmål: Hvorfor kan de egentlig ikke det? Skyldes det samfundets syn på kvinders seksualitet? Opdragelse? Frygten for at blive dømt? Eller noget helt andet, som holder mange kvinder tilbage fra at udforske deres egen seksualitet og lære sig selv at kende? I går havde jeg en samtale med en person, der kritiserede den måde, jeg opdrager mine piger på. Jeg lærer dem, at de skal føle sig frie til at tale om sex uden skam. For mig er det vigtigt, at de lærer, at seksualitet ikke er noget beskidt eller pinligt, men en naturlig del af livet som må og skal nydes. Er det ikke netop den skam, som mange piger får med sig fra barnsben, der begrænser dem senere i livet? Hvis man vokser op med følelsen af, at kvindelig lyst er noget, man helst ikke taler om, er det måske heller ikke så mærkeligt, at mange kvinder får svært ved at udforske deres egen seksualitet eller fortælle en partner, hvad de har brug for. Helt ærligt – hvordan skal en mand kunne gøre det rigtige, hvis kvinden inderst inde føler, at hun gør noget forkert, bare ved at åbne benene og lade en mand komme tæt på? Hvordan skal han overhovedet få en reel chance for at finde det, der fungerer for hende, hvis hun aldrig føler sig fri nok til at udforske det sammen med ham? Ja, mit svar blev ret langt, men jeg synes simpelthen, at emnet er langt mere komplekst, end at det kan koges ned til: "Manden skal bare lære den rigtige teknik og finde perlen" For mig handler god sex om samspillet mellem to mennesker, hvor både biologi, psykologi, kommunikation, tryghed og samfundets normer spiller en rolle. AmmaRose 🌹🌹🌹

@NilleAlle Jeg har læst det hele.🤗❤️‍🩹 Og jeg må indrømme, at jeg virkelig ikke altid får læst alt. 🫣 Det, jeg især læser ud af dit opslag, er din frustration. Den er du bestemt ikke alene med. Mange har haft de samme følelser, og jeg tror, var det også noget, du gik og bar på under din karantæne, som gjorde dine følelse endu større. Ud fra det, du beskriver, virker det helt forståeligt – især hvis man ser på det bidrag, du har lagt i forummet, som du beskriver. Jeg tror dog, at du måske ikke har oplevet, at moderatoren er blevet fjernet, og at mange tidligere advarsler er blevet slettet. Selvom du sikkert er udbrændt og træt af det hele, vil jeg alligevel opfordre dig til at tage kontakt til administrationen. Måske kan de hjælpe dig videre. De har erkendt, at den måde forummet blev modereret på i den seneste tid, var kontraproduktiv, og måske vil de derfor også være villige til at hjælpe dig – hvad enten det handler om din gamle profil eller noget andet. Jeg kender dig ikke, og jeg har sikkert heller ikke læst dine tidligere indlæg. Men jeg kan tydeligt mærke den store skuffelse, du sidder med, og hvor meget både forummet og emnet faktisk har betydet for dig. Jeg håber virkelig, at du kan finde en god løsning sammen med administrationen, så du kan få ro på og finde glæden igen. Mange hilsner AmmaRosa 🌹🌹🌹

@SexxxeS Tak for dit interessante svar. Jeg synes faktisk, du rammer noget meget vigtigt omkring samtykke og magtforhold. Jeg er enig i, at økonomi kan skabe en magtubalance, og at det er noget, man skal være opmærksom på. Men jeg synes også, at vi skal passe på med at konkludere, at et samtykke automatisk ikke kan være ægte, bare fordi der indgår penge. Hvis vi ser på BDSM og kink, så ved vi jo, at magtubalancer i sig selv ikke nødvendigvis betyder, at samtykke ikke kan eksistere. D/s, powerplay, bondage, rollelege og andre former for kink bygger netop ofte på en bevidst og aftalt magtudveksling. Der findes også kinks, hvor dynamikken omkring prostitution eller det at blive "solgt" indgår som en fantasi eller rolleleg. Nogle kalder det eksempelvis "luderlege" eller andre former for prostitution-inspireret rollespil. I nogle BDSM-miljøer findes der også personer, som tilbyder sådanne oplevelser som en del af deres professionelle kink-arbejde. Udefra kan det virke selvmodsigende: Hvordan kan noget, der handler om at blive solgt, ejet eller miste kontrol, samtidig være baseret på samtykke? Men netop her bliver samtykke komplekst. I BDSM handler det ikke nødvendigvis om, at personen har kontrol over hvert eneste element i fantasien, men at personen frivilligt har valgt at indgå i en bestemt ramme. Der er en aftale om dynamikken, grænserne og sikkerheden. Nogle former for kink kan også indeholde elementer af uvished, hvor personen eksempelvis ikke kender alle detaljer på forhånd, hvem der indgår i legen, eller hvordan situationen udvikler sig. Det kan være en del af fantasien om kontroltab. Men forskellen er, at personen har sagt ja til selve rammen og har mulighed for at sætte grænser og stoppe. Det samme kan være tilfældet med sexarbejde. Hvis en person selv vælger det, selv sætter sine rammer og grænser, og situationen passer ind i personens egne ønsker eller seksuelle præferencer, så kan det godt være en frivillig og samtykkebaseret handling. Det betyder selvfølgelig ikke, at alle situationer inden for sexarbejde er uproblematiske. Der findes tvang, udnyttelse og situationer, hvor samtykke bliver presset eller helt mangler. Men det er vigtigt ikke automatisk at antage, at alle personer i sexarbejde mangler handlekraft eller evnen til at træffe egne valg. For nogle kan netop dynamikken omkring roller, betaling, magt eller aftalte rammer være en del af kinken. Ligesom i andre former for BDSM handler det afgørende spørgsmål måske ikke kun om, hvorvidt der findes en magtforskel, men om personen frit kan vælge, sætte grænser og sige fra uden urimelige konsekvenser. Personligt har jeg oplevet, at det i nogle sammenhænge faktisk kan føles lettere at give et ægte samtykke og dermed også lettere at sige fra i en købssammenhæng. For mig kan forskellen være, at der ikke nødvendigvis er de samme private og relationelle konsekvenser involveret, som jeg har oplevet i private relationer. Det kan gøre det nemmere at mærke mine egne grænser og mine egne ønsker. Det er selvfølgelig en personlig oplevelse og ikke nødvendigvis den samme for alle. Det er netop derfor, jeg synes, samtykke er så komplekst og værd at diskutere i dybden. ❤️ Tak for tilbuddet @SexxxeS 😊 Jeg synes, det er et spændende emne, men jeg ved også, at der allerede findes nogle meget dygtige personer i BDSM-miljøet, som arbejder med at informere og undervise i samtykke og de forskellige aspekter omkring det. Jeg ser ikke nødvendigvis mig selv i rollen som underviser på området, men jeg synes, det er vigtigt, at vi fortsætter med at have de her samtaler og skabe mere viden omkring samtykke. AmmaRose 🌹🌹🌹

@McAllister Jeg tror, det er en forkert idé, du har om sugardating og den økonomiske del. Hvordan en pige bliver støttet, afhænger af den aftale, man har, og det er langt fra sådan, at den anden person skal dække alle hendes udgifter i livet. Der er mange forskellige måder, støtte kan se ud på. I min relation var der ingen fast aftale om, hvordan han skulle støtte mig, og støtte betyder ikke nødvendigvis, at man betaler alle faste udgifter. For mig handlede det i høj grad også om hans livserfaring. Jeg har vendt mange private situationer med ham, og sammen fandt vi frem til rigtig gode løsninger, som jeg måske ikke selv ville være kommet frem til. Måske havde jeg heller ikke haft modet til at gå den vej alene uden ham, fordi han støttede mig og bakkede mig op. Den mest betydningsfulde økonomiske støtte, jeg fik, var faktisk dengang, hvor han lånte mig omkring 30.000 kroner, som jeg delvist betalte tilbage over tid. Det gjorde, at jeg kunne overskue en flytning, som havde stor betydning for, at min hverdag kunne hænge bedre sammen. Det gav mig den ønskede aflastning, som flytningen skulle medføre. Men igen: Det var et lån, og jeg betalte pengene tilbage gradvist. Min taknemmelighed kendte faktisk ingen grænser, og den tillid, han viste mig ved at hjælpe på den måde, gjorde kun mine varme følelser for ham endnu stærkere. Jeg kunne jo faktisk bare stikket af med pengene... Jeg vidste, at jeg kunne låne penge af ham, hvis bilen gik i stykker, eller hvis der opstod andre uforudsete udgifter. Det gav mig ro i maven og mere overskud i min hverdag og til mine børn. Udover det havde vi det bare godt sammen. Vi tog på oplevelser, som han betalte, og jeg fik økonomiske gaver, når han havde lyst til at gøre noget godt for mig. Det kunne for eksempel være et benzinkort eller et medlemskab til et fitnesscenter, som jeg havde i en periode. Faktisk var ingen af rammerne fastlagt på forhånd. Det udviklede sig undervejs mellem os. Derfor synes jeg heller ikke, at hans økonomiske "tab" eller "investering" i mig var så stor, som nogle måske forestiller sig ved Sugar Dating. Alligevel var den gevinst, jeg fik ud af relationen, langt større end det beløb, man alene kunne gøre op økonomisk. Det handlede ikke kun om hans moralske støtte, som havde stor værdi for mig. Det handlede også om min egen udvikling. Min seksualitet begyndte at udvikle sig meget gennem vores relation. Takket være ham lærte jeg blandt andet min egen krop bedre at kende, oplevede orgasme gennem almindeligt samleje og penetration og lærte, hvordan jeg kunne styre, forlænge og give slip på min nydelse, når tidspunktet var rigtigt. Sugardating betyder ikke, at man skal forsørge en piges liv fuldstændigt og så har man en ubegrænset sex abonnement og sin private sex dukke. Det kan være mange forskellige former for støtte, nærvær, erfaring, tryghed og gensidig værdi for begge parter skulle være i centrum. Men ja vi er vidst enig i at man finder den slags relation nok ikke på Sugar Datters. Dk AmmaRose 🌹🌹🌹

Jeg har selv bevæget mig på begge sider af den verden, og jeg er enig i dit synspunkt og din opfattelse af, hvad en sugar babe er. Begrebet "den ægte sugarpige" er dog subjektivt. Det er den enkelte, der bruger udtrykket, som selv definerer dets betydning – og kun for sig selv. For nogle betyder det sandsynligvis sex uden kondom og sex, hver gang de ses, mod et gavekort til biografen eller en behandling hos en negletekniker. Jeg har ikke læst selve anmeldelsen, men det var den oplevelse, jeg selv fik, da jeg var på datingsider af den type. Det virkede, som om de fleste mænd på platformen havde netop den opfattelse af sugardating. Jeg tror faktisk kun, at jeg mødte én mand derinde, som virkelig var generøs og gavmild, men som ikke ønskede en mere privat eller følelsesmæssig relation. De fleste ønskede blot et par hurtige og uforpligtende knald så billigt som muligt. Jeg gik ind på siden med en helt anden forventning. Min første sugar daddy mødte jeg gennem mit helt almindelige netværk. Det var en nærværende relation. Han støttede mig følelsesmæssigt, gav mig en følelse af økonomisk tryghed og vejledte mig med sin erfaring inden for mange forskellige områder af livet. Indtil forholdet desværre gik skævt, føltes der en varm og følelsesmæssig forbindelse mellem os, selv om han var dobbelt så gammel som mig. Jeg synes faktisk, at vi hellere burde tale om, hvad en "ægte" sugardating-relation er, og hvordan en sugar daddy er – eller burde være – i stedet for kun at spørge, hvad en ægte sugar babe er. For mig er en sugar daddy nærværende, beskyttende, omsorgsfuld og kærlig. Han har et oprigtigt ønske om at gøre en positiv forskel i den anden persons liv. Er det ikke netop sådan, at en mand, som er lidt ældre, ofte savner intimitet, nærvær, selskab og følelsen af at kunne være der for et andet menneske – samtidig med, at han som regel har en god økonomi? Og har pigen – især hvis hun er ung – ikke ofte brug for støtte? Ja, økonomisk, men også følelsesmæssigt. Mange har også brug for vejledning og gode råd fra en erfaren person, som kan hjælpe dem med at træffe de rigtige beslutninger. En sugardating-relation kan være så meget mere og være en gevinst for begge parter. Desværre synes jeg, at begrebet sugardating er blevet defineret helt forkert af mange. Jeg oprettede en profil på datingsider for sugardating, og jeg blev chokeret, trist og dybt skuffet. Jeg fandt hurtigt ud af, at mange af mændene havde en helt anden opfattelse og helt andre forventninger end mine. Jeg blev behandlet, som om jeg var en kvinde fra Annoncelight, bare hvor de forsøgte at få ydelsen for næsten ingenting, pressede på for sex uden kondom og ville have mine private oplysninger med det samme – uden selv at være villige til at dele noget tilsvarende. Det er svært at finde en ægte sugardating-relation. Der skal være god kemi, gensidig respekt og en oprigtig interesse i hinandens trivsel. Men måske ser jeg bare det hele lidt for romantisk? Jeg har i hvert fald aldrig fundet den slags relation igen. Selvom det endte galt, jeg var ekstremt såret og sur og jeg stadig bærer ar med mig som gør at jeg holder mand generelt på afstand, var den tid noget som jeg ser tilbage på med varme. 🌹🌹🌹AmmaRose